Roberto Pettinato
1 ¿Cómo ha cambiado nuestro país, no creen? Antes nos alegrábamos de que un líder político injustamente exiliado se le permitiera volver a su patria. Hoy, nos conformamos con que 500 palos que fueron sacados del país sin consultar... ¡vuelvan después de 10 años a su provincia natal!
2 Hablando de cambios. ¿Se acuerdan de los carapintadas y Alfonsín? Ahora, en estas Pascuas, Kirchner andaba preocupado. Por suerte no pasó nada. Lo llamó De Vido y le dijo: "No se preocupe, señor: la caja está en orden!"
3 Alberto Fernández, alias pac-man, se quedó con la AFIP, se quedó con el Banco Nación, se quedó con el Ministerio de Salud, se quedó con la agencia Télam de Noticias, se quedó con el Comfer, se quedó con la Secretaría de Medio Ambiente y con el Anses... Me lo cruzo y le pregunto cómo hizo. Me dice: "Petti, no te confundas. Es Aníbal el que habla de despenalizar... Perdoname, pero el poder que yo junté es para consumo personal".
4 Siempre se suele plantear qué haría Jesús si viviera en nuestros tiempos. ¿Se los digo? Estaría entre los piqueteros del campo diciendo: "¡¿Cómo cuernos quieren que multiplique los panes si el Gobierno me aplica el 30% al trigo?!"
5 Que la canasta de Pascuas crezca el triple, OK, pero ir a una panadería y que el tipo me diga: "Si quiere una rosca le vendo el agujero del medio, los dos del costado para los huevos duros y el resto lo tiene que poner usted". Bueno, eso me parece el colmo de los colmos.
6 ¿Quieren reconocer a un policía de Macri? Es súper simple:
a) El uniforme de la temporada primavera-verano lo donan para nuestra Federal de siempre.
b) No manguean pizza. Sólo sushi.
c) No dicen "afirmativo" sino... "obvio, boló".
7 Dicen que el gobierno colombiano donará burros a los estudiantes de las zonas rurales para que no abandonen el colegio en época de lluvias. Está bien. Pero ojo, recuerden que con mulas y camellos no les funcionó: al mes, los pibes tenían tres burdeles, dos cero kilómetro y un bronceado perfecto. Minga de colegio.
8 En La Rioja van a inaugurar una calle. Se llamará Carlos Menem. ¡No puedo creer! ¡Al fin algo a su nombre! Es una calle rara. Ya me contaron que, en los semáforos, por dos pesitos, los pibes te limpian el parabrisas y te pasan crema por los pechos.
9 El actor de Harry Potter tiene 18 años y fuma 20 cigarrillos por día. Por favor, ¡qué noticia tonta! Lo que le falta a este pibe. Todavía tiene que:
1) Aparecer desnudo con un hombre en la cama.
2) Drogarse hasta entrar en rehabilitación.
3) Trompearse con los paparazzi.
4) Tratar de matar a sus padres... ¡¡con magia!!
¡Ahí sí puede ser que se convierta en una estrella de Hollywood!
10 Wanda Nara se casa con Maxi López. Qué boda, Dios mío. Por ahora están eligiendo entre cuatro iglesias: San Agustín, San Gabriel, San Patricio o... ¡San-Set!
11 Leo que la infidelidad no es exclusiva de los seres humanos. ¡También los animales! Por favor, qué idiotez. ¿Cómo saben si la leona que está curtiendo con otro león no terminó su relación con el anterior? ¿Y si el primer león no era otra cosa que una leona pero más peluda? Por otro lado... debe ser muy difícil ser leona y distinguir entre un león y otro. ¿O no? Son todos iguales. Da lo mismo. Igualmente, ¿qué va a decir el león cornudo? ¿Se enfurecerá? ¿O dirá: "Ah, me está engañando, pero por lo menos el tipo es igual a mí"?
12 A mí me encantan los divorcios en donde siempre las ex dicen: "Yo lo ayudaba, yo le di coraje". Paul McCartney le dio a la ex 50 palos. Ella, ¿qué dijo? "Yo le di fuerzas para que hiciera su gira". Michael Jordan le dio 150 a su ex. Bueno, acá fue más jodido. Ella alegó: "El sólo sabía saltar hasta que un día yo le señalé el aro".
13 Luis Miguel se separó otra vez. Qué pibe, por Dios. ¡A este chico lo único que le quedan juntas son las paletas!
14 Escuchando a Palau tuve una revelación: estos predicadores existen porque la gente tiene fiaca de leer el Evangelio por su cuenta.
15 Susana, después de ser premiada con un Grammy, dijo: "Lamento que no me lo dieran por cantar bien". Bueno, les digo que tranquilamente se lo podrían haber dado. Si le dieron uno por haber dicho "OK, voy".
16 El nuevo gobernador de Nueva York es negro y ciego. Aclaró, antes de que se le vinieran encima, "tanto mi mujer como yo nos fuimos infieles una vez". La mujer se indignó: "¡Cómo puede hablar de mí con tanta seguridad! ¡Por Dios!... ¡me saqué los zapatos!"
17 El lápiz labial cumple 125 años. ¿Cómo habrá sido el día que apareció el primero, no? Ah, ya sé. "¿Hola? ¿Hola, Mirtha?....¿holaaa?"-
¡Plop! 14 de marzo de 2008
Roberto Pettinato
El manzanazo a Mirtha. Los juguetes de la Cajita feliz se harán en la Argentina. Un mensaje a Jorge Guinzburg. Moria tendrá su propio champagne, y la cobertura de Nazarena, ¿fue mayor que la de Cristina?
1 Quieren despenalizar el consumo de drogas. Están esperando ver si el Congreso la aprueba. Hablé con un diputado que me dice: "Pettinato, si es por nosotros ¡la aprobamos ya!" "¿Por qué? ¿Están de acuerdo con Aníbal Fernández?". "No... ¡estamos hartos de tener que ir a sacar a nuestros hijos de las comisarías!". Sería una medida ideal, me dice el verdulero. Total, con los changos tan vacíos y la inflación que hay a esta altura todos los argentinos ya somos "pequeños-consumidores".
2 Le tiraron un manzanazo a Mirtha Legrand en la fiesta de la Vendimia. La confundieron con Eva, la primera mujer de la humanidad. Chiste. Dicen que Mirtha la agarró en el aire y gritó: "¡¡Matanga!! ¡A la compota!".
3 Nico Vázquez se dio un porrazo; la Capristo se partió los dientes y tienen que ponérselos de porcelana. Todo esto, ¿dónde? En el programa El muro infernal, de Marley. ¿Saben por qué pasa esto en un programa de Marley y no en SuperMatch? Porque Marley segrega esporas que atontan a los participantes. ¡Dios...! ¿Se acuerdan de los tiempos en que sólo el más dotado, inteligente y preparado era el que se ganaba el viaje...?
4 El gobernador de Nueva York admitió haber pagado 4.300 dólares por estar dos horas con una prostituta. Bueno, hora y media, ¡porque la última media hora la mina se la pasó contando la guita! Esto no es nada. Los demás gobernadores moralistas en lugar de pedir su renuncia lo primero que dijeron fue: "¡¡¡4.300 dólares!!! ¡Yo no pagaría eso ni por una de 14 recién llegada de Hong Kong!
5 Lo gracioso de este gobernador es que iba tanto al prostíbulo que lo llamaban "el cliente 9". ¿Por qué? Bueno, porque del 1 al 8 decía: "Guillote & Diegote. Reservados".
6 Venden en Internet un perfume estimulante para la sexualidad. Les cuento algo: no saben lo que es estar solo en la cama y que se te rompa el frasco.
7 En los Estados Unidos una mujer pasó sentada dos años en el inodoro por problemas obsesivos. No se podía levantar. ¿Qué programa de chismes es ése? No lo conozco. En los que vi, ¡cuando terminan, se levantan!
8 Los juguetes de la "Cajita feliz" serán fabricados en nuestro país. Bien. "Síntomas que te indican que ahora los juguetes son argentos":
1. La casa es feliz, pero hipotecada.
2. Los muñecos hacen un boquete y afanan la caja de al lado.
3 La Bella y la Bestia tienen la misma jeta, sólo que una es rosa.
4 ¿La nave es para ensamblar? Jajaja, ¡soñá!
5 Fabricadas bajo Licencia Duhalde: fachadas perfectas-interiores huecos.
9 Ah, perdón, quisiera enviarle un mensaje a Jorge Guinzburg para que descanse en paz: "Jorge... Eduardo Feinmann dijo que fuiste una gran influencia para él y que te despide con una sonrisa". ¡¡Ja ja ja!! ¿Viste? Estés dónde estés, ¡yo sabía que te iba a hacer reír! Un beso.
10 Maru Botana es increíble. Dicen que el partero le dijo: "¿Así que éste es el sexto?" "¡No, qué va!", le dijo la blonda, "el sexto lo tuve en el taxi. ¡Este es el séptimo!".
11 La mujer de Simeone dijo: "Con Diego decidimos tomar distancia", y aclaró: "las fotos con el guardavidas no dicen nada. ¡Es un amigo más!". ¿Un amigo más? ¿Por qué "más"? ¿Por qué no "un amigo"? ¿"más"? ¿Se sumaría a qué? Por otro lado... si ya te distanciaste de Simeone, ¿por qué tengo en mis manos una nota de 6 páginas? Esta señora no tendría que ir disolviéndose a partir de la tercera?
12 Pamela David espera su segundo hijo en menos de un año y encima se acaba de casar por Iglesia. Bien. En tan poco tiempo siguió todos los pasos necesarios ¡para que saquemos su cuerpo como fondo de pantalla!
13 Moria Casán va a tener su propio champagne. Le dijo a los técnicos: "me encantaría que la botella tuviera mi cuerpo". "Eso ya está", le dijo uno, "vayamos a la etiqueta, por favor".
14 Nazarena estuvo en 176 emisiones, en 16 programas. Tuvo más cobertura que la asunción de Cristina. Hummm, acá entro en duda... ¿Más "cobertura" que la Presidenta? Ojo que no estoy hablando del maquillaje.-
El manzanazo a Mirtha. Los juguetes de la Cajita feliz se harán en la Argentina. Un mensaje a Jorge Guinzburg. Moria tendrá su propio champagne, y la cobertura de Nazarena, ¿fue mayor que la de Cristina?
1 Quieren despenalizar el consumo de drogas. Están esperando ver si el Congreso la aprueba. Hablé con un diputado que me dice: "Pettinato, si es por nosotros ¡la aprobamos ya!" "¿Por qué? ¿Están de acuerdo con Aníbal Fernández?". "No... ¡estamos hartos de tener que ir a sacar a nuestros hijos de las comisarías!". Sería una medida ideal, me dice el verdulero. Total, con los changos tan vacíos y la inflación que hay a esta altura todos los argentinos ya somos "pequeños-consumidores".
2 Le tiraron un manzanazo a Mirtha Legrand en la fiesta de la Vendimia. La confundieron con Eva, la primera mujer de la humanidad. Chiste. Dicen que Mirtha la agarró en el aire y gritó: "¡¡Matanga!! ¡A la compota!".
3 Nico Vázquez se dio un porrazo; la Capristo se partió los dientes y tienen que ponérselos de porcelana. Todo esto, ¿dónde? En el programa El muro infernal, de Marley. ¿Saben por qué pasa esto en un programa de Marley y no en SuperMatch? Porque Marley segrega esporas que atontan a los participantes. ¡Dios...! ¿Se acuerdan de los tiempos en que sólo el más dotado, inteligente y preparado era el que se ganaba el viaje...?
4 El gobernador de Nueva York admitió haber pagado 4.300 dólares por estar dos horas con una prostituta. Bueno, hora y media, ¡porque la última media hora la mina se la pasó contando la guita! Esto no es nada. Los demás gobernadores moralistas en lugar de pedir su renuncia lo primero que dijeron fue: "¡¡¡4.300 dólares!!! ¡Yo no pagaría eso ni por una de 14 recién llegada de Hong Kong!
5 Lo gracioso de este gobernador es que iba tanto al prostíbulo que lo llamaban "el cliente 9". ¿Por qué? Bueno, porque del 1 al 8 decía: "Guillote & Diegote. Reservados".
6 Venden en Internet un perfume estimulante para la sexualidad. Les cuento algo: no saben lo que es estar solo en la cama y que se te rompa el frasco.
7 En los Estados Unidos una mujer pasó sentada dos años en el inodoro por problemas obsesivos. No se podía levantar. ¿Qué programa de chismes es ése? No lo conozco. En los que vi, ¡cuando terminan, se levantan!
8 Los juguetes de la "Cajita feliz" serán fabricados en nuestro país. Bien. "Síntomas que te indican que ahora los juguetes son argentos":
1. La casa es feliz, pero hipotecada.
2. Los muñecos hacen un boquete y afanan la caja de al lado.
3 La Bella y la Bestia tienen la misma jeta, sólo que una es rosa.
4 ¿La nave es para ensamblar? Jajaja, ¡soñá!
5 Fabricadas bajo Licencia Duhalde: fachadas perfectas-interiores huecos.
9 Ah, perdón, quisiera enviarle un mensaje a Jorge Guinzburg para que descanse en paz: "Jorge... Eduardo Feinmann dijo que fuiste una gran influencia para él y que te despide con una sonrisa". ¡¡Ja ja ja!! ¿Viste? Estés dónde estés, ¡yo sabía que te iba a hacer reír! Un beso.
10 Maru Botana es increíble. Dicen que el partero le dijo: "¿Así que éste es el sexto?" "¡No, qué va!", le dijo la blonda, "el sexto lo tuve en el taxi. ¡Este es el séptimo!".
11 La mujer de Simeone dijo: "Con Diego decidimos tomar distancia", y aclaró: "las fotos con el guardavidas no dicen nada. ¡Es un amigo más!". ¿Un amigo más? ¿Por qué "más"? ¿Por qué no "un amigo"? ¿"más"? ¿Se sumaría a qué? Por otro lado... si ya te distanciaste de Simeone, ¿por qué tengo en mis manos una nota de 6 páginas? Esta señora no tendría que ir disolviéndose a partir de la tercera?
12 Pamela David espera su segundo hijo en menos de un año y encima se acaba de casar por Iglesia. Bien. En tan poco tiempo siguió todos los pasos necesarios ¡para que saquemos su cuerpo como fondo de pantalla!
13 Moria Casán va a tener su propio champagne. Le dijo a los técnicos: "me encantaría que la botella tuviera mi cuerpo". "Eso ya está", le dijo uno, "vayamos a la etiqueta, por favor".
14 Nazarena estuvo en 176 emisiones, en 16 programas. Tuvo más cobertura que la asunción de Cristina. Hummm, acá entro en duda... ¿Más "cobertura" que la Presidenta? Ojo que no estoy hablando del maquillaje.-
¡Plop! 07 de marzo de 2008
Roberto Pettinato
1 Macri dijo que, a diferencia de Tinelli, él se sentía muchísimo más cerca de la gente común y del pueblo. Cuando le preguntaron de qué forma dijo: "Bueno... fíjense que Tinelli sólo se ocupa de que naden los famosos".
2 Una pregunta que siempre me hago: ¿Cuál es la onda de las joyerías de poner a Mirtha y a Chiche Gelblung en sus publicidades hablando de afectos y de cómo reventar las joyas de tu vieja al mejor precio? ¿La joyería es hoy lo que
el pegamento era a las dentaduras y las arrugas? No entiendo. ¿Qué haría Chiche si mañana se entera que el ex de Naza le pulió los anillos, las pulseras y las gargantillas? ¿Pone el informe o dice: "O.K., éste no. Pongan el del hombre que nació con 2 sexos abajo y uno en la nuca?"
3 Las hamacas de Santa Fe vuelven a moverse solas. Es un hecho paranormal. Ahora: siempre que pasa algo así dicen que es el fantasma de un nene. Perdón, pero que yo sepa son muy pocos los que siguen llevando a los pibes al arenero. ¿Por qué no el alma de un borracho, un adicto al pegamento o el de un skinhead que se fue de culo pá'trás?
4 Las Trillizas de Oro dijeron: "Hace 47 años que vivimos todo por tres". ¡Ahora entiendo por qué un impuestito no pago les sale un ojo de la jeta, viejo!
5 Ahora Louis Vuitton puso a Keith Richards como la cara de su campaña. ¿Qué estará pasando que una de las marcas más top pone a un rockero? ¿Opciones?
A) Son tan antiguos que les parece moderno un rocker de 70 pirulos.
B) Buscan que no solamente señoras ricas compren sus carteras, sino también jóvenes ricos que escuchan los Stones y niños ricos que vieron ¡Piratas del Caribe 3!
C) Se nota que finalmente las ricas cambiaron el Prozac por la cocaína.
6 Como la saga terminó, ahora los fanáticos de Harry Potter sufren un síndrome de abstinencia como el de los drogadictos. ¡Esto lo dijeron especialistas! ¿Qué tal? Bueno, hay diferencias entre uno y otro. Por lo menos, ¡¡¡los drogadictos pagan y después tienen que bancarse que les salga algo de su PROPIA imaginación!!!
7 El creador de los Backstreet Boys y N'Sync se declaró culpable de haberlos estafado y quedarse con sus ganancias. ¡Y lo que hizo! ¡Todavía tendrían plata para seguir grabando! Ahora... teniendo en cuenta cómo está Britney, cómo está Amy Winehouse y cómo quedó Macaulay Culkin, el de Mi pobre angelito... capaz que el manager quiso salvarles la vida, ¿no?
8 El Príncipe Harry de Inglaterra tiene el coco tan liso que dijo en Afganistán: "los héroes son los que caen heridos o mueren luchando por su país". Perdón, pero en mis tiempos los héroes fueron siempre los que ganaban y vivían para contarlo.
9 ¡Basta, por Dios! Florencia de la Ve siempre diciendo: "Es increíble la forma en que la vida premió mis esfuerzos". ¿Qué tantos esfuerzos hizo? ¿El esfuerzo lo hizo ella o los argentinos pacatos en aceptarla? Miren si hace un esfuerzo de más, se hernia ¡y le sale una tercera bola! En la revista aclara: "Yo era un pibito de zona Sur. Ahora soy Florencia, respetada y aplaudida por el camionero, el policía, el verdulero, el portero". Bueno... al final son los mismos de siempre, sólo que antes te dirían: ¿te voy a volver a ver?
10 Messi se desgarró el bíceps femoral. Lloró. Hubo que contenerlo. Seguía llorando y así salió del campo. ¡Qué bueno! ¡Es la primera vez que veo a un jugador argentino llorar habiendo hecho algo en un partido!
11 Sinceramente, hablando de Messi. Yo si tuviera el dinero de este pibe y me fracturo diría: "Creo que éste es el momento perfecto para... anunciar mi retiro".
12 Hay un spa para perros. Tienen jardín de infantes (!), chequeos, estimulación diaria, paseos, juegos, limpieza y morfi. Lo increíble es que por 2.000 dólares te dan un curso de obediencia. Yo lo pagué y, después de las 28 sesiones, mi perro ¡sólo responde al llamado del instructor!
13 Cuando saltó la guerra en Irak se disparó el precio del petróleo. ¡Imagínense si se venía otra contra Colombia! En Buenos Aires ya estaban organizando más de 100 sentadas por la paz en caso de que... ¡el gramo de merca se fuera por las nubes!
14 Para las argentinas y las españolas el mayor de los placeres es el sexo. El resto del mundo prefiere el chocolate, ir de compras o las joyas. Es más: el fanatismo por el chocolate es tal que tuvieron que inventar desodorantes masculinos con ese olor. ¿Te imaginás? La mina enloquece por tu aroma. Se va a la cama con vos y ahí te dice: "No, no quiero hacer el amor. ¡Ya te dije que me gusta sólo el chocolate!".
15 Acabo de descubrir que la encuesta anterior está mal. Las argentinas prefieren el sexo ¡para llegar al chocolate, las compras, las propiedades y las joyas!. Ahora sí.
1 Macri dijo que, a diferencia de Tinelli, él se sentía muchísimo más cerca de la gente común y del pueblo. Cuando le preguntaron de qué forma dijo: "Bueno... fíjense que Tinelli sólo se ocupa de que naden los famosos".
2 Una pregunta que siempre me hago: ¿Cuál es la onda de las joyerías de poner a Mirtha y a Chiche Gelblung en sus publicidades hablando de afectos y de cómo reventar las joyas de tu vieja al mejor precio? ¿La joyería es hoy lo que
el pegamento era a las dentaduras y las arrugas? No entiendo. ¿Qué haría Chiche si mañana se entera que el ex de Naza le pulió los anillos, las pulseras y las gargantillas? ¿Pone el informe o dice: "O.K., éste no. Pongan el del hombre que nació con 2 sexos abajo y uno en la nuca?"
3 Las hamacas de Santa Fe vuelven a moverse solas. Es un hecho paranormal. Ahora: siempre que pasa algo así dicen que es el fantasma de un nene. Perdón, pero que yo sepa son muy pocos los que siguen llevando a los pibes al arenero. ¿Por qué no el alma de un borracho, un adicto al pegamento o el de un skinhead que se fue de culo pá'trás?
4 Las Trillizas de Oro dijeron: "Hace 47 años que vivimos todo por tres". ¡Ahora entiendo por qué un impuestito no pago les sale un ojo de la jeta, viejo!
5 Ahora Louis Vuitton puso a Keith Richards como la cara de su campaña. ¿Qué estará pasando que una de las marcas más top pone a un rockero? ¿Opciones?
A) Son tan antiguos que les parece moderno un rocker de 70 pirulos.
B) Buscan que no solamente señoras ricas compren sus carteras, sino también jóvenes ricos que escuchan los Stones y niños ricos que vieron ¡Piratas del Caribe 3!
C) Se nota que finalmente las ricas cambiaron el Prozac por la cocaína.
6 Como la saga terminó, ahora los fanáticos de Harry Potter sufren un síndrome de abstinencia como el de los drogadictos. ¡Esto lo dijeron especialistas! ¿Qué tal? Bueno, hay diferencias entre uno y otro. Por lo menos, ¡¡¡los drogadictos pagan y después tienen que bancarse que les salga algo de su PROPIA imaginación!!!
7 El creador de los Backstreet Boys y N'Sync se declaró culpable de haberlos estafado y quedarse con sus ganancias. ¡Y lo que hizo! ¡Todavía tendrían plata para seguir grabando! Ahora... teniendo en cuenta cómo está Britney, cómo está Amy Winehouse y cómo quedó Macaulay Culkin, el de Mi pobre angelito... capaz que el manager quiso salvarles la vida, ¿no?
8 El Príncipe Harry de Inglaterra tiene el coco tan liso que dijo en Afganistán: "los héroes son los que caen heridos o mueren luchando por su país". Perdón, pero en mis tiempos los héroes fueron siempre los que ganaban y vivían para contarlo.
9 ¡Basta, por Dios! Florencia de la Ve siempre diciendo: "Es increíble la forma en que la vida premió mis esfuerzos". ¿Qué tantos esfuerzos hizo? ¿El esfuerzo lo hizo ella o los argentinos pacatos en aceptarla? Miren si hace un esfuerzo de más, se hernia ¡y le sale una tercera bola! En la revista aclara: "Yo era un pibito de zona Sur. Ahora soy Florencia, respetada y aplaudida por el camionero, el policía, el verdulero, el portero". Bueno... al final son los mismos de siempre, sólo que antes te dirían: ¿te voy a volver a ver?
10 Messi se desgarró el bíceps femoral. Lloró. Hubo que contenerlo. Seguía llorando y así salió del campo. ¡Qué bueno! ¡Es la primera vez que veo a un jugador argentino llorar habiendo hecho algo en un partido!
11 Sinceramente, hablando de Messi. Yo si tuviera el dinero de este pibe y me fracturo diría: "Creo que éste es el momento perfecto para... anunciar mi retiro".
12 Hay un spa para perros. Tienen jardín de infantes (!), chequeos, estimulación diaria, paseos, juegos, limpieza y morfi. Lo increíble es que por 2.000 dólares te dan un curso de obediencia. Yo lo pagué y, después de las 28 sesiones, mi perro ¡sólo responde al llamado del instructor!
13 Cuando saltó la guerra en Irak se disparó el precio del petróleo. ¡Imagínense si se venía otra contra Colombia! En Buenos Aires ya estaban organizando más de 100 sentadas por la paz en caso de que... ¡el gramo de merca se fuera por las nubes!
14 Para las argentinas y las españolas el mayor de los placeres es el sexo. El resto del mundo prefiere el chocolate, ir de compras o las joyas. Es más: el fanatismo por el chocolate es tal que tuvieron que inventar desodorantes masculinos con ese olor. ¿Te imaginás? La mina enloquece por tu aroma. Se va a la cama con vos y ahí te dice: "No, no quiero hacer el amor. ¡Ya te dije que me gusta sólo el chocolate!".
15 Acabo de descubrir que la encuesta anterior está mal. Las argentinas prefieren el sexo ¡para llegar al chocolate, las compras, las propiedades y las joyas!. Ahora sí.
¡Plop! 29 de febrero de 2008
Roberto Pettinato
Volvió Nazarena y Susana cambió después de encontrarse con el Dalai Lama. Pamela Anderson pidió que le anularan su nuevo matrimonio. Lo que no se sabía del caso Porretti.
1 Una escuela en La Plata no va a comenzar las clases porque resulta que se les llenaron las aulas de perros. ¿Y qué pasa? Los perros no se quieren ir. La directora tiene miedo de que estos animales muerdan a los chicos. Todo esto es, sin duda, un hecho inusual teniendo en cuenta que hasta ahora las clases sólo comenzaban ¡cuando los techos se caían, la humedad tapaba las paredes y los inodoros se partían en seis!
2 ¡Al fin! ¡Apareció Nazarena, señores! Y se cruzó nada menos que con Mirtha. De la cruza salió la única vieja que baila en el caño. Chiste. En serio. Naza iba a tirar una bomba en el programa y no la tiró. Mirtha se enojó y la acusó de mentirosa y querer cámara. Perdón, Mirtha: no hay que ser tan ambiciosa con el rating. Tal vez haya que conformarse al día siguiente simplemente con Moria... buscando cámara para explicarnos cómo es que Nazarena lo único que pretende es promoción... ¡plop!
3 Susana cambió. Se fue a la India. Conoció al Dalai Lama. Visitó el Taj Mahal. Al volver practicó meditación hindú para liberarse de las presiones. Pero, ¡¡¡jaja!!! A la vuelta del viaje lo primero que declara en una revista es: "Ir de shopping en Miami es mi mejor terapia". ¡Qué bárbaro! Dicen que en su encuentro con el Lama le dijo: "¡Oh, maestro, no lo puedo creer...!". "Preguntame hija", le dijo el iluminado. "Maestro... ¿Cómo es que hay colores que pasan de moda y el naranja se mantiene?".
4 Un estudio reveló que hablar mucho por celular generaría baja calidad en el semen del hombre. Por favor, no quieran saber qué método usaron para llegar a esta conclusión.
5 Valeria Mazza dijo que "esta beba viene con un pan debajo del brazo". Perdón que me meta: pero ¡una beba con un pan debajo del brazo! Si no se lo extirpan rápido no sé cómo le van a pasar los vestidos. Ahora; siempre los padres dicen estas frases, ¿no? "Justo ahora voy a sacar una línea de anteojos y un libro de moda". ¡Qué lo parió!, si es varón y viene con todo esto debajo del brazo ¡no quiero pensar lo que tendrá entre las piernas! Chiste.
6 Fabián Mazzei dijo: "el tiempo va a demostrar que lo mío con Araceli es serio". Ay, Fabi: no te preocupes por el tiempo... ¡Para eso están los managers y la prensa!
7 Los Estados Unidos descubrieron que Chávez compró cuatro veces más armas de las que necesita Venezuela. ¿No es genial? ¡Primero te las venden y después te piden que las destruyas! Por otro lado, ¿cómo es que Bush decide cuántas armas necesitás para defenderte? ¿Qué pasa si Chávez le replica: creemos en monstruos marinos gigantes?. Punto.
8 Pamela Anderson pidió que le anulen el casamiento. Declaró que la boda fue un fraude. El juez preguntó: "¿Cómo un fraude?" "Sí, señor... Me emborracharon ¡¡y me hicieron creer que era un nuevo video porno para la red!!"
9 Sigue el caso Porretti. El dice que el video fue trucado y que lo que había sido una simple reunión para cobrar canones y permisos se transformó en una escena de coimas y apretadas. Perdoname Porreti, pero si yo veo el trailer de una película, ¡ojo que el argumento lo entiendo igual! Igual al fin están filmando películas en escenarios naturales y no en estudio, ¿no? Le pregunté a Porretti si sabía qué había quedado afuera de la película cortada: "No mucho. Los cheques y los depósitos afuera, pero no más".
10 Britney Spears está saliendo con un paparazzi. Ella estaría esperando un hijo de él. Pobre tipo, se le arruinó su carrrera de fotógrafo. Ahora sólo vivirá... comprando cosas.
11 Britney no puede ver a sus hijos. ¡Y ahora va a tener otro! Por favor, ¿por qué no entrena a los hijos desde los cuatro añitos para que a los 15 sean los mejores barmen de la ciudad y los tiene ahí, encerrados en el living?
12 Dicen que ahora las chicas practican sexo oral a cambio de tragos o de una entrada a la disco. ¿Qué tal? Ahora sí que entiendo por qué el 40% de los varones vuelven a casa tan temprano y al toque, ¡se duermen!
13 Hicieron la hamburguesa más grande del mundo para batir un récord. ¡Pesa 70 kilos! Le comenté esto a varios famosos. La Tota Santillán me dice: "Ah, bueno te cubre almuerzo y cena". Al toque cae Gerardo y me dice: "Me la compré y me hice dos secretarias que, por primera vez, ¡entienden todo lo que les pido!".
Sigue el caso Porretti. El dice que el video fue trucado. Le pregunté si sabía qué había quedado afuera de la película cortada: "No mucho. Los cheques y los depósitos afuera, pero no más".
Volvió Nazarena y Susana cambió después de encontrarse con el Dalai Lama. Pamela Anderson pidió que le anularan su nuevo matrimonio. Lo que no se sabía del caso Porretti.
1 Una escuela en La Plata no va a comenzar las clases porque resulta que se les llenaron las aulas de perros. ¿Y qué pasa? Los perros no se quieren ir. La directora tiene miedo de que estos animales muerdan a los chicos. Todo esto es, sin duda, un hecho inusual teniendo en cuenta que hasta ahora las clases sólo comenzaban ¡cuando los techos se caían, la humedad tapaba las paredes y los inodoros se partían en seis!
2 ¡Al fin! ¡Apareció Nazarena, señores! Y se cruzó nada menos que con Mirtha. De la cruza salió la única vieja que baila en el caño. Chiste. En serio. Naza iba a tirar una bomba en el programa y no la tiró. Mirtha se enojó y la acusó de mentirosa y querer cámara. Perdón, Mirtha: no hay que ser tan ambiciosa con el rating. Tal vez haya que conformarse al día siguiente simplemente con Moria... buscando cámara para explicarnos cómo es que Nazarena lo único que pretende es promoción... ¡plop!
3 Susana cambió. Se fue a la India. Conoció al Dalai Lama. Visitó el Taj Mahal. Al volver practicó meditación hindú para liberarse de las presiones. Pero, ¡¡¡jaja!!! A la vuelta del viaje lo primero que declara en una revista es: "Ir de shopping en Miami es mi mejor terapia". ¡Qué bárbaro! Dicen que en su encuentro con el Lama le dijo: "¡Oh, maestro, no lo puedo creer...!". "Preguntame hija", le dijo el iluminado. "Maestro... ¿Cómo es que hay colores que pasan de moda y el naranja se mantiene?".
4 Un estudio reveló que hablar mucho por celular generaría baja calidad en el semen del hombre. Por favor, no quieran saber qué método usaron para llegar a esta conclusión.
5 Valeria Mazza dijo que "esta beba viene con un pan debajo del brazo". Perdón que me meta: pero ¡una beba con un pan debajo del brazo! Si no se lo extirpan rápido no sé cómo le van a pasar los vestidos. Ahora; siempre los padres dicen estas frases, ¿no? "Justo ahora voy a sacar una línea de anteojos y un libro de moda". ¡Qué lo parió!, si es varón y viene con todo esto debajo del brazo ¡no quiero pensar lo que tendrá entre las piernas! Chiste.
6 Fabián Mazzei dijo: "el tiempo va a demostrar que lo mío con Araceli es serio". Ay, Fabi: no te preocupes por el tiempo... ¡Para eso están los managers y la prensa!
7 Los Estados Unidos descubrieron que Chávez compró cuatro veces más armas de las que necesita Venezuela. ¿No es genial? ¡Primero te las venden y después te piden que las destruyas! Por otro lado, ¿cómo es que Bush decide cuántas armas necesitás para defenderte? ¿Qué pasa si Chávez le replica: creemos en monstruos marinos gigantes?. Punto.
8 Pamela Anderson pidió que le anulen el casamiento. Declaró que la boda fue un fraude. El juez preguntó: "¿Cómo un fraude?" "Sí, señor... Me emborracharon ¡¡y me hicieron creer que era un nuevo video porno para la red!!"
9 Sigue el caso Porretti. El dice que el video fue trucado y que lo que había sido una simple reunión para cobrar canones y permisos se transformó en una escena de coimas y apretadas. Perdoname Porreti, pero si yo veo el trailer de una película, ¡ojo que el argumento lo entiendo igual! Igual al fin están filmando películas en escenarios naturales y no en estudio, ¿no? Le pregunté a Porretti si sabía qué había quedado afuera de la película cortada: "No mucho. Los cheques y los depósitos afuera, pero no más".
10 Britney Spears está saliendo con un paparazzi. Ella estaría esperando un hijo de él. Pobre tipo, se le arruinó su carrrera de fotógrafo. Ahora sólo vivirá... comprando cosas.
11 Britney no puede ver a sus hijos. ¡Y ahora va a tener otro! Por favor, ¿por qué no entrena a los hijos desde los cuatro añitos para que a los 15 sean los mejores barmen de la ciudad y los tiene ahí, encerrados en el living?
12 Dicen que ahora las chicas practican sexo oral a cambio de tragos o de una entrada a la disco. ¿Qué tal? Ahora sí que entiendo por qué el 40% de los varones vuelven a casa tan temprano y al toque, ¡se duermen!
13 Hicieron la hamburguesa más grande del mundo para batir un récord. ¡Pesa 70 kilos! Le comenté esto a varios famosos. La Tota Santillán me dice: "Ah, bueno te cubre almuerzo y cena". Al toque cae Gerardo y me dice: "Me la compré y me hice dos secretarias que, por primera vez, ¡entienden todo lo que les pido!".
Sigue el caso Porretti. El dice que el video fue trucado. Le pregunté si sabía qué había quedado afuera de la película cortada: "No mucho. Los cheques y los depósitos afuera, pero no más".
¡Plop! 2 de febrero de 2008
ROBERTO PETTINATO
Paradojas de la isla de "Lost" con otra isla. El valor del dinero, cuándo las gallinas producen más huevos, la exploración más sensual de Cecilia Milone y la 4X4 de Nicole Neumann.
1 Una chica de tan sólo 16 años parió, por segunda vez, ¡trillizos! Maru Botana, en crisis y a los gritos, llamó a su marido: "¿habrás escuchado la noticia, no? bueno...¡venís yaaaaaaa para acáaaaa!"
2 En los Estados Unidos la cuarta temporada de Lost bate récords de audiencia. La serie con 10 protagonistas principales está ambientada en una isla. ¡¡¡Qué barbaro, pensar que en Cuba hicieron una saga de 49 años, el protagonista era solo Fidel y el único que la alquiló fue Chávez!!!
3 Otra vez entraron al Banco Nación. ¡Un banco que está a dos cuadras de la Casa de Gobierno y pegado a la SIDE! Bueno.. se ve que están compitiendo con la Casa de Gobierno que tiene un robo cada cuatro años. ¡Se llevaron una colección de monedas argentinas! ¡Qué loco! Es la primera vez que escucho que nuestro dinero tiene valor.
4 Descubrieron un sapo prehistórico gigante con una boca de 20 cm de ancho. Dicen que Moria cuando lo vio gritó: "¡¡¡Eso eso quiero, doctor!!!...Ese look, por favor". "Bien", le dijo el médico... "volveremos al caucho y al martillo".
Una idea argentina que salta a la fama: los maxikioscos ya son furor en España. Los gaitas entendieron el sistema al toque : ya los asaltan entre 4 y 5 veces por día.
5 La Unión de Granjeros Británicos dijo que las gallinas producen muchos más huevos cuando escuchan Bach, muchísimos menos cuando es un tema pop. Lo extraño es cuando les ponen Mariana de Melo. Dicen que las gallinas ponen de a 20 por segundo para irse más temprano.
6 María Valenzuela dijo: "ya no espero la llegada del hombre perfecto porque no existe". Perdón que me meta... no sería más humilde decir: "sé que el hombre perfecto está en alguna parte... y no pasa un día sin que se le aleje más de mi barrio?"
7 Hay actrices que me hacen explotar con sus volteretas gramaticales. Por ejemplo Salma Kayek. Dice en una revista: "estoy enamorada del padre de mi hija". Ok, tonta. ¿¿¿¿Amás también a la... hija de tu maridoooo????
8 Cecilia Milone dijo: "estoy juguetona y coqueta, explorando mi lado más sensual". Bueno. Pero esto no termina acá. Ahí nomás dice: "los hombres pueden estar enamorados de una y meterse en la cama con otra", y agrega después: "no quiero maricones que no se jueguen en mi vida". Mamá, ¡qué frases! Perdón que me meta... ¡pero si ése es su lado juguetón y sensual!... Bueno... ¡marche un picahielo y un conejo para la mesa seis!
9 ¿Saben por qué Graciela Alfano y Martías Alé ahora festejaron sus ocho años de amor yendo a la misma playa en la que sus miradas se cruzaron por primera vez? ¿Quieren saberlo...?¿Quieren saberlo ahoraaaa...? ¡¡¡PORQUE ME FALLO EL RIFLEEEEE!!!
10 Jennifer López venderá las fotos de sus bebés en 6 palos verdes. Cristina Aguilera vendío las suyas en 1,5 y Angelina Jolie ¡en 4 millones! ¿Qué tal? Bueno, ojo: el caso de Angelina es distinto. Son 4 palos los blancos, 3.300 los adoptados porque son fáciles de bajar por Internet... y ¡2 palos el pack completo con la firma de United Colors by Benetton!
11 Florencia de la V. se ganó el Carlos de Oro. Qué suerte que no tengo que hacer un chiste.
12 Nicole Neumann recibió de su novio Cubero una 4X4. Escuchen las declaración: "Me gustó desde el momento en que la vi. Me contaron el equipamiento y la seguridad que tenía y no lo dudé. Le consulté a Fabián. A él le pareció bárbaro y fue así como nos decidimos. El me la regaló y ahora la vamos a usar los dos". ¡Dios mío, qué envidia! ¿Quién pudiera tener una mujer tan enamorada? ¡No lo puedo creer! ¡¡¡¡Esto es puro amor!!!! Dicen que le dijo al poroto: "Fabi, es genial. Es el regalo perfecto. Encima ¡tiene todo lo que el africanito no tenía!
13 ¿No son raros esos avisos de contactos? Leí uno que decía: "me encanta correr por la playa, largas caminatas, ir a los parques". ¡Dios!, ¿no es más fácil comprarse un labrador?
14 Hubo una "fiestita" en una seccional de la policía. Echaron a varios de los involucrados con mujeres semidesnudas. Ahora le pidieron a Cristina menos patrulleros y más colchones.
Paradojas de la isla de "Lost" con otra isla. El valor del dinero, cuándo las gallinas producen más huevos, la exploración más sensual de Cecilia Milone y la 4X4 de Nicole Neumann.
1 Una chica de tan sólo 16 años parió, por segunda vez, ¡trillizos! Maru Botana, en crisis y a los gritos, llamó a su marido: "¿habrás escuchado la noticia, no? bueno...¡venís yaaaaaaa para acáaaaa!"
2 En los Estados Unidos la cuarta temporada de Lost bate récords de audiencia. La serie con 10 protagonistas principales está ambientada en una isla. ¡¡¡Qué barbaro, pensar que en Cuba hicieron una saga de 49 años, el protagonista era solo Fidel y el único que la alquiló fue Chávez!!!
3 Otra vez entraron al Banco Nación. ¡Un banco que está a dos cuadras de la Casa de Gobierno y pegado a la SIDE! Bueno.. se ve que están compitiendo con la Casa de Gobierno que tiene un robo cada cuatro años. ¡Se llevaron una colección de monedas argentinas! ¡Qué loco! Es la primera vez que escucho que nuestro dinero tiene valor.
4 Descubrieron un sapo prehistórico gigante con una boca de 20 cm de ancho. Dicen que Moria cuando lo vio gritó: "¡¡¡Eso eso quiero, doctor!!!...Ese look, por favor". "Bien", le dijo el médico... "volveremos al caucho y al martillo".
Una idea argentina que salta a la fama: los maxikioscos ya son furor en España. Los gaitas entendieron el sistema al toque : ya los asaltan entre 4 y 5 veces por día.
5 La Unión de Granjeros Británicos dijo que las gallinas producen muchos más huevos cuando escuchan Bach, muchísimos menos cuando es un tema pop. Lo extraño es cuando les ponen Mariana de Melo. Dicen que las gallinas ponen de a 20 por segundo para irse más temprano.
6 María Valenzuela dijo: "ya no espero la llegada del hombre perfecto porque no existe". Perdón que me meta... no sería más humilde decir: "sé que el hombre perfecto está en alguna parte... y no pasa un día sin que se le aleje más de mi barrio?"
7 Hay actrices que me hacen explotar con sus volteretas gramaticales. Por ejemplo Salma Kayek. Dice en una revista: "estoy enamorada del padre de mi hija". Ok, tonta. ¿¿¿¿Amás también a la... hija de tu maridoooo????
8 Cecilia Milone dijo: "estoy juguetona y coqueta, explorando mi lado más sensual". Bueno. Pero esto no termina acá. Ahí nomás dice: "los hombres pueden estar enamorados de una y meterse en la cama con otra", y agrega después: "no quiero maricones que no se jueguen en mi vida". Mamá, ¡qué frases! Perdón que me meta... ¡pero si ése es su lado juguetón y sensual!... Bueno... ¡marche un picahielo y un conejo para la mesa seis!
9 ¿Saben por qué Graciela Alfano y Martías Alé ahora festejaron sus ocho años de amor yendo a la misma playa en la que sus miradas se cruzaron por primera vez? ¿Quieren saberlo...?¿Quieren saberlo ahoraaaa...? ¡¡¡PORQUE ME FALLO EL RIFLEEEEE!!!
10 Jennifer López venderá las fotos de sus bebés en 6 palos verdes. Cristina Aguilera vendío las suyas en 1,5 y Angelina Jolie ¡en 4 millones! ¿Qué tal? Bueno, ojo: el caso de Angelina es distinto. Son 4 palos los blancos, 3.300 los adoptados porque son fáciles de bajar por Internet... y ¡2 palos el pack completo con la firma de United Colors by Benetton!
11 Florencia de la V. se ganó el Carlos de Oro. Qué suerte que no tengo que hacer un chiste.
12 Nicole Neumann recibió de su novio Cubero una 4X4. Escuchen las declaración: "Me gustó desde el momento en que la vi. Me contaron el equipamiento y la seguridad que tenía y no lo dudé. Le consulté a Fabián. A él le pareció bárbaro y fue así como nos decidimos. El me la regaló y ahora la vamos a usar los dos". ¡Dios mío, qué envidia! ¿Quién pudiera tener una mujer tan enamorada? ¡No lo puedo creer! ¡¡¡¡Esto es puro amor!!!! Dicen que le dijo al poroto: "Fabi, es genial. Es el regalo perfecto. Encima ¡tiene todo lo que el africanito no tenía!
13 ¿No son raros esos avisos de contactos? Leí uno que decía: "me encanta correr por la playa, largas caminatas, ir a los parques". ¡Dios!, ¿no es más fácil comprarse un labrador?
14 Hubo una "fiestita" en una seccional de la policía. Echaron a varios de los involucrados con mujeres semidesnudas. Ahora le pidieron a Cristina menos patrulleros y más colchones.
¡Plop! 04 de enero de 2008
Roberto Pettinato
Nada de llevarse a la playa una novela policial o crucigramas. Aquí va una selección de los chistes que más me hicieron reír. Hay de todo: sexistas, políticamente incorrectos y de humor... negrísimo.
Pensaba que, por lo general, al llegar fin de año las revistas se llenan de consejos para protegerse del sol o bien sugerencias de libros, películas, etc. Pero en la vida cotidiana lo que uno siempre quisiera es poder contar un buen chiste en la mesa o en la playa. ¿Qué hice? Una selección de los chistes que siempre me hicieron reír, por lo menos a mí. Espero que esto funcione para los seguidores de esta columna. Piensen: ¿van a leerse una novela entera? ¿una selección de cuentos policiales que siempre llevamos porque creemos que ahora sí vamos a estar concentrados para seguir el argumento? ¡Nah! Nada de eso pasará. Así que aquí van, amigos...
1 El (recién llegado del trabajo): "Mi amor, siempre te quise preguntar: ¿por qué nunca me decís cuándo llegás al orgasmo?" Ella: "Simple, mi vida... ¡porque nunca estás en casa!"
2 Conocí una mujer que siempre iba a un instituto de belleza. Un día le hicieron una máscara de barro en toda la cara. No saben lo hermosa que quedó. Bueno, claro... después la máscara se le cayó.
3 Hay 6 frases que todo hombre adoraría escuchar de una mujer (¡¡¡imagínense si el mundo fuera así!!!):
a) ¿Seguro que llevás suficiente dinero para beber con tus amigos? ¿No querés más?
b) Mi amor, terminé de lavar el auto, ¿algo más?
c) Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
d) ¿Sexo oral? ¡Por supuesto! Pero prometéme que después de cenar lo repetimos.
e) ¿Entradas para ver a Boca el día de mi cumpleaños? ¡Qué idea genial! ¡Sos Gardel!
f) Disculpame, pero no me gustan los hombres que no tienen los canales eróticos.
4 ¿Qué le dijo una mosca a su madre? "¿Me comprás una caquita feliz?"
5 Se hunde el Titanic y el capitán le dice al grumete: —Venga, agarre ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos en un bote.
—¡Pero Capitán! Hay mujeres a bordo...
—Sí, claro, ¡cómo para encamarme estoy yo ahora!
6—Madame, ¿gusta otra copa de whisky?
—No, gracias, me hace daño a las piernas.
—¿Se le duermen?
—No, se me abren.
7—Mamá, mamá... ¿cómo demonios se explica que papá sea negro, vos blanca y yo amarillo?
—Nene, si supieras la fiestita en la que estuvimos ese día... ¡lo que me extraña es que no ladres!
8 Un tipo se va a confesar: "Padre... me arrepiento de haber estado espiando una pareja la otra noche". "¡Ajá! ¡Así que eras vos el de la linterna!"
9 Un amigo judío me contó un chiste que dice así. "¿Vos sabés por qué los judíos tenemos que circuncidarnos?"
"No."."Porque las judías para todo te piden un 10 por ciento de descuento."
10 Los catalanes tienen la fama de ser los hombres más tacaños del mundo. ¡Imagínense que duermen de canto para no gastar las sábanas! En fin, por eso hay un chiste que dice:
—¿Cómo metés a 300 catalanes en un Fiat 600?
—¡Tirando un billete de 20 euros!
—¿Y cómo los sacás?
—Diciéndoles que es un... ¡taxi!
11 Una mujer va al ginecólogo y es revisada intensamente. Cuando vuelve a la casa, el marido le pregunta:
—¿Y, qué tal la consulta con el médico?
—¡Estoy feliz! Me dijo que tengo el cuerpo de una chica de veinte años.
—¿Ah, sí? ¿Y no te dijo nada de la cola vieja y caída de 50 años que tenés?
—No, la verdad es que de vos no hablamos.
12 ¿Qué es lo que los hombres consideramos "juego previo"? ¡Una hora y media de... ruegos!
13 ¿Por qué el pene del hombre tiene un agujerito? Para que el oxígeno entre y le llegue... ¡al cerebro!
14 ¿Qué tienen en común el pintor Miguel Angel y Kurt Cobain, de Nirvana? ¡Los dos usaron sus sesos para pintar el techo!
15 ¿Quién sobrevoló las Torres Gemelas? ¡¡Supermán!! ¿Quién trepó las Torres Gemelas? ¡¡Spiderman!! ¿Quién atravesó las Torres Gemelas? ¡¡Musulmán!!-
Nada de llevarse a la playa una novela policial o crucigramas. Aquí va una selección de los chistes que más me hicieron reír. Hay de todo: sexistas, políticamente incorrectos y de humor... negrísimo.
Pensaba que, por lo general, al llegar fin de año las revistas se llenan de consejos para protegerse del sol o bien sugerencias de libros, películas, etc. Pero en la vida cotidiana lo que uno siempre quisiera es poder contar un buen chiste en la mesa o en la playa. ¿Qué hice? Una selección de los chistes que siempre me hicieron reír, por lo menos a mí. Espero que esto funcione para los seguidores de esta columna. Piensen: ¿van a leerse una novela entera? ¿una selección de cuentos policiales que siempre llevamos porque creemos que ahora sí vamos a estar concentrados para seguir el argumento? ¡Nah! Nada de eso pasará. Así que aquí van, amigos...
1 El (recién llegado del trabajo): "Mi amor, siempre te quise preguntar: ¿por qué nunca me decís cuándo llegás al orgasmo?" Ella: "Simple, mi vida... ¡porque nunca estás en casa!"
2 Conocí una mujer que siempre iba a un instituto de belleza. Un día le hicieron una máscara de barro en toda la cara. No saben lo hermosa que quedó. Bueno, claro... después la máscara se le cayó.
3 Hay 6 frases que todo hombre adoraría escuchar de una mujer (¡¡¡imagínense si el mundo fuera así!!!):
a) ¿Seguro que llevás suficiente dinero para beber con tus amigos? ¿No querés más?
b) Mi amor, terminé de lavar el auto, ¿algo más?
c) Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
d) ¿Sexo oral? ¡Por supuesto! Pero prometéme que después de cenar lo repetimos.
e) ¿Entradas para ver a Boca el día de mi cumpleaños? ¡Qué idea genial! ¡Sos Gardel!
f) Disculpame, pero no me gustan los hombres que no tienen los canales eróticos.
4 ¿Qué le dijo una mosca a su madre? "¿Me comprás una caquita feliz?"
5 Se hunde el Titanic y el capitán le dice al grumete: —Venga, agarre ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos en un bote.
—¡Pero Capitán! Hay mujeres a bordo...
—Sí, claro, ¡cómo para encamarme estoy yo ahora!
6—Madame, ¿gusta otra copa de whisky?
—No, gracias, me hace daño a las piernas.
—¿Se le duermen?
—No, se me abren.
7—Mamá, mamá... ¿cómo demonios se explica que papá sea negro, vos blanca y yo amarillo?
—Nene, si supieras la fiestita en la que estuvimos ese día... ¡lo que me extraña es que no ladres!
8 Un tipo se va a confesar: "Padre... me arrepiento de haber estado espiando una pareja la otra noche". "¡Ajá! ¡Así que eras vos el de la linterna!"
9 Un amigo judío me contó un chiste que dice así. "¿Vos sabés por qué los judíos tenemos que circuncidarnos?"
"No."."Porque las judías para todo te piden un 10 por ciento de descuento."
10 Los catalanes tienen la fama de ser los hombres más tacaños del mundo. ¡Imagínense que duermen de canto para no gastar las sábanas! En fin, por eso hay un chiste que dice:
—¿Cómo metés a 300 catalanes en un Fiat 600?
—¡Tirando un billete de 20 euros!
—¿Y cómo los sacás?
—Diciéndoles que es un... ¡taxi!
11 Una mujer va al ginecólogo y es revisada intensamente. Cuando vuelve a la casa, el marido le pregunta:
—¿Y, qué tal la consulta con el médico?
—¡Estoy feliz! Me dijo que tengo el cuerpo de una chica de veinte años.
—¿Ah, sí? ¿Y no te dijo nada de la cola vieja y caída de 50 años que tenés?
—No, la verdad es que de vos no hablamos.
12 ¿Qué es lo que los hombres consideramos "juego previo"? ¡Una hora y media de... ruegos!
13 ¿Por qué el pene del hombre tiene un agujerito? Para que el oxígeno entre y le llegue... ¡al cerebro!
14 ¿Qué tienen en común el pintor Miguel Angel y Kurt Cobain, de Nirvana? ¡Los dos usaron sus sesos para pintar el techo!
15 ¿Quién sobrevoló las Torres Gemelas? ¡¡Supermán!! ¿Quién trepó las Torres Gemelas? ¡¡Spiderman!! ¿Quién atravesó las Torres Gemelas? ¡¡Musulmán!!-
¡Plop! 28 de diciembre de 2007
Roberto Pettinato
Mensaje a Jane Fonda: una película erótica, no, ¡please! Mensaje a Freddy Villarreal: mejor una separación que nada (ídem para Neustadt). La verdadera razón por la que Nacha no cambiará la hora.
¿Si no cambio el reloj, me queda una hora perdida en el Universo? ¡Que alguien se apiade de mí! ¡Me muero de miedo de sólo pensar qué harán Wilson, De Vido y Chávez durante esos sesenta minutos que no computé!"
1 Jane Fonda vino a nuestro país. Y dijo: "Este es un tiempo de felicidad". Frase que se vio opacada rápidamente por la siguiente declaración: "Voy a hacer una película erótica para darle ánimo a la gente de 70, como yo". ¿Por qué? ¡¿Por qué, Jane?! Si ni siquiera nos calentaste cuando levantabas las dos patas en el video de gimnasia. Ojo, reconozco que las calzas sí estaban buenas.
2 Kirchner va de garante a Colombia para presenciar la entrega de rehenes por parte de las FARC. ¡Está más que bien! ¿Qué mejor garante que un hombre con tantas propiedades?
3 Con este tema, cada uno tiene sus opiniones. Por ejemplo: hablé con Mauricio y me dice: "Mirá, Petti, estos rehenes son de cabotaje. Yo me anoto cuando salga la Betancourt". Por otro lado, me lo encuentro a Charly que, alocado y terminando de pintarse una gamba de rojo satinado, me comenta: "La única forma de parar a la guerrilla en Colombia es ahogarlos económicamente... ¡Avisales que no les compro más!"
4 Carolina Oltra se separó de Freddy Villarreal. Pachu lo llamó a Freddy y le dijo: "No te quejes. Por lo menos podés decir que en el 2007 te pasó algo".
5 Una locomotora anduvo sola durante 150 km, sin chofer y a la deriva. Bueno, sola, sola no... semejante bicho empujado con un subsidio de un palo por día, ¡mi Dios! ¡Fue un milagro que la pudieran parar!
6 Sarkozy, el presidente de Francia, está con Carla Bruni, una reventadita hermosa, cantante, amante de la infidelidad, de la poligamia, de las noches largas, del sexo a mansalva y no sé cuántas cosas más. Hablé con el presi y me dice: "Pettinato, má que Mayo del 68 y todos esos peludos de izquierda. Carlita es la imaginación al Poder..."
7 Britney Spears vendió más artículos sobre su persona que Paris Hilton. La heredera vendió 27 mil objetos de su pertenencia y la loca pelada 34 mil. Entre estos podemos contar: un sándwich mordido, blisters de pastillas, un encendedor, una servilleta usada, una muñeca, algunos discos viejos, fotos, una lata de Red Bull, pedazos de pelo... ¡Yo no lo puedo creer! Espero me disculpen, pero vengo de una época en la que un artista sacaba un CD y lo máximo que preguntabas era si venía con el póster, pero nunca si traía una uña del dedo gordo, un hisopo o dos cornetes desplegables.
8 Bernardo Neustadt vuelve a estar solo. ¡Se divorció después de tres meses! Ya estuvo casado cuatro veces. Yo creo que Berni es capaz de contraer matrimonio dos veces más para seguir repartiendo su fortuna y así estar seguro de que al final de su vida... ¡va a tener una por manija! (Chiste).
9 Adelantan la hora para ahorrar energía. Esto quiere decir que cuando llegue el 31 a la noche van a ser las doce, pero en realidad la una. No entiendo. Pero para el Gobierno ya va a ser una hora más. ¡Dios! ¿Si no cambio el reloj, me queda una hora perdida en el Universo? ¡Que alguien se apiade de mí! ¡Me muero de miedo de sólo pensar qué harán Wilson, De Vido y Chávez durante esos sesenta minutos que no computé!
10 Hablando del tema, la llamo a Cristina y me dice: "Pettinato, para resolver el problema de la energía había dos alternativas: o adelantábamos una hora o el mundo tenía que retrasar... ¡treinta años su tecnología!"
11 Hablé con Nacha Guevara y me dijo: "Yo no pienso adelantar el reloj porque lo diga un gobierno". "Pero Nacha, ¿rebeldía?" "No, ¡terror al paso del tiempo!"
12 Tinelli está enojado conmigo porque hice chistes sobre él en los Premios Clarín Espectáculos. Dijo: "Siento que las autoridades del canal no me cuidaron". No, Marce, sí te cuidamos. Te cuidamos el asiento durante toda la noche esperando a que vinieras a participar de la entrega, justamente, ¡¡¡como estrella de Canal 13!!! Pobre Marce, la próxima le vamos a poner protector 60 para que el solcito del 13 no lo lastime tanto.
13 Dicen que por el calentamiento global todo el mundo podría quedar bajo el agua. ¿Ven? Para los que critican a Tinelli y su falta de compromiso o lo que fuere. ¿Qué va a hacer el año que viene? Justamente... Nadando por un Sueño. Tomá pa' vos.
14 Así está el mundo, vean: leo que en los Estados Unidos un tipo se resbaló con caca de paloma y, como se lastimó, lo indemnizaron con seis palos verdes. Qué bárbaro, ¿no? En la Argentina, De La Rúa tropezó en Plaza de Mayo con 22 cadáveres y quedó libre.-
Mensaje a Jane Fonda: una película erótica, no, ¡please! Mensaje a Freddy Villarreal: mejor una separación que nada (ídem para Neustadt). La verdadera razón por la que Nacha no cambiará la hora.
¿Si no cambio el reloj, me queda una hora perdida en el Universo? ¡Que alguien se apiade de mí! ¡Me muero de miedo de sólo pensar qué harán Wilson, De Vido y Chávez durante esos sesenta minutos que no computé!"
1 Jane Fonda vino a nuestro país. Y dijo: "Este es un tiempo de felicidad". Frase que se vio opacada rápidamente por la siguiente declaración: "Voy a hacer una película erótica para darle ánimo a la gente de 70, como yo". ¿Por qué? ¡¿Por qué, Jane?! Si ni siquiera nos calentaste cuando levantabas las dos patas en el video de gimnasia. Ojo, reconozco que las calzas sí estaban buenas.
2 Kirchner va de garante a Colombia para presenciar la entrega de rehenes por parte de las FARC. ¡Está más que bien! ¿Qué mejor garante que un hombre con tantas propiedades?
3 Con este tema, cada uno tiene sus opiniones. Por ejemplo: hablé con Mauricio y me dice: "Mirá, Petti, estos rehenes son de cabotaje. Yo me anoto cuando salga la Betancourt". Por otro lado, me lo encuentro a Charly que, alocado y terminando de pintarse una gamba de rojo satinado, me comenta: "La única forma de parar a la guerrilla en Colombia es ahogarlos económicamente... ¡Avisales que no les compro más!"
4 Carolina Oltra se separó de Freddy Villarreal. Pachu lo llamó a Freddy y le dijo: "No te quejes. Por lo menos podés decir que en el 2007 te pasó algo".
5 Una locomotora anduvo sola durante 150 km, sin chofer y a la deriva. Bueno, sola, sola no... semejante bicho empujado con un subsidio de un palo por día, ¡mi Dios! ¡Fue un milagro que la pudieran parar!
6 Sarkozy, el presidente de Francia, está con Carla Bruni, una reventadita hermosa, cantante, amante de la infidelidad, de la poligamia, de las noches largas, del sexo a mansalva y no sé cuántas cosas más. Hablé con el presi y me dice: "Pettinato, má que Mayo del 68 y todos esos peludos de izquierda. Carlita es la imaginación al Poder..."
7 Britney Spears vendió más artículos sobre su persona que Paris Hilton. La heredera vendió 27 mil objetos de su pertenencia y la loca pelada 34 mil. Entre estos podemos contar: un sándwich mordido, blisters de pastillas, un encendedor, una servilleta usada, una muñeca, algunos discos viejos, fotos, una lata de Red Bull, pedazos de pelo... ¡Yo no lo puedo creer! Espero me disculpen, pero vengo de una época en la que un artista sacaba un CD y lo máximo que preguntabas era si venía con el póster, pero nunca si traía una uña del dedo gordo, un hisopo o dos cornetes desplegables.
8 Bernardo Neustadt vuelve a estar solo. ¡Se divorció después de tres meses! Ya estuvo casado cuatro veces. Yo creo que Berni es capaz de contraer matrimonio dos veces más para seguir repartiendo su fortuna y así estar seguro de que al final de su vida... ¡va a tener una por manija! (Chiste).
9 Adelantan la hora para ahorrar energía. Esto quiere decir que cuando llegue el 31 a la noche van a ser las doce, pero en realidad la una. No entiendo. Pero para el Gobierno ya va a ser una hora más. ¡Dios! ¿Si no cambio el reloj, me queda una hora perdida en el Universo? ¡Que alguien se apiade de mí! ¡Me muero de miedo de sólo pensar qué harán Wilson, De Vido y Chávez durante esos sesenta minutos que no computé!
10 Hablando del tema, la llamo a Cristina y me dice: "Pettinato, para resolver el problema de la energía había dos alternativas: o adelantábamos una hora o el mundo tenía que retrasar... ¡treinta años su tecnología!"
11 Hablé con Nacha Guevara y me dijo: "Yo no pienso adelantar el reloj porque lo diga un gobierno". "Pero Nacha, ¿rebeldía?" "No, ¡terror al paso del tiempo!"
12 Tinelli está enojado conmigo porque hice chistes sobre él en los Premios Clarín Espectáculos. Dijo: "Siento que las autoridades del canal no me cuidaron". No, Marce, sí te cuidamos. Te cuidamos el asiento durante toda la noche esperando a que vinieras a participar de la entrega, justamente, ¡¡¡como estrella de Canal 13!!! Pobre Marce, la próxima le vamos a poner protector 60 para que el solcito del 13 no lo lastime tanto.
13 Dicen que por el calentamiento global todo el mundo podría quedar bajo el agua. ¿Ven? Para los que critican a Tinelli y su falta de compromiso o lo que fuere. ¿Qué va a hacer el año que viene? Justamente... Nadando por un Sueño. Tomá pa' vos.
14 Así está el mundo, vean: leo que en los Estados Unidos un tipo se resbaló con caca de paloma y, como se lastimó, lo indemnizaron con seis palos verdes. Qué bárbaro, ¿no? En la Argentina, De La Rúa tropezó en Plaza de Mayo con 22 cadáveres y quedó libre.-
¡Plop! 21 de diciembre de 2007
Roberto Pettinato
Ojo con el "New York, New York" de Tití Fernández. En la Navidad de Charly, peligra el hámster. ¿Qué cuernos le pasa a Cristian Castro? Lo que le pidió Bolocco a Tinelli para bailar por un sueño.
1 Ganó Titi Fernández en Cantando por un sueño. El periodista deportivo cantó tan bien... Es más: sus gritos en New York, New York se consideraron como un homenaje a las víctimas del 11-S.
2 ¡Se viene la Navidad! Un amigo judío me dijo: "No, yo no festejo. Soy judío". "Perdón —le dije—, es Navidad para el mundo entero. ¡Nadie entiende todo esto como el cumpleaños de Jesús!" "Si —contestó—, pero igual creo que no corresponde que festeje. Hasta en el súper parece como si me dijeran que no celebre nada porque soy judío." "¿Qué?" "Bueno, de hecho nunca ponen una caja exprés para judíos y yo me tengo que comer una cola de 200 personas para llegar a la cajera y decirle: 'Mire, soy judío. Esto no es un regalo ni nada. ¡Es un pack de papel higiénico, carajo!'"
3 Me imagino la Navidad en lo de algunas estrellas. ¿Qué tal en lo de Charly? Llegás y ahí están. El y el hijo, con los tenedores sobre la mesa y los cuchillos en la espalda. Migue diciéndole: "Pá, ojo que el árbol no se puede fumar..." "Já —responde Charly—, no se puede... a menos queee..." Migue: "¿Le pongamos un filtro?" Charly: "¡Exacto! ¿Dónde está el hámster?"
4 Madonna dice que sigue una estricta dieta en base a frutas, que nada, que baila, que se acuesta temprano, que tiene poco sexo, que hace cuatro horas de gimnasia por día. No entiendo para qué cuentan todo esto si al final siempre pasa lo mismo: aparece una foto que dice Madonna saliendo de la clínica en la que se habría operado las bolsas de los ojos1. No entiendo, porque se supone que la vida sana reemplaza a las cirugías ¿Por qué no las dos cosas juntas? ¡¡¡Porque si te estirás la jeta o te cambiás las orejas de lugar nadie te va a creer que lograste esa figura de E.T. con una bici fija o una cinta a 40 km. la hora!!!
5 Escuchen esto: Cristian Castro tuvo su segundo hijo. Fue toda la familia a Miami para conocer al pibe. Resulta que Cristian, no contento del todo con ponerle el nombre Zaratustra, pidió inducir el parto para que naciera el mismo día que Walt Disney, porque —según este Señorito Coco Liso— el niño tendría el mismo talento y creatividad que el legendario inventor de los dibus. ¿Qué tal? Curioso, ¿no? Porque resulta que mi primo que tiene 45 años y hace 30 que trabaja en la misma pinturería también nació el mismo día que el Disney... ¿Qué enfermedad tiene Cristian Castro? Ya era raro cuando se tatuó una suerte de pene en la espalda. Y más raro todavía el día que se lo pregunté y me dijo: "No es un pene. Es una herramienta". Repito:¿ este cerebro le vino de freírse al sol? ¿De dormir la siesta con la mama hasta los 37? No lo entiendo. Sinceramente.
6 Cacho Castaña dijo que Calamaro era el Palito Ortega del rock nacional. Clarín hizo una encuesta para corroborarlo y... ¡plop! ¡Era cierto! La gente votó a don Andrés como el nuevo Palito. Esto es una vergüenza! ¿Cómo una letra que dice La felicidad jajajajá/ es sentir amor/ hoy puedo cantar/ gracias al amor puede ser igual a otra —mucho más profunda— que dice Te quiero, pero te llevaste la flor y me dejaste el florero? Bueno, mal ejemplo. Otro: Te llevaste las cenizas y me dejaste el cenicero. ¡Por Dios! Olvidemos todo esto porque, con el mismo patrón, Pity de Intoxicados sería el nuevo Donald. ¿O acaso, mientras uno tiritaba con el mar, el otro no chapoteaba en el barro gritando: soy un pato? No quiero seguir porque voy a terminar pensando que al final... ¡Arjona es el nuevo Lennon!
7 Paul McCartney dijo que quiere un mundo vegetariano. Bueno, después del pedazo que le sacó la mujer en el divorcio... digamos que más que una declaración altruista y ecológica, suena más a una reducción de presupuesto, ¿no les parece?
8 Se escaparon 299 presos de una cárcel en India. ¿Saben cómo salieron? Simple: se montaron sobre... ¡¡¡vacas!!! "¡Atrápenlos!" "No podemos, señor, están sobre vacas." "¡Maldita sea! Vuelvan a sus puestos!"
9 Julio Bocca se despide de la danza. Por favor, ¡que suceda ahora mismo! Porque sino se me va a juntar con Estela Raval y el final de los Chalchaleros...
10 Karina Olga dijo que le gusta Betty Boop. Yo pensé: ¡Bueno! Sabe de cómics. Y ahí nomás aclaró: "También me encanta Natalia Oreiro, porque se parece mucho a Betty Boop". Ahhhh, ahora entendí... no sabía de cómics.
11 Dicen haber hecho trampa en el concurso de Miss Universo. Já. El concurso más idiota e irrelevante del planeta. ¿A quién le puede importar si en lugar de ganar Miss Hawaii gana Miss Guatemala, que de hecho son tan o más insulsas y feas que Miss Nicaragua? ¿De dónde salen estas chicas que se van a sus cuartos con esos sets de cremas de regalo, pasan por un casino, tal vez se casen con un mago de Atlantic City y desaparecen? Es el único concurso del mundo en donde no volvés a ver jamás en tu vida a esa mujer hasta que no es una señora de 55 años que dice: "Yo fui Miss Universo... y ahora pinto". ¡Que bárbaro! El único concurso en el que te recibís de vieja a los 20.
12 La Bolocco le pidió un palo verde a Tinelli por participar el año que viene en Bailando... ¿Es tonta o nadie le explicó que Marce vino de hacer 30 puntos con una que no sabe cantar y otra que no sale leer más otra que no sabe escribir?-
Ojo con el "New York, New York" de Tití Fernández. En la Navidad de Charly, peligra el hámster. ¿Qué cuernos le pasa a Cristian Castro? Lo que le pidió Bolocco a Tinelli para bailar por un sueño.
1 Ganó Titi Fernández en Cantando por un sueño. El periodista deportivo cantó tan bien... Es más: sus gritos en New York, New York se consideraron como un homenaje a las víctimas del 11-S.
2 ¡Se viene la Navidad! Un amigo judío me dijo: "No, yo no festejo. Soy judío". "Perdón —le dije—, es Navidad para el mundo entero. ¡Nadie entiende todo esto como el cumpleaños de Jesús!" "Si —contestó—, pero igual creo que no corresponde que festeje. Hasta en el súper parece como si me dijeran que no celebre nada porque soy judío." "¿Qué?" "Bueno, de hecho nunca ponen una caja exprés para judíos y yo me tengo que comer una cola de 200 personas para llegar a la cajera y decirle: 'Mire, soy judío. Esto no es un regalo ni nada. ¡Es un pack de papel higiénico, carajo!'"
3 Me imagino la Navidad en lo de algunas estrellas. ¿Qué tal en lo de Charly? Llegás y ahí están. El y el hijo, con los tenedores sobre la mesa y los cuchillos en la espalda. Migue diciéndole: "Pá, ojo que el árbol no se puede fumar..." "Já —responde Charly—, no se puede... a menos queee..." Migue: "¿Le pongamos un filtro?" Charly: "¡Exacto! ¿Dónde está el hámster?"
4 Madonna dice que sigue una estricta dieta en base a frutas, que nada, que baila, que se acuesta temprano, que tiene poco sexo, que hace cuatro horas de gimnasia por día. No entiendo para qué cuentan todo esto si al final siempre pasa lo mismo: aparece una foto que dice Madonna saliendo de la clínica en la que se habría operado las bolsas de los ojos1. No entiendo, porque se supone que la vida sana reemplaza a las cirugías ¿Por qué no las dos cosas juntas? ¡¡¡Porque si te estirás la jeta o te cambiás las orejas de lugar nadie te va a creer que lograste esa figura de E.T. con una bici fija o una cinta a 40 km. la hora!!!
5 Escuchen esto: Cristian Castro tuvo su segundo hijo. Fue toda la familia a Miami para conocer al pibe. Resulta que Cristian, no contento del todo con ponerle el nombre Zaratustra, pidió inducir el parto para que naciera el mismo día que Walt Disney, porque —según este Señorito Coco Liso— el niño tendría el mismo talento y creatividad que el legendario inventor de los dibus. ¿Qué tal? Curioso, ¿no? Porque resulta que mi primo que tiene 45 años y hace 30 que trabaja en la misma pinturería también nació el mismo día que el Disney... ¿Qué enfermedad tiene Cristian Castro? Ya era raro cuando se tatuó una suerte de pene en la espalda. Y más raro todavía el día que se lo pregunté y me dijo: "No es un pene. Es una herramienta". Repito:¿ este cerebro le vino de freírse al sol? ¿De dormir la siesta con la mama hasta los 37? No lo entiendo. Sinceramente.
6 Cacho Castaña dijo que Calamaro era el Palito Ortega del rock nacional. Clarín hizo una encuesta para corroborarlo y... ¡plop! ¡Era cierto! La gente votó a don Andrés como el nuevo Palito. Esto es una vergüenza! ¿Cómo una letra que dice La felicidad jajajajá/ es sentir amor/ hoy puedo cantar/ gracias al amor puede ser igual a otra —mucho más profunda— que dice Te quiero, pero te llevaste la flor y me dejaste el florero? Bueno, mal ejemplo. Otro: Te llevaste las cenizas y me dejaste el cenicero. ¡Por Dios! Olvidemos todo esto porque, con el mismo patrón, Pity de Intoxicados sería el nuevo Donald. ¿O acaso, mientras uno tiritaba con el mar, el otro no chapoteaba en el barro gritando: soy un pato? No quiero seguir porque voy a terminar pensando que al final... ¡Arjona es el nuevo Lennon!
7 Paul McCartney dijo que quiere un mundo vegetariano. Bueno, después del pedazo que le sacó la mujer en el divorcio... digamos que más que una declaración altruista y ecológica, suena más a una reducción de presupuesto, ¿no les parece?
8 Se escaparon 299 presos de una cárcel en India. ¿Saben cómo salieron? Simple: se montaron sobre... ¡¡¡vacas!!! "¡Atrápenlos!" "No podemos, señor, están sobre vacas." "¡Maldita sea! Vuelvan a sus puestos!"
9 Julio Bocca se despide de la danza. Por favor, ¡que suceda ahora mismo! Porque sino se me va a juntar con Estela Raval y el final de los Chalchaleros...
10 Karina Olga dijo que le gusta Betty Boop. Yo pensé: ¡Bueno! Sabe de cómics. Y ahí nomás aclaró: "También me encanta Natalia Oreiro, porque se parece mucho a Betty Boop". Ahhhh, ahora entendí... no sabía de cómics.
11 Dicen haber hecho trampa en el concurso de Miss Universo. Já. El concurso más idiota e irrelevante del planeta. ¿A quién le puede importar si en lugar de ganar Miss Hawaii gana Miss Guatemala, que de hecho son tan o más insulsas y feas que Miss Nicaragua? ¿De dónde salen estas chicas que se van a sus cuartos con esos sets de cremas de regalo, pasan por un casino, tal vez se casen con un mago de Atlantic City y desaparecen? Es el único concurso del mundo en donde no volvés a ver jamás en tu vida a esa mujer hasta que no es una señora de 55 años que dice: "Yo fui Miss Universo... y ahora pinto". ¡Que bárbaro! El único concurso en el que te recibís de vieja a los 20.
12 La Bolocco le pidió un palo verde a Tinelli por participar el año que viene en Bailando... ¿Es tonta o nadie le explicó que Marce vino de hacer 30 puntos con una que no sabe cantar y otra que no sale leer más otra que no sabe escribir?-
¡Plop! 14 de diciembre de 2007
Roberto Pettinato
El lunes fue un día histórico para el país... ¡y yo cómo testigo! Aquí, en una columna especial, los entretelones de la asunción de Cristina, contado al estilo inolvidable de Tato Bores. Y good show.
(Para ser leído en el estilo veloz y caótico de Tato Bores)
Me levanto a la mañana, abombado por el bochinche del patinaje, el canto y el bailongo del nuevo Canal 13, le doy un beso en la mollera a mi mujer y le digo: "Hoy asume Cristina. Hoy, la Argentina recibe a una mujer. ¡Hoy, el país cambia!" Mi esposa, todavía afinando el presupuesto del kilo de tomate, leche, yerba y una pantaloneta para el calor, me dice: "¿Qué me pongo? La miro con mi mejor expresión de Maradona cuando miente y, acariciando el tapizado de un sillón de cuando la calle Alvear no eran sólo bombitas de 40, le digo: "Nena, lo que quieras. Tenes más suerte que la Rabolini. Todo te queda bien, no tenés que soportar la envidia de la Presidenta y mucho menos competir por el alto de los stiletos."
Suena mi celular de 400 funciones. Es mi gran amigo José Presupuesto que me dice: "¿Le enviamos un auto? ¿Una limusina? ¿Una ubicación preferencial?" Bajándole la ansiedad le digo: "José, lo que usted quiera está bien para mí". Ahí va y me dice: "Pettinato, pida ahora antes que el gordo Wilson termine de garpar el cotillón y de los 800 mil no quede una moneda". "Señor José, amigo del alma, en este caso prefiero ir por mi cuenta por las dudas... ¡de que después me hagan facturar!"
Ya en el taxi, el cielo despejado, los bombos latiendo por un peronismo que nunca fue y esquivando un control tras otro como si fuésemos dos caballitos de salto de la Copa Macri del Tartamudeo Polideportivo, llegamos al Congreso. Me paro delante de semejante institución y mi mujer me dice: "Qué emoción, pensar que acá hablaba Lisandro de la Torre, Perón, Alfredo Palacios, Alicia Moreau de Justo". La miro mientras acepto el guiño de uno que en la puerta me dice: "No hace falta credencial. Pasá". Y pienso: "Sí, increíble, el mismo Congreso en donde Adrián Menem pega los chicles de nicotina debajo del pupitre mientras Lilita apaga los fasos sobre la banca".
En ese momento, mi amigo Pepe Chamullo se me acerca y, mientras me dice que mi lugar es en el último gallinero de la cuarta bandeja, me comenta: "Pettinato: Moyano no viene porque le cayó mal la mayonesa". "Para mí eso es una excusa, Pepe —le contesto—. ¡¡¡¡Un camionero que morfa pebetes vencidos untados en diesel desde que pisa la ruta se nos viene a descomponer por un sachet de huevito batido que para la gente del basural es una gloria en vida!!!" Pepe me dice: "Tiene razón, don Roberto. Si Moyano quiere morder, Cristina le va a tener que traspasar la nueva dentadura presidencial para que se adapte".
Siempre con bajo perfil para no ser abducido por la camioneta de artistas que por las ventanitas dejaban ver su tristeza de tapera, un grupo de legisladores tucumanos nos dan un espacio para mirar hacia abajo y ver tantas bancas vacías como quien llenó mal la cubetera. Vuelan papelitos de "Fuerza Cristina", que a propósito del lorca y la humedad reinantes caen como proyectiles sobre el Rojo Avellana Sin Enjuague del solitario De Narváez. Y mientras que diez purretes con cuatro sotas en cada pata de una "joven JP" gritan algo que nadie sigue, aparece la Señora. "¿Te gusta lo que dice?", me pregunta mi mujer. "Lo que dice sí, pero lo que no soporto más son estos empleados atentos a cada final de párrafo para disparar papelitos como si fueran morteros de Telefé..."
"Vámonos, que lo bueno ya pasó", le digo a mi esposa y empezamos un peregrinaje de corso a contramano hasta que encuentro un ascensor más muerto en la oscuridad que asesor de López Murphy. Le digo: "¿Y si salimos por acá?" Entramos, bajamos y una puerta que da a otra puerta. La empujo con la intención de irnos del Congreso... y la buena fortuna nos ubica ahí, en la planta en que se agolpan todas las cámaras, los granaderos, los soldaditos de celeste y mi amigo Ceremonial, que me dice: "Pettinato, se nos perdió el ministro de Corea". "¿Cuál de las dos?" "La del Sur, la otra no existe."
Me doy la vuelta y surge como un faro de Algeciras el Príncipe Felipe, mientras escucho que uno le dice a otro: "Chávez llegó tarde, Cristina ya había empezado y encima los tuvimos que parar porque eran 400..." Ya envueltos con mi esposa entre presidentes y autoridades, ella me dice: "Sigamos la ola". Amparándonos en la falta de fotógrafos, no sé cómo vamos tras Bachelet, gordita y dorada como quien hizo un bollo con un bombón Garoto, tras Chávez, tras Lula, viendo cómo Tabaré le da un abrazo gigante al venezolano y cómo Nacha Guevara se peina el pelo hacia atrás cuidando de que en ese gesto no se le vayan también los cachetes.
Alguien al oído me dice: "Pettinato, se tiene que retirar porque la Señora sólo va a saludar a los presidentes". "Y de qué país es Nacha?" "Nacha es amiga personal de Cristina." Mi esposa me hace un gesto de quedarnos. Le advierto que ahí hay otra puerta que seguramente nos llevará a la salida. Me sigue y aparecemos sobre una alfombra roja que se pierde hacia la calle, rodeados de soldados a un lado y al otro. Ella me dice: "Já, mirá qué buena red carpet". Sin darnos cuenta, aparecemos ante todos los fotógrafos escoltados por granaderos que nos llevan hasta donde vi hablar a Blumberg la última vez. Ahí estaba la plaza llena y el reconocimiento no se hizo esperar. Me di cuenta de que nos habíamos equivocado otra vez.
De pronto, como magia que hace desaparecer millones, El Señor de los Salones nos dice: "Vengan por acá que les muestro el salón de Illia". Yo sólo me quería ir y no entrar en otro laberinto. "¿Quieren saludar a Cristina?" "En realidad, no se moleste. Ya nos echaron." "Nah, vengan por acá." A metros de las demás delegaciones, esta pareja que sólo quería volver a su casa termina estrechando las manos de la flamante Presidenta antes que cualquier otro mandatario internacional. Nunca entendí, ¡¡¡pero pasé del gallinero más oculto a los anillos de diamante!!!
Finalmente, salimos caminando en busca de un taxi. Mientras nos alejábamos, los sonidos se perdían y la ciudad normal de siempre volvía a revivir... Y aunque parezca increíble, pasando por un kiosco, escucho en la radio a alguien que canta:
La propaganda manda,
Cruel en el cartel,
Y en el fetiche de un afiche,
De papel,
Se vende la ilusión,
Se rifa el corazón...-
El lunes fue un día histórico para el país... ¡y yo cómo testigo! Aquí, en una columna especial, los entretelones de la asunción de Cristina, contado al estilo inolvidable de Tato Bores. Y good show.
(Para ser leído en el estilo veloz y caótico de Tato Bores)
Me levanto a la mañana, abombado por el bochinche del patinaje, el canto y el bailongo del nuevo Canal 13, le doy un beso en la mollera a mi mujer y le digo: "Hoy asume Cristina. Hoy, la Argentina recibe a una mujer. ¡Hoy, el país cambia!" Mi esposa, todavía afinando el presupuesto del kilo de tomate, leche, yerba y una pantaloneta para el calor, me dice: "¿Qué me pongo? La miro con mi mejor expresión de Maradona cuando miente y, acariciando el tapizado de un sillón de cuando la calle Alvear no eran sólo bombitas de 40, le digo: "Nena, lo que quieras. Tenes más suerte que la Rabolini. Todo te queda bien, no tenés que soportar la envidia de la Presidenta y mucho menos competir por el alto de los stiletos."
Suena mi celular de 400 funciones. Es mi gran amigo José Presupuesto que me dice: "¿Le enviamos un auto? ¿Una limusina? ¿Una ubicación preferencial?" Bajándole la ansiedad le digo: "José, lo que usted quiera está bien para mí". Ahí va y me dice: "Pettinato, pida ahora antes que el gordo Wilson termine de garpar el cotillón y de los 800 mil no quede una moneda". "Señor José, amigo del alma, en este caso prefiero ir por mi cuenta por las dudas... ¡de que después me hagan facturar!"
Ya en el taxi, el cielo despejado, los bombos latiendo por un peronismo que nunca fue y esquivando un control tras otro como si fuésemos dos caballitos de salto de la Copa Macri del Tartamudeo Polideportivo, llegamos al Congreso. Me paro delante de semejante institución y mi mujer me dice: "Qué emoción, pensar que acá hablaba Lisandro de la Torre, Perón, Alfredo Palacios, Alicia Moreau de Justo". La miro mientras acepto el guiño de uno que en la puerta me dice: "No hace falta credencial. Pasá". Y pienso: "Sí, increíble, el mismo Congreso en donde Adrián Menem pega los chicles de nicotina debajo del pupitre mientras Lilita apaga los fasos sobre la banca".
En ese momento, mi amigo Pepe Chamullo se me acerca y, mientras me dice que mi lugar es en el último gallinero de la cuarta bandeja, me comenta: "Pettinato: Moyano no viene porque le cayó mal la mayonesa". "Para mí eso es una excusa, Pepe —le contesto—. ¡¡¡¡Un camionero que morfa pebetes vencidos untados en diesel desde que pisa la ruta se nos viene a descomponer por un sachet de huevito batido que para la gente del basural es una gloria en vida!!!" Pepe me dice: "Tiene razón, don Roberto. Si Moyano quiere morder, Cristina le va a tener que traspasar la nueva dentadura presidencial para que se adapte".
Siempre con bajo perfil para no ser abducido por la camioneta de artistas que por las ventanitas dejaban ver su tristeza de tapera, un grupo de legisladores tucumanos nos dan un espacio para mirar hacia abajo y ver tantas bancas vacías como quien llenó mal la cubetera. Vuelan papelitos de "Fuerza Cristina", que a propósito del lorca y la humedad reinantes caen como proyectiles sobre el Rojo Avellana Sin Enjuague del solitario De Narváez. Y mientras que diez purretes con cuatro sotas en cada pata de una "joven JP" gritan algo que nadie sigue, aparece la Señora. "¿Te gusta lo que dice?", me pregunta mi mujer. "Lo que dice sí, pero lo que no soporto más son estos empleados atentos a cada final de párrafo para disparar papelitos como si fueran morteros de Telefé..."
"Vámonos, que lo bueno ya pasó", le digo a mi esposa y empezamos un peregrinaje de corso a contramano hasta que encuentro un ascensor más muerto en la oscuridad que asesor de López Murphy. Le digo: "¿Y si salimos por acá?" Entramos, bajamos y una puerta que da a otra puerta. La empujo con la intención de irnos del Congreso... y la buena fortuna nos ubica ahí, en la planta en que se agolpan todas las cámaras, los granaderos, los soldaditos de celeste y mi amigo Ceremonial, que me dice: "Pettinato, se nos perdió el ministro de Corea". "¿Cuál de las dos?" "La del Sur, la otra no existe."
Me doy la vuelta y surge como un faro de Algeciras el Príncipe Felipe, mientras escucho que uno le dice a otro: "Chávez llegó tarde, Cristina ya había empezado y encima los tuvimos que parar porque eran 400..." Ya envueltos con mi esposa entre presidentes y autoridades, ella me dice: "Sigamos la ola". Amparándonos en la falta de fotógrafos, no sé cómo vamos tras Bachelet, gordita y dorada como quien hizo un bollo con un bombón Garoto, tras Chávez, tras Lula, viendo cómo Tabaré le da un abrazo gigante al venezolano y cómo Nacha Guevara se peina el pelo hacia atrás cuidando de que en ese gesto no se le vayan también los cachetes.
Alguien al oído me dice: "Pettinato, se tiene que retirar porque la Señora sólo va a saludar a los presidentes". "Y de qué país es Nacha?" "Nacha es amiga personal de Cristina." Mi esposa me hace un gesto de quedarnos. Le advierto que ahí hay otra puerta que seguramente nos llevará a la salida. Me sigue y aparecemos sobre una alfombra roja que se pierde hacia la calle, rodeados de soldados a un lado y al otro. Ella me dice: "Já, mirá qué buena red carpet". Sin darnos cuenta, aparecemos ante todos los fotógrafos escoltados por granaderos que nos llevan hasta donde vi hablar a Blumberg la última vez. Ahí estaba la plaza llena y el reconocimiento no se hizo esperar. Me di cuenta de que nos habíamos equivocado otra vez.
De pronto, como magia que hace desaparecer millones, El Señor de los Salones nos dice: "Vengan por acá que les muestro el salón de Illia". Yo sólo me quería ir y no entrar en otro laberinto. "¿Quieren saludar a Cristina?" "En realidad, no se moleste. Ya nos echaron." "Nah, vengan por acá." A metros de las demás delegaciones, esta pareja que sólo quería volver a su casa termina estrechando las manos de la flamante Presidenta antes que cualquier otro mandatario internacional. Nunca entendí, ¡¡¡pero pasé del gallinero más oculto a los anillos de diamante!!!
Finalmente, salimos caminando en busca de un taxi. Mientras nos alejábamos, los sonidos se perdían y la ciudad normal de siempre volvía a revivir... Y aunque parezca increíble, pasando por un kiosco, escucho en la radio a alguien que canta:
La propaganda manda,
Cruel en el cartel,
Y en el fetiche de un afiche,
De papel,
Se vende la ilusión,
Se rifa el corazón...-
¡Plop! 07 de diciembre de 2008
Roberto Pettinato
Lito Vitale puede volver tranquilo a tocar en el Glaciar. ¿Por qué la muñeca de Britney Spears viene con la boca abierta? Las cosas de las que es capaz Nino Dolce. Déjenme decirlo: ¡No vengas más, Sting!
1 ¡Lito Vitale se puso pelo! ¡Qué bueno, porque ahora va a poder ir y tocar en el Glaciar sin problemas! En aquel año, yo me acuerdo, estaba él solo con el piano y al lado un lobo marino. Vino una ráfaga fuerte y al pobre bicho la jeta le quedó como el guitarrista de Los Nocheros.
2 En Alemania, una señora de 64 años tuvo una beba. La nena le dijo: "Mamá, yo no tengo problema en tomar de tu teta... ¡pero hasta allá abajo no llego!"
3 Mirtha fue homenajeada en el Senado. Se fue tan pero tan maquillada que el empleado encargado de darle la plaqueta casi se la clava en las mejillas. "Pará —gritó Scioli—, ¡¡¡es placa de mano, no de pared!!!"
4 Ahora va a salir la muñeca de Britney Spears. Y esto es real: vendrá calva y con un chalequito de fuerza. Esto no es nada. Creo que también viene con la boca abierta y sin párpados, así cuando la quieras ver dormir le vas tirando pastillas por la garganta. Sinceramente, a mí me gustaba mas la de Kate Moss. Era simple. Una muñeca desnuda con una pancita para jugar a que se embarazaba y paría una nariz.
5 Nino Dolce es tan fana de Lanús que, estando en Comodoro Rivadavia, se tomó un taxi para llegar al partido final. ¡Pagó 3.500 pesos! Muchos piensan en el pobre taxista, que lo tuvo que soportar tantos kilómetros hablándole sin parar. Mentira. Eso nunca ocurrió. Si el taxi iba a 90 y... Nino corriendo adelante.
6 Hubo ensayos en el espacio y se comprobó que en gravedad cero sólo se pueden hacer cuatro posiciones sexuales. ¿Qué buena noticia, no? Tres más de las que yo hago en tierra firme. Le pregunté a Luli Salazar si creía que esto era cierto. Me dijo que la información era incompleta y me mostró una foto. La miré y, asombrado, le dije: "¡Dios! Parece el anillo de Saturno". "Sí, es cierto Petti, no es exactamente, pero mis amigos me dicen que se parece mucho, ¿no?"
7 En Internet se dieron a conocer las palabras mas buscadas durante el 2007. Y fueron: A) Guerra con Irak.
B) Calentamiento Global.
C) Harry Potter.
D) Britney Spears.
E) Paris Hilton.
Bueno... ¿se dan cuenta cómo fue bajando el interés por el planeta al tercer ítem? Me imagino que después de Paris Hilton todo el resto es pornos, pornos y más pornos. Y ojo: "Guerra con Irak" y "Calentamiento Global" fueron escritas porque todavía no se habían ido los viejos de la habitación.
8 El que se fanatizó con la cumbia argentina, y después se fanatizó con el tango, y después se fanatizó con aprender a bailarlo bien y encima, como si le faltara tiempo, tambien se fanatizó con aprender a hacer un asado fue... ¡Sting! Es la primera vez en mi vida que la irritación, el rechazo y las ganas de matar a alguien me impiden burlarme de él. Por favor, ¡no vuelvas más! Buscate todo en Internet, nabo-metro-prostático-pedantón-salido
-del-trasero-de-la-Reina-Madre.
Disculpen. No volverá a suceder.
9 Che, Arjona va a sacar una línea de vinos. Dicen que , por ahora se llamará "Santo Pecado". Bueno, tengo nombres alternativos para otros gustos de su bodega: "Señora de las Siete Cepas", "Sangre de ahí", "Almíbar de los néctares", "Tibia Leche de tu néctar rubí y almíbares de tu sangre de ahí" (varietal, cuatro cortes).
10 La joven que vivió ocho años en cautiverio en Viena, ¿se acuerdan? Bueno, resulta que ahora pidió que le dieran un talk show. Sí, señores, se fue a una emisora, pidió por favor y parece que le dieron el gusto, nomás. Los talk shows son un género tan particular, ¿no? Lía Salgado, Moria Casán, Cristina, Polino... En fin, ¿quién podría juzgar la integridad de esta muchacha?
11 Un hombre mató a nueve personas en un shopping en Nebraska. Es lo que siempre dije: los psicokillers siempre atacan en un centro comercial por la falsa idea de creer que están rodeados de familias felices y normales. ¿No hay nadie que les cuente la verdad?
12 La asunción de Macri va a ser bárbara. Una verdadera transición. Telerman que deja las calles llenas de agujeros y el otro que viene con el proyecto de un campo de golf debajo del brazo. ¡Perfecto!
13 Quiero aclarar que no todas las productoras son iguales. Algunas se han comportado con verdadera solidaridad hacia los actores. Una fue PPT. Su dueño, Diego Gvirtz, compró especialmente un hotel-boutique de casi un millón de dólares. Y me dijo: "Hay que pensar un poco en los demás. Cualquier otra huelga que haya, los actores sabrán que pueden contar con un cuarto con vista al patio y media pensión".-
Lito Vitale puede volver tranquilo a tocar en el Glaciar. ¿Por qué la muñeca de Britney Spears viene con la boca abierta? Las cosas de las que es capaz Nino Dolce. Déjenme decirlo: ¡No vengas más, Sting!
1 ¡Lito Vitale se puso pelo! ¡Qué bueno, porque ahora va a poder ir y tocar en el Glaciar sin problemas! En aquel año, yo me acuerdo, estaba él solo con el piano y al lado un lobo marino. Vino una ráfaga fuerte y al pobre bicho la jeta le quedó como el guitarrista de Los Nocheros.
2 En Alemania, una señora de 64 años tuvo una beba. La nena le dijo: "Mamá, yo no tengo problema en tomar de tu teta... ¡pero hasta allá abajo no llego!"
3 Mirtha fue homenajeada en el Senado. Se fue tan pero tan maquillada que el empleado encargado de darle la plaqueta casi se la clava en las mejillas. "Pará —gritó Scioli—, ¡¡¡es placa de mano, no de pared!!!"
4 Ahora va a salir la muñeca de Britney Spears. Y esto es real: vendrá calva y con un chalequito de fuerza. Esto no es nada. Creo que también viene con la boca abierta y sin párpados, así cuando la quieras ver dormir le vas tirando pastillas por la garganta. Sinceramente, a mí me gustaba mas la de Kate Moss. Era simple. Una muñeca desnuda con una pancita para jugar a que se embarazaba y paría una nariz.
5 Nino Dolce es tan fana de Lanús que, estando en Comodoro Rivadavia, se tomó un taxi para llegar al partido final. ¡Pagó 3.500 pesos! Muchos piensan en el pobre taxista, que lo tuvo que soportar tantos kilómetros hablándole sin parar. Mentira. Eso nunca ocurrió. Si el taxi iba a 90 y... Nino corriendo adelante.
6 Hubo ensayos en el espacio y se comprobó que en gravedad cero sólo se pueden hacer cuatro posiciones sexuales. ¿Qué buena noticia, no? Tres más de las que yo hago en tierra firme. Le pregunté a Luli Salazar si creía que esto era cierto. Me dijo que la información era incompleta y me mostró una foto. La miré y, asombrado, le dije: "¡Dios! Parece el anillo de Saturno". "Sí, es cierto Petti, no es exactamente, pero mis amigos me dicen que se parece mucho, ¿no?"
7 En Internet se dieron a conocer las palabras mas buscadas durante el 2007. Y fueron: A) Guerra con Irak.
B) Calentamiento Global.
C) Harry Potter.
D) Britney Spears.
E) Paris Hilton.
Bueno... ¿se dan cuenta cómo fue bajando el interés por el planeta al tercer ítem? Me imagino que después de Paris Hilton todo el resto es pornos, pornos y más pornos. Y ojo: "Guerra con Irak" y "Calentamiento Global" fueron escritas porque todavía no se habían ido los viejos de la habitación.
8 El que se fanatizó con la cumbia argentina, y después se fanatizó con el tango, y después se fanatizó con aprender a bailarlo bien y encima, como si le faltara tiempo, tambien se fanatizó con aprender a hacer un asado fue... ¡Sting! Es la primera vez en mi vida que la irritación, el rechazo y las ganas de matar a alguien me impiden burlarme de él. Por favor, ¡no vuelvas más! Buscate todo en Internet, nabo-metro-prostático-pedantón-salido
-del-trasero-de-la-Reina-Madre.
Disculpen. No volverá a suceder.
9 Che, Arjona va a sacar una línea de vinos. Dicen que , por ahora se llamará "Santo Pecado". Bueno, tengo nombres alternativos para otros gustos de su bodega: "Señora de las Siete Cepas", "Sangre de ahí", "Almíbar de los néctares", "Tibia Leche de tu néctar rubí y almíbares de tu sangre de ahí" (varietal, cuatro cortes).
10 La joven que vivió ocho años en cautiverio en Viena, ¿se acuerdan? Bueno, resulta que ahora pidió que le dieran un talk show. Sí, señores, se fue a una emisora, pidió por favor y parece que le dieron el gusto, nomás. Los talk shows son un género tan particular, ¿no? Lía Salgado, Moria Casán, Cristina, Polino... En fin, ¿quién podría juzgar la integridad de esta muchacha?
11 Un hombre mató a nueve personas en un shopping en Nebraska. Es lo que siempre dije: los psicokillers siempre atacan en un centro comercial por la falsa idea de creer que están rodeados de familias felices y normales. ¿No hay nadie que les cuente la verdad?
12 La asunción de Macri va a ser bárbara. Una verdadera transición. Telerman que deja las calles llenas de agujeros y el otro que viene con el proyecto de un campo de golf debajo del brazo. ¡Perfecto!
13 Quiero aclarar que no todas las productoras son iguales. Algunas se han comportado con verdadera solidaridad hacia los actores. Una fue PPT. Su dueño, Diego Gvirtz, compró especialmente un hotel-boutique de casi un millón de dólares. Y me dijo: "Hay que pensar un poco en los demás. Cualquier otra huelga que haya, los actores sabrán que pueden contar con un cuarto con vista al patio y media pensión".-
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