¡Plop! 07 de diciembre de 2008

Roberto Pettinato

Lito Vitale puede volver tranquilo a tocar en el Glaciar. ¿Por qué la muñeca de Britney Spears viene con la boca abierta? Las cosas de las que es capaz Nino Dolce. Déjenme decirlo: ¡No vengas más, Sting!

1 ¡Lito Vitale se puso pelo! ¡Qué bueno, porque ahora va a poder ir y tocar en el Glaciar sin problemas! En aquel año, yo me acuerdo, estaba él solo con el piano y al lado un lobo marino. Vino una ráfaga fuerte y al pobre bicho la jeta le quedó como el guitarrista de Los Nocheros.

2 En Alemania, una señora de 64 años tuvo una beba. La nena le dijo: "Mamá, yo no tengo problema en tomar de tu teta... ¡pero hasta allá abajo no llego!"

3 Mirtha fue homenajeada en el Senado. Se fue tan pero tan maquillada que el empleado encargado de darle la plaqueta casi se la clava en las mejillas. "Pará —gritó Scioli—, ¡¡¡es placa de mano, no de pared!!!"

4 Ahora va a salir la muñeca de Britney Spears. Y esto es real: vendrá calva y con un chalequito de fuerza. Esto no es nada. Creo que también viene con la boca abierta y sin párpados, así cuando la quieras ver dormir le vas tirando pastillas por la garganta. Sinceramente, a mí me gustaba mas la de Kate Moss. Era simple. Una muñeca desnuda con una pancita para jugar a que se embarazaba y paría una nariz.

5 Nino Dolce es tan fana de Lanús que, estando en Comodoro Rivadavia, se tomó un taxi para llegar al partido final. ¡Pagó 3.500 pesos! Muchos piensan en el pobre taxista, que lo tuvo que soportar tantos kilómetros hablándole sin parar. Mentira. Eso nunca ocurrió. Si el taxi iba a 90 y... Nino corriendo adelante.

6 Hubo ensayos en el espacio y se comprobó que en gravedad cero sólo se pueden hacer cuatro posiciones sexuales. ¿Qué buena noticia, no? Tres más de las que yo hago en tierra firme. Le pregunté a Luli Salazar si creía que esto era cierto. Me dijo que la información era incompleta y me mostró una foto. La miré y, asombrado, le dije: "¡Dios! Parece el anillo de Saturno". "Sí, es cierto Petti, no es exactamente, pero mis amigos me dicen que se parece mucho, ¿no?"

7 En Internet se dieron a conocer las palabras mas buscadas durante el 2007. Y fueron: A) Guerra con Irak.

B) Calentamiento Global.

C) Harry Potter.

D) Britney Spears.

E) Paris Hilton.

Bueno... ¿se dan cuenta cómo fue bajando el interés por el planeta al tercer ítem? Me imagino que después de Paris Hilton todo el resto es pornos, pornos y más pornos. Y ojo: "Guerra con Irak" y "Calentamiento Global" fueron escritas porque todavía no se habían ido los viejos de la habitación.

8 El que se fanatizó con la cumbia argentina, y después se fanatizó con el tango, y después se fanatizó con aprender a bailarlo bien y encima, como si le faltara tiempo, tambien se fanatizó con aprender a hacer un asado fue... ¡Sting! Es la primera vez en mi vida que la irritación, el rechazo y las ganas de matar a alguien me impiden burlarme de él. Por favor, ¡no vuelvas más! Buscate todo en Internet, nabo-metro-prostático-pedantón-salido

-del-trasero-de-la-Reina-Madre.

Disculpen. No volverá a suceder.

9 Che, Arjona va a sacar una línea de vinos. Dicen que , por ahora se llamará "Santo Pecado". Bueno, tengo nombres alternativos para otros gustos de su bodega: "Señora de las Siete Cepas", "Sangre de ahí", "Almíbar de los néctares", "Tibia Leche de tu néctar rubí y almíbares de tu sangre de ahí" (varietal, cuatro cortes).

10 La joven que vivió ocho años en cautiverio en Viena, ¿se acuerdan? Bueno, resulta que ahora pidió que le dieran un talk show. Sí, señores, se fue a una emisora, pidió por favor y parece que le dieron el gusto, nomás. Los talk shows son un género tan particular, ¿no? Lía Salgado, Moria Casán, Cristina, Polino... En fin, ¿quién podría juzgar la integridad de esta muchacha?

11 Un hombre mató a nueve personas en un shopping en Nebraska. Es lo que siempre dije: los psicokillers siempre atacan en un centro comercial por la falsa idea de creer que están rodeados de familias felices y normales. ¿No hay nadie que les cuente la verdad?

12 La asunción de Macri va a ser bárbara. Una verdadera transición. Telerman que deja las calles llenas de agujeros y el otro que viene con el proyecto de un campo de golf debajo del brazo. ¡Perfecto!

13 Quiero aclarar que no todas las productoras son iguales. Algunas se han comportado con verdadera solidaridad hacia los actores. Una fue PPT. Su dueño, Diego Gvirtz, compró especialmente un hotel-boutique de casi un millón de dólares. Y me dijo: "Hay que pensar un poco en los demás. Cualquier otra huelga que haya, los actores sabrán que pueden contar con un cuarto con vista al patio y media pensión".-