Roberto Pettinato
Mensaje a Jane Fonda: una película erótica, no, ¡please! Mensaje a Freddy Villarreal: mejor una separación que nada (ídem para Neustadt). La verdadera razón por la que Nacha no cambiará la hora.
¿Si no cambio el reloj, me queda una hora perdida en el Universo? ¡Que alguien se apiade de mí! ¡Me muero de miedo de sólo pensar qué harán Wilson, De Vido y Chávez durante esos sesenta minutos que no computé!"
1 Jane Fonda vino a nuestro país. Y dijo: "Este es un tiempo de felicidad". Frase que se vio opacada rápidamente por la siguiente declaración: "Voy a hacer una película erótica para darle ánimo a la gente de 70, como yo". ¿Por qué? ¡¿Por qué, Jane?! Si ni siquiera nos calentaste cuando levantabas las dos patas en el video de gimnasia. Ojo, reconozco que las calzas sí estaban buenas.
2 Kirchner va de garante a Colombia para presenciar la entrega de rehenes por parte de las FARC. ¡Está más que bien! ¿Qué mejor garante que un hombre con tantas propiedades?
3 Con este tema, cada uno tiene sus opiniones. Por ejemplo: hablé con Mauricio y me dice: "Mirá, Petti, estos rehenes son de cabotaje. Yo me anoto cuando salga la Betancourt". Por otro lado, me lo encuentro a Charly que, alocado y terminando de pintarse una gamba de rojo satinado, me comenta: "La única forma de parar a la guerrilla en Colombia es ahogarlos económicamente... ¡Avisales que no les compro más!"
4 Carolina Oltra se separó de Freddy Villarreal. Pachu lo llamó a Freddy y le dijo: "No te quejes. Por lo menos podés decir que en el 2007 te pasó algo".
5 Una locomotora anduvo sola durante 150 km, sin chofer y a la deriva. Bueno, sola, sola no... semejante bicho empujado con un subsidio de un palo por día, ¡mi Dios! ¡Fue un milagro que la pudieran parar!
6 Sarkozy, el presidente de Francia, está con Carla Bruni, una reventadita hermosa, cantante, amante de la infidelidad, de la poligamia, de las noches largas, del sexo a mansalva y no sé cuántas cosas más. Hablé con el presi y me dice: "Pettinato, má que Mayo del 68 y todos esos peludos de izquierda. Carlita es la imaginación al Poder..."
7 Britney Spears vendió más artículos sobre su persona que Paris Hilton. La heredera vendió 27 mil objetos de su pertenencia y la loca pelada 34 mil. Entre estos podemos contar: un sándwich mordido, blisters de pastillas, un encendedor, una servilleta usada, una muñeca, algunos discos viejos, fotos, una lata de Red Bull, pedazos de pelo... ¡Yo no lo puedo creer! Espero me disculpen, pero vengo de una época en la que un artista sacaba un CD y lo máximo que preguntabas era si venía con el póster, pero nunca si traía una uña del dedo gordo, un hisopo o dos cornetes desplegables.
8 Bernardo Neustadt vuelve a estar solo. ¡Se divorció después de tres meses! Ya estuvo casado cuatro veces. Yo creo que Berni es capaz de contraer matrimonio dos veces más para seguir repartiendo su fortuna y así estar seguro de que al final de su vida... ¡va a tener una por manija! (Chiste).
9 Adelantan la hora para ahorrar energía. Esto quiere decir que cuando llegue el 31 a la noche van a ser las doce, pero en realidad la una. No entiendo. Pero para el Gobierno ya va a ser una hora más. ¡Dios! ¿Si no cambio el reloj, me queda una hora perdida en el Universo? ¡Que alguien se apiade de mí! ¡Me muero de miedo de sólo pensar qué harán Wilson, De Vido y Chávez durante esos sesenta minutos que no computé!
10 Hablando del tema, la llamo a Cristina y me dice: "Pettinato, para resolver el problema de la energía había dos alternativas: o adelantábamos una hora o el mundo tenía que retrasar... ¡treinta años su tecnología!"
11 Hablé con Nacha Guevara y me dijo: "Yo no pienso adelantar el reloj porque lo diga un gobierno". "Pero Nacha, ¿rebeldía?" "No, ¡terror al paso del tiempo!"
12 Tinelli está enojado conmigo porque hice chistes sobre él en los Premios Clarín Espectáculos. Dijo: "Siento que las autoridades del canal no me cuidaron". No, Marce, sí te cuidamos. Te cuidamos el asiento durante toda la noche esperando a que vinieras a participar de la entrega, justamente, ¡¡¡como estrella de Canal 13!!! Pobre Marce, la próxima le vamos a poner protector 60 para que el solcito del 13 no lo lastime tanto.
13 Dicen que por el calentamiento global todo el mundo podría quedar bajo el agua. ¿Ven? Para los que critican a Tinelli y su falta de compromiso o lo que fuere. ¿Qué va a hacer el año que viene? Justamente... Nadando por un Sueño. Tomá pa' vos.
14 Así está el mundo, vean: leo que en los Estados Unidos un tipo se resbaló con caca de paloma y, como se lastimó, lo indemnizaron con seis palos verdes. Qué bárbaro, ¿no? En la Argentina, De La Rúa tropezó en Plaza de Mayo con 22 cadáveres y quedó libre.-
¡Plop! 21 de diciembre de 2007
Roberto Pettinato
Ojo con el "New York, New York" de Tití Fernández. En la Navidad de Charly, peligra el hámster. ¿Qué cuernos le pasa a Cristian Castro? Lo que le pidió Bolocco a Tinelli para bailar por un sueño.
1 Ganó Titi Fernández en Cantando por un sueño. El periodista deportivo cantó tan bien... Es más: sus gritos en New York, New York se consideraron como un homenaje a las víctimas del 11-S.
2 ¡Se viene la Navidad! Un amigo judío me dijo: "No, yo no festejo. Soy judío". "Perdón —le dije—, es Navidad para el mundo entero. ¡Nadie entiende todo esto como el cumpleaños de Jesús!" "Si —contestó—, pero igual creo que no corresponde que festeje. Hasta en el súper parece como si me dijeran que no celebre nada porque soy judío." "¿Qué?" "Bueno, de hecho nunca ponen una caja exprés para judíos y yo me tengo que comer una cola de 200 personas para llegar a la cajera y decirle: 'Mire, soy judío. Esto no es un regalo ni nada. ¡Es un pack de papel higiénico, carajo!'"
3 Me imagino la Navidad en lo de algunas estrellas. ¿Qué tal en lo de Charly? Llegás y ahí están. El y el hijo, con los tenedores sobre la mesa y los cuchillos en la espalda. Migue diciéndole: "Pá, ojo que el árbol no se puede fumar..." "Já —responde Charly—, no se puede... a menos queee..." Migue: "¿Le pongamos un filtro?" Charly: "¡Exacto! ¿Dónde está el hámster?"
4 Madonna dice que sigue una estricta dieta en base a frutas, que nada, que baila, que se acuesta temprano, que tiene poco sexo, que hace cuatro horas de gimnasia por día. No entiendo para qué cuentan todo esto si al final siempre pasa lo mismo: aparece una foto que dice Madonna saliendo de la clínica en la que se habría operado las bolsas de los ojos1. No entiendo, porque se supone que la vida sana reemplaza a las cirugías ¿Por qué no las dos cosas juntas? ¡¡¡Porque si te estirás la jeta o te cambiás las orejas de lugar nadie te va a creer que lograste esa figura de E.T. con una bici fija o una cinta a 40 km. la hora!!!
5 Escuchen esto: Cristian Castro tuvo su segundo hijo. Fue toda la familia a Miami para conocer al pibe. Resulta que Cristian, no contento del todo con ponerle el nombre Zaratustra, pidió inducir el parto para que naciera el mismo día que Walt Disney, porque —según este Señorito Coco Liso— el niño tendría el mismo talento y creatividad que el legendario inventor de los dibus. ¿Qué tal? Curioso, ¿no? Porque resulta que mi primo que tiene 45 años y hace 30 que trabaja en la misma pinturería también nació el mismo día que el Disney... ¿Qué enfermedad tiene Cristian Castro? Ya era raro cuando se tatuó una suerte de pene en la espalda. Y más raro todavía el día que se lo pregunté y me dijo: "No es un pene. Es una herramienta". Repito:¿ este cerebro le vino de freírse al sol? ¿De dormir la siesta con la mama hasta los 37? No lo entiendo. Sinceramente.
6 Cacho Castaña dijo que Calamaro era el Palito Ortega del rock nacional. Clarín hizo una encuesta para corroborarlo y... ¡plop! ¡Era cierto! La gente votó a don Andrés como el nuevo Palito. Esto es una vergüenza! ¿Cómo una letra que dice La felicidad jajajajá/ es sentir amor/ hoy puedo cantar/ gracias al amor puede ser igual a otra —mucho más profunda— que dice Te quiero, pero te llevaste la flor y me dejaste el florero? Bueno, mal ejemplo. Otro: Te llevaste las cenizas y me dejaste el cenicero. ¡Por Dios! Olvidemos todo esto porque, con el mismo patrón, Pity de Intoxicados sería el nuevo Donald. ¿O acaso, mientras uno tiritaba con el mar, el otro no chapoteaba en el barro gritando: soy un pato? No quiero seguir porque voy a terminar pensando que al final... ¡Arjona es el nuevo Lennon!
7 Paul McCartney dijo que quiere un mundo vegetariano. Bueno, después del pedazo que le sacó la mujer en el divorcio... digamos que más que una declaración altruista y ecológica, suena más a una reducción de presupuesto, ¿no les parece?
8 Se escaparon 299 presos de una cárcel en India. ¿Saben cómo salieron? Simple: se montaron sobre... ¡¡¡vacas!!! "¡Atrápenlos!" "No podemos, señor, están sobre vacas." "¡Maldita sea! Vuelvan a sus puestos!"
9 Julio Bocca se despide de la danza. Por favor, ¡que suceda ahora mismo! Porque sino se me va a juntar con Estela Raval y el final de los Chalchaleros...
10 Karina Olga dijo que le gusta Betty Boop. Yo pensé: ¡Bueno! Sabe de cómics. Y ahí nomás aclaró: "También me encanta Natalia Oreiro, porque se parece mucho a Betty Boop". Ahhhh, ahora entendí... no sabía de cómics.
11 Dicen haber hecho trampa en el concurso de Miss Universo. Já. El concurso más idiota e irrelevante del planeta. ¿A quién le puede importar si en lugar de ganar Miss Hawaii gana Miss Guatemala, que de hecho son tan o más insulsas y feas que Miss Nicaragua? ¿De dónde salen estas chicas que se van a sus cuartos con esos sets de cremas de regalo, pasan por un casino, tal vez se casen con un mago de Atlantic City y desaparecen? Es el único concurso del mundo en donde no volvés a ver jamás en tu vida a esa mujer hasta que no es una señora de 55 años que dice: "Yo fui Miss Universo... y ahora pinto". ¡Que bárbaro! El único concurso en el que te recibís de vieja a los 20.
12 La Bolocco le pidió un palo verde a Tinelli por participar el año que viene en Bailando... ¿Es tonta o nadie le explicó que Marce vino de hacer 30 puntos con una que no sabe cantar y otra que no sale leer más otra que no sabe escribir?-
Ojo con el "New York, New York" de Tití Fernández. En la Navidad de Charly, peligra el hámster. ¿Qué cuernos le pasa a Cristian Castro? Lo que le pidió Bolocco a Tinelli para bailar por un sueño.
1 Ganó Titi Fernández en Cantando por un sueño. El periodista deportivo cantó tan bien... Es más: sus gritos en New York, New York se consideraron como un homenaje a las víctimas del 11-S.
2 ¡Se viene la Navidad! Un amigo judío me dijo: "No, yo no festejo. Soy judío". "Perdón —le dije—, es Navidad para el mundo entero. ¡Nadie entiende todo esto como el cumpleaños de Jesús!" "Si —contestó—, pero igual creo que no corresponde que festeje. Hasta en el súper parece como si me dijeran que no celebre nada porque soy judío." "¿Qué?" "Bueno, de hecho nunca ponen una caja exprés para judíos y yo me tengo que comer una cola de 200 personas para llegar a la cajera y decirle: 'Mire, soy judío. Esto no es un regalo ni nada. ¡Es un pack de papel higiénico, carajo!'"
3 Me imagino la Navidad en lo de algunas estrellas. ¿Qué tal en lo de Charly? Llegás y ahí están. El y el hijo, con los tenedores sobre la mesa y los cuchillos en la espalda. Migue diciéndole: "Pá, ojo que el árbol no se puede fumar..." "Já —responde Charly—, no se puede... a menos queee..." Migue: "¿Le pongamos un filtro?" Charly: "¡Exacto! ¿Dónde está el hámster?"
4 Madonna dice que sigue una estricta dieta en base a frutas, que nada, que baila, que se acuesta temprano, que tiene poco sexo, que hace cuatro horas de gimnasia por día. No entiendo para qué cuentan todo esto si al final siempre pasa lo mismo: aparece una foto que dice Madonna saliendo de la clínica en la que se habría operado las bolsas de los ojos1. No entiendo, porque se supone que la vida sana reemplaza a las cirugías ¿Por qué no las dos cosas juntas? ¡¡¡Porque si te estirás la jeta o te cambiás las orejas de lugar nadie te va a creer que lograste esa figura de E.T. con una bici fija o una cinta a 40 km. la hora!!!
5 Escuchen esto: Cristian Castro tuvo su segundo hijo. Fue toda la familia a Miami para conocer al pibe. Resulta que Cristian, no contento del todo con ponerle el nombre Zaratustra, pidió inducir el parto para que naciera el mismo día que Walt Disney, porque —según este Señorito Coco Liso— el niño tendría el mismo talento y creatividad que el legendario inventor de los dibus. ¿Qué tal? Curioso, ¿no? Porque resulta que mi primo que tiene 45 años y hace 30 que trabaja en la misma pinturería también nació el mismo día que el Disney... ¿Qué enfermedad tiene Cristian Castro? Ya era raro cuando se tatuó una suerte de pene en la espalda. Y más raro todavía el día que se lo pregunté y me dijo: "No es un pene. Es una herramienta". Repito:¿ este cerebro le vino de freírse al sol? ¿De dormir la siesta con la mama hasta los 37? No lo entiendo. Sinceramente.
6 Cacho Castaña dijo que Calamaro era el Palito Ortega del rock nacional. Clarín hizo una encuesta para corroborarlo y... ¡plop! ¡Era cierto! La gente votó a don Andrés como el nuevo Palito. Esto es una vergüenza! ¿Cómo una letra que dice La felicidad jajajajá/ es sentir amor/ hoy puedo cantar/ gracias al amor puede ser igual a otra —mucho más profunda— que dice Te quiero, pero te llevaste la flor y me dejaste el florero? Bueno, mal ejemplo. Otro: Te llevaste las cenizas y me dejaste el cenicero. ¡Por Dios! Olvidemos todo esto porque, con el mismo patrón, Pity de Intoxicados sería el nuevo Donald. ¿O acaso, mientras uno tiritaba con el mar, el otro no chapoteaba en el barro gritando: soy un pato? No quiero seguir porque voy a terminar pensando que al final... ¡Arjona es el nuevo Lennon!
7 Paul McCartney dijo que quiere un mundo vegetariano. Bueno, después del pedazo que le sacó la mujer en el divorcio... digamos que más que una declaración altruista y ecológica, suena más a una reducción de presupuesto, ¿no les parece?
8 Se escaparon 299 presos de una cárcel en India. ¿Saben cómo salieron? Simple: se montaron sobre... ¡¡¡vacas!!! "¡Atrápenlos!" "No podemos, señor, están sobre vacas." "¡Maldita sea! Vuelvan a sus puestos!"
9 Julio Bocca se despide de la danza. Por favor, ¡que suceda ahora mismo! Porque sino se me va a juntar con Estela Raval y el final de los Chalchaleros...
10 Karina Olga dijo que le gusta Betty Boop. Yo pensé: ¡Bueno! Sabe de cómics. Y ahí nomás aclaró: "También me encanta Natalia Oreiro, porque se parece mucho a Betty Boop". Ahhhh, ahora entendí... no sabía de cómics.
11 Dicen haber hecho trampa en el concurso de Miss Universo. Já. El concurso más idiota e irrelevante del planeta. ¿A quién le puede importar si en lugar de ganar Miss Hawaii gana Miss Guatemala, que de hecho son tan o más insulsas y feas que Miss Nicaragua? ¿De dónde salen estas chicas que se van a sus cuartos con esos sets de cremas de regalo, pasan por un casino, tal vez se casen con un mago de Atlantic City y desaparecen? Es el único concurso del mundo en donde no volvés a ver jamás en tu vida a esa mujer hasta que no es una señora de 55 años que dice: "Yo fui Miss Universo... y ahora pinto". ¡Que bárbaro! El único concurso en el que te recibís de vieja a los 20.
12 La Bolocco le pidió un palo verde a Tinelli por participar el año que viene en Bailando... ¿Es tonta o nadie le explicó que Marce vino de hacer 30 puntos con una que no sabe cantar y otra que no sale leer más otra que no sabe escribir?-
¡Plop! 14 de diciembre de 2007
Roberto Pettinato
El lunes fue un día histórico para el país... ¡y yo cómo testigo! Aquí, en una columna especial, los entretelones de la asunción de Cristina, contado al estilo inolvidable de Tato Bores. Y good show.
(Para ser leído en el estilo veloz y caótico de Tato Bores)
Me levanto a la mañana, abombado por el bochinche del patinaje, el canto y el bailongo del nuevo Canal 13, le doy un beso en la mollera a mi mujer y le digo: "Hoy asume Cristina. Hoy, la Argentina recibe a una mujer. ¡Hoy, el país cambia!" Mi esposa, todavía afinando el presupuesto del kilo de tomate, leche, yerba y una pantaloneta para el calor, me dice: "¿Qué me pongo? La miro con mi mejor expresión de Maradona cuando miente y, acariciando el tapizado de un sillón de cuando la calle Alvear no eran sólo bombitas de 40, le digo: "Nena, lo que quieras. Tenes más suerte que la Rabolini. Todo te queda bien, no tenés que soportar la envidia de la Presidenta y mucho menos competir por el alto de los stiletos."
Suena mi celular de 400 funciones. Es mi gran amigo José Presupuesto que me dice: "¿Le enviamos un auto? ¿Una limusina? ¿Una ubicación preferencial?" Bajándole la ansiedad le digo: "José, lo que usted quiera está bien para mí". Ahí va y me dice: "Pettinato, pida ahora antes que el gordo Wilson termine de garpar el cotillón y de los 800 mil no quede una moneda". "Señor José, amigo del alma, en este caso prefiero ir por mi cuenta por las dudas... ¡de que después me hagan facturar!"
Ya en el taxi, el cielo despejado, los bombos latiendo por un peronismo que nunca fue y esquivando un control tras otro como si fuésemos dos caballitos de salto de la Copa Macri del Tartamudeo Polideportivo, llegamos al Congreso. Me paro delante de semejante institución y mi mujer me dice: "Qué emoción, pensar que acá hablaba Lisandro de la Torre, Perón, Alfredo Palacios, Alicia Moreau de Justo". La miro mientras acepto el guiño de uno que en la puerta me dice: "No hace falta credencial. Pasá". Y pienso: "Sí, increíble, el mismo Congreso en donde Adrián Menem pega los chicles de nicotina debajo del pupitre mientras Lilita apaga los fasos sobre la banca".
En ese momento, mi amigo Pepe Chamullo se me acerca y, mientras me dice que mi lugar es en el último gallinero de la cuarta bandeja, me comenta: "Pettinato: Moyano no viene porque le cayó mal la mayonesa". "Para mí eso es una excusa, Pepe —le contesto—. ¡¡¡¡Un camionero que morfa pebetes vencidos untados en diesel desde que pisa la ruta se nos viene a descomponer por un sachet de huevito batido que para la gente del basural es una gloria en vida!!!" Pepe me dice: "Tiene razón, don Roberto. Si Moyano quiere morder, Cristina le va a tener que traspasar la nueva dentadura presidencial para que se adapte".
Siempre con bajo perfil para no ser abducido por la camioneta de artistas que por las ventanitas dejaban ver su tristeza de tapera, un grupo de legisladores tucumanos nos dan un espacio para mirar hacia abajo y ver tantas bancas vacías como quien llenó mal la cubetera. Vuelan papelitos de "Fuerza Cristina", que a propósito del lorca y la humedad reinantes caen como proyectiles sobre el Rojo Avellana Sin Enjuague del solitario De Narváez. Y mientras que diez purretes con cuatro sotas en cada pata de una "joven JP" gritan algo que nadie sigue, aparece la Señora. "¿Te gusta lo que dice?", me pregunta mi mujer. "Lo que dice sí, pero lo que no soporto más son estos empleados atentos a cada final de párrafo para disparar papelitos como si fueran morteros de Telefé..."
"Vámonos, que lo bueno ya pasó", le digo a mi esposa y empezamos un peregrinaje de corso a contramano hasta que encuentro un ascensor más muerto en la oscuridad que asesor de López Murphy. Le digo: "¿Y si salimos por acá?" Entramos, bajamos y una puerta que da a otra puerta. La empujo con la intención de irnos del Congreso... y la buena fortuna nos ubica ahí, en la planta en que se agolpan todas las cámaras, los granaderos, los soldaditos de celeste y mi amigo Ceremonial, que me dice: "Pettinato, se nos perdió el ministro de Corea". "¿Cuál de las dos?" "La del Sur, la otra no existe."
Me doy la vuelta y surge como un faro de Algeciras el Príncipe Felipe, mientras escucho que uno le dice a otro: "Chávez llegó tarde, Cristina ya había empezado y encima los tuvimos que parar porque eran 400..." Ya envueltos con mi esposa entre presidentes y autoridades, ella me dice: "Sigamos la ola". Amparándonos en la falta de fotógrafos, no sé cómo vamos tras Bachelet, gordita y dorada como quien hizo un bollo con un bombón Garoto, tras Chávez, tras Lula, viendo cómo Tabaré le da un abrazo gigante al venezolano y cómo Nacha Guevara se peina el pelo hacia atrás cuidando de que en ese gesto no se le vayan también los cachetes.
Alguien al oído me dice: "Pettinato, se tiene que retirar porque la Señora sólo va a saludar a los presidentes". "Y de qué país es Nacha?" "Nacha es amiga personal de Cristina." Mi esposa me hace un gesto de quedarnos. Le advierto que ahí hay otra puerta que seguramente nos llevará a la salida. Me sigue y aparecemos sobre una alfombra roja que se pierde hacia la calle, rodeados de soldados a un lado y al otro. Ella me dice: "Já, mirá qué buena red carpet". Sin darnos cuenta, aparecemos ante todos los fotógrafos escoltados por granaderos que nos llevan hasta donde vi hablar a Blumberg la última vez. Ahí estaba la plaza llena y el reconocimiento no se hizo esperar. Me di cuenta de que nos habíamos equivocado otra vez.
De pronto, como magia que hace desaparecer millones, El Señor de los Salones nos dice: "Vengan por acá que les muestro el salón de Illia". Yo sólo me quería ir y no entrar en otro laberinto. "¿Quieren saludar a Cristina?" "En realidad, no se moleste. Ya nos echaron." "Nah, vengan por acá." A metros de las demás delegaciones, esta pareja que sólo quería volver a su casa termina estrechando las manos de la flamante Presidenta antes que cualquier otro mandatario internacional. Nunca entendí, ¡¡¡pero pasé del gallinero más oculto a los anillos de diamante!!!
Finalmente, salimos caminando en busca de un taxi. Mientras nos alejábamos, los sonidos se perdían y la ciudad normal de siempre volvía a revivir... Y aunque parezca increíble, pasando por un kiosco, escucho en la radio a alguien que canta:
La propaganda manda,
Cruel en el cartel,
Y en el fetiche de un afiche,
De papel,
Se vende la ilusión,
Se rifa el corazón...-
El lunes fue un día histórico para el país... ¡y yo cómo testigo! Aquí, en una columna especial, los entretelones de la asunción de Cristina, contado al estilo inolvidable de Tato Bores. Y good show.
(Para ser leído en el estilo veloz y caótico de Tato Bores)
Me levanto a la mañana, abombado por el bochinche del patinaje, el canto y el bailongo del nuevo Canal 13, le doy un beso en la mollera a mi mujer y le digo: "Hoy asume Cristina. Hoy, la Argentina recibe a una mujer. ¡Hoy, el país cambia!" Mi esposa, todavía afinando el presupuesto del kilo de tomate, leche, yerba y una pantaloneta para el calor, me dice: "¿Qué me pongo? La miro con mi mejor expresión de Maradona cuando miente y, acariciando el tapizado de un sillón de cuando la calle Alvear no eran sólo bombitas de 40, le digo: "Nena, lo que quieras. Tenes más suerte que la Rabolini. Todo te queda bien, no tenés que soportar la envidia de la Presidenta y mucho menos competir por el alto de los stiletos."
Suena mi celular de 400 funciones. Es mi gran amigo José Presupuesto que me dice: "¿Le enviamos un auto? ¿Una limusina? ¿Una ubicación preferencial?" Bajándole la ansiedad le digo: "José, lo que usted quiera está bien para mí". Ahí va y me dice: "Pettinato, pida ahora antes que el gordo Wilson termine de garpar el cotillón y de los 800 mil no quede una moneda". "Señor José, amigo del alma, en este caso prefiero ir por mi cuenta por las dudas... ¡de que después me hagan facturar!"
Ya en el taxi, el cielo despejado, los bombos latiendo por un peronismo que nunca fue y esquivando un control tras otro como si fuésemos dos caballitos de salto de la Copa Macri del Tartamudeo Polideportivo, llegamos al Congreso. Me paro delante de semejante institución y mi mujer me dice: "Qué emoción, pensar que acá hablaba Lisandro de la Torre, Perón, Alfredo Palacios, Alicia Moreau de Justo". La miro mientras acepto el guiño de uno que en la puerta me dice: "No hace falta credencial. Pasá". Y pienso: "Sí, increíble, el mismo Congreso en donde Adrián Menem pega los chicles de nicotina debajo del pupitre mientras Lilita apaga los fasos sobre la banca".
En ese momento, mi amigo Pepe Chamullo se me acerca y, mientras me dice que mi lugar es en el último gallinero de la cuarta bandeja, me comenta: "Pettinato: Moyano no viene porque le cayó mal la mayonesa". "Para mí eso es una excusa, Pepe —le contesto—. ¡¡¡¡Un camionero que morfa pebetes vencidos untados en diesel desde que pisa la ruta se nos viene a descomponer por un sachet de huevito batido que para la gente del basural es una gloria en vida!!!" Pepe me dice: "Tiene razón, don Roberto. Si Moyano quiere morder, Cristina le va a tener que traspasar la nueva dentadura presidencial para que se adapte".
Siempre con bajo perfil para no ser abducido por la camioneta de artistas que por las ventanitas dejaban ver su tristeza de tapera, un grupo de legisladores tucumanos nos dan un espacio para mirar hacia abajo y ver tantas bancas vacías como quien llenó mal la cubetera. Vuelan papelitos de "Fuerza Cristina", que a propósito del lorca y la humedad reinantes caen como proyectiles sobre el Rojo Avellana Sin Enjuague del solitario De Narváez. Y mientras que diez purretes con cuatro sotas en cada pata de una "joven JP" gritan algo que nadie sigue, aparece la Señora. "¿Te gusta lo que dice?", me pregunta mi mujer. "Lo que dice sí, pero lo que no soporto más son estos empleados atentos a cada final de párrafo para disparar papelitos como si fueran morteros de Telefé..."
"Vámonos, que lo bueno ya pasó", le digo a mi esposa y empezamos un peregrinaje de corso a contramano hasta que encuentro un ascensor más muerto en la oscuridad que asesor de López Murphy. Le digo: "¿Y si salimos por acá?" Entramos, bajamos y una puerta que da a otra puerta. La empujo con la intención de irnos del Congreso... y la buena fortuna nos ubica ahí, en la planta en que se agolpan todas las cámaras, los granaderos, los soldaditos de celeste y mi amigo Ceremonial, que me dice: "Pettinato, se nos perdió el ministro de Corea". "¿Cuál de las dos?" "La del Sur, la otra no existe."
Me doy la vuelta y surge como un faro de Algeciras el Príncipe Felipe, mientras escucho que uno le dice a otro: "Chávez llegó tarde, Cristina ya había empezado y encima los tuvimos que parar porque eran 400..." Ya envueltos con mi esposa entre presidentes y autoridades, ella me dice: "Sigamos la ola". Amparándonos en la falta de fotógrafos, no sé cómo vamos tras Bachelet, gordita y dorada como quien hizo un bollo con un bombón Garoto, tras Chávez, tras Lula, viendo cómo Tabaré le da un abrazo gigante al venezolano y cómo Nacha Guevara se peina el pelo hacia atrás cuidando de que en ese gesto no se le vayan también los cachetes.
Alguien al oído me dice: "Pettinato, se tiene que retirar porque la Señora sólo va a saludar a los presidentes". "Y de qué país es Nacha?" "Nacha es amiga personal de Cristina." Mi esposa me hace un gesto de quedarnos. Le advierto que ahí hay otra puerta que seguramente nos llevará a la salida. Me sigue y aparecemos sobre una alfombra roja que se pierde hacia la calle, rodeados de soldados a un lado y al otro. Ella me dice: "Já, mirá qué buena red carpet". Sin darnos cuenta, aparecemos ante todos los fotógrafos escoltados por granaderos que nos llevan hasta donde vi hablar a Blumberg la última vez. Ahí estaba la plaza llena y el reconocimiento no se hizo esperar. Me di cuenta de que nos habíamos equivocado otra vez.
De pronto, como magia que hace desaparecer millones, El Señor de los Salones nos dice: "Vengan por acá que les muestro el salón de Illia". Yo sólo me quería ir y no entrar en otro laberinto. "¿Quieren saludar a Cristina?" "En realidad, no se moleste. Ya nos echaron." "Nah, vengan por acá." A metros de las demás delegaciones, esta pareja que sólo quería volver a su casa termina estrechando las manos de la flamante Presidenta antes que cualquier otro mandatario internacional. Nunca entendí, ¡¡¡pero pasé del gallinero más oculto a los anillos de diamante!!!
Finalmente, salimos caminando en busca de un taxi. Mientras nos alejábamos, los sonidos se perdían y la ciudad normal de siempre volvía a revivir... Y aunque parezca increíble, pasando por un kiosco, escucho en la radio a alguien que canta:
La propaganda manda,
Cruel en el cartel,
Y en el fetiche de un afiche,
De papel,
Se vende la ilusión,
Se rifa el corazón...-
¡Plop! 07 de diciembre de 2008
Roberto Pettinato
Lito Vitale puede volver tranquilo a tocar en el Glaciar. ¿Por qué la muñeca de Britney Spears viene con la boca abierta? Las cosas de las que es capaz Nino Dolce. Déjenme decirlo: ¡No vengas más, Sting!
1 ¡Lito Vitale se puso pelo! ¡Qué bueno, porque ahora va a poder ir y tocar en el Glaciar sin problemas! En aquel año, yo me acuerdo, estaba él solo con el piano y al lado un lobo marino. Vino una ráfaga fuerte y al pobre bicho la jeta le quedó como el guitarrista de Los Nocheros.
2 En Alemania, una señora de 64 años tuvo una beba. La nena le dijo: "Mamá, yo no tengo problema en tomar de tu teta... ¡pero hasta allá abajo no llego!"
3 Mirtha fue homenajeada en el Senado. Se fue tan pero tan maquillada que el empleado encargado de darle la plaqueta casi se la clava en las mejillas. "Pará —gritó Scioli—, ¡¡¡es placa de mano, no de pared!!!"
4 Ahora va a salir la muñeca de Britney Spears. Y esto es real: vendrá calva y con un chalequito de fuerza. Esto no es nada. Creo que también viene con la boca abierta y sin párpados, así cuando la quieras ver dormir le vas tirando pastillas por la garganta. Sinceramente, a mí me gustaba mas la de Kate Moss. Era simple. Una muñeca desnuda con una pancita para jugar a que se embarazaba y paría una nariz.
5 Nino Dolce es tan fana de Lanús que, estando en Comodoro Rivadavia, se tomó un taxi para llegar al partido final. ¡Pagó 3.500 pesos! Muchos piensan en el pobre taxista, que lo tuvo que soportar tantos kilómetros hablándole sin parar. Mentira. Eso nunca ocurrió. Si el taxi iba a 90 y... Nino corriendo adelante.
6 Hubo ensayos en el espacio y se comprobó que en gravedad cero sólo se pueden hacer cuatro posiciones sexuales. ¿Qué buena noticia, no? Tres más de las que yo hago en tierra firme. Le pregunté a Luli Salazar si creía que esto era cierto. Me dijo que la información era incompleta y me mostró una foto. La miré y, asombrado, le dije: "¡Dios! Parece el anillo de Saturno". "Sí, es cierto Petti, no es exactamente, pero mis amigos me dicen que se parece mucho, ¿no?"
7 En Internet se dieron a conocer las palabras mas buscadas durante el 2007. Y fueron: A) Guerra con Irak.
B) Calentamiento Global.
C) Harry Potter.
D) Britney Spears.
E) Paris Hilton.
Bueno... ¿se dan cuenta cómo fue bajando el interés por el planeta al tercer ítem? Me imagino que después de Paris Hilton todo el resto es pornos, pornos y más pornos. Y ojo: "Guerra con Irak" y "Calentamiento Global" fueron escritas porque todavía no se habían ido los viejos de la habitación.
8 El que se fanatizó con la cumbia argentina, y después se fanatizó con el tango, y después se fanatizó con aprender a bailarlo bien y encima, como si le faltara tiempo, tambien se fanatizó con aprender a hacer un asado fue... ¡Sting! Es la primera vez en mi vida que la irritación, el rechazo y las ganas de matar a alguien me impiden burlarme de él. Por favor, ¡no vuelvas más! Buscate todo en Internet, nabo-metro-prostático-pedantón-salido
-del-trasero-de-la-Reina-Madre.
Disculpen. No volverá a suceder.
9 Che, Arjona va a sacar una línea de vinos. Dicen que , por ahora se llamará "Santo Pecado". Bueno, tengo nombres alternativos para otros gustos de su bodega: "Señora de las Siete Cepas", "Sangre de ahí", "Almíbar de los néctares", "Tibia Leche de tu néctar rubí y almíbares de tu sangre de ahí" (varietal, cuatro cortes).
10 La joven que vivió ocho años en cautiverio en Viena, ¿se acuerdan? Bueno, resulta que ahora pidió que le dieran un talk show. Sí, señores, se fue a una emisora, pidió por favor y parece que le dieron el gusto, nomás. Los talk shows son un género tan particular, ¿no? Lía Salgado, Moria Casán, Cristina, Polino... En fin, ¿quién podría juzgar la integridad de esta muchacha?
11 Un hombre mató a nueve personas en un shopping en Nebraska. Es lo que siempre dije: los psicokillers siempre atacan en un centro comercial por la falsa idea de creer que están rodeados de familias felices y normales. ¿No hay nadie que les cuente la verdad?
12 La asunción de Macri va a ser bárbara. Una verdadera transición. Telerman que deja las calles llenas de agujeros y el otro que viene con el proyecto de un campo de golf debajo del brazo. ¡Perfecto!
13 Quiero aclarar que no todas las productoras son iguales. Algunas se han comportado con verdadera solidaridad hacia los actores. Una fue PPT. Su dueño, Diego Gvirtz, compró especialmente un hotel-boutique de casi un millón de dólares. Y me dijo: "Hay que pensar un poco en los demás. Cualquier otra huelga que haya, los actores sabrán que pueden contar con un cuarto con vista al patio y media pensión".-
Lito Vitale puede volver tranquilo a tocar en el Glaciar. ¿Por qué la muñeca de Britney Spears viene con la boca abierta? Las cosas de las que es capaz Nino Dolce. Déjenme decirlo: ¡No vengas más, Sting!
1 ¡Lito Vitale se puso pelo! ¡Qué bueno, porque ahora va a poder ir y tocar en el Glaciar sin problemas! En aquel año, yo me acuerdo, estaba él solo con el piano y al lado un lobo marino. Vino una ráfaga fuerte y al pobre bicho la jeta le quedó como el guitarrista de Los Nocheros.
2 En Alemania, una señora de 64 años tuvo una beba. La nena le dijo: "Mamá, yo no tengo problema en tomar de tu teta... ¡pero hasta allá abajo no llego!"
3 Mirtha fue homenajeada en el Senado. Se fue tan pero tan maquillada que el empleado encargado de darle la plaqueta casi se la clava en las mejillas. "Pará —gritó Scioli—, ¡¡¡es placa de mano, no de pared!!!"
4 Ahora va a salir la muñeca de Britney Spears. Y esto es real: vendrá calva y con un chalequito de fuerza. Esto no es nada. Creo que también viene con la boca abierta y sin párpados, así cuando la quieras ver dormir le vas tirando pastillas por la garganta. Sinceramente, a mí me gustaba mas la de Kate Moss. Era simple. Una muñeca desnuda con una pancita para jugar a que se embarazaba y paría una nariz.
5 Nino Dolce es tan fana de Lanús que, estando en Comodoro Rivadavia, se tomó un taxi para llegar al partido final. ¡Pagó 3.500 pesos! Muchos piensan en el pobre taxista, que lo tuvo que soportar tantos kilómetros hablándole sin parar. Mentira. Eso nunca ocurrió. Si el taxi iba a 90 y... Nino corriendo adelante.
6 Hubo ensayos en el espacio y se comprobó que en gravedad cero sólo se pueden hacer cuatro posiciones sexuales. ¿Qué buena noticia, no? Tres más de las que yo hago en tierra firme. Le pregunté a Luli Salazar si creía que esto era cierto. Me dijo que la información era incompleta y me mostró una foto. La miré y, asombrado, le dije: "¡Dios! Parece el anillo de Saturno". "Sí, es cierto Petti, no es exactamente, pero mis amigos me dicen que se parece mucho, ¿no?"
7 En Internet se dieron a conocer las palabras mas buscadas durante el 2007. Y fueron: A) Guerra con Irak.
B) Calentamiento Global.
C) Harry Potter.
D) Britney Spears.
E) Paris Hilton.
Bueno... ¿se dan cuenta cómo fue bajando el interés por el planeta al tercer ítem? Me imagino que después de Paris Hilton todo el resto es pornos, pornos y más pornos. Y ojo: "Guerra con Irak" y "Calentamiento Global" fueron escritas porque todavía no se habían ido los viejos de la habitación.
8 El que se fanatizó con la cumbia argentina, y después se fanatizó con el tango, y después se fanatizó con aprender a bailarlo bien y encima, como si le faltara tiempo, tambien se fanatizó con aprender a hacer un asado fue... ¡Sting! Es la primera vez en mi vida que la irritación, el rechazo y las ganas de matar a alguien me impiden burlarme de él. Por favor, ¡no vuelvas más! Buscate todo en Internet, nabo-metro-prostático-pedantón-salido
-del-trasero-de-la-Reina-Madre.
Disculpen. No volverá a suceder.
9 Che, Arjona va a sacar una línea de vinos. Dicen que , por ahora se llamará "Santo Pecado". Bueno, tengo nombres alternativos para otros gustos de su bodega: "Señora de las Siete Cepas", "Sangre de ahí", "Almíbar de los néctares", "Tibia Leche de tu néctar rubí y almíbares de tu sangre de ahí" (varietal, cuatro cortes).
10 La joven que vivió ocho años en cautiverio en Viena, ¿se acuerdan? Bueno, resulta que ahora pidió que le dieran un talk show. Sí, señores, se fue a una emisora, pidió por favor y parece que le dieron el gusto, nomás. Los talk shows son un género tan particular, ¿no? Lía Salgado, Moria Casán, Cristina, Polino... En fin, ¿quién podría juzgar la integridad de esta muchacha?
11 Un hombre mató a nueve personas en un shopping en Nebraska. Es lo que siempre dije: los psicokillers siempre atacan en un centro comercial por la falsa idea de creer que están rodeados de familias felices y normales. ¿No hay nadie que les cuente la verdad?
12 La asunción de Macri va a ser bárbara. Una verdadera transición. Telerman que deja las calles llenas de agujeros y el otro que viene con el proyecto de un campo de golf debajo del brazo. ¡Perfecto!
13 Quiero aclarar que no todas las productoras son iguales. Algunas se han comportado con verdadera solidaridad hacia los actores. Una fue PPT. Su dueño, Diego Gvirtz, compró especialmente un hotel-boutique de casi un millón de dólares. Y me dijo: "Hay que pensar un poco en los demás. Cualquier otra huelga que haya, los actores sabrán que pueden contar con un cuarto con vista al patio y media pensión".-
¡Plop! 30 de noviembre de 2007
Roberto Petinato
1 Liz Solari dijo: "Soy una mezcla de ángel y femme fatale". Bueno, de acuerdo a los componentes químicos de esta fórmula, si mezclamos 50 y 50 nos daría aproximadamente un resultado cercano al de una Susana Giménez con el cráneo más golpeado.
2 Macri dijo que lloró desconsoladamente cuando se despidió de la presidencia de Boca. Bueno, por lo menos no hizo el baile del canguro loco que recorrió de un lado al otro del escenario del PRO el día que ganó como Jefe de Gobierno, ¿no?
3 Susana y Mirtha estuvieron juntas almorzando. Se dijeron tantas cosas lindas una de otra que yo pensé: "Pero, ¿cómo? ¡¿No era que los canales levantaron todas las ficciones?!"
4 No hay Son de Fierro, no hay Lalola, no hay Montecristo, no hay Patito Feo... Lo tremendo de esto es que todos los demás programas tienen que alargar sus horarios para rellenar el espacio vacío. ¡No saben el problemón en el que se metieron los noticieros a la hora de estirar el parto de dos delfines y 4 ositos panda!
5 Madonna fue muy criticada por teñir ovejas para una sesión de fotos para una revista. Supuestamente, dijo que era una forma de protesta para que respeten a los animales. Qué bien, otra forma podría ser... ¡pegarles un tiro! Vaya forma de protestar. Una de las ovejas declaró entre lágrimas: "Pettinato, ¿se acuerda de Alicia en el país de las maravillas? Primero fue jugar al cricket con los hámsters, después el golf con los guanacos... ¡¡¡y ahora esto!!!"
6 A Reina Reech se le escapó un pecho en Patinando.... Dijo: "Les juro que fue un accidente. No soy Graciela Alfano". Disculpame, Reina, no serás Graciela, pero reconocé que el material es el mismo.
7 La señorita Leticia Bredice dijo: "Lo que me sorprendió de Coppola fue que, hablando inglés e italiano, hizo un esfuerzo enorme para hablar en español y convencerme de actuar en su película". ¡Qué egocéntrica, por Dios! Por lo menos, actuar con Francis Ford es mucho mejor que sentarse en un sillón del Faena a hablar de sí misma, ¿no creen?
8 Mickey Rourke, quien supuestamente habría tenido una relación con Luli Salazar, declaró: "¿Luciana Salazar? No la recuerdo". El periodista le aclaró: "¡Luciana! Una rubia que un día fue hermosa y al siguiente leudó como un pan de campo".
9 Me contaron que en una revista de actualidad semanal pusieron sólo las piernas de Cristina Kirchner para remarcar lo que, justamente, ella no quiere que se muestre. Lo peor de todo es que después me enteré de que, en realidad, querían poner las de Mirtha o Susana, pero bueno... toda tapa tiene una medida que hay que respetar, ¿no?
10 Me acaba de llegar un mensaje del crucero Explorer, que se hundió en la Antártida, para Jéssica Cirio: "No entiendo la diferencia. Yo choco contra el hielo y me voy a pique, y vos chocás contra el hielo y hacés ¡treinta puntos de rating!"
11 Florencia de la Ve se comprometió en la Isla de Caras. El problema fue que no encontraban el anillo. Pueden creer que en ese momento crítico pasa un chino en un rodado 28 y el novio le grita: "¡Cincuenta dólares por la rueda delantera!" Y listo, encajó perfecto.
12 Nazarena Vélez dijo: "Estoy atravesando mi mejor momento profesional y el peor personal". ¡Por Dios! !¿Cómo hizo para diferenciar uno de otro?!
13 Construyen el primer robot policía. Estoy harto de los inventos japoneses de robots que lavan, planchan, leen por vos, se bañan... Ahora también son policías. ¡Policías! Por favor, inventen lo que inventen nunca van a poder imitar al oficial Schultz. Nunca... ¡¡Nunca!!
14 Ah, ¿escucharon el caso de la chica que llora trocitos de madera? Ocurrió en Corrientes. Muchos dicen que es un milagro. Otros dicen que vieron cómo le saltaban pedacitos de yerba de los ojos (aunque nunca presenció un concierto de reggae). Pero, finalmente, la mayoría sospecha que son los viejos que la siguen surtiendo lindo para terminar de hacerse los muebles. Chiste.
15 Cecilia Bolocco. Le robaron la cartera. Corrió al ladrón y la recuperó. ¿se dan cuenta? Después de convivir con Menem y sus amigos... ¡uno le pierde el miedo a todo!-
1 Liz Solari dijo: "Soy una mezcla de ángel y femme fatale". Bueno, de acuerdo a los componentes químicos de esta fórmula, si mezclamos 50 y 50 nos daría aproximadamente un resultado cercano al de una Susana Giménez con el cráneo más golpeado.
2 Macri dijo que lloró desconsoladamente cuando se despidió de la presidencia de Boca. Bueno, por lo menos no hizo el baile del canguro loco que recorrió de un lado al otro del escenario del PRO el día que ganó como Jefe de Gobierno, ¿no?
3 Susana y Mirtha estuvieron juntas almorzando. Se dijeron tantas cosas lindas una de otra que yo pensé: "Pero, ¿cómo? ¡¿No era que los canales levantaron todas las ficciones?!"
4 No hay Son de Fierro, no hay Lalola, no hay Montecristo, no hay Patito Feo... Lo tremendo de esto es que todos los demás programas tienen que alargar sus horarios para rellenar el espacio vacío. ¡No saben el problemón en el que se metieron los noticieros a la hora de estirar el parto de dos delfines y 4 ositos panda!
5 Madonna fue muy criticada por teñir ovejas para una sesión de fotos para una revista. Supuestamente, dijo que era una forma de protesta para que respeten a los animales. Qué bien, otra forma podría ser... ¡pegarles un tiro! Vaya forma de protestar. Una de las ovejas declaró entre lágrimas: "Pettinato, ¿se acuerda de Alicia en el país de las maravillas? Primero fue jugar al cricket con los hámsters, después el golf con los guanacos... ¡¡¡y ahora esto!!!"
6 A Reina Reech se le escapó un pecho en Patinando.... Dijo: "Les juro que fue un accidente. No soy Graciela Alfano". Disculpame, Reina, no serás Graciela, pero reconocé que el material es el mismo.
7 La señorita Leticia Bredice dijo: "Lo que me sorprendió de Coppola fue que, hablando inglés e italiano, hizo un esfuerzo enorme para hablar en español y convencerme de actuar en su película". ¡Qué egocéntrica, por Dios! Por lo menos, actuar con Francis Ford es mucho mejor que sentarse en un sillón del Faena a hablar de sí misma, ¿no creen?
8 Mickey Rourke, quien supuestamente habría tenido una relación con Luli Salazar, declaró: "¿Luciana Salazar? No la recuerdo". El periodista le aclaró: "¡Luciana! Una rubia que un día fue hermosa y al siguiente leudó como un pan de campo".
9 Me contaron que en una revista de actualidad semanal pusieron sólo las piernas de Cristina Kirchner para remarcar lo que, justamente, ella no quiere que se muestre. Lo peor de todo es que después me enteré de que, en realidad, querían poner las de Mirtha o Susana, pero bueno... toda tapa tiene una medida que hay que respetar, ¿no?
10 Me acaba de llegar un mensaje del crucero Explorer, que se hundió en la Antártida, para Jéssica Cirio: "No entiendo la diferencia. Yo choco contra el hielo y me voy a pique, y vos chocás contra el hielo y hacés ¡treinta puntos de rating!"
11 Florencia de la Ve se comprometió en la Isla de Caras. El problema fue que no encontraban el anillo. Pueden creer que en ese momento crítico pasa un chino en un rodado 28 y el novio le grita: "¡Cincuenta dólares por la rueda delantera!" Y listo, encajó perfecto.
12 Nazarena Vélez dijo: "Estoy atravesando mi mejor momento profesional y el peor personal". ¡Por Dios! !¿Cómo hizo para diferenciar uno de otro?!
13 Construyen el primer robot policía. Estoy harto de los inventos japoneses de robots que lavan, planchan, leen por vos, se bañan... Ahora también son policías. ¡Policías! Por favor, inventen lo que inventen nunca van a poder imitar al oficial Schultz. Nunca... ¡¡Nunca!!
14 Ah, ¿escucharon el caso de la chica que llora trocitos de madera? Ocurrió en Corrientes. Muchos dicen que es un milagro. Otros dicen que vieron cómo le saltaban pedacitos de yerba de los ojos (aunque nunca presenció un concierto de reggae). Pero, finalmente, la mayoría sospecha que son los viejos que la siguen surtiendo lindo para terminar de hacerse los muebles. Chiste.
15 Cecilia Bolocco. Le robaron la cartera. Corrió al ladrón y la recuperó. ¿se dan cuenta? Después de convivir con Menem y sus amigos... ¡uno le pierde el miedo a todo!-
¡Plop! 23 de noviembre de 2007
Roberto Pettinato
1 Florencia Raggi, de reciente aparición, dijo: "Mi cuerpo está al servicio de la actriz". Perdón, pero... ¿no era ése el típico pensamiento del profesor de teatro?
2 Apareció la cueva en donde la loba amamantó a Rómulo y Remo. "Y esto no es nada... También amamanté a Huber, a Nazarena, a Corcho y a mis susanos", dijo la diva del teléfono.
3 Perdón, hablando del tema, dicen que en nuestro país descubrieron la cueva de De Vido, pero parece que no sólo todo estaba oscuro ahí dentro sino que encima las tetitas las tenía todas en negro. No pasó nada.
4 Guerra Sofovich vs. Pergolini. Gerardo dijo que El gen argentino era un mamarracho, que Mario era un desagradecido con aires de "culturoso". Pergo le respondió: "¿No está grande ya este hombre? Yo creo que le quedan dos años más de carrera". En fin, yo diría que Pergolini ya está grande para seguir peleándose con... los padres, ¿no?
5 Filmaron fantasmas en Caleta Olivia. Lo hicieron dos chicos con sus celulares. Se ve claramente una silueta incorpórea que se reclina y luego se pone de pie junto a unos arbustos. Bien. Por fin aprendimos que los fantasmas también hacen en los yuyos.
6 Emilia Attias dijo que ahora piensa grabar un disco. Ah, Dios mío... ¡qué buena era la época en la que, sabiamente, Cris Morena no les daba tiempo para hacer otra cosa!
7 Silvina Luna reapareció y está en guerra contra Pamela David. Dijo: "Mi carrera fue siempre sana. La que iba a navegar con Gerardo era ella... y la que iba a comer a su casa, también. Pero bueno, no quiero hablar más, porque me embalo y no paro". Gracias, Silvina. Los que no paran ahora son los yuppies adinerados de Puerto Madero que, de hecho, ya están raspando la tarjeta para ver si participan.
8 Cristina pidió cambiar la tela de la banda presidencial por un gros de seda. Dijo que la de siempre era demasiado ancha, gruesa y dura. El sastre le dijo: "Sinceramente, y disculpe señora, pero pensamos que... había ballotage y ganaba Lilita".
9 Tengo un chiste que me gustó: Angelina Jolie vuelve de Africa con una enfermedad tremenda. Pitt le dice: "No te preocupes, el médico me dijo que te van a dar una dieta a base de pizza, pan en rebanadas y panqueques". Ella le responde: "¡Qué bueno! ¿Y eso me va a curar". "No —contesta él—, pero es la única comida que pasa por debajo de la puerta".
10 Ah, les cuento algo: anoche tuve una pesadilla horrible en serio. Estábamos Karina Olga y yo sentenciados a la silla eléctrica. Viene el cura, que era Tinelli ahora que recuerdo bien, y le pregunta cuál es su ultima voluntad. Y Karinita le responde: "Marcelo, ¿podría cantar de nuevo la canción?" "Sí", le dice Tinelli. Entonces me mira a mí y me pregunta: "Pettinato, ¿y vos? ¿Cuál es tu ultima voluntad". Miro fijo su tapado de piel y le digo: "¿No me podrían matar primero a mí?".
11 Hay cosas que no entiendo: Paris Hilton, por caso. Ahora hay un nuevo video de ella en la ducha. Se la ve jugando con el agua, nadando y sumergiéndose con la camarita. ¿Se dan cuenta? ¡Pasa 25 días en cana y no tenemos ni una polaroid!
12 Me llamó la atención que la Cicciolina dijera que cobraba cerca de 200 euros por película y que la filmaban en cuatro días. ¿Para una porno cuatro días? Es raro, no sé... Salvo que tuvieran que repetir "tomas" que no salieron bien...
13 Pamela Anderson hirió a su pareja en la cama. Según dijo el marido, el empresario Rick Salomón, recibió de Pamelita un corte en la nariz. ¡Dios! Me dan miedo estas mujeres que se ponen locas en una noche de sexo y descontrol. Estoy seguro que le dijo: "¿No queda más nada? A ver... a ver... abramos y veamos lo que te quedó ahí".
14 Dicen que en Barcelona la imagen de Ronaldhino cayó y que ahora se venden más camisetas con el número de Messi. Bueno, les digo algo: con dos partidos más como el de Colombia, se vienen los boxers con la jeta de Basile.
15 Lograron filmar un duende en La Rioja. Es el llamado "duende de la siesta", que rapta chicos en ese horario. ¿El nombre? Mikilo. Esto no es nada. En el norte de La Rioja engancharon a un narco que dijo: "Este paquete es Mi Kilo, el duende". El cana lo miró y le dijo: "Ah, sí, claro... y la avioneta es el ángel que lo transporta".
16 Victoria Vanucci dijo: "El roce de los cuerpos despierta en mí cosas animales, primitivas y salvajes". Aclaro que viaja sólo en taxi. Olvídenlo.
17 Un popular miembro de un jurado fue invitado a México y dijo que "los mexicanos son todos feos". ¡Qué declaración! Qué culpa tienen los mexicanos de no tener los bellísimos taxi boys de nuestra honorable Capital.-
1 Florencia Raggi, de reciente aparición, dijo: "Mi cuerpo está al servicio de la actriz". Perdón, pero... ¿no era ése el típico pensamiento del profesor de teatro?
2 Apareció la cueva en donde la loba amamantó a Rómulo y Remo. "Y esto no es nada... También amamanté a Huber, a Nazarena, a Corcho y a mis susanos", dijo la diva del teléfono.
3 Perdón, hablando del tema, dicen que en nuestro país descubrieron la cueva de De Vido, pero parece que no sólo todo estaba oscuro ahí dentro sino que encima las tetitas las tenía todas en negro. No pasó nada.
4 Guerra Sofovich vs. Pergolini. Gerardo dijo que El gen argentino era un mamarracho, que Mario era un desagradecido con aires de "culturoso". Pergo le respondió: "¿No está grande ya este hombre? Yo creo que le quedan dos años más de carrera". En fin, yo diría que Pergolini ya está grande para seguir peleándose con... los padres, ¿no?
5 Filmaron fantasmas en Caleta Olivia. Lo hicieron dos chicos con sus celulares. Se ve claramente una silueta incorpórea que se reclina y luego se pone de pie junto a unos arbustos. Bien. Por fin aprendimos que los fantasmas también hacen en los yuyos.
6 Emilia Attias dijo que ahora piensa grabar un disco. Ah, Dios mío... ¡qué buena era la época en la que, sabiamente, Cris Morena no les daba tiempo para hacer otra cosa!
7 Silvina Luna reapareció y está en guerra contra Pamela David. Dijo: "Mi carrera fue siempre sana. La que iba a navegar con Gerardo era ella... y la que iba a comer a su casa, también. Pero bueno, no quiero hablar más, porque me embalo y no paro". Gracias, Silvina. Los que no paran ahora son los yuppies adinerados de Puerto Madero que, de hecho, ya están raspando la tarjeta para ver si participan.
8 Cristina pidió cambiar la tela de la banda presidencial por un gros de seda. Dijo que la de siempre era demasiado ancha, gruesa y dura. El sastre le dijo: "Sinceramente, y disculpe señora, pero pensamos que... había ballotage y ganaba Lilita".
9 Tengo un chiste que me gustó: Angelina Jolie vuelve de Africa con una enfermedad tremenda. Pitt le dice: "No te preocupes, el médico me dijo que te van a dar una dieta a base de pizza, pan en rebanadas y panqueques". Ella le responde: "¡Qué bueno! ¿Y eso me va a curar". "No —contesta él—, pero es la única comida que pasa por debajo de la puerta".
10 Ah, les cuento algo: anoche tuve una pesadilla horrible en serio. Estábamos Karina Olga y yo sentenciados a la silla eléctrica. Viene el cura, que era Tinelli ahora que recuerdo bien, y le pregunta cuál es su ultima voluntad. Y Karinita le responde: "Marcelo, ¿podría cantar de nuevo la canción?" "Sí", le dice Tinelli. Entonces me mira a mí y me pregunta: "Pettinato, ¿y vos? ¿Cuál es tu ultima voluntad". Miro fijo su tapado de piel y le digo: "¿No me podrían matar primero a mí?".
11 Hay cosas que no entiendo: Paris Hilton, por caso. Ahora hay un nuevo video de ella en la ducha. Se la ve jugando con el agua, nadando y sumergiéndose con la camarita. ¿Se dan cuenta? ¡Pasa 25 días en cana y no tenemos ni una polaroid!
12 Me llamó la atención que la Cicciolina dijera que cobraba cerca de 200 euros por película y que la filmaban en cuatro días. ¿Para una porno cuatro días? Es raro, no sé... Salvo que tuvieran que repetir "tomas" que no salieron bien...
13 Pamela Anderson hirió a su pareja en la cama. Según dijo el marido, el empresario Rick Salomón, recibió de Pamelita un corte en la nariz. ¡Dios! Me dan miedo estas mujeres que se ponen locas en una noche de sexo y descontrol. Estoy seguro que le dijo: "¿No queda más nada? A ver... a ver... abramos y veamos lo que te quedó ahí".
14 Dicen que en Barcelona la imagen de Ronaldhino cayó y que ahora se venden más camisetas con el número de Messi. Bueno, les digo algo: con dos partidos más como el de Colombia, se vienen los boxers con la jeta de Basile.
15 Lograron filmar un duende en La Rioja. Es el llamado "duende de la siesta", que rapta chicos en ese horario. ¿El nombre? Mikilo. Esto no es nada. En el norte de La Rioja engancharon a un narco que dijo: "Este paquete es Mi Kilo, el duende". El cana lo miró y le dijo: "Ah, sí, claro... y la avioneta es el ángel que lo transporta".
16 Victoria Vanucci dijo: "El roce de los cuerpos despierta en mí cosas animales, primitivas y salvajes". Aclaro que viaja sólo en taxi. Olvídenlo.
17 Un popular miembro de un jurado fue invitado a México y dijo que "los mexicanos son todos feos". ¡Qué declaración! Qué culpa tienen los mexicanos de no tener los bellísimos taxi boys de nuestra honorable Capital.-
¡Plop! 16 de noviembre de 2007
Roberto Pettinato
1 Ricardo Arjona dejaría su profesión para dedicarse cien por ciento a una fundación dedicada a que los artistas tengan un futuro musical. "La idea —dijo— es que esas manos pudieran ser ocupadas por instrumentos musicales." Los chicos le respondieron: "¿No te jode si es un cuchillo y un tenedor". Bueno, pero ojo, que el retiro es hasta el 2009. Así que vamos a tener que esperar un año para disfrutar de sus nuevas rimas: "Chicos/ pobres/ robles/ cobres/ dobles" y "tacos/ pacos/ zancos/ hora/ Nora/ cobra".
2 En Mozambique nació un nene con dos cabezas. Dos minutos antes de entrar al quirófano me lo encuentro y me dice: "Pettinato, no es tan grave. Mirá lo que le pasó a Tognetti. La verdad yo prefiero que me saquen una cabeza y morir en la operación y no que te saquen Cuatro Cabezas y desaparecer en alguna parte del noticiero de Canal 9".
3 Qué increíble es la causa AMIA. Después de que la Justicia argentina pidiera la captura internacional de funcionarios iraníes, como contraataque, la justicia de Irán citó a declarar a Beraja, al juez Galeano y a Corach. Lo único que falta es que los iraníes —es decir los "supuestos sospechosos" del atentado— terminen metiendo presos a estos tres. ¡Qué paradoja!
4 Definición de teatro de revistas. Del griego "teatro de", modelo inútil para todo, y "revistas", que muestra un cuerpo que la cabeza de elenco perdió allá por 1973.
5 Omar Chabán dijo que estaba entrando en un estado de locura, que no quiere rehacer su vida, que quiere volver a sus 20 años, que se encerrará en un mundo de libros y que si sale de la cárcel —como se dice, para diciembre—, daría una conferencia de prensa para los padres de las víctimas de Cromañón. Omar: ¿por qué no te fijás primero si no tenés algo de guita para un buen... vidrio blindado?
6 Chiche Gelblung va de orgasmo en orgasmo. Una mujer se lo representó en vivo y ahora mostró a tres que se declararon gimnastas vaginales. ¿Saben qué hacen? Pueden lanzar pelotas y sacar hasta 70 metros de banderas desde "ahí". ¿Cómo te das cuenta de que tu madre es una de estas mujeres? Simple:
a) Te parió en un hospital, pero nacer, ¡naciste en otro!
b) Su frase de cabecera es: "¡Ahí va! ¡Atajá, hijo, atajá!"
c) ¿El trauma de tu vida? Sin duda, el día que viste saltar las tostadas. Y esto no es nada. De grande... ¡los waffles!
7 Flavio Palmiero vuelve con La ola está de fiesta, pero lo hará como productora y no conductora. Para esto contrató a una chica a la que entrenará para ser como ella. La chica ya aprendió a decir: "Estoy feliz. Quiero una Ferrari".
8 "Tuve una crisis y decidí cambiar. Ahora soy otra mujer". ¿Quién dijo esta frase?
a) Catherine Fulop.
b) Polino.
c) Jaime Bayly.
Respuesta: no lo sé. Tendría que ver las caras sin photoshop.
9 Definición de Televisión por la Identidad. Del germano "televisión por", volvamos a hacernos los comprometidos, "la identidad", visto y considerando que desde El capo y las 50 mil horas de GH nada nos funcionó.
10 Me di cuenta de que los Beckham son la pareja de millonarios perfecta. El, al que ahora le ofrecen 40 palos por lucir los slips, dijo: "Yo los uso una sola vez y los tiro". Es igual que la mujer... que come una vez al día y vomita.
11 Ya es un éxito mundial el ringtone ¿Por qué no te callas?, la frase que soltó el Rey de España a propósito de la verborrea de Hugo Chávez. "Dios —dijo Cristina Kirchner—, ¡el negocio que nos perdimos con Lilita!"
12 Una ley del showbusiness: toda modelo rebelde tarde o temprano odiará su mundo, conducirá un programa de coches para después raparse como una bola de bowling para, a los pocos años, decir: "¿Qué tiene de malo estar en una obra con Cherutti?". Fin.
13 En un supermercado en China pusieron la botella de aceite en oferta. La gente esperó afuera y, cuando abrieron las puertas, cientos de personas se lanzaron sobre los productos. Hubo tres muertos. Bueno, es China... tal vez no fue un accidente. Como hay 2.000 millones de personas, quién sabe, quizás a la avalancha se la considera un medio de transporte.
14 Tres policías bonaerenses vieron cuatro hombrecitos verdes de 80 centímetros de alto, cabezones y con la piel verde. Perdón, pero tranquilamente podría haber sido Duhalde a la salida de la cancha de Banfield.
15 Leí que los argentinos somos los más sedentarios de toda América latina. Ah, perdón, pero no doy más. Me voy a picar algo.-
1 Ricardo Arjona dejaría su profesión para dedicarse cien por ciento a una fundación dedicada a que los artistas tengan un futuro musical. "La idea —dijo— es que esas manos pudieran ser ocupadas por instrumentos musicales." Los chicos le respondieron: "¿No te jode si es un cuchillo y un tenedor". Bueno, pero ojo, que el retiro es hasta el 2009. Así que vamos a tener que esperar un año para disfrutar de sus nuevas rimas: "Chicos/ pobres/ robles/ cobres/ dobles" y "tacos/ pacos/ zancos/ hora/ Nora/ cobra".
2 En Mozambique nació un nene con dos cabezas. Dos minutos antes de entrar al quirófano me lo encuentro y me dice: "Pettinato, no es tan grave. Mirá lo que le pasó a Tognetti. La verdad yo prefiero que me saquen una cabeza y morir en la operación y no que te saquen Cuatro Cabezas y desaparecer en alguna parte del noticiero de Canal 9".
3 Qué increíble es la causa AMIA. Después de que la Justicia argentina pidiera la captura internacional de funcionarios iraníes, como contraataque, la justicia de Irán citó a declarar a Beraja, al juez Galeano y a Corach. Lo único que falta es que los iraníes —es decir los "supuestos sospechosos" del atentado— terminen metiendo presos a estos tres. ¡Qué paradoja!
4 Definición de teatro de revistas. Del griego "teatro de", modelo inútil para todo, y "revistas", que muestra un cuerpo que la cabeza de elenco perdió allá por 1973.
5 Omar Chabán dijo que estaba entrando en un estado de locura, que no quiere rehacer su vida, que quiere volver a sus 20 años, que se encerrará en un mundo de libros y que si sale de la cárcel —como se dice, para diciembre—, daría una conferencia de prensa para los padres de las víctimas de Cromañón. Omar: ¿por qué no te fijás primero si no tenés algo de guita para un buen... vidrio blindado?
6 Chiche Gelblung va de orgasmo en orgasmo. Una mujer se lo representó en vivo y ahora mostró a tres que se declararon gimnastas vaginales. ¿Saben qué hacen? Pueden lanzar pelotas y sacar hasta 70 metros de banderas desde "ahí". ¿Cómo te das cuenta de que tu madre es una de estas mujeres? Simple:
a) Te parió en un hospital, pero nacer, ¡naciste en otro!
b) Su frase de cabecera es: "¡Ahí va! ¡Atajá, hijo, atajá!"
c) ¿El trauma de tu vida? Sin duda, el día que viste saltar las tostadas. Y esto no es nada. De grande... ¡los waffles!
7 Flavio Palmiero vuelve con La ola está de fiesta, pero lo hará como productora y no conductora. Para esto contrató a una chica a la que entrenará para ser como ella. La chica ya aprendió a decir: "Estoy feliz. Quiero una Ferrari".
8 "Tuve una crisis y decidí cambiar. Ahora soy otra mujer". ¿Quién dijo esta frase?
a) Catherine Fulop.
b) Polino.
c) Jaime Bayly.
Respuesta: no lo sé. Tendría que ver las caras sin photoshop.
9 Definición de Televisión por la Identidad. Del germano "televisión por", volvamos a hacernos los comprometidos, "la identidad", visto y considerando que desde El capo y las 50 mil horas de GH nada nos funcionó.
10 Me di cuenta de que los Beckham son la pareja de millonarios perfecta. El, al que ahora le ofrecen 40 palos por lucir los slips, dijo: "Yo los uso una sola vez y los tiro". Es igual que la mujer... que come una vez al día y vomita.
11 Ya es un éxito mundial el ringtone ¿Por qué no te callas?, la frase que soltó el Rey de España a propósito de la verborrea de Hugo Chávez. "Dios —dijo Cristina Kirchner—, ¡el negocio que nos perdimos con Lilita!"
12 Una ley del showbusiness: toda modelo rebelde tarde o temprano odiará su mundo, conducirá un programa de coches para después raparse como una bola de bowling para, a los pocos años, decir: "¿Qué tiene de malo estar en una obra con Cherutti?". Fin.
13 En un supermercado en China pusieron la botella de aceite en oferta. La gente esperó afuera y, cuando abrieron las puertas, cientos de personas se lanzaron sobre los productos. Hubo tres muertos. Bueno, es China... tal vez no fue un accidente. Como hay 2.000 millones de personas, quién sabe, quizás a la avalancha se la considera un medio de transporte.
14 Tres policías bonaerenses vieron cuatro hombrecitos verdes de 80 centímetros de alto, cabezones y con la piel verde. Perdón, pero tranquilamente podría haber sido Duhalde a la salida de la cancha de Banfield.
15 Leí que los argentinos somos los más sedentarios de toda América latina. Ah, perdón, pero no doy más. Me voy a picar algo.-
¡Plop! 09 de noviembre de 2007
Roberto Pettinato
1 Escuché en el final de Bailando... que Flor de la Ve dijo tantas veces la cantidad de sueños que tiene el pueblo argentino, la cantidad enorme que tiene el público televidente que por un segundo pensé: "¡bueno, qué tal! Tinelli logró que la gente tuviera tantos sueños que finalmente... el pueblo se durmió.
2 Encontré una formula para distinguir cuál de todos los programas de Marcelo estoy viendo. Es super simple. En uno está abrigado. En el otro no.
3 Migue García dijo que su padre es tan importante que tendría que haber una calle con su nombre. Le pregunté a Charly y me dijo: "me parece bárbaro, mientras no sea una... cortada".
4 Mirtha y Susana se juntaron otra vez. Lo increíble es que lo hacen cada dos años y no tienen nada nuevo para contar. Bueno, si lo hicieran cada cuatro por lo menos me aseguro la marca de las chinelas! ...
Cuando pregunté por qué siempre va Mirtha primero y después Susana me dijeron: "por una cuestión de agendas". Perdón, pero que yo tenga entendido estas dos señoras viven rascándose la cola durante todo el día salvo una para el almuerzo y la otra para la cena. ¿De qué agenda hablan?
5 Chayanne dijo que su corazón lo dejó en la Argentina. ¡Cierto! Pregúntenle a los médicos que le tuvieron que disparar dos dardos para que dejara de rebotar por las paredes.
6 Dalma Maradona dijo: "me encantaría personificar a Frida Kahlo. Al menos de altura nos parecemos. Ella medía 1,58 y yo 1,55". Cuando Diego la escuchó le dijo: "¡qué bueno!... ¡Frida, me encanta!... ¡La heladería favorita de papá!"
7 Operaron en la India a una chica que nació con cuatro brazos y cuatro piernas. Dicen que el partero le dijo a la madre: "señora, por favor... ¿Qué le dije cuando hablamos de no al sexo con arañas gigantes?" Chiste. En serio: la madre le dijo: "quiero que la nena quede normal, como un ciudadano común de nuestro país". Ahí nomás el cirujano le rebanó tres y tres y le dijo: "listo... a la calle nomás".
8 A la Salazar le metieron una cámara oculta en Perú. Le hicieron creer, con policías y todo, que llevaba una bolsa de cocaína. Le agarró un ataque de nervios. Lo increíble de esto es que los tipos la siguieron a muerte. Y es lógico. Los pibes decían: "¿Qué pasa? Le hagamos lo que le hagamos, ¿no se la cree?" Y bueno... ¿Qué pretendían? Si en la cara de la Luli ya no hay diferencia alguna entre angustia, felicidad, ternura, crisis o un ¡¡"buen día"!!
9 Silvia Suller se quiso suicidar cortándose las muñecas. Se salvó. Ahora está bien. ¡Por suerte era sólo... rouge!
Lo increíble fue no que quisiera suicidarse o pidiera atención psiquiátrica. ¡Lo increíble fue que apenas se despertó llamó a Viviana Canosa para contar su experiencia! Yo no entiendo el mecanismo de quedarte sin vida, ahí matarte, ahora sí no tener vida en serio, renacer y volver a la tele a contar la vida que no tenías antes de... ¿morir?
10 Pipo Cipolatti va a debutar como actor porno.
Bueno... BASTA. Bassssstaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, Pipo... Bastaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
11 El cantante de Oasis dice que su mansión está embrujada y que ve a John Lennon. "El otro día estaba en casa, tirado en la cama, me doy la vuelta y ahí estaba: John Lennon acostado a mi lado". "No hay de qué alarmarse. Yo abrí un ojo y el Bambino ya estaba en el ascensor", me dijo Roberto Piazza.. chiste.
Dios, lo que son las locuras que tienen los músicos de rock famosos, ¿no? Perdoname, cantante de Oasis, ¿pero de qué otra forma querés que Lennon se las ingenie para que no sigas robándole temas a los Beatles?! Se te presentó Yoko Ono a tocarte la puerta y así y todo no paraste!
12 El baterista de los Police dijo que si bien Hillary Clinton está "para dos botellas de tequila, una para ella y otra para mí", cuando le preguntaron por la Bachelet de Chile dijo que "está para cuatro cervezas" y cuando le nombraron a la nuestra dijo: "Cristina está buena para una cervecita". No entiendo esta línea de pensamiento, de preferir mujeres de la alta política... Sinceramente creo que se inventó una excusa perfecta para poder seguir chupando.
13 El Centro de Experimentación y Seguridad Vial dijo que el 50% de los coches destruidos en un accidente llevan vidrios polarizados y que estos disminuyen en un 30% la visibilidad del conductor. Hablé con un amigo del Centro de Experimentación y le pregunté: "¿y qué se puede hacer para disminuir el porcentaje?". "Simple, Peti.... dándonos la concesión a nosotros!"
14 Tom Cruise confesó que no sólo duerme tres horas diarias, sino que no tiene celular, no tiene e-mail, no tiene joyas y no usa reloj. ¡Bueno, ahora entiendo porque hace años que tampoco tiene personalidad!-
1 Escuché en el final de Bailando... que Flor de la Ve dijo tantas veces la cantidad de sueños que tiene el pueblo argentino, la cantidad enorme que tiene el público televidente que por un segundo pensé: "¡bueno, qué tal! Tinelli logró que la gente tuviera tantos sueños que finalmente... el pueblo se durmió.
2 Encontré una formula para distinguir cuál de todos los programas de Marcelo estoy viendo. Es super simple. En uno está abrigado. En el otro no.
3 Migue García dijo que su padre es tan importante que tendría que haber una calle con su nombre. Le pregunté a Charly y me dijo: "me parece bárbaro, mientras no sea una... cortada".
4 Mirtha y Susana se juntaron otra vez. Lo increíble es que lo hacen cada dos años y no tienen nada nuevo para contar. Bueno, si lo hicieran cada cuatro por lo menos me aseguro la marca de las chinelas! ...
Cuando pregunté por qué siempre va Mirtha primero y después Susana me dijeron: "por una cuestión de agendas". Perdón, pero que yo tenga entendido estas dos señoras viven rascándose la cola durante todo el día salvo una para el almuerzo y la otra para la cena. ¿De qué agenda hablan?
5 Chayanne dijo que su corazón lo dejó en la Argentina. ¡Cierto! Pregúntenle a los médicos que le tuvieron que disparar dos dardos para que dejara de rebotar por las paredes.
6 Dalma Maradona dijo: "me encantaría personificar a Frida Kahlo. Al menos de altura nos parecemos. Ella medía 1,58 y yo 1,55". Cuando Diego la escuchó le dijo: "¡qué bueno!... ¡Frida, me encanta!... ¡La heladería favorita de papá!"
7 Operaron en la India a una chica que nació con cuatro brazos y cuatro piernas. Dicen que el partero le dijo a la madre: "señora, por favor... ¿Qué le dije cuando hablamos de no al sexo con arañas gigantes?" Chiste. En serio: la madre le dijo: "quiero que la nena quede normal, como un ciudadano común de nuestro país". Ahí nomás el cirujano le rebanó tres y tres y le dijo: "listo... a la calle nomás".
8 A la Salazar le metieron una cámara oculta en Perú. Le hicieron creer, con policías y todo, que llevaba una bolsa de cocaína. Le agarró un ataque de nervios. Lo increíble de esto es que los tipos la siguieron a muerte. Y es lógico. Los pibes decían: "¿Qué pasa? Le hagamos lo que le hagamos, ¿no se la cree?" Y bueno... ¿Qué pretendían? Si en la cara de la Luli ya no hay diferencia alguna entre angustia, felicidad, ternura, crisis o un ¡¡"buen día"!!
9 Silvia Suller se quiso suicidar cortándose las muñecas. Se salvó. Ahora está bien. ¡Por suerte era sólo... rouge!
Lo increíble fue no que quisiera suicidarse o pidiera atención psiquiátrica. ¡Lo increíble fue que apenas se despertó llamó a Viviana Canosa para contar su experiencia! Yo no entiendo el mecanismo de quedarte sin vida, ahí matarte, ahora sí no tener vida en serio, renacer y volver a la tele a contar la vida que no tenías antes de... ¿morir?
10 Pipo Cipolatti va a debutar como actor porno.
Bueno... BASTA. Bassssstaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, Pipo... Bastaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
11 El cantante de Oasis dice que su mansión está embrujada y que ve a John Lennon. "El otro día estaba en casa, tirado en la cama, me doy la vuelta y ahí estaba: John Lennon acostado a mi lado". "No hay de qué alarmarse. Yo abrí un ojo y el Bambino ya estaba en el ascensor", me dijo Roberto Piazza.. chiste.
Dios, lo que son las locuras que tienen los músicos de rock famosos, ¿no? Perdoname, cantante de Oasis, ¿pero de qué otra forma querés que Lennon se las ingenie para que no sigas robándole temas a los Beatles?! Se te presentó Yoko Ono a tocarte la puerta y así y todo no paraste!
12 El baterista de los Police dijo que si bien Hillary Clinton está "para dos botellas de tequila, una para ella y otra para mí", cuando le preguntaron por la Bachelet de Chile dijo que "está para cuatro cervezas" y cuando le nombraron a la nuestra dijo: "Cristina está buena para una cervecita". No entiendo esta línea de pensamiento, de preferir mujeres de la alta política... Sinceramente creo que se inventó una excusa perfecta para poder seguir chupando.
13 El Centro de Experimentación y Seguridad Vial dijo que el 50% de los coches destruidos en un accidente llevan vidrios polarizados y que estos disminuyen en un 30% la visibilidad del conductor. Hablé con un amigo del Centro de Experimentación y le pregunté: "¿y qué se puede hacer para disminuir el porcentaje?". "Simple, Peti.... dándonos la concesión a nosotros!"
14 Tom Cruise confesó que no sólo duerme tres horas diarias, sino que no tiene celular, no tiene e-mail, no tiene joyas y no usa reloj. ¡Bueno, ahora entiendo porque hace años que tampoco tiene personalidad!-
¡Plop! 02 de noviembre de 2007
Roberto Pettinato
1 Bueno. Me acaban de informar que hace no más de 15 minutos terminó de votar el último argentino que faltaba... ¡Ahora sí empezaría el escrutinio!
2 Proverbio: si se siente un fracasado... piense en López Murphy.
3 La Reina Cristina, ahí nomás de asumir, le dio una entrevista a Beto Casella y a González Oro. Bueno, no está mal. Ahora falta que abra un poco más el abanico y empiece a charlar también con... periodistas. ¿No?
4 Una mujer enganchó al marido mirando pornos en la tele. Entró y le disparó en el brazo. Cuando le preguntaron al tipo. dijo: "Bueno, por suerte no era el brazo que uso para mirar... pornos".
5 Muchos me han preguntado por quién voté en estas elecciones. A todos les contesté: "Amigos, yo elijo presidente de la misma forma en que elijo un taxista cuando llego al aeropuerto. Según la cara. Miro, estudio un poquito y pienso cuál es el que menos me cobra y no tiene cara de robarme o de pegarme un tiro". Punto final.
6 Lilita Carrió dijo que nunca va a ser presidenta de nuestro país. A mí eso no me preocupa tanto como que sea una candidata que no tiene pareja. Me gustan las candidatas que tienen marido o amante o novio o algo, porque así me aseguro que por lo menos lo que hacen con ellos en la cama... ¡no nos lo van a hacer a nosotros! Ahora, imagínense una presidenta que no sé cuánto tiempo está retirada de las alegrías cotidianas...
7 Qué horrible que la Reina Cristina tuviera que salir a decir que nadie la había felicitado, salvo los presidentes de otros países. Es cierto. La envidia pudo más, ¿no? Lo gracioso es que después de dicho esto, llegaron los llamaditos de buena educación. Este país es increíble. ¡Te llama antes Bush que Lavagna! Nada menos que Bush, que se decía un conservador compasivo, que es más o menos lo mismo que decir... un vegetariano caníbal.
8 Ah, no, ahora me acuerdo de que Lavagna le escribió una carta a la presidenta. ¿Una carta? ¿No es demasiado antiguo eso? ¡Dios! En las próximas encuestas de El gen argentino a San Martín te lo barre con una pila de votos...
9 Abrió el primer hotel para homosexuales. Lo increíble es que me invitaron a mí y a mi esposa a pasar la noche. ¿Cuál es la idea, porque no la entendí? ¿En el hidromasaje somos cuatro o dos? Yo no entiendo la autodiscriminación de los gays. Hoteles gays, marchas gays, música gay, boliches gays... ¿Por que? Los hombres mujeriegos, turros, joputas, machistas, que nunca quieren volver a casa, que chupan cerveza todo el día, que viven a full el after hour, que esconden teléfonos de otras, se mailean con cualquiera... ¿Qué se supone que tengan? ¿El resto de las fondas de toda la ciudad? ¡Si entro en un hotel gay van a pensar que lo soy! Y si entro en un hotel cualquiera, ¿qué tal? Me van a recibir diciéndome: "Hola, maldito cerdo, ¿solo o con una amiguita?".
10 Una señora cumplió 100 años y se tiró en parapente. ¿Por qué alguien hace algo así cuando la piel de la cara te va a tapar la vista como la de un perro? Yo hablé con dos pájaros que miraban la escena y uno me dice: "Pettinato, no sabés lo que te perdiste... Era un sachet de compota de manzana cayendo a toda velocidad".
11 En un jardín de infantes, una nena repartió ansiolíticos a seis de sus compañeritas. Le había afanado las pastillas a la madre y las llevó al cole. ¿Qué tal? Hablé con el ministro de Educación y me dijo: "Se da cuenta Pettinato, así no se puede crear ningún plan coherente. Lo que supuestamente teníamos que encargarnos nosotros a lo largo de cinco años, esta pendeja nos las viene a dejar taradas en una sola toma..."
12 La madre de Britney Spears va a escribir un libro que habla de cómo criar a una hija famosa. Empieza así: "Bueno, el parto fue normal. Ahora, a partir de ahí..."
13 Florencia de la Ve suspendió su boda. La fecha quedó para mediados del 2008. Parece que le quería dar... otra sorpresa.
14 La familia real inglesa fue sobornada. Apareció un video en el que se veía claramente a un asistente practicando sexo oral a un noble y aspirando cocaína. Los chantajistas fueron apresados tras intentar pedirles más de cien mil dólares por el material. La realeza dice no saber nada sobre el asunto. Por otro lado, el video nunca apareció. Ahora, la pregunta: si nada sucedió, si nada pasó de verdad... ¿entonces de qué chantajistas estamos hablando? ¡¿Se dan cuenta lo que pasa cuando en un fin de semana el príncipe Harry está tranqui y no puede tapar las historias del resto del palacio?!
15 Dicen los vecinos de Ballesteros, en Córdoba, que ahora apareció otra hamaca de plaza que se mueve sola. Juran que es una fuerza sobrenatural. ¡Qué va! Hoy por hoy, hasta que Cristina no dé la lista del nuevo gabinete, no hay silla que se quede quieta ni un segundo.
16 Huberto tiene un hijo no reconocido. El pibe tiene 25 años. Dios, si el tipo, como hijo de Susana, se llevó 10 palos verdes, ¡los que se va a llevar este borrego!
17 Yo no entiendo a los de Ezeiza. Son medio idiotas. Imagínense que le afanan perfumes y camaritas a todos los que entran y cuando aparece un fulano con una valija con 800 mil dólares ¡la dejan pasar!-
1 Bueno. Me acaban de informar que hace no más de 15 minutos terminó de votar el último argentino que faltaba... ¡Ahora sí empezaría el escrutinio!
2 Proverbio: si se siente un fracasado... piense en López Murphy.
3 La Reina Cristina, ahí nomás de asumir, le dio una entrevista a Beto Casella y a González Oro. Bueno, no está mal. Ahora falta que abra un poco más el abanico y empiece a charlar también con... periodistas. ¿No?
4 Una mujer enganchó al marido mirando pornos en la tele. Entró y le disparó en el brazo. Cuando le preguntaron al tipo. dijo: "Bueno, por suerte no era el brazo que uso para mirar... pornos".
5 Muchos me han preguntado por quién voté en estas elecciones. A todos les contesté: "Amigos, yo elijo presidente de la misma forma en que elijo un taxista cuando llego al aeropuerto. Según la cara. Miro, estudio un poquito y pienso cuál es el que menos me cobra y no tiene cara de robarme o de pegarme un tiro". Punto final.
6 Lilita Carrió dijo que nunca va a ser presidenta de nuestro país. A mí eso no me preocupa tanto como que sea una candidata que no tiene pareja. Me gustan las candidatas que tienen marido o amante o novio o algo, porque así me aseguro que por lo menos lo que hacen con ellos en la cama... ¡no nos lo van a hacer a nosotros! Ahora, imagínense una presidenta que no sé cuánto tiempo está retirada de las alegrías cotidianas...
7 Qué horrible que la Reina Cristina tuviera que salir a decir que nadie la había felicitado, salvo los presidentes de otros países. Es cierto. La envidia pudo más, ¿no? Lo gracioso es que después de dicho esto, llegaron los llamaditos de buena educación. Este país es increíble. ¡Te llama antes Bush que Lavagna! Nada menos que Bush, que se decía un conservador compasivo, que es más o menos lo mismo que decir... un vegetariano caníbal.
8 Ah, no, ahora me acuerdo de que Lavagna le escribió una carta a la presidenta. ¿Una carta? ¿No es demasiado antiguo eso? ¡Dios! En las próximas encuestas de El gen argentino a San Martín te lo barre con una pila de votos...
9 Abrió el primer hotel para homosexuales. Lo increíble es que me invitaron a mí y a mi esposa a pasar la noche. ¿Cuál es la idea, porque no la entendí? ¿En el hidromasaje somos cuatro o dos? Yo no entiendo la autodiscriminación de los gays. Hoteles gays, marchas gays, música gay, boliches gays... ¿Por que? Los hombres mujeriegos, turros, joputas, machistas, que nunca quieren volver a casa, que chupan cerveza todo el día, que viven a full el after hour, que esconden teléfonos de otras, se mailean con cualquiera... ¿Qué se supone que tengan? ¿El resto de las fondas de toda la ciudad? ¡Si entro en un hotel gay van a pensar que lo soy! Y si entro en un hotel cualquiera, ¿qué tal? Me van a recibir diciéndome: "Hola, maldito cerdo, ¿solo o con una amiguita?".
10 Una señora cumplió 100 años y se tiró en parapente. ¿Por qué alguien hace algo así cuando la piel de la cara te va a tapar la vista como la de un perro? Yo hablé con dos pájaros que miraban la escena y uno me dice: "Pettinato, no sabés lo que te perdiste... Era un sachet de compota de manzana cayendo a toda velocidad".
11 En un jardín de infantes, una nena repartió ansiolíticos a seis de sus compañeritas. Le había afanado las pastillas a la madre y las llevó al cole. ¿Qué tal? Hablé con el ministro de Educación y me dijo: "Se da cuenta Pettinato, así no se puede crear ningún plan coherente. Lo que supuestamente teníamos que encargarnos nosotros a lo largo de cinco años, esta pendeja nos las viene a dejar taradas en una sola toma..."
12 La madre de Britney Spears va a escribir un libro que habla de cómo criar a una hija famosa. Empieza así: "Bueno, el parto fue normal. Ahora, a partir de ahí..."
13 Florencia de la Ve suspendió su boda. La fecha quedó para mediados del 2008. Parece que le quería dar... otra sorpresa.
14 La familia real inglesa fue sobornada. Apareció un video en el que se veía claramente a un asistente practicando sexo oral a un noble y aspirando cocaína. Los chantajistas fueron apresados tras intentar pedirles más de cien mil dólares por el material. La realeza dice no saber nada sobre el asunto. Por otro lado, el video nunca apareció. Ahora, la pregunta: si nada sucedió, si nada pasó de verdad... ¿entonces de qué chantajistas estamos hablando? ¡¿Se dan cuenta lo que pasa cuando en un fin de semana el príncipe Harry está tranqui y no puede tapar las historias del resto del palacio?!
15 Dicen los vecinos de Ballesteros, en Córdoba, que ahora apareció otra hamaca de plaza que se mueve sola. Juran que es una fuerza sobrenatural. ¡Qué va! Hoy por hoy, hasta que Cristina no dé la lista del nuevo gabinete, no hay silla que se quede quieta ni un segundo.
16 Huberto tiene un hijo no reconocido. El pibe tiene 25 años. Dios, si el tipo, como hijo de Susana, se llevó 10 palos verdes, ¡los que se va a llevar este borrego!
17 Yo no entiendo a los de Ezeiza. Son medio idiotas. Imagínense que le afanan perfumes y camaritas a todos los que entran y cuando aparece un fulano con una valija con 800 mil dólares ¡la dejan pasar!-
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