¡Plop! 21 de marzo de 2008

Roberto Pettinato

1 ¿Cómo ha cambiado nuestro país, no creen? Antes nos alegrábamos de que un líder político injustamente exiliado se le permitiera volver a su patria. Hoy, nos conformamos con que 500 palos que fueron sacados del país sin consultar... ¡vuelvan después de 10 años a su provincia natal!

2 Hablando de cambios. ¿Se acuerdan de los carapintadas y Alfonsín? Ahora, en estas Pascuas, Kirchner andaba preocupado. Por suerte no pasó nada. Lo llamó De Vido y le dijo: "No se preocupe, señor: la caja está en orden!"

3 Alberto Fernández, alias pac-man, se quedó con la AFIP, se quedó con el Banco Nación, se quedó con el Ministerio de Salud, se quedó con la agencia Télam de Noticias, se quedó con el Comfer, se quedó con la Secretaría de Medio Ambiente y con el Anses... Me lo cruzo y le pregunto cómo hizo. Me dice: "Petti, no te confundas. Es Aníbal el que habla de despenalizar... Perdoname, pero el poder que yo junté es para consumo personal".

4 Siempre se suele plantear qué haría Jesús si viviera en nuestros tiempos. ¿Se los digo? Estaría entre los piqueteros del campo diciendo: "¡¿Cómo cuernos quieren que multiplique los panes si el Gobierno me aplica el 30% al trigo?!"

5 Que la canasta de Pascuas crezca el triple, OK, pero ir a una panadería y que el tipo me diga: "Si quiere una rosca le vendo el agujero del medio, los dos del costado para los huevos duros y el resto lo tiene que poner usted". Bueno, eso me parece el colmo de los colmos.

6 ¿Quieren reconocer a un policía de Macri? Es súper simple:

a) El uniforme de la temporada primavera-verano lo donan para nuestra Federal de siempre.

b) No manguean pizza. Sólo sushi.

c) No dicen "afirmativo" sino... "obvio, boló".

7 Dicen que el gobierno colombiano donará burros a los estudiantes de las zonas rurales para que no abandonen el colegio en época de lluvias. Está bien. Pero ojo, recuerden que con mulas y camellos no les funcionó: al mes, los pibes tenían tres burdeles, dos cero kilómetro y un bronceado perfecto. Minga de colegio.

8 En La Rioja van a inaugurar una calle. Se llamará Carlos Menem. ¡No puedo creer! ¡Al fin algo a su nombre! Es una calle rara. Ya me contaron que, en los semáforos, por dos pesitos, los pibes te limpian el parabrisas y te pasan crema por los pechos.

9 El actor de Harry Potter tiene 18 años y fuma 20 cigarrillos por día. Por favor, ¡qué noticia tonta! Lo que le falta a este pibe. Todavía tiene que:

1) Aparecer desnudo con un hombre en la cama.

2) Drogarse hasta entrar en rehabilitación.

3) Trompearse con los paparazzi.

4) Tratar de matar a sus padres... ¡¡con magia!!

¡Ahí sí puede ser que se convierta en una estrella de Hollywood!

10 Wanda Nara se casa con Maxi López. Qué boda, Dios mío. Por ahora están eligiendo entre cuatro iglesias: San Agustín, San Gabriel, San Patricio o... ¡San-Set!

11 Leo que la infidelidad no es exclusiva de los seres humanos. ¡También los animales! Por favor, qué idiotez. ¿Cómo saben si la leona que está curtiendo con otro león no terminó su relación con el anterior? ¿Y si el primer león no era otra cosa que una leona pero más peluda? Por otro lado... debe ser muy difícil ser leona y distinguir entre un león y otro. ¿O no? Son todos iguales. Da lo mismo. Igualmente, ¿qué va a decir el león cornudo? ¿Se enfurecerá? ¿O dirá: "Ah, me está engañando, pero por lo menos el tipo es igual a mí"?

12 A mí me encantan los divorcios en donde siempre las ex dicen: "Yo lo ayudaba, yo le di coraje". Paul McCartney le dio a la ex 50 palos. Ella, ¿qué dijo? "Yo le di fuerzas para que hiciera su gira". Michael Jordan le dio 150 a su ex. Bueno, acá fue más jodido. Ella alegó: "El sólo sabía saltar hasta que un día yo le señalé el aro".

13 Luis Miguel se separó otra vez. Qué pibe, por Dios. ¡A este chico lo único que le quedan juntas son las paletas!

14 Escuchando a Palau tuve una revelación: estos predicadores existen porque la gente tiene fiaca de leer el Evangelio por su cuenta.

15 Susana, después de ser premiada con un Grammy, dijo: "Lamento que no me lo dieran por cantar bien". Bueno, les digo que tranquilamente se lo podrían haber dado. Si le dieron uno por haber dicho "OK, voy".

16 El nuevo gobernador de Nueva York es negro y ciego. Aclaró, antes de que se le vinieran encima, "tanto mi mujer como yo nos fuimos infieles una vez". La mujer se indignó: "¡Cómo puede hablar de mí con tanta seguridad! ¡Por Dios!... ¡me saqué los zapatos!"

17 El lápiz labial cumple 125 años. ¿Cómo habrá sido el día que apareció el primero, no? Ah, ya sé. "¿Hola? ¿Hola, Mirtha?....¿holaaa?"-