Roberto Pettinato
El cuento de Heidi, según Moria, Susana y Cacho. ¿Qué le dirá Giordano a Dios cuando se muera? El encanto irresistible de los remiseros. Cinthia Fernández se aseguró la cola: perdón, ¿qué riesgo corre?
1 Florencia de la Ve dijo: "Me caso con Pablo porque es el hombre con el que quiero envejecer". Los ojos de Pablo se encendieron como quien les prende fuego y dijo: "¡¡Dios!! ¿Cómo nunca pensé en eso!!" Chiste.
2 Susana invitó a su living a Moria Casán y a Cacho Castaña. Moria dijo: "Me acuerdo de ese verano de ustedes dos, re calientes. Yo al lado parecía Heidi". Casi tenemos el cuento entero: la oveja, la piba y el Abuelo.
3 Adabel Guerrero dijo: "Fui bulímica y anoréxica, pero no grave". ¿Esto qué quiere decir? ¿Comía poquito y vomitaba poquito? Me suena a alguien diciendo: "Sí, fui prostituta, pero hasta ahí".
4 Pampita dijo: "En este siglo ya no tiene importancia ser declarado adúltero por la Justicia". Bueno, si pensamos que su ex marido le ganó el juicio de divorcio, yo diría que alguna importancia sigue teniendo, ¿no?
5 Roberto Giordano dijo: "Pienso morir con las botas puestas y el peine en la mano". Me lo imagino llegando al cielo y señalándole a Dios: "¡Botas!... ¡Peines!... ¡Sol!...¡Caballos!...¡Qué luna!... ¡Teté!.. ¡Nicole!"
6 Bush quiere estatizar una deuda de 700 mil millones de dólares. Y Cristina se refirió al tema en la ONU: "Siempre nos dijeron: si quieren crecer como país, sigan nuestras recetas que sabemos cómo hacerlo". Le faltó agregar: "Ahora tendrían que aceptar con humildad la nuestra: si quieren defraudar al Estado, nosotros sí que sabemos de eso".
7 En La Rioja, los organizadores de una fiesta bailable ofrecieron como premio una cirugía estética. Creo que no hace falta aclarar cómo te seca la jeta el clima de esa provincia ni tampoco cómo te queda, ¿o sí?
8 ¿Cómo puede ser que, porque Antonini bajó con una valija con 800 mil dólares y ahora se haya descubierto que en realidad había otra con 4 palos, empecemos a pensar que en los anteriores diez viajes al país había muchísimo más? ¡No hay nada peor que la desconfianza crónica, viejo!
9 Cristina volvió de NY. Compró de todo. Bajó en Ezeiza con diez valijas, perdón: con una. No, con seis. ¡Ocho! No. Eran siete. Según el noticiero: bajó con lo puesto.
10 Ultimo momento. Cristina dijo en los EE UU: "No renunciaremos a estos dos pedazos de tierra, que son pequeños, pero con tanto valor histórico para nosotros, y por los cuales dejaremos nuestras vidas luchando para volver a recuperarlos". Un narco mexicano se levantó y le gritó: "¡¡¡Ingeniero Maschwitz y Escobar son y serán nuestros, señora!!!"
11 El experimento del siglo: Seis mil científicos de todo el mundo, entre ellos ocho argentinos. Todos trabajando en La Máquina de Dios. No funcionó y abortaron la idea. Abrieron la caja negra. ¿Adivinen las últimas palabras que se escucharon? "Pero... pero... Kike, ¿vos sos boludo? ¡Pensá! Tom Cruise es actor y supo cortar los cables!"
12 George Michael pidió perdón a sus fans por haber sido arrestado y multado por posesión de drogas. ¿No era suficiente disculparse con los otros que iban con él en la camioneta?
13 Para combatir el resfrío en Irán optan por tener relaciones sexuales. Dicen que eso se los cura. Lo que se dice: cómo buscarle la vuelta a algo que El Corán no contempla. Un paquistaní dijo: "¿Y qué tal detonarse la napia?"
14 En Finlandia, un pibe entró a un colegio, mató a diez y se suicidó. Bueno, por lo menos en la Argentina no suele pasar... ¡si nunca hay clases!
15 El 80% de los adolescentes no sabe qué hacer cuando termina el secundario. El otro 20%... no sabe, no contesta.
16 Solita está de novia con su remisero personal. En Misiones, dos gemelas de 25 años salen con un mismo hombre: ¡remisero también! ¡No saben las esperanzas que tiene puestas Pachu en todo esto!
17 Cinthia Fernández aseguró su cola en tres millones. No lo entiendo. Si me dijeras las piernas, bueno, pero... ¿qué le puede pasar a tu cola que te tome por sorpresa sin tu... ¿cómo decirlo?... ¿consentimiento?
18 En una plaza en Córdoba, una hamaca se mueve sola. Madre mía... la fuerza que tiene que tener un fantasma para mover una silla que la Municipalidad engrasó las cadenas en el 83!!!
19 Moda y vestimenta: prueban que las rayas verticales "engordan". Mirá vos... yo sabía que las horizontales te dejaban como un palito, pero ésta si que no la conocía.-
¡Plop! 19 de septiembre de 2008
Roberto Pettinato
Sepan lo que pueden encontrar en el nuevo hotel de Boca. Cómo es el Mini Cooper de Luli Salazar. Lo que la gente se pregunta de Roberto Piazza. El verdadero riesgo de asaltar a Moria en su casa.
1 Abrió el Hotel de Boca. Es distinto a los demás. Veamos cuáles son sus particularidades:
a) Apenas funciona un cocinero, lo venden.
b) Los balcones de los primeros pisos son más amplios para que los de arriba pueden escupir a discreción.
c) Los inodoros tienen la forma del escudo.
d) Lobby acolchado para disfrute de la hinchada.
e) ¿Book de chicas? ¿Para qué? Sólo un silbato.
f) Parkings únicamente para Mini Coopers.
h) Cocina tradicional: puré, milanesas y asado. Internacional: lo mismo pero en inglés.
i) Las suites Cani, Diego y Palermo... ¡únicas! : siete salidas de emergencia y túnel a la disco.
2 Luciana Salazar cumplió su sueño: tener su Mini Cooper. Cómo no va a soñar con ese coche. Es al único que puede manejar sin manos. Ojo, se compró el full-full: cd's, mp 4 y Andy Kusnetzoff.
3 Borges escuchaba Pink Floyd, Beatles, Rolling Stones y odiaba a Gardel, según dijo su viuda. "A mí me encantan los insectos, las piedras y el color rosa", dijo Belén Francese.
4 La Justicia ordenó que en menos de cinco días se saquen de la web todas las imágenes de Diego asociado al sexo. ¿Cinco días? ¡El tiempo que se necesita para cambiarlas de carpeta! No entiendo esto. ¡Si su vida entera la seguimos on line desde que nació! "Si te sacan el sexo y los videítos, ¿va a poder seguir teniendo una carrera?", se preguntó Wanda Nara.
5 Según un sacerdote musulmán, Tom y Jerry son "soldados de Satán". Parece que el ratón es un animal repulsivo que corrompe. "¿Ven? ¡se los dije! —gritó Tom—. ¡Yo lo atrapo!" Y ahí nomás empezaron a correr alrededor del tipo.
6 Se casó Piazza. Se besó pública y apasionadamente con su pareja. Sacó un libro desgarrador sobre los abusos que soportó. Hice una encuesta. El 90% me dijo: "¿Su vida? A mí me importa un bledo qué le pasó en su vida... La pregunta es: ¿Qué le pasó en el pelo?"
7 Leo que los hombres almacenan mejor los recuerdos que las mujeres. Es cierto. Las mujeres sólo recuerdan que tienen que perseguir tus recuerdos hasta encontrarlos. Y los hombres sólo tenemos que acordarnos de nunca olvidar esto.
8 Una legisladora dijo que hay que poner expendedores libres de agua en las discos para que los chicos que toman éxtasis no tengan que pagar treinta pesos por una botellita. Buena idea. ¿Tenías guita para una pastilla? Ahora te comprás dos y te sobra pa'l bondi.
9 Ultimo momento: la Bonaerense habría encontrado depósitos de agua mineral de máxima pureza que iban a ser despachados a México y Europa. (¿¿¿???)
10 Omar Chabán pidió que se suspenda el juicio de Cromañón y que se cambie el Tribunal. Esto resulta gracioso en un país en donde vivís pidiendo Justicia y no hay caso, ¡no te la ponen jamás!
11 Velasco Ferrero dijo que TVR, RSM y Zapping son todos "ladrones". Perdón, Velasco, pero si se roban entre ellos, ¿a vos qué te jode?
12 Una nota en Telenoche mostró a todo un pueblo mexicano que se dedica, íntegramente, al narcotráfico. Bueno, por lo menos no son como en otros países. ¡Estos blanquearon todo!
13 Le robaron joyas y guita a Moria Casán. Hay que tener agallas para meterse en la habitación, despertarla y tenerla frente a frente y a cara lavada.
14 Acusan a un jugador en la República Democrática del Congo de usar magia negra para ganar el partido. Hizo movimientos con su cuerpo y desencadenó una estampida en la tribuna. Trece muertos. Perdón, pero podría haber surtido el mismo efecto lanzar una hamburguesa al aire, ¿no creen?
15 Dicen que el 90% de la gente "añora aquellos buenos tiempos". Nunca lo entendí. ¿Cuáles son esos "buenos tiempos"? ¿En el 1900 cuando el médico de la familia era también tu peluquero?
16 Hugo Chávez, el presidente de Venezuela, le dio 72 horas al embajador yanqui para que dejara el país. El embajador hizo la cuenta y propuso: si me voy en 4 tengo 68 horas más para ir y venir, ¿no? Eso, ¿cuántas valijas son?
17 Nuestros analistas dicen que pese a que se derrumben todas las Bolsas del mundo nuestro país no se verá tan afectado. Si fuimos los únicos que durante diez años vivimos con el dólar 1 a 1, no puedo menos que creerles esta vez, ¿o no?
18 Aníbal Fernández dijo que Cristina ganará en el 2011. También aclaró que "no rompe platos el que no lava, yo debo romper un montón porque lavo mucho". Este país parece un local de electrodomésticos: todo se cocina, todo se lava (lo que no, queda planchado), si querés licuar podés licuar, la gente está en el horno y todo el resto lo arreglás en menos de... ocho segundos.-
Sepan lo que pueden encontrar en el nuevo hotel de Boca. Cómo es el Mini Cooper de Luli Salazar. Lo que la gente se pregunta de Roberto Piazza. El verdadero riesgo de asaltar a Moria en su casa.
1 Abrió el Hotel de Boca. Es distinto a los demás. Veamos cuáles son sus particularidades:
a) Apenas funciona un cocinero, lo venden.
b) Los balcones de los primeros pisos son más amplios para que los de arriba pueden escupir a discreción.
c) Los inodoros tienen la forma del escudo.
d) Lobby acolchado para disfrute de la hinchada.
e) ¿Book de chicas? ¿Para qué? Sólo un silbato.
f) Parkings únicamente para Mini Coopers.
h) Cocina tradicional: puré, milanesas y asado. Internacional: lo mismo pero en inglés.
i) Las suites Cani, Diego y Palermo... ¡únicas! : siete salidas de emergencia y túnel a la disco.
2 Luciana Salazar cumplió su sueño: tener su Mini Cooper. Cómo no va a soñar con ese coche. Es al único que puede manejar sin manos. Ojo, se compró el full-full: cd's, mp 4 y Andy Kusnetzoff.
3 Borges escuchaba Pink Floyd, Beatles, Rolling Stones y odiaba a Gardel, según dijo su viuda. "A mí me encantan los insectos, las piedras y el color rosa", dijo Belén Francese.
4 La Justicia ordenó que en menos de cinco días se saquen de la web todas las imágenes de Diego asociado al sexo. ¿Cinco días? ¡El tiempo que se necesita para cambiarlas de carpeta! No entiendo esto. ¡Si su vida entera la seguimos on line desde que nació! "Si te sacan el sexo y los videítos, ¿va a poder seguir teniendo una carrera?", se preguntó Wanda Nara.
5 Según un sacerdote musulmán, Tom y Jerry son "soldados de Satán". Parece que el ratón es un animal repulsivo que corrompe. "¿Ven? ¡se los dije! —gritó Tom—. ¡Yo lo atrapo!" Y ahí nomás empezaron a correr alrededor del tipo.
6 Se casó Piazza. Se besó pública y apasionadamente con su pareja. Sacó un libro desgarrador sobre los abusos que soportó. Hice una encuesta. El 90% me dijo: "¿Su vida? A mí me importa un bledo qué le pasó en su vida... La pregunta es: ¿Qué le pasó en el pelo?"
7 Leo que los hombres almacenan mejor los recuerdos que las mujeres. Es cierto. Las mujeres sólo recuerdan que tienen que perseguir tus recuerdos hasta encontrarlos. Y los hombres sólo tenemos que acordarnos de nunca olvidar esto.
8 Una legisladora dijo que hay que poner expendedores libres de agua en las discos para que los chicos que toman éxtasis no tengan que pagar treinta pesos por una botellita. Buena idea. ¿Tenías guita para una pastilla? Ahora te comprás dos y te sobra pa'l bondi.
9 Ultimo momento: la Bonaerense habría encontrado depósitos de agua mineral de máxima pureza que iban a ser despachados a México y Europa. (¿¿¿???)
10 Omar Chabán pidió que se suspenda el juicio de Cromañón y que se cambie el Tribunal. Esto resulta gracioso en un país en donde vivís pidiendo Justicia y no hay caso, ¡no te la ponen jamás!
11 Velasco Ferrero dijo que TVR, RSM y Zapping son todos "ladrones". Perdón, Velasco, pero si se roban entre ellos, ¿a vos qué te jode?
12 Una nota en Telenoche mostró a todo un pueblo mexicano que se dedica, íntegramente, al narcotráfico. Bueno, por lo menos no son como en otros países. ¡Estos blanquearon todo!
13 Le robaron joyas y guita a Moria Casán. Hay que tener agallas para meterse en la habitación, despertarla y tenerla frente a frente y a cara lavada.
14 Acusan a un jugador en la República Democrática del Congo de usar magia negra para ganar el partido. Hizo movimientos con su cuerpo y desencadenó una estampida en la tribuna. Trece muertos. Perdón, pero podría haber surtido el mismo efecto lanzar una hamburguesa al aire, ¿no creen?
15 Dicen que el 90% de la gente "añora aquellos buenos tiempos". Nunca lo entendí. ¿Cuáles son esos "buenos tiempos"? ¿En el 1900 cuando el médico de la familia era también tu peluquero?
16 Hugo Chávez, el presidente de Venezuela, le dio 72 horas al embajador yanqui para que dejara el país. El embajador hizo la cuenta y propuso: si me voy en 4 tengo 68 horas más para ir y venir, ¿no? Eso, ¿cuántas valijas son?
17 Nuestros analistas dicen que pese a que se derrumben todas las Bolsas del mundo nuestro país no se verá tan afectado. Si fuimos los únicos que durante diez años vivimos con el dólar 1 a 1, no puedo menos que creerles esta vez, ¿o no?
18 Aníbal Fernández dijo que Cristina ganará en el 2011. También aclaró que "no rompe platos el que no lava, yo debo romper un montón porque lavo mucho". Este país parece un local de electrodomésticos: todo se cocina, todo se lava (lo que no, queda planchado), si querés licuar podés licuar, la gente está en el horno y todo el resto lo arreglás en menos de... ocho segundos.-
¡Plop! 12 de septiembre de 2008
Roberto Pettinato
La Argentina juega tan lento que es evidente que no queda más efedrina. Para ver jóvenes a Madonna y a Julio Iglesias hay que pagar más caro. Florencia de la Ve se casa de blanco.
1 Quiero recordarles a todos los maestros sólo esto: cada paro que hacen, cada vez que cuatro millones de chicos se quedan sin clases es un punto más... ¡de rating para Bailando por un sueño! Piénsenlo.
2 Argentina-Perú. Otro empate. La Selección juega tan lento que es evidente que en nuestro país ya no queda mas... efedrina.
3 Le pregunto a Grabia, de Olé: "¿Y no marcan nunca en zona?" Me mira y me dice: "¿Vos decís lo que le hace el pelo al Coco en la nuca?"
4 Como si fuera poco, Brasil ahora quiere armar un escudo de defensa. ¿No es absurdo? ¿De qué tienen miedo? ¿Qué se unan Argentina, Bolivia, Paraguay y Uruguay y les tiremos yerba mate a los ojos?
5 Cristina tiene un 25% de popularidad, según las encuestas. Ojo, aclaro que esta cifra no incluye su declaración: "Siento envidia por los empresarios... ¡brasileños!"
6 Matías Alé dijo que si no fuera por su terapeuta hubiera aparecido debajo de un tren. ¿Cuál es el mes que se toman los analistas? El doctor lo atendió 10 años y cuando le pregunté cómo era Matías como paciente me gritó: "¡¡¡Primer acto!!!"
7 Robbie Williams dijo que después de escribir una canción sobre vida extraterrestre lo visitó un ET. "¿Vos sos un ET?", preguntó Robbie. "No, me dicen ET, soy el nuevo dealer, así que garpá lo que debés".
8 Belén Francese le dijo a Mirtha: "Yo de chiquita era muy ocurrente y tenía una cabeza inquieta". Cuidado. Una cosa es cabeza inquieta y otra muy distinta "craneo grande, masa cerebral pequeña". Eso es otro tipo de... oscilación.
9 Grassi dijo: "No soy abusador, no soy pedófilo, no soy homosexual, no soy acosador". Bueno, viejo... al final de cuentas este tipo no tiene... ¡personalidad!
10 Florencia Kirchner disfrutó de su viaje de egresadas como "una chica más", según dijo. Al mismo tiempo, se fue con nueve patovicas... disfrazados de colegialas.
11 Simeone y Baldini viajaron a la nieve y declararon: "Estamos intentando recuperar lo que se perdió". No entendí. ¿He Man, el bañero, quedó sepultado después de una avalancha? Ojalá todo salga bien.
12 Florencia de la Ve dijo: "Me caso de blanco como toda mujer". Perdón, a ver... ¡ah, sí! Creí que había dicho Dennis Rodman.
13 Carmen Barbieri sacó un libro que se titula: Soy XL ¿y qué? Me pregunto: ¿qué mujer iría por la calle con un libro así?
A: "¿Qué estás leyendo?"
B: "Nah, éste que se llama tengo problemas de tiroides, intestino perezoso, sabañones y tips caseros para reconstruir tu vagina.
A: Ajá. Te llamo yo.
14 Iliana Calabró tiene un nuevo perrito y lo presentó en la tele. ¿Cómo lo consiguió? Bueno, dicen que el veterinario le dijo al can: "¿Castración? ¿Cámara de gas? ¿Iliana?" Y el animal gritó: "¡Cualquiera de las dos primeras!", pero nadie lo entendió.
15 En Bailando... llamaron medio millón de personas y quedó eliminado Marcelo de Bellis. Qué lástima. Si llamaban ocho millones capaz que se iban todos.
16 Mauricio Macri le entregó a la empresa recolectora de basura 400 millones más. ¿Por? ¿Acaso van a traer máquinas alemanas que recogen lo que se les va cayendo por el camino? ¿Van a quemar la basura media cuadra más lejos de las villas de emergencia? ¿Van a separar las proteínas de los carbohidratos? ¿A fin de año te entregarán la rifa con una coreo desde el camión? Le pregunté a Mauri: "¿Y por qué no dio más becas a los estudiantes?" Me dijo: "Por favor, Petti... ¡me quedo sin personal!"
17 La Máquina de Dios está lista para revelar los secretos del Universo. Hay cinco mil científicos y ocho son argentinos. Me pregunto: ¿para qué querríamos conocer el comienzo del Universo? Hoy por hoy, le preguntás a cualquier pibe qué se escuchó con el Big Bang y te dice: "Ehhh... ¿Buenas nochessss América?"
18 En los Estados Unidos rematarán los calzoncillos de Michael Jackson. El cantante le dijo a un amigo: "¡Cómo me lo iba a imaginar! ¡El pibe tenía sólo seis años cuando se los llevó!"
19 Angelina Jolie sufre una crisis post parto porque los mellizos no paran de llorar. ¿Cómo los escucha a veinte habitaciones de distancia? Viejo, cómo no van a llorar los pibes si les dijeron que por sus fotos cobraron 14 palos, pero los van a tener que repartir entre 1.500 chicos más...
20 Tanto para Julio Iglesias como para Madonna las primeras filas cuestan 600 pesos. Perdón, pero las últimas tendrían costar 12.000, que es el lugar desde donde los podés ver todavía... ¡¡jóvenes!!-
La Argentina juega tan lento que es evidente que no queda más efedrina. Para ver jóvenes a Madonna y a Julio Iglesias hay que pagar más caro. Florencia de la Ve se casa de blanco.
1 Quiero recordarles a todos los maestros sólo esto: cada paro que hacen, cada vez que cuatro millones de chicos se quedan sin clases es un punto más... ¡de rating para Bailando por un sueño! Piénsenlo.
2 Argentina-Perú. Otro empate. La Selección juega tan lento que es evidente que en nuestro país ya no queda mas... efedrina.
3 Le pregunto a Grabia, de Olé: "¿Y no marcan nunca en zona?" Me mira y me dice: "¿Vos decís lo que le hace el pelo al Coco en la nuca?"
4 Como si fuera poco, Brasil ahora quiere armar un escudo de defensa. ¿No es absurdo? ¿De qué tienen miedo? ¿Qué se unan Argentina, Bolivia, Paraguay y Uruguay y les tiremos yerba mate a los ojos?
5 Cristina tiene un 25% de popularidad, según las encuestas. Ojo, aclaro que esta cifra no incluye su declaración: "Siento envidia por los empresarios... ¡brasileños!"
6 Matías Alé dijo que si no fuera por su terapeuta hubiera aparecido debajo de un tren. ¿Cuál es el mes que se toman los analistas? El doctor lo atendió 10 años y cuando le pregunté cómo era Matías como paciente me gritó: "¡¡¡Primer acto!!!"
7 Robbie Williams dijo que después de escribir una canción sobre vida extraterrestre lo visitó un ET. "¿Vos sos un ET?", preguntó Robbie. "No, me dicen ET, soy el nuevo dealer, así que garpá lo que debés".
8 Belén Francese le dijo a Mirtha: "Yo de chiquita era muy ocurrente y tenía una cabeza inquieta". Cuidado. Una cosa es cabeza inquieta y otra muy distinta "craneo grande, masa cerebral pequeña". Eso es otro tipo de... oscilación.
9 Grassi dijo: "No soy abusador, no soy pedófilo, no soy homosexual, no soy acosador". Bueno, viejo... al final de cuentas este tipo no tiene... ¡personalidad!
10 Florencia Kirchner disfrutó de su viaje de egresadas como "una chica más", según dijo. Al mismo tiempo, se fue con nueve patovicas... disfrazados de colegialas.
11 Simeone y Baldini viajaron a la nieve y declararon: "Estamos intentando recuperar lo que se perdió". No entendí. ¿He Man, el bañero, quedó sepultado después de una avalancha? Ojalá todo salga bien.
12 Florencia de la Ve dijo: "Me caso de blanco como toda mujer". Perdón, a ver... ¡ah, sí! Creí que había dicho Dennis Rodman.
13 Carmen Barbieri sacó un libro que se titula: Soy XL ¿y qué? Me pregunto: ¿qué mujer iría por la calle con un libro así?
A: "¿Qué estás leyendo?"
B: "Nah, éste que se llama tengo problemas de tiroides, intestino perezoso, sabañones y tips caseros para reconstruir tu vagina.
A: Ajá. Te llamo yo.
14 Iliana Calabró tiene un nuevo perrito y lo presentó en la tele. ¿Cómo lo consiguió? Bueno, dicen que el veterinario le dijo al can: "¿Castración? ¿Cámara de gas? ¿Iliana?" Y el animal gritó: "¡Cualquiera de las dos primeras!", pero nadie lo entendió.
15 En Bailando... llamaron medio millón de personas y quedó eliminado Marcelo de Bellis. Qué lástima. Si llamaban ocho millones capaz que se iban todos.
16 Mauricio Macri le entregó a la empresa recolectora de basura 400 millones más. ¿Por? ¿Acaso van a traer máquinas alemanas que recogen lo que se les va cayendo por el camino? ¿Van a quemar la basura media cuadra más lejos de las villas de emergencia? ¿Van a separar las proteínas de los carbohidratos? ¿A fin de año te entregarán la rifa con una coreo desde el camión? Le pregunté a Mauri: "¿Y por qué no dio más becas a los estudiantes?" Me dijo: "Por favor, Petti... ¡me quedo sin personal!"
17 La Máquina de Dios está lista para revelar los secretos del Universo. Hay cinco mil científicos y ocho son argentinos. Me pregunto: ¿para qué querríamos conocer el comienzo del Universo? Hoy por hoy, le preguntás a cualquier pibe qué se escuchó con el Big Bang y te dice: "Ehhh... ¿Buenas nochessss América?"
18 En los Estados Unidos rematarán los calzoncillos de Michael Jackson. El cantante le dijo a un amigo: "¡Cómo me lo iba a imaginar! ¡El pibe tenía sólo seis años cuando se los llevó!"
19 Angelina Jolie sufre una crisis post parto porque los mellizos no paran de llorar. ¿Cómo los escucha a veinte habitaciones de distancia? Viejo, cómo no van a llorar los pibes si les dijeron que por sus fotos cobraron 14 palos, pero los van a tener que repartir entre 1.500 chicos más...
20 Tanto para Julio Iglesias como para Madonna las primeras filas cuestan 600 pesos. Perdón, pero las últimas tendrían costar 12.000, que es el lugar desde donde los podés ver todavía... ¡¡jóvenes!!-
¡Plop! 05 de septiembre de 2008
Roberto Pettinato
Los implantes que necesitó Matías Alé para recuperar... ¡la vida! Por qué Pamela Anderson y Michael Jackson son inseparables. Adabel Guerrero casi se rompe lo único que no tenía en garantía.
1 ¡No lo puedo creer! Leo que un chileno habría recuperado la vista después de hacerse un implante. ¡Como Matías Alé! Que, también, después de mil implantes, recuperó... la ¡vida!
2 El padre Grassi acusó a Susana, Galimberti, Mirian Lewin y Corcho Rodríguez de complotar para hundirlo. ¡Mama mía! ¿Hay que tener agallas, no? No sólo tiene de enemigo a Canal 13... ¡sino que ahora también a Telefé!
3 Nazarena Vélez y Luciano Garbellano se separaron. ¡Qué parejas que forma la pobre chica! Esta le duró menos que el pasacalles.
4 Polémica religiosa. En un museo exhiben un Cristo con una erección. No entiendo la polémica. Si me dijeran que tenía un angelito en la falda, bué.
5 Ultimo momento: habló Susana. Dijo: "¿Quién complota? Che, tan vieja no estoy. Las ciruelas hervidas son para las viejas de verdad".
6 A veces, las noticias sobre nuestra industria nacional son desopilantes. Leí por un lado que clonaron hojas de yerba mate. Ahora debaten si es una clonada o se les cayó del paquete. ¡Ojo! Que para el 2022 estaría listo el primer kilito.
7 Gran euforia. Nuestro país paga la deuda con el Club de París. Los japoneses felices, los franceses ni hablar. Los alemanes ya dijeron: "Muy bien. ¿Sigue Menem por ahí? Ah, qué lastima. Justo que logramos unos DNI que en contacto con la luz solar se cargan y se hacen invisibles. Bué, otra vez será".
8 Estatizaron Aerolíneas Argentinas. Los españoles dejaron un solo avión. Ahora sí que el negocio cierra: un avión... un radar.
9 Mas de Aerolíneas. Hablé con un directivo y me dijo: "Petti, en los Estados Unidos tienen de todo y no vieron venir los aviones contra las torres. En Madrid les explotan en la cara. Ahora pusimos dos domadores de águilas y al Tata que te señala al cielo y te dice: ¿el Jumbo? ¡allá! ¡allá va!"
10 Dicen que Pamela Anderson y Michael Jackson se encontraron en secreto. Ahora, cómo se reconocieron es todavía un misterio. Se dieron un beso y ahora son... ¡¡inseparables!! Bueno, ojo, California, 45 grados de calor...
11 Reflexión: al final Diego tenía razón. La efedrina te corta las piernas y te saca de la competencia... o quedás afuera del partido.
12 Carla Bruni visitó al Dalai Lama. Dijo que le transformó el corazón y la vida. Desde Bush, Paris Hilton a Mel Gibson, no conozco a ninguno que haya cambiado demasiado su existencia. Bueno, salvo la Su, que apenas volvió puso a Posca y sacó a Gasalla.
13 El grupo Callejeros pidió 9 millones de indemnización. Es tan impropio el pedido en medio de un juicio que, por primera vez, extraño las lágrimas y el pucherito de Chabán en charla con Majul.
14 Facundo Arana dijo en Las Leñas, en medio de su travesía en 4x4: "Vivo pensando en mi hija". No entiendo. Tiene una nena que nunca ve. Una esposa con la que no convive ni se sacan fotos juntos. La novela que protagoniza se llama Vidas robadas. ¡Por Dios! ¿Este pibe es de humo y vive en el espacio?
15 Obama reparte remeras para conquistar a los emos, los floggers, los heavies, los punks, etc. ¿No sería más simple repartir remeras de Thalía para ganarse a los mexicanos? Perdón, no, pero siendo negro y teniendo a los latinos ya conquistaste entero a los Estados Unidos.
16 Los maestros tendrán un aumento de 107 pesos. Un día cobrarán el sueldo y otro a designar, el aumento. Pregunté y me dijeron: "Por seguridad, Petti. Así, si cuando a la salida del banco les afanan el sobre, siempre tienen a la semana siguiente los 107 pesos".
17 Adabel Guerrero casi se rompe la cabeza cuando se cayó de los hombros de su soñador. Mala suerte... Lo demás todavía lo tiene en garantía.
18 Fernanda Vives fue eliminada de Bailando... ¡Fernanda! La que siempre dijo que tenía una carrera antes de salir con La Tota. ¡Fernanda! Fernanda Vives, ¿no se acuerdan?
19 Araceli, ya harta de salir en defensa de su hija, organizó un desfile de bulímicas y anoréxicas. Fracasó. Las bulímicas se comieron a las anoréxicas.
20 Increíble. Nazarena se separó y Agostini entró en la casa de Garbellano y se llevó los electrodomésticos.
21 En México, el narcotráfico ya se cobró tres mil vidas. La gente pidió un "basta ya". ¿Ven la diferencia con la Argentina? Acá recién estamos en el "que se maten entre ellos".
22 Me crucé con un comisario del GBA y le pregunté cómo hicieron para descubrir a los narcos en la quinta. Me dijo: "Y bué... como dice el refrán: el que come y no convida tiene cápsulas en la barriga".-
Los implantes que necesitó Matías Alé para recuperar... ¡la vida! Por qué Pamela Anderson y Michael Jackson son inseparables. Adabel Guerrero casi se rompe lo único que no tenía en garantía.
1 ¡No lo puedo creer! Leo que un chileno habría recuperado la vista después de hacerse un implante. ¡Como Matías Alé! Que, también, después de mil implantes, recuperó... la ¡vida!
2 El padre Grassi acusó a Susana, Galimberti, Mirian Lewin y Corcho Rodríguez de complotar para hundirlo. ¡Mama mía! ¿Hay que tener agallas, no? No sólo tiene de enemigo a Canal 13... ¡sino que ahora también a Telefé!
3 Nazarena Vélez y Luciano Garbellano se separaron. ¡Qué parejas que forma la pobre chica! Esta le duró menos que el pasacalles.
4 Polémica religiosa. En un museo exhiben un Cristo con una erección. No entiendo la polémica. Si me dijeran que tenía un angelito en la falda, bué.
5 Ultimo momento: habló Susana. Dijo: "¿Quién complota? Che, tan vieja no estoy. Las ciruelas hervidas son para las viejas de verdad".
6 A veces, las noticias sobre nuestra industria nacional son desopilantes. Leí por un lado que clonaron hojas de yerba mate. Ahora debaten si es una clonada o se les cayó del paquete. ¡Ojo! Que para el 2022 estaría listo el primer kilito.
7 Gran euforia. Nuestro país paga la deuda con el Club de París. Los japoneses felices, los franceses ni hablar. Los alemanes ya dijeron: "Muy bien. ¿Sigue Menem por ahí? Ah, qué lastima. Justo que logramos unos DNI que en contacto con la luz solar se cargan y se hacen invisibles. Bué, otra vez será".
8 Estatizaron Aerolíneas Argentinas. Los españoles dejaron un solo avión. Ahora sí que el negocio cierra: un avión... un radar.
9 Mas de Aerolíneas. Hablé con un directivo y me dijo: "Petti, en los Estados Unidos tienen de todo y no vieron venir los aviones contra las torres. En Madrid les explotan en la cara. Ahora pusimos dos domadores de águilas y al Tata que te señala al cielo y te dice: ¿el Jumbo? ¡allá! ¡allá va!"
10 Dicen que Pamela Anderson y Michael Jackson se encontraron en secreto. Ahora, cómo se reconocieron es todavía un misterio. Se dieron un beso y ahora son... ¡¡inseparables!! Bueno, ojo, California, 45 grados de calor...
11 Reflexión: al final Diego tenía razón. La efedrina te corta las piernas y te saca de la competencia... o quedás afuera del partido.
12 Carla Bruni visitó al Dalai Lama. Dijo que le transformó el corazón y la vida. Desde Bush, Paris Hilton a Mel Gibson, no conozco a ninguno que haya cambiado demasiado su existencia. Bueno, salvo la Su, que apenas volvió puso a Posca y sacó a Gasalla.
13 El grupo Callejeros pidió 9 millones de indemnización. Es tan impropio el pedido en medio de un juicio que, por primera vez, extraño las lágrimas y el pucherito de Chabán en charla con Majul.
14 Facundo Arana dijo en Las Leñas, en medio de su travesía en 4x4: "Vivo pensando en mi hija". No entiendo. Tiene una nena que nunca ve. Una esposa con la que no convive ni se sacan fotos juntos. La novela que protagoniza se llama Vidas robadas. ¡Por Dios! ¿Este pibe es de humo y vive en el espacio?
15 Obama reparte remeras para conquistar a los emos, los floggers, los heavies, los punks, etc. ¿No sería más simple repartir remeras de Thalía para ganarse a los mexicanos? Perdón, no, pero siendo negro y teniendo a los latinos ya conquistaste entero a los Estados Unidos.
16 Los maestros tendrán un aumento de 107 pesos. Un día cobrarán el sueldo y otro a designar, el aumento. Pregunté y me dijeron: "Por seguridad, Petti. Así, si cuando a la salida del banco les afanan el sobre, siempre tienen a la semana siguiente los 107 pesos".
17 Adabel Guerrero casi se rompe la cabeza cuando se cayó de los hombros de su soñador. Mala suerte... Lo demás todavía lo tiene en garantía.
18 Fernanda Vives fue eliminada de Bailando... ¡Fernanda! La que siempre dijo que tenía una carrera antes de salir con La Tota. ¡Fernanda! Fernanda Vives, ¿no se acuerdan?
19 Araceli, ya harta de salir en defensa de su hija, organizó un desfile de bulímicas y anoréxicas. Fracasó. Las bulímicas se comieron a las anoréxicas.
20 Increíble. Nazarena se separó y Agostini entró en la casa de Garbellano y se llevó los electrodomésticos.
21 En México, el narcotráfico ya se cobró tres mil vidas. La gente pidió un "basta ya". ¿Ven la diferencia con la Argentina? Acá recién estamos en el "que se maten entre ellos".
22 Me crucé con un comisario del GBA y le pregunté cómo hicieron para descubrir a los narcos en la quinta. Me dijo: "Y bué... como dice el refrán: el que come y no convida tiene cápsulas en la barriga".-
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