Roberto Pettinato
1 ¿Cómo ha cambiado nuestro país, no creen? Antes nos alegrábamos de que un líder político injustamente exiliado se le permitiera volver a su patria. Hoy, nos conformamos con que 500 palos que fueron sacados del país sin consultar... ¡vuelvan después de 10 años a su provincia natal!
2 Hablando de cambios. ¿Se acuerdan de los carapintadas y Alfonsín? Ahora, en estas Pascuas, Kirchner andaba preocupado. Por suerte no pasó nada. Lo llamó De Vido y le dijo: "No se preocupe, señor: la caja está en orden!"
3 Alberto Fernández, alias pac-man, se quedó con la AFIP, se quedó con el Banco Nación, se quedó con el Ministerio de Salud, se quedó con la agencia Télam de Noticias, se quedó con el Comfer, se quedó con la Secretaría de Medio Ambiente y con el Anses... Me lo cruzo y le pregunto cómo hizo. Me dice: "Petti, no te confundas. Es Aníbal el que habla de despenalizar... Perdoname, pero el poder que yo junté es para consumo personal".
4 Siempre se suele plantear qué haría Jesús si viviera en nuestros tiempos. ¿Se los digo? Estaría entre los piqueteros del campo diciendo: "¡¿Cómo cuernos quieren que multiplique los panes si el Gobierno me aplica el 30% al trigo?!"
5 Que la canasta de Pascuas crezca el triple, OK, pero ir a una panadería y que el tipo me diga: "Si quiere una rosca le vendo el agujero del medio, los dos del costado para los huevos duros y el resto lo tiene que poner usted". Bueno, eso me parece el colmo de los colmos.
6 ¿Quieren reconocer a un policía de Macri? Es súper simple:
a) El uniforme de la temporada primavera-verano lo donan para nuestra Federal de siempre.
b) No manguean pizza. Sólo sushi.
c) No dicen "afirmativo" sino... "obvio, boló".
7 Dicen que el gobierno colombiano donará burros a los estudiantes de las zonas rurales para que no abandonen el colegio en época de lluvias. Está bien. Pero ojo, recuerden que con mulas y camellos no les funcionó: al mes, los pibes tenían tres burdeles, dos cero kilómetro y un bronceado perfecto. Minga de colegio.
8 En La Rioja van a inaugurar una calle. Se llamará Carlos Menem. ¡No puedo creer! ¡Al fin algo a su nombre! Es una calle rara. Ya me contaron que, en los semáforos, por dos pesitos, los pibes te limpian el parabrisas y te pasan crema por los pechos.
9 El actor de Harry Potter tiene 18 años y fuma 20 cigarrillos por día. Por favor, ¡qué noticia tonta! Lo que le falta a este pibe. Todavía tiene que:
1) Aparecer desnudo con un hombre en la cama.
2) Drogarse hasta entrar en rehabilitación.
3) Trompearse con los paparazzi.
4) Tratar de matar a sus padres... ¡¡con magia!!
¡Ahí sí puede ser que se convierta en una estrella de Hollywood!
10 Wanda Nara se casa con Maxi López. Qué boda, Dios mío. Por ahora están eligiendo entre cuatro iglesias: San Agustín, San Gabriel, San Patricio o... ¡San-Set!
11 Leo que la infidelidad no es exclusiva de los seres humanos. ¡También los animales! Por favor, qué idiotez. ¿Cómo saben si la leona que está curtiendo con otro león no terminó su relación con el anterior? ¿Y si el primer león no era otra cosa que una leona pero más peluda? Por otro lado... debe ser muy difícil ser leona y distinguir entre un león y otro. ¿O no? Son todos iguales. Da lo mismo. Igualmente, ¿qué va a decir el león cornudo? ¿Se enfurecerá? ¿O dirá: "Ah, me está engañando, pero por lo menos el tipo es igual a mí"?
12 A mí me encantan los divorcios en donde siempre las ex dicen: "Yo lo ayudaba, yo le di coraje". Paul McCartney le dio a la ex 50 palos. Ella, ¿qué dijo? "Yo le di fuerzas para que hiciera su gira". Michael Jordan le dio 150 a su ex. Bueno, acá fue más jodido. Ella alegó: "El sólo sabía saltar hasta que un día yo le señalé el aro".
13 Luis Miguel se separó otra vez. Qué pibe, por Dios. ¡A este chico lo único que le quedan juntas son las paletas!
14 Escuchando a Palau tuve una revelación: estos predicadores existen porque la gente tiene fiaca de leer el Evangelio por su cuenta.
15 Susana, después de ser premiada con un Grammy, dijo: "Lamento que no me lo dieran por cantar bien". Bueno, les digo que tranquilamente se lo podrían haber dado. Si le dieron uno por haber dicho "OK, voy".
16 El nuevo gobernador de Nueva York es negro y ciego. Aclaró, antes de que se le vinieran encima, "tanto mi mujer como yo nos fuimos infieles una vez". La mujer se indignó: "¡Cómo puede hablar de mí con tanta seguridad! ¡Por Dios!... ¡me saqué los zapatos!"
17 El lápiz labial cumple 125 años. ¿Cómo habrá sido el día que apareció el primero, no? Ah, ya sé. "¿Hola? ¿Hola, Mirtha?....¿holaaa?"-
¡Plop! 14 de marzo de 2008
Roberto Pettinato
El manzanazo a Mirtha. Los juguetes de la Cajita feliz se harán en la Argentina. Un mensaje a Jorge Guinzburg. Moria tendrá su propio champagne, y la cobertura de Nazarena, ¿fue mayor que la de Cristina?
1 Quieren despenalizar el consumo de drogas. Están esperando ver si el Congreso la aprueba. Hablé con un diputado que me dice: "Pettinato, si es por nosotros ¡la aprobamos ya!" "¿Por qué? ¿Están de acuerdo con Aníbal Fernández?". "No... ¡estamos hartos de tener que ir a sacar a nuestros hijos de las comisarías!". Sería una medida ideal, me dice el verdulero. Total, con los changos tan vacíos y la inflación que hay a esta altura todos los argentinos ya somos "pequeños-consumidores".
2 Le tiraron un manzanazo a Mirtha Legrand en la fiesta de la Vendimia. La confundieron con Eva, la primera mujer de la humanidad. Chiste. Dicen que Mirtha la agarró en el aire y gritó: "¡¡Matanga!! ¡A la compota!".
3 Nico Vázquez se dio un porrazo; la Capristo se partió los dientes y tienen que ponérselos de porcelana. Todo esto, ¿dónde? En el programa El muro infernal, de Marley. ¿Saben por qué pasa esto en un programa de Marley y no en SuperMatch? Porque Marley segrega esporas que atontan a los participantes. ¡Dios...! ¿Se acuerdan de los tiempos en que sólo el más dotado, inteligente y preparado era el que se ganaba el viaje...?
4 El gobernador de Nueva York admitió haber pagado 4.300 dólares por estar dos horas con una prostituta. Bueno, hora y media, ¡porque la última media hora la mina se la pasó contando la guita! Esto no es nada. Los demás gobernadores moralistas en lugar de pedir su renuncia lo primero que dijeron fue: "¡¡¡4.300 dólares!!! ¡Yo no pagaría eso ni por una de 14 recién llegada de Hong Kong!
5 Lo gracioso de este gobernador es que iba tanto al prostíbulo que lo llamaban "el cliente 9". ¿Por qué? Bueno, porque del 1 al 8 decía: "Guillote & Diegote. Reservados".
6 Venden en Internet un perfume estimulante para la sexualidad. Les cuento algo: no saben lo que es estar solo en la cama y que se te rompa el frasco.
7 En los Estados Unidos una mujer pasó sentada dos años en el inodoro por problemas obsesivos. No se podía levantar. ¿Qué programa de chismes es ése? No lo conozco. En los que vi, ¡cuando terminan, se levantan!
8 Los juguetes de la "Cajita feliz" serán fabricados en nuestro país. Bien. "Síntomas que te indican que ahora los juguetes son argentos":
1. La casa es feliz, pero hipotecada.
2. Los muñecos hacen un boquete y afanan la caja de al lado.
3 La Bella y la Bestia tienen la misma jeta, sólo que una es rosa.
4 ¿La nave es para ensamblar? Jajaja, ¡soñá!
5 Fabricadas bajo Licencia Duhalde: fachadas perfectas-interiores huecos.
9 Ah, perdón, quisiera enviarle un mensaje a Jorge Guinzburg para que descanse en paz: "Jorge... Eduardo Feinmann dijo que fuiste una gran influencia para él y que te despide con una sonrisa". ¡¡Ja ja ja!! ¿Viste? Estés dónde estés, ¡yo sabía que te iba a hacer reír! Un beso.
10 Maru Botana es increíble. Dicen que el partero le dijo: "¿Así que éste es el sexto?" "¡No, qué va!", le dijo la blonda, "el sexto lo tuve en el taxi. ¡Este es el séptimo!".
11 La mujer de Simeone dijo: "Con Diego decidimos tomar distancia", y aclaró: "las fotos con el guardavidas no dicen nada. ¡Es un amigo más!". ¿Un amigo más? ¿Por qué "más"? ¿Por qué no "un amigo"? ¿"más"? ¿Se sumaría a qué? Por otro lado... si ya te distanciaste de Simeone, ¿por qué tengo en mis manos una nota de 6 páginas? Esta señora no tendría que ir disolviéndose a partir de la tercera?
12 Pamela David espera su segundo hijo en menos de un año y encima se acaba de casar por Iglesia. Bien. En tan poco tiempo siguió todos los pasos necesarios ¡para que saquemos su cuerpo como fondo de pantalla!
13 Moria Casán va a tener su propio champagne. Le dijo a los técnicos: "me encantaría que la botella tuviera mi cuerpo". "Eso ya está", le dijo uno, "vayamos a la etiqueta, por favor".
14 Nazarena estuvo en 176 emisiones, en 16 programas. Tuvo más cobertura que la asunción de Cristina. Hummm, acá entro en duda... ¿Más "cobertura" que la Presidenta? Ojo que no estoy hablando del maquillaje.-
El manzanazo a Mirtha. Los juguetes de la Cajita feliz se harán en la Argentina. Un mensaje a Jorge Guinzburg. Moria tendrá su propio champagne, y la cobertura de Nazarena, ¿fue mayor que la de Cristina?
1 Quieren despenalizar el consumo de drogas. Están esperando ver si el Congreso la aprueba. Hablé con un diputado que me dice: "Pettinato, si es por nosotros ¡la aprobamos ya!" "¿Por qué? ¿Están de acuerdo con Aníbal Fernández?". "No... ¡estamos hartos de tener que ir a sacar a nuestros hijos de las comisarías!". Sería una medida ideal, me dice el verdulero. Total, con los changos tan vacíos y la inflación que hay a esta altura todos los argentinos ya somos "pequeños-consumidores".
2 Le tiraron un manzanazo a Mirtha Legrand en la fiesta de la Vendimia. La confundieron con Eva, la primera mujer de la humanidad. Chiste. Dicen que Mirtha la agarró en el aire y gritó: "¡¡Matanga!! ¡A la compota!".
3 Nico Vázquez se dio un porrazo; la Capristo se partió los dientes y tienen que ponérselos de porcelana. Todo esto, ¿dónde? En el programa El muro infernal, de Marley. ¿Saben por qué pasa esto en un programa de Marley y no en SuperMatch? Porque Marley segrega esporas que atontan a los participantes. ¡Dios...! ¿Se acuerdan de los tiempos en que sólo el más dotado, inteligente y preparado era el que se ganaba el viaje...?
4 El gobernador de Nueva York admitió haber pagado 4.300 dólares por estar dos horas con una prostituta. Bueno, hora y media, ¡porque la última media hora la mina se la pasó contando la guita! Esto no es nada. Los demás gobernadores moralistas en lugar de pedir su renuncia lo primero que dijeron fue: "¡¡¡4.300 dólares!!! ¡Yo no pagaría eso ni por una de 14 recién llegada de Hong Kong!
5 Lo gracioso de este gobernador es que iba tanto al prostíbulo que lo llamaban "el cliente 9". ¿Por qué? Bueno, porque del 1 al 8 decía: "Guillote & Diegote. Reservados".
6 Venden en Internet un perfume estimulante para la sexualidad. Les cuento algo: no saben lo que es estar solo en la cama y que se te rompa el frasco.
7 En los Estados Unidos una mujer pasó sentada dos años en el inodoro por problemas obsesivos. No se podía levantar. ¿Qué programa de chismes es ése? No lo conozco. En los que vi, ¡cuando terminan, se levantan!
8 Los juguetes de la "Cajita feliz" serán fabricados en nuestro país. Bien. "Síntomas que te indican que ahora los juguetes son argentos":
1. La casa es feliz, pero hipotecada.
2. Los muñecos hacen un boquete y afanan la caja de al lado.
3 La Bella y la Bestia tienen la misma jeta, sólo que una es rosa.
4 ¿La nave es para ensamblar? Jajaja, ¡soñá!
5 Fabricadas bajo Licencia Duhalde: fachadas perfectas-interiores huecos.
9 Ah, perdón, quisiera enviarle un mensaje a Jorge Guinzburg para que descanse en paz: "Jorge... Eduardo Feinmann dijo que fuiste una gran influencia para él y que te despide con una sonrisa". ¡¡Ja ja ja!! ¿Viste? Estés dónde estés, ¡yo sabía que te iba a hacer reír! Un beso.
10 Maru Botana es increíble. Dicen que el partero le dijo: "¿Así que éste es el sexto?" "¡No, qué va!", le dijo la blonda, "el sexto lo tuve en el taxi. ¡Este es el séptimo!".
11 La mujer de Simeone dijo: "Con Diego decidimos tomar distancia", y aclaró: "las fotos con el guardavidas no dicen nada. ¡Es un amigo más!". ¿Un amigo más? ¿Por qué "más"? ¿Por qué no "un amigo"? ¿"más"? ¿Se sumaría a qué? Por otro lado... si ya te distanciaste de Simeone, ¿por qué tengo en mis manos una nota de 6 páginas? Esta señora no tendría que ir disolviéndose a partir de la tercera?
12 Pamela David espera su segundo hijo en menos de un año y encima se acaba de casar por Iglesia. Bien. En tan poco tiempo siguió todos los pasos necesarios ¡para que saquemos su cuerpo como fondo de pantalla!
13 Moria Casán va a tener su propio champagne. Le dijo a los técnicos: "me encantaría que la botella tuviera mi cuerpo". "Eso ya está", le dijo uno, "vayamos a la etiqueta, por favor".
14 Nazarena estuvo en 176 emisiones, en 16 programas. Tuvo más cobertura que la asunción de Cristina. Hummm, acá entro en duda... ¿Más "cobertura" que la Presidenta? Ojo que no estoy hablando del maquillaje.-
¡Plop! 07 de marzo de 2008
Roberto Pettinato
1 Macri dijo que, a diferencia de Tinelli, él se sentía muchísimo más cerca de la gente común y del pueblo. Cuando le preguntaron de qué forma dijo: "Bueno... fíjense que Tinelli sólo se ocupa de que naden los famosos".
2 Una pregunta que siempre me hago: ¿Cuál es la onda de las joyerías de poner a Mirtha y a Chiche Gelblung en sus publicidades hablando de afectos y de cómo reventar las joyas de tu vieja al mejor precio? ¿La joyería es hoy lo que
el pegamento era a las dentaduras y las arrugas? No entiendo. ¿Qué haría Chiche si mañana se entera que el ex de Naza le pulió los anillos, las pulseras y las gargantillas? ¿Pone el informe o dice: "O.K., éste no. Pongan el del hombre que nació con 2 sexos abajo y uno en la nuca?"
3 Las hamacas de Santa Fe vuelven a moverse solas. Es un hecho paranormal. Ahora: siempre que pasa algo así dicen que es el fantasma de un nene. Perdón, pero que yo sepa son muy pocos los que siguen llevando a los pibes al arenero. ¿Por qué no el alma de un borracho, un adicto al pegamento o el de un skinhead que se fue de culo pá'trás?
4 Las Trillizas de Oro dijeron: "Hace 47 años que vivimos todo por tres". ¡Ahora entiendo por qué un impuestito no pago les sale un ojo de la jeta, viejo!
5 Ahora Louis Vuitton puso a Keith Richards como la cara de su campaña. ¿Qué estará pasando que una de las marcas más top pone a un rockero? ¿Opciones?
A) Son tan antiguos que les parece moderno un rocker de 70 pirulos.
B) Buscan que no solamente señoras ricas compren sus carteras, sino también jóvenes ricos que escuchan los Stones y niños ricos que vieron ¡Piratas del Caribe 3!
C) Se nota que finalmente las ricas cambiaron el Prozac por la cocaína.
6 Como la saga terminó, ahora los fanáticos de Harry Potter sufren un síndrome de abstinencia como el de los drogadictos. ¡Esto lo dijeron especialistas! ¿Qué tal? Bueno, hay diferencias entre uno y otro. Por lo menos, ¡¡¡los drogadictos pagan y después tienen que bancarse que les salga algo de su PROPIA imaginación!!!
7 El creador de los Backstreet Boys y N'Sync se declaró culpable de haberlos estafado y quedarse con sus ganancias. ¡Y lo que hizo! ¡Todavía tendrían plata para seguir grabando! Ahora... teniendo en cuenta cómo está Britney, cómo está Amy Winehouse y cómo quedó Macaulay Culkin, el de Mi pobre angelito... capaz que el manager quiso salvarles la vida, ¿no?
8 El Príncipe Harry de Inglaterra tiene el coco tan liso que dijo en Afganistán: "los héroes son los que caen heridos o mueren luchando por su país". Perdón, pero en mis tiempos los héroes fueron siempre los que ganaban y vivían para contarlo.
9 ¡Basta, por Dios! Florencia de la Ve siempre diciendo: "Es increíble la forma en que la vida premió mis esfuerzos". ¿Qué tantos esfuerzos hizo? ¿El esfuerzo lo hizo ella o los argentinos pacatos en aceptarla? Miren si hace un esfuerzo de más, se hernia ¡y le sale una tercera bola! En la revista aclara: "Yo era un pibito de zona Sur. Ahora soy Florencia, respetada y aplaudida por el camionero, el policía, el verdulero, el portero". Bueno... al final son los mismos de siempre, sólo que antes te dirían: ¿te voy a volver a ver?
10 Messi se desgarró el bíceps femoral. Lloró. Hubo que contenerlo. Seguía llorando y así salió del campo. ¡Qué bueno! ¡Es la primera vez que veo a un jugador argentino llorar habiendo hecho algo en un partido!
11 Sinceramente, hablando de Messi. Yo si tuviera el dinero de este pibe y me fracturo diría: "Creo que éste es el momento perfecto para... anunciar mi retiro".
12 Hay un spa para perros. Tienen jardín de infantes (!), chequeos, estimulación diaria, paseos, juegos, limpieza y morfi. Lo increíble es que por 2.000 dólares te dan un curso de obediencia. Yo lo pagué y, después de las 28 sesiones, mi perro ¡sólo responde al llamado del instructor!
13 Cuando saltó la guerra en Irak se disparó el precio del petróleo. ¡Imagínense si se venía otra contra Colombia! En Buenos Aires ya estaban organizando más de 100 sentadas por la paz en caso de que... ¡el gramo de merca se fuera por las nubes!
14 Para las argentinas y las españolas el mayor de los placeres es el sexo. El resto del mundo prefiere el chocolate, ir de compras o las joyas. Es más: el fanatismo por el chocolate es tal que tuvieron que inventar desodorantes masculinos con ese olor. ¿Te imaginás? La mina enloquece por tu aroma. Se va a la cama con vos y ahí te dice: "No, no quiero hacer el amor. ¡Ya te dije que me gusta sólo el chocolate!".
15 Acabo de descubrir que la encuesta anterior está mal. Las argentinas prefieren el sexo ¡para llegar al chocolate, las compras, las propiedades y las joyas!. Ahora sí.
1 Macri dijo que, a diferencia de Tinelli, él se sentía muchísimo más cerca de la gente común y del pueblo. Cuando le preguntaron de qué forma dijo: "Bueno... fíjense que Tinelli sólo se ocupa de que naden los famosos".
2 Una pregunta que siempre me hago: ¿Cuál es la onda de las joyerías de poner a Mirtha y a Chiche Gelblung en sus publicidades hablando de afectos y de cómo reventar las joyas de tu vieja al mejor precio? ¿La joyería es hoy lo que
el pegamento era a las dentaduras y las arrugas? No entiendo. ¿Qué haría Chiche si mañana se entera que el ex de Naza le pulió los anillos, las pulseras y las gargantillas? ¿Pone el informe o dice: "O.K., éste no. Pongan el del hombre que nació con 2 sexos abajo y uno en la nuca?"
3 Las hamacas de Santa Fe vuelven a moverse solas. Es un hecho paranormal. Ahora: siempre que pasa algo así dicen que es el fantasma de un nene. Perdón, pero que yo sepa son muy pocos los que siguen llevando a los pibes al arenero. ¿Por qué no el alma de un borracho, un adicto al pegamento o el de un skinhead que se fue de culo pá'trás?
4 Las Trillizas de Oro dijeron: "Hace 47 años que vivimos todo por tres". ¡Ahora entiendo por qué un impuestito no pago les sale un ojo de la jeta, viejo!
5 Ahora Louis Vuitton puso a Keith Richards como la cara de su campaña. ¿Qué estará pasando que una de las marcas más top pone a un rockero? ¿Opciones?
A) Son tan antiguos que les parece moderno un rocker de 70 pirulos.
B) Buscan que no solamente señoras ricas compren sus carteras, sino también jóvenes ricos que escuchan los Stones y niños ricos que vieron ¡Piratas del Caribe 3!
C) Se nota que finalmente las ricas cambiaron el Prozac por la cocaína.
6 Como la saga terminó, ahora los fanáticos de Harry Potter sufren un síndrome de abstinencia como el de los drogadictos. ¡Esto lo dijeron especialistas! ¿Qué tal? Bueno, hay diferencias entre uno y otro. Por lo menos, ¡¡¡los drogadictos pagan y después tienen que bancarse que les salga algo de su PROPIA imaginación!!!
7 El creador de los Backstreet Boys y N'Sync se declaró culpable de haberlos estafado y quedarse con sus ganancias. ¡Y lo que hizo! ¡Todavía tendrían plata para seguir grabando! Ahora... teniendo en cuenta cómo está Britney, cómo está Amy Winehouse y cómo quedó Macaulay Culkin, el de Mi pobre angelito... capaz que el manager quiso salvarles la vida, ¿no?
8 El Príncipe Harry de Inglaterra tiene el coco tan liso que dijo en Afganistán: "los héroes son los que caen heridos o mueren luchando por su país". Perdón, pero en mis tiempos los héroes fueron siempre los que ganaban y vivían para contarlo.
9 ¡Basta, por Dios! Florencia de la Ve siempre diciendo: "Es increíble la forma en que la vida premió mis esfuerzos". ¿Qué tantos esfuerzos hizo? ¿El esfuerzo lo hizo ella o los argentinos pacatos en aceptarla? Miren si hace un esfuerzo de más, se hernia ¡y le sale una tercera bola! En la revista aclara: "Yo era un pibito de zona Sur. Ahora soy Florencia, respetada y aplaudida por el camionero, el policía, el verdulero, el portero". Bueno... al final son los mismos de siempre, sólo que antes te dirían: ¿te voy a volver a ver?
10 Messi se desgarró el bíceps femoral. Lloró. Hubo que contenerlo. Seguía llorando y así salió del campo. ¡Qué bueno! ¡Es la primera vez que veo a un jugador argentino llorar habiendo hecho algo en un partido!
11 Sinceramente, hablando de Messi. Yo si tuviera el dinero de este pibe y me fracturo diría: "Creo que éste es el momento perfecto para... anunciar mi retiro".
12 Hay un spa para perros. Tienen jardín de infantes (!), chequeos, estimulación diaria, paseos, juegos, limpieza y morfi. Lo increíble es que por 2.000 dólares te dan un curso de obediencia. Yo lo pagué y, después de las 28 sesiones, mi perro ¡sólo responde al llamado del instructor!
13 Cuando saltó la guerra en Irak se disparó el precio del petróleo. ¡Imagínense si se venía otra contra Colombia! En Buenos Aires ya estaban organizando más de 100 sentadas por la paz en caso de que... ¡el gramo de merca se fuera por las nubes!
14 Para las argentinas y las españolas el mayor de los placeres es el sexo. El resto del mundo prefiere el chocolate, ir de compras o las joyas. Es más: el fanatismo por el chocolate es tal que tuvieron que inventar desodorantes masculinos con ese olor. ¿Te imaginás? La mina enloquece por tu aroma. Se va a la cama con vos y ahí te dice: "No, no quiero hacer el amor. ¡Ya te dije que me gusta sólo el chocolate!".
15 Acabo de descubrir que la encuesta anterior está mal. Las argentinas prefieren el sexo ¡para llegar al chocolate, las compras, las propiedades y las joyas!. Ahora sí.
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