¡Plop! 29 de febrero de 2008

Roberto Pettinato

Volvió Nazarena y Susana cambió después de encontrarse con el Dalai Lama. Pamela Anderson pidió que le anularan su nuevo matrimonio. Lo que no se sabía del caso Porretti.

1 Una escuela en La Plata no va a comenzar las clases porque resulta que se les llenaron las aulas de perros. ¿Y qué pasa? Los perros no se quieren ir. La directora tiene miedo de que estos animales muerdan a los chicos. Todo esto es, sin duda, un hecho inusual teniendo en cuenta que hasta ahora las clases sólo comenzaban ¡cuando los techos se caían, la humedad tapaba las paredes y los inodoros se partían en seis!

2 ¡Al fin! ¡Apareció Nazarena, señores! Y se cruzó nada menos que con Mirtha. De la cruza salió la única vieja que baila en el caño. Chiste. En serio. Naza iba a tirar una bomba en el programa y no la tiró. Mirtha se enojó y la acusó de mentirosa y querer cámara. Perdón, Mirtha: no hay que ser tan ambiciosa con el rating. Tal vez haya que conformarse al día siguiente simplemente con Moria... buscando cámara para explicarnos cómo es que Nazarena lo único que pretende es promoción... ¡plop!

3 Susana cambió. Se fue a la India. Conoció al Dalai Lama. Visitó el Taj Mahal. Al volver practicó meditación hindú para liberarse de las presiones. Pero, ¡¡¡jaja!!! A la vuelta del viaje lo primero que declara en una revista es: "Ir de shopping en Miami es mi mejor terapia". ¡Qué bárbaro! Dicen que en su encuentro con el Lama le dijo: "¡Oh, maestro, no lo puedo creer...!". "Preguntame hija", le dijo el iluminado. "Maestro... ¿Cómo es que hay colores que pasan de moda y el naranja se mantiene?".

4 Un estudio reveló que hablar mucho por celular generaría baja calidad en el semen del hombre. Por favor, no quieran saber qué método usaron para llegar a esta conclusión.

5 Valeria Mazza dijo que "esta beba viene con un pan debajo del brazo". Perdón que me meta: pero ¡una beba con un pan debajo del brazo! Si no se lo extirpan rápido no sé cómo le van a pasar los vestidos. Ahora; siempre los padres dicen estas frases, ¿no? "Justo ahora voy a sacar una línea de anteojos y un libro de moda". ¡Qué lo parió!, si es varón y viene con todo esto debajo del brazo ¡no quiero pensar lo que tendrá entre las piernas! Chiste.

6 Fabián Mazzei dijo: "el tiempo va a demostrar que lo mío con Araceli es serio". Ay, Fabi: no te preocupes por el tiempo... ¡Para eso están los managers y la prensa!

7 Los Estados Unidos descubrieron que Chávez compró cuatro veces más armas de las que necesita Venezuela. ¿No es genial? ¡Primero te las venden y después te piden que las destruyas! Por otro lado, ¿cómo es que Bush decide cuántas armas necesitás para defenderte? ¿Qué pasa si Chávez le replica: creemos en monstruos marinos gigantes?. Punto.

8 Pamela Anderson pidió que le anulen el casamiento. Declaró que la boda fue un fraude. El juez preguntó: "¿Cómo un fraude?" "Sí, señor... Me emborracharon ¡¡y me hicieron creer que era un nuevo video porno para la red!!"

9 Sigue el caso Porretti. El dice que el video fue trucado y que lo que había sido una simple reunión para cobrar canones y permisos se transformó en una escena de coimas y apretadas. Perdoname Porreti, pero si yo veo el trailer de una película, ¡ojo que el argumento lo entiendo igual! Igual al fin están filmando películas en escenarios naturales y no en estudio, ¿no? Le pregunté a Porretti si sabía qué había quedado afuera de la película cortada: "No mucho. Los cheques y los depósitos afuera, pero no más".

10 Britney Spears está saliendo con un paparazzi. Ella estaría esperando un hijo de él. Pobre tipo, se le arruinó su carrrera de fotógrafo. Ahora sólo vivirá... comprando cosas.

11 Britney no puede ver a sus hijos. ¡Y ahora va a tener otro! Por favor, ¿por qué no entrena a los hijos desde los cuatro añitos para que a los 15 sean los mejores barmen de la ciudad y los tiene ahí, encerrados en el living?

12 Dicen que ahora las chicas practican sexo oral a cambio de tragos o de una entrada a la disco. ¿Qué tal? Ahora sí que entiendo por qué el 40% de los varones vuelven a casa tan temprano y al toque, ¡se duermen!

13 Hicieron la hamburguesa más grande del mundo para batir un récord. ¡Pesa 70 kilos! Le comenté esto a varios famosos. La Tota Santillán me dice: "Ah, bueno te cubre almuerzo y cena". Al toque cae Gerardo y me dice: "Me la compré y me hice dos secretarias que, por primera vez, ¡entienden todo lo que les pido!".

Sigue el caso Porretti. El dice que el video fue trucado. Le pregunté si sabía qué había quedado afuera de la película cortada: "No mucho. Los cheques y los depósitos afuera, pero no más".