Roberto Petinato
1 Liz Solari dijo: "Soy una mezcla de ángel y femme fatale". Bueno, de acuerdo a los componentes químicos de esta fórmula, si mezclamos 50 y 50 nos daría aproximadamente un resultado cercano al de una Susana Giménez con el cráneo más golpeado.
2 Macri dijo que lloró desconsoladamente cuando se despidió de la presidencia de Boca. Bueno, por lo menos no hizo el baile del canguro loco que recorrió de un lado al otro del escenario del PRO el día que ganó como Jefe de Gobierno, ¿no?
3 Susana y Mirtha estuvieron juntas almorzando. Se dijeron tantas cosas lindas una de otra que yo pensé: "Pero, ¿cómo? ¡¿No era que los canales levantaron todas las ficciones?!"
4 No hay Son de Fierro, no hay Lalola, no hay Montecristo, no hay Patito Feo... Lo tremendo de esto es que todos los demás programas tienen que alargar sus horarios para rellenar el espacio vacío. ¡No saben el problemón en el que se metieron los noticieros a la hora de estirar el parto de dos delfines y 4 ositos panda!
5 Madonna fue muy criticada por teñir ovejas para una sesión de fotos para una revista. Supuestamente, dijo que era una forma de protesta para que respeten a los animales. Qué bien, otra forma podría ser... ¡pegarles un tiro! Vaya forma de protestar. Una de las ovejas declaró entre lágrimas: "Pettinato, ¿se acuerda de Alicia en el país de las maravillas? Primero fue jugar al cricket con los hámsters, después el golf con los guanacos... ¡¡¡y ahora esto!!!"
6 A Reina Reech se le escapó un pecho en Patinando.... Dijo: "Les juro que fue un accidente. No soy Graciela Alfano". Disculpame, Reina, no serás Graciela, pero reconocé que el material es el mismo.
7 La señorita Leticia Bredice dijo: "Lo que me sorprendió de Coppola fue que, hablando inglés e italiano, hizo un esfuerzo enorme para hablar en español y convencerme de actuar en su película". ¡Qué egocéntrica, por Dios! Por lo menos, actuar con Francis Ford es mucho mejor que sentarse en un sillón del Faena a hablar de sí misma, ¿no creen?
8 Mickey Rourke, quien supuestamente habría tenido una relación con Luli Salazar, declaró: "¿Luciana Salazar? No la recuerdo". El periodista le aclaró: "¡Luciana! Una rubia que un día fue hermosa y al siguiente leudó como un pan de campo".
9 Me contaron que en una revista de actualidad semanal pusieron sólo las piernas de Cristina Kirchner para remarcar lo que, justamente, ella no quiere que se muestre. Lo peor de todo es que después me enteré de que, en realidad, querían poner las de Mirtha o Susana, pero bueno... toda tapa tiene una medida que hay que respetar, ¿no?
10 Me acaba de llegar un mensaje del crucero Explorer, que se hundió en la Antártida, para Jéssica Cirio: "No entiendo la diferencia. Yo choco contra el hielo y me voy a pique, y vos chocás contra el hielo y hacés ¡treinta puntos de rating!"
11 Florencia de la Ve se comprometió en la Isla de Caras. El problema fue que no encontraban el anillo. Pueden creer que en ese momento crítico pasa un chino en un rodado 28 y el novio le grita: "¡Cincuenta dólares por la rueda delantera!" Y listo, encajó perfecto.
12 Nazarena Vélez dijo: "Estoy atravesando mi mejor momento profesional y el peor personal". ¡Por Dios! !¿Cómo hizo para diferenciar uno de otro?!
13 Construyen el primer robot policía. Estoy harto de los inventos japoneses de robots que lavan, planchan, leen por vos, se bañan... Ahora también son policías. ¡Policías! Por favor, inventen lo que inventen nunca van a poder imitar al oficial Schultz. Nunca... ¡¡Nunca!!
14 Ah, ¿escucharon el caso de la chica que llora trocitos de madera? Ocurrió en Corrientes. Muchos dicen que es un milagro. Otros dicen que vieron cómo le saltaban pedacitos de yerba de los ojos (aunque nunca presenció un concierto de reggae). Pero, finalmente, la mayoría sospecha que son los viejos que la siguen surtiendo lindo para terminar de hacerse los muebles. Chiste.
15 Cecilia Bolocco. Le robaron la cartera. Corrió al ladrón y la recuperó. ¿se dan cuenta? Después de convivir con Menem y sus amigos... ¡uno le pierde el miedo a todo!-
¡Plop! 23 de noviembre de 2007
Roberto Pettinato
1 Florencia Raggi, de reciente aparición, dijo: "Mi cuerpo está al servicio de la actriz". Perdón, pero... ¿no era ése el típico pensamiento del profesor de teatro?
2 Apareció la cueva en donde la loba amamantó a Rómulo y Remo. "Y esto no es nada... También amamanté a Huber, a Nazarena, a Corcho y a mis susanos", dijo la diva del teléfono.
3 Perdón, hablando del tema, dicen que en nuestro país descubrieron la cueva de De Vido, pero parece que no sólo todo estaba oscuro ahí dentro sino que encima las tetitas las tenía todas en negro. No pasó nada.
4 Guerra Sofovich vs. Pergolini. Gerardo dijo que El gen argentino era un mamarracho, que Mario era un desagradecido con aires de "culturoso". Pergo le respondió: "¿No está grande ya este hombre? Yo creo que le quedan dos años más de carrera". En fin, yo diría que Pergolini ya está grande para seguir peleándose con... los padres, ¿no?
5 Filmaron fantasmas en Caleta Olivia. Lo hicieron dos chicos con sus celulares. Se ve claramente una silueta incorpórea que se reclina y luego se pone de pie junto a unos arbustos. Bien. Por fin aprendimos que los fantasmas también hacen en los yuyos.
6 Emilia Attias dijo que ahora piensa grabar un disco. Ah, Dios mío... ¡qué buena era la época en la que, sabiamente, Cris Morena no les daba tiempo para hacer otra cosa!
7 Silvina Luna reapareció y está en guerra contra Pamela David. Dijo: "Mi carrera fue siempre sana. La que iba a navegar con Gerardo era ella... y la que iba a comer a su casa, también. Pero bueno, no quiero hablar más, porque me embalo y no paro". Gracias, Silvina. Los que no paran ahora son los yuppies adinerados de Puerto Madero que, de hecho, ya están raspando la tarjeta para ver si participan.
8 Cristina pidió cambiar la tela de la banda presidencial por un gros de seda. Dijo que la de siempre era demasiado ancha, gruesa y dura. El sastre le dijo: "Sinceramente, y disculpe señora, pero pensamos que... había ballotage y ganaba Lilita".
9 Tengo un chiste que me gustó: Angelina Jolie vuelve de Africa con una enfermedad tremenda. Pitt le dice: "No te preocupes, el médico me dijo que te van a dar una dieta a base de pizza, pan en rebanadas y panqueques". Ella le responde: "¡Qué bueno! ¿Y eso me va a curar". "No —contesta él—, pero es la única comida que pasa por debajo de la puerta".
10 Ah, les cuento algo: anoche tuve una pesadilla horrible en serio. Estábamos Karina Olga y yo sentenciados a la silla eléctrica. Viene el cura, que era Tinelli ahora que recuerdo bien, y le pregunta cuál es su ultima voluntad. Y Karinita le responde: "Marcelo, ¿podría cantar de nuevo la canción?" "Sí", le dice Tinelli. Entonces me mira a mí y me pregunta: "Pettinato, ¿y vos? ¿Cuál es tu ultima voluntad". Miro fijo su tapado de piel y le digo: "¿No me podrían matar primero a mí?".
11 Hay cosas que no entiendo: Paris Hilton, por caso. Ahora hay un nuevo video de ella en la ducha. Se la ve jugando con el agua, nadando y sumergiéndose con la camarita. ¿Se dan cuenta? ¡Pasa 25 días en cana y no tenemos ni una polaroid!
12 Me llamó la atención que la Cicciolina dijera que cobraba cerca de 200 euros por película y que la filmaban en cuatro días. ¿Para una porno cuatro días? Es raro, no sé... Salvo que tuvieran que repetir "tomas" que no salieron bien...
13 Pamela Anderson hirió a su pareja en la cama. Según dijo el marido, el empresario Rick Salomón, recibió de Pamelita un corte en la nariz. ¡Dios! Me dan miedo estas mujeres que se ponen locas en una noche de sexo y descontrol. Estoy seguro que le dijo: "¿No queda más nada? A ver... a ver... abramos y veamos lo que te quedó ahí".
14 Dicen que en Barcelona la imagen de Ronaldhino cayó y que ahora se venden más camisetas con el número de Messi. Bueno, les digo algo: con dos partidos más como el de Colombia, se vienen los boxers con la jeta de Basile.
15 Lograron filmar un duende en La Rioja. Es el llamado "duende de la siesta", que rapta chicos en ese horario. ¿El nombre? Mikilo. Esto no es nada. En el norte de La Rioja engancharon a un narco que dijo: "Este paquete es Mi Kilo, el duende". El cana lo miró y le dijo: "Ah, sí, claro... y la avioneta es el ángel que lo transporta".
16 Victoria Vanucci dijo: "El roce de los cuerpos despierta en mí cosas animales, primitivas y salvajes". Aclaro que viaja sólo en taxi. Olvídenlo.
17 Un popular miembro de un jurado fue invitado a México y dijo que "los mexicanos son todos feos". ¡Qué declaración! Qué culpa tienen los mexicanos de no tener los bellísimos taxi boys de nuestra honorable Capital.-
1 Florencia Raggi, de reciente aparición, dijo: "Mi cuerpo está al servicio de la actriz". Perdón, pero... ¿no era ése el típico pensamiento del profesor de teatro?
2 Apareció la cueva en donde la loba amamantó a Rómulo y Remo. "Y esto no es nada... También amamanté a Huber, a Nazarena, a Corcho y a mis susanos", dijo la diva del teléfono.
3 Perdón, hablando del tema, dicen que en nuestro país descubrieron la cueva de De Vido, pero parece que no sólo todo estaba oscuro ahí dentro sino que encima las tetitas las tenía todas en negro. No pasó nada.
4 Guerra Sofovich vs. Pergolini. Gerardo dijo que El gen argentino era un mamarracho, que Mario era un desagradecido con aires de "culturoso". Pergo le respondió: "¿No está grande ya este hombre? Yo creo que le quedan dos años más de carrera". En fin, yo diría que Pergolini ya está grande para seguir peleándose con... los padres, ¿no?
5 Filmaron fantasmas en Caleta Olivia. Lo hicieron dos chicos con sus celulares. Se ve claramente una silueta incorpórea que se reclina y luego se pone de pie junto a unos arbustos. Bien. Por fin aprendimos que los fantasmas también hacen en los yuyos.
6 Emilia Attias dijo que ahora piensa grabar un disco. Ah, Dios mío... ¡qué buena era la época en la que, sabiamente, Cris Morena no les daba tiempo para hacer otra cosa!
7 Silvina Luna reapareció y está en guerra contra Pamela David. Dijo: "Mi carrera fue siempre sana. La que iba a navegar con Gerardo era ella... y la que iba a comer a su casa, también. Pero bueno, no quiero hablar más, porque me embalo y no paro". Gracias, Silvina. Los que no paran ahora son los yuppies adinerados de Puerto Madero que, de hecho, ya están raspando la tarjeta para ver si participan.
8 Cristina pidió cambiar la tela de la banda presidencial por un gros de seda. Dijo que la de siempre era demasiado ancha, gruesa y dura. El sastre le dijo: "Sinceramente, y disculpe señora, pero pensamos que... había ballotage y ganaba Lilita".
9 Tengo un chiste que me gustó: Angelina Jolie vuelve de Africa con una enfermedad tremenda. Pitt le dice: "No te preocupes, el médico me dijo que te van a dar una dieta a base de pizza, pan en rebanadas y panqueques". Ella le responde: "¡Qué bueno! ¿Y eso me va a curar". "No —contesta él—, pero es la única comida que pasa por debajo de la puerta".
10 Ah, les cuento algo: anoche tuve una pesadilla horrible en serio. Estábamos Karina Olga y yo sentenciados a la silla eléctrica. Viene el cura, que era Tinelli ahora que recuerdo bien, y le pregunta cuál es su ultima voluntad. Y Karinita le responde: "Marcelo, ¿podría cantar de nuevo la canción?" "Sí", le dice Tinelli. Entonces me mira a mí y me pregunta: "Pettinato, ¿y vos? ¿Cuál es tu ultima voluntad". Miro fijo su tapado de piel y le digo: "¿No me podrían matar primero a mí?".
11 Hay cosas que no entiendo: Paris Hilton, por caso. Ahora hay un nuevo video de ella en la ducha. Se la ve jugando con el agua, nadando y sumergiéndose con la camarita. ¿Se dan cuenta? ¡Pasa 25 días en cana y no tenemos ni una polaroid!
12 Me llamó la atención que la Cicciolina dijera que cobraba cerca de 200 euros por película y que la filmaban en cuatro días. ¿Para una porno cuatro días? Es raro, no sé... Salvo que tuvieran que repetir "tomas" que no salieron bien...
13 Pamela Anderson hirió a su pareja en la cama. Según dijo el marido, el empresario Rick Salomón, recibió de Pamelita un corte en la nariz. ¡Dios! Me dan miedo estas mujeres que se ponen locas en una noche de sexo y descontrol. Estoy seguro que le dijo: "¿No queda más nada? A ver... a ver... abramos y veamos lo que te quedó ahí".
14 Dicen que en Barcelona la imagen de Ronaldhino cayó y que ahora se venden más camisetas con el número de Messi. Bueno, les digo algo: con dos partidos más como el de Colombia, se vienen los boxers con la jeta de Basile.
15 Lograron filmar un duende en La Rioja. Es el llamado "duende de la siesta", que rapta chicos en ese horario. ¿El nombre? Mikilo. Esto no es nada. En el norte de La Rioja engancharon a un narco que dijo: "Este paquete es Mi Kilo, el duende". El cana lo miró y le dijo: "Ah, sí, claro... y la avioneta es el ángel que lo transporta".
16 Victoria Vanucci dijo: "El roce de los cuerpos despierta en mí cosas animales, primitivas y salvajes". Aclaro que viaja sólo en taxi. Olvídenlo.
17 Un popular miembro de un jurado fue invitado a México y dijo que "los mexicanos son todos feos". ¡Qué declaración! Qué culpa tienen los mexicanos de no tener los bellísimos taxi boys de nuestra honorable Capital.-
¡Plop! 16 de noviembre de 2007
Roberto Pettinato
1 Ricardo Arjona dejaría su profesión para dedicarse cien por ciento a una fundación dedicada a que los artistas tengan un futuro musical. "La idea —dijo— es que esas manos pudieran ser ocupadas por instrumentos musicales." Los chicos le respondieron: "¿No te jode si es un cuchillo y un tenedor". Bueno, pero ojo, que el retiro es hasta el 2009. Así que vamos a tener que esperar un año para disfrutar de sus nuevas rimas: "Chicos/ pobres/ robles/ cobres/ dobles" y "tacos/ pacos/ zancos/ hora/ Nora/ cobra".
2 En Mozambique nació un nene con dos cabezas. Dos minutos antes de entrar al quirófano me lo encuentro y me dice: "Pettinato, no es tan grave. Mirá lo que le pasó a Tognetti. La verdad yo prefiero que me saquen una cabeza y morir en la operación y no que te saquen Cuatro Cabezas y desaparecer en alguna parte del noticiero de Canal 9".
3 Qué increíble es la causa AMIA. Después de que la Justicia argentina pidiera la captura internacional de funcionarios iraníes, como contraataque, la justicia de Irán citó a declarar a Beraja, al juez Galeano y a Corach. Lo único que falta es que los iraníes —es decir los "supuestos sospechosos" del atentado— terminen metiendo presos a estos tres. ¡Qué paradoja!
4 Definición de teatro de revistas. Del griego "teatro de", modelo inútil para todo, y "revistas", que muestra un cuerpo que la cabeza de elenco perdió allá por 1973.
5 Omar Chabán dijo que estaba entrando en un estado de locura, que no quiere rehacer su vida, que quiere volver a sus 20 años, que se encerrará en un mundo de libros y que si sale de la cárcel —como se dice, para diciembre—, daría una conferencia de prensa para los padres de las víctimas de Cromañón. Omar: ¿por qué no te fijás primero si no tenés algo de guita para un buen... vidrio blindado?
6 Chiche Gelblung va de orgasmo en orgasmo. Una mujer se lo representó en vivo y ahora mostró a tres que se declararon gimnastas vaginales. ¿Saben qué hacen? Pueden lanzar pelotas y sacar hasta 70 metros de banderas desde "ahí". ¿Cómo te das cuenta de que tu madre es una de estas mujeres? Simple:
a) Te parió en un hospital, pero nacer, ¡naciste en otro!
b) Su frase de cabecera es: "¡Ahí va! ¡Atajá, hijo, atajá!"
c) ¿El trauma de tu vida? Sin duda, el día que viste saltar las tostadas. Y esto no es nada. De grande... ¡los waffles!
7 Flavio Palmiero vuelve con La ola está de fiesta, pero lo hará como productora y no conductora. Para esto contrató a una chica a la que entrenará para ser como ella. La chica ya aprendió a decir: "Estoy feliz. Quiero una Ferrari".
8 "Tuve una crisis y decidí cambiar. Ahora soy otra mujer". ¿Quién dijo esta frase?
a) Catherine Fulop.
b) Polino.
c) Jaime Bayly.
Respuesta: no lo sé. Tendría que ver las caras sin photoshop.
9 Definición de Televisión por la Identidad. Del germano "televisión por", volvamos a hacernos los comprometidos, "la identidad", visto y considerando que desde El capo y las 50 mil horas de GH nada nos funcionó.
10 Me di cuenta de que los Beckham son la pareja de millonarios perfecta. El, al que ahora le ofrecen 40 palos por lucir los slips, dijo: "Yo los uso una sola vez y los tiro". Es igual que la mujer... que come una vez al día y vomita.
11 Ya es un éxito mundial el ringtone ¿Por qué no te callas?, la frase que soltó el Rey de España a propósito de la verborrea de Hugo Chávez. "Dios —dijo Cristina Kirchner—, ¡el negocio que nos perdimos con Lilita!"
12 Una ley del showbusiness: toda modelo rebelde tarde o temprano odiará su mundo, conducirá un programa de coches para después raparse como una bola de bowling para, a los pocos años, decir: "¿Qué tiene de malo estar en una obra con Cherutti?". Fin.
13 En un supermercado en China pusieron la botella de aceite en oferta. La gente esperó afuera y, cuando abrieron las puertas, cientos de personas se lanzaron sobre los productos. Hubo tres muertos. Bueno, es China... tal vez no fue un accidente. Como hay 2.000 millones de personas, quién sabe, quizás a la avalancha se la considera un medio de transporte.
14 Tres policías bonaerenses vieron cuatro hombrecitos verdes de 80 centímetros de alto, cabezones y con la piel verde. Perdón, pero tranquilamente podría haber sido Duhalde a la salida de la cancha de Banfield.
15 Leí que los argentinos somos los más sedentarios de toda América latina. Ah, perdón, pero no doy más. Me voy a picar algo.-
1 Ricardo Arjona dejaría su profesión para dedicarse cien por ciento a una fundación dedicada a que los artistas tengan un futuro musical. "La idea —dijo— es que esas manos pudieran ser ocupadas por instrumentos musicales." Los chicos le respondieron: "¿No te jode si es un cuchillo y un tenedor". Bueno, pero ojo, que el retiro es hasta el 2009. Así que vamos a tener que esperar un año para disfrutar de sus nuevas rimas: "Chicos/ pobres/ robles/ cobres/ dobles" y "tacos/ pacos/ zancos/ hora/ Nora/ cobra".
2 En Mozambique nació un nene con dos cabezas. Dos minutos antes de entrar al quirófano me lo encuentro y me dice: "Pettinato, no es tan grave. Mirá lo que le pasó a Tognetti. La verdad yo prefiero que me saquen una cabeza y morir en la operación y no que te saquen Cuatro Cabezas y desaparecer en alguna parte del noticiero de Canal 9".
3 Qué increíble es la causa AMIA. Después de que la Justicia argentina pidiera la captura internacional de funcionarios iraníes, como contraataque, la justicia de Irán citó a declarar a Beraja, al juez Galeano y a Corach. Lo único que falta es que los iraníes —es decir los "supuestos sospechosos" del atentado— terminen metiendo presos a estos tres. ¡Qué paradoja!
4 Definición de teatro de revistas. Del griego "teatro de", modelo inútil para todo, y "revistas", que muestra un cuerpo que la cabeza de elenco perdió allá por 1973.
5 Omar Chabán dijo que estaba entrando en un estado de locura, que no quiere rehacer su vida, que quiere volver a sus 20 años, que se encerrará en un mundo de libros y que si sale de la cárcel —como se dice, para diciembre—, daría una conferencia de prensa para los padres de las víctimas de Cromañón. Omar: ¿por qué no te fijás primero si no tenés algo de guita para un buen... vidrio blindado?
6 Chiche Gelblung va de orgasmo en orgasmo. Una mujer se lo representó en vivo y ahora mostró a tres que se declararon gimnastas vaginales. ¿Saben qué hacen? Pueden lanzar pelotas y sacar hasta 70 metros de banderas desde "ahí". ¿Cómo te das cuenta de que tu madre es una de estas mujeres? Simple:
a) Te parió en un hospital, pero nacer, ¡naciste en otro!
b) Su frase de cabecera es: "¡Ahí va! ¡Atajá, hijo, atajá!"
c) ¿El trauma de tu vida? Sin duda, el día que viste saltar las tostadas. Y esto no es nada. De grande... ¡los waffles!
7 Flavio Palmiero vuelve con La ola está de fiesta, pero lo hará como productora y no conductora. Para esto contrató a una chica a la que entrenará para ser como ella. La chica ya aprendió a decir: "Estoy feliz. Quiero una Ferrari".
8 "Tuve una crisis y decidí cambiar. Ahora soy otra mujer". ¿Quién dijo esta frase?
a) Catherine Fulop.
b) Polino.
c) Jaime Bayly.
Respuesta: no lo sé. Tendría que ver las caras sin photoshop.
9 Definición de Televisión por la Identidad. Del germano "televisión por", volvamos a hacernos los comprometidos, "la identidad", visto y considerando que desde El capo y las 50 mil horas de GH nada nos funcionó.
10 Me di cuenta de que los Beckham son la pareja de millonarios perfecta. El, al que ahora le ofrecen 40 palos por lucir los slips, dijo: "Yo los uso una sola vez y los tiro". Es igual que la mujer... que come una vez al día y vomita.
11 Ya es un éxito mundial el ringtone ¿Por qué no te callas?, la frase que soltó el Rey de España a propósito de la verborrea de Hugo Chávez. "Dios —dijo Cristina Kirchner—, ¡el negocio que nos perdimos con Lilita!"
12 Una ley del showbusiness: toda modelo rebelde tarde o temprano odiará su mundo, conducirá un programa de coches para después raparse como una bola de bowling para, a los pocos años, decir: "¿Qué tiene de malo estar en una obra con Cherutti?". Fin.
13 En un supermercado en China pusieron la botella de aceite en oferta. La gente esperó afuera y, cuando abrieron las puertas, cientos de personas se lanzaron sobre los productos. Hubo tres muertos. Bueno, es China... tal vez no fue un accidente. Como hay 2.000 millones de personas, quién sabe, quizás a la avalancha se la considera un medio de transporte.
14 Tres policías bonaerenses vieron cuatro hombrecitos verdes de 80 centímetros de alto, cabezones y con la piel verde. Perdón, pero tranquilamente podría haber sido Duhalde a la salida de la cancha de Banfield.
15 Leí que los argentinos somos los más sedentarios de toda América latina. Ah, perdón, pero no doy más. Me voy a picar algo.-
¡Plop! 09 de noviembre de 2007
Roberto Pettinato
1 Escuché en el final de Bailando... que Flor de la Ve dijo tantas veces la cantidad de sueños que tiene el pueblo argentino, la cantidad enorme que tiene el público televidente que por un segundo pensé: "¡bueno, qué tal! Tinelli logró que la gente tuviera tantos sueños que finalmente... el pueblo se durmió.
2 Encontré una formula para distinguir cuál de todos los programas de Marcelo estoy viendo. Es super simple. En uno está abrigado. En el otro no.
3 Migue García dijo que su padre es tan importante que tendría que haber una calle con su nombre. Le pregunté a Charly y me dijo: "me parece bárbaro, mientras no sea una... cortada".
4 Mirtha y Susana se juntaron otra vez. Lo increíble es que lo hacen cada dos años y no tienen nada nuevo para contar. Bueno, si lo hicieran cada cuatro por lo menos me aseguro la marca de las chinelas! ...
Cuando pregunté por qué siempre va Mirtha primero y después Susana me dijeron: "por una cuestión de agendas". Perdón, pero que yo tenga entendido estas dos señoras viven rascándose la cola durante todo el día salvo una para el almuerzo y la otra para la cena. ¿De qué agenda hablan?
5 Chayanne dijo que su corazón lo dejó en la Argentina. ¡Cierto! Pregúntenle a los médicos que le tuvieron que disparar dos dardos para que dejara de rebotar por las paredes.
6 Dalma Maradona dijo: "me encantaría personificar a Frida Kahlo. Al menos de altura nos parecemos. Ella medía 1,58 y yo 1,55". Cuando Diego la escuchó le dijo: "¡qué bueno!... ¡Frida, me encanta!... ¡La heladería favorita de papá!"
7 Operaron en la India a una chica que nació con cuatro brazos y cuatro piernas. Dicen que el partero le dijo a la madre: "señora, por favor... ¿Qué le dije cuando hablamos de no al sexo con arañas gigantes?" Chiste. En serio: la madre le dijo: "quiero que la nena quede normal, como un ciudadano común de nuestro país". Ahí nomás el cirujano le rebanó tres y tres y le dijo: "listo... a la calle nomás".
8 A la Salazar le metieron una cámara oculta en Perú. Le hicieron creer, con policías y todo, que llevaba una bolsa de cocaína. Le agarró un ataque de nervios. Lo increíble de esto es que los tipos la siguieron a muerte. Y es lógico. Los pibes decían: "¿Qué pasa? Le hagamos lo que le hagamos, ¿no se la cree?" Y bueno... ¿Qué pretendían? Si en la cara de la Luli ya no hay diferencia alguna entre angustia, felicidad, ternura, crisis o un ¡¡"buen día"!!
9 Silvia Suller se quiso suicidar cortándose las muñecas. Se salvó. Ahora está bien. ¡Por suerte era sólo... rouge!
Lo increíble fue no que quisiera suicidarse o pidiera atención psiquiátrica. ¡Lo increíble fue que apenas se despertó llamó a Viviana Canosa para contar su experiencia! Yo no entiendo el mecanismo de quedarte sin vida, ahí matarte, ahora sí no tener vida en serio, renacer y volver a la tele a contar la vida que no tenías antes de... ¿morir?
10 Pipo Cipolatti va a debutar como actor porno.
Bueno... BASTA. Bassssstaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, Pipo... Bastaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
11 El cantante de Oasis dice que su mansión está embrujada y que ve a John Lennon. "El otro día estaba en casa, tirado en la cama, me doy la vuelta y ahí estaba: John Lennon acostado a mi lado". "No hay de qué alarmarse. Yo abrí un ojo y el Bambino ya estaba en el ascensor", me dijo Roberto Piazza.. chiste.
Dios, lo que son las locuras que tienen los músicos de rock famosos, ¿no? Perdoname, cantante de Oasis, ¿pero de qué otra forma querés que Lennon se las ingenie para que no sigas robándole temas a los Beatles?! Se te presentó Yoko Ono a tocarte la puerta y así y todo no paraste!
12 El baterista de los Police dijo que si bien Hillary Clinton está "para dos botellas de tequila, una para ella y otra para mí", cuando le preguntaron por la Bachelet de Chile dijo que "está para cuatro cervezas" y cuando le nombraron a la nuestra dijo: "Cristina está buena para una cervecita". No entiendo esta línea de pensamiento, de preferir mujeres de la alta política... Sinceramente creo que se inventó una excusa perfecta para poder seguir chupando.
13 El Centro de Experimentación y Seguridad Vial dijo que el 50% de los coches destruidos en un accidente llevan vidrios polarizados y que estos disminuyen en un 30% la visibilidad del conductor. Hablé con un amigo del Centro de Experimentación y le pregunté: "¿y qué se puede hacer para disminuir el porcentaje?". "Simple, Peti.... dándonos la concesión a nosotros!"
14 Tom Cruise confesó que no sólo duerme tres horas diarias, sino que no tiene celular, no tiene e-mail, no tiene joyas y no usa reloj. ¡Bueno, ahora entiendo porque hace años que tampoco tiene personalidad!-
1 Escuché en el final de Bailando... que Flor de la Ve dijo tantas veces la cantidad de sueños que tiene el pueblo argentino, la cantidad enorme que tiene el público televidente que por un segundo pensé: "¡bueno, qué tal! Tinelli logró que la gente tuviera tantos sueños que finalmente... el pueblo se durmió.
2 Encontré una formula para distinguir cuál de todos los programas de Marcelo estoy viendo. Es super simple. En uno está abrigado. En el otro no.
3 Migue García dijo que su padre es tan importante que tendría que haber una calle con su nombre. Le pregunté a Charly y me dijo: "me parece bárbaro, mientras no sea una... cortada".
4 Mirtha y Susana se juntaron otra vez. Lo increíble es que lo hacen cada dos años y no tienen nada nuevo para contar. Bueno, si lo hicieran cada cuatro por lo menos me aseguro la marca de las chinelas! ...
Cuando pregunté por qué siempre va Mirtha primero y después Susana me dijeron: "por una cuestión de agendas". Perdón, pero que yo tenga entendido estas dos señoras viven rascándose la cola durante todo el día salvo una para el almuerzo y la otra para la cena. ¿De qué agenda hablan?
5 Chayanne dijo que su corazón lo dejó en la Argentina. ¡Cierto! Pregúntenle a los médicos que le tuvieron que disparar dos dardos para que dejara de rebotar por las paredes.
6 Dalma Maradona dijo: "me encantaría personificar a Frida Kahlo. Al menos de altura nos parecemos. Ella medía 1,58 y yo 1,55". Cuando Diego la escuchó le dijo: "¡qué bueno!... ¡Frida, me encanta!... ¡La heladería favorita de papá!"
7 Operaron en la India a una chica que nació con cuatro brazos y cuatro piernas. Dicen que el partero le dijo a la madre: "señora, por favor... ¿Qué le dije cuando hablamos de no al sexo con arañas gigantes?" Chiste. En serio: la madre le dijo: "quiero que la nena quede normal, como un ciudadano común de nuestro país". Ahí nomás el cirujano le rebanó tres y tres y le dijo: "listo... a la calle nomás".
8 A la Salazar le metieron una cámara oculta en Perú. Le hicieron creer, con policías y todo, que llevaba una bolsa de cocaína. Le agarró un ataque de nervios. Lo increíble de esto es que los tipos la siguieron a muerte. Y es lógico. Los pibes decían: "¿Qué pasa? Le hagamos lo que le hagamos, ¿no se la cree?" Y bueno... ¿Qué pretendían? Si en la cara de la Luli ya no hay diferencia alguna entre angustia, felicidad, ternura, crisis o un ¡¡"buen día"!!
9 Silvia Suller se quiso suicidar cortándose las muñecas. Se salvó. Ahora está bien. ¡Por suerte era sólo... rouge!
Lo increíble fue no que quisiera suicidarse o pidiera atención psiquiátrica. ¡Lo increíble fue que apenas se despertó llamó a Viviana Canosa para contar su experiencia! Yo no entiendo el mecanismo de quedarte sin vida, ahí matarte, ahora sí no tener vida en serio, renacer y volver a la tele a contar la vida que no tenías antes de... ¿morir?
10 Pipo Cipolatti va a debutar como actor porno.
Bueno... BASTA. Bassssstaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, Pipo... Bastaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
11 El cantante de Oasis dice que su mansión está embrujada y que ve a John Lennon. "El otro día estaba en casa, tirado en la cama, me doy la vuelta y ahí estaba: John Lennon acostado a mi lado". "No hay de qué alarmarse. Yo abrí un ojo y el Bambino ya estaba en el ascensor", me dijo Roberto Piazza.. chiste.
Dios, lo que son las locuras que tienen los músicos de rock famosos, ¿no? Perdoname, cantante de Oasis, ¿pero de qué otra forma querés que Lennon se las ingenie para que no sigas robándole temas a los Beatles?! Se te presentó Yoko Ono a tocarte la puerta y así y todo no paraste!
12 El baterista de los Police dijo que si bien Hillary Clinton está "para dos botellas de tequila, una para ella y otra para mí", cuando le preguntaron por la Bachelet de Chile dijo que "está para cuatro cervezas" y cuando le nombraron a la nuestra dijo: "Cristina está buena para una cervecita". No entiendo esta línea de pensamiento, de preferir mujeres de la alta política... Sinceramente creo que se inventó una excusa perfecta para poder seguir chupando.
13 El Centro de Experimentación y Seguridad Vial dijo que el 50% de los coches destruidos en un accidente llevan vidrios polarizados y que estos disminuyen en un 30% la visibilidad del conductor. Hablé con un amigo del Centro de Experimentación y le pregunté: "¿y qué se puede hacer para disminuir el porcentaje?". "Simple, Peti.... dándonos la concesión a nosotros!"
14 Tom Cruise confesó que no sólo duerme tres horas diarias, sino que no tiene celular, no tiene e-mail, no tiene joyas y no usa reloj. ¡Bueno, ahora entiendo porque hace años que tampoco tiene personalidad!-
¡Plop! 02 de noviembre de 2007
Roberto Pettinato
1 Bueno. Me acaban de informar que hace no más de 15 minutos terminó de votar el último argentino que faltaba... ¡Ahora sí empezaría el escrutinio!
2 Proverbio: si se siente un fracasado... piense en López Murphy.
3 La Reina Cristina, ahí nomás de asumir, le dio una entrevista a Beto Casella y a González Oro. Bueno, no está mal. Ahora falta que abra un poco más el abanico y empiece a charlar también con... periodistas. ¿No?
4 Una mujer enganchó al marido mirando pornos en la tele. Entró y le disparó en el brazo. Cuando le preguntaron al tipo. dijo: "Bueno, por suerte no era el brazo que uso para mirar... pornos".
5 Muchos me han preguntado por quién voté en estas elecciones. A todos les contesté: "Amigos, yo elijo presidente de la misma forma en que elijo un taxista cuando llego al aeropuerto. Según la cara. Miro, estudio un poquito y pienso cuál es el que menos me cobra y no tiene cara de robarme o de pegarme un tiro". Punto final.
6 Lilita Carrió dijo que nunca va a ser presidenta de nuestro país. A mí eso no me preocupa tanto como que sea una candidata que no tiene pareja. Me gustan las candidatas que tienen marido o amante o novio o algo, porque así me aseguro que por lo menos lo que hacen con ellos en la cama... ¡no nos lo van a hacer a nosotros! Ahora, imagínense una presidenta que no sé cuánto tiempo está retirada de las alegrías cotidianas...
7 Qué horrible que la Reina Cristina tuviera que salir a decir que nadie la había felicitado, salvo los presidentes de otros países. Es cierto. La envidia pudo más, ¿no? Lo gracioso es que después de dicho esto, llegaron los llamaditos de buena educación. Este país es increíble. ¡Te llama antes Bush que Lavagna! Nada menos que Bush, que se decía un conservador compasivo, que es más o menos lo mismo que decir... un vegetariano caníbal.
8 Ah, no, ahora me acuerdo de que Lavagna le escribió una carta a la presidenta. ¿Una carta? ¿No es demasiado antiguo eso? ¡Dios! En las próximas encuestas de El gen argentino a San Martín te lo barre con una pila de votos...
9 Abrió el primer hotel para homosexuales. Lo increíble es que me invitaron a mí y a mi esposa a pasar la noche. ¿Cuál es la idea, porque no la entendí? ¿En el hidromasaje somos cuatro o dos? Yo no entiendo la autodiscriminación de los gays. Hoteles gays, marchas gays, música gay, boliches gays... ¿Por que? Los hombres mujeriegos, turros, joputas, machistas, que nunca quieren volver a casa, que chupan cerveza todo el día, que viven a full el after hour, que esconden teléfonos de otras, se mailean con cualquiera... ¿Qué se supone que tengan? ¿El resto de las fondas de toda la ciudad? ¡Si entro en un hotel gay van a pensar que lo soy! Y si entro en un hotel cualquiera, ¿qué tal? Me van a recibir diciéndome: "Hola, maldito cerdo, ¿solo o con una amiguita?".
10 Una señora cumplió 100 años y se tiró en parapente. ¿Por qué alguien hace algo así cuando la piel de la cara te va a tapar la vista como la de un perro? Yo hablé con dos pájaros que miraban la escena y uno me dice: "Pettinato, no sabés lo que te perdiste... Era un sachet de compota de manzana cayendo a toda velocidad".
11 En un jardín de infantes, una nena repartió ansiolíticos a seis de sus compañeritas. Le había afanado las pastillas a la madre y las llevó al cole. ¿Qué tal? Hablé con el ministro de Educación y me dijo: "Se da cuenta Pettinato, así no se puede crear ningún plan coherente. Lo que supuestamente teníamos que encargarnos nosotros a lo largo de cinco años, esta pendeja nos las viene a dejar taradas en una sola toma..."
12 La madre de Britney Spears va a escribir un libro que habla de cómo criar a una hija famosa. Empieza así: "Bueno, el parto fue normal. Ahora, a partir de ahí..."
13 Florencia de la Ve suspendió su boda. La fecha quedó para mediados del 2008. Parece que le quería dar... otra sorpresa.
14 La familia real inglesa fue sobornada. Apareció un video en el que se veía claramente a un asistente practicando sexo oral a un noble y aspirando cocaína. Los chantajistas fueron apresados tras intentar pedirles más de cien mil dólares por el material. La realeza dice no saber nada sobre el asunto. Por otro lado, el video nunca apareció. Ahora, la pregunta: si nada sucedió, si nada pasó de verdad... ¿entonces de qué chantajistas estamos hablando? ¡¿Se dan cuenta lo que pasa cuando en un fin de semana el príncipe Harry está tranqui y no puede tapar las historias del resto del palacio?!
15 Dicen los vecinos de Ballesteros, en Córdoba, que ahora apareció otra hamaca de plaza que se mueve sola. Juran que es una fuerza sobrenatural. ¡Qué va! Hoy por hoy, hasta que Cristina no dé la lista del nuevo gabinete, no hay silla que se quede quieta ni un segundo.
16 Huberto tiene un hijo no reconocido. El pibe tiene 25 años. Dios, si el tipo, como hijo de Susana, se llevó 10 palos verdes, ¡los que se va a llevar este borrego!
17 Yo no entiendo a los de Ezeiza. Son medio idiotas. Imagínense que le afanan perfumes y camaritas a todos los que entran y cuando aparece un fulano con una valija con 800 mil dólares ¡la dejan pasar!-
1 Bueno. Me acaban de informar que hace no más de 15 minutos terminó de votar el último argentino que faltaba... ¡Ahora sí empezaría el escrutinio!
2 Proverbio: si se siente un fracasado... piense en López Murphy.
3 La Reina Cristina, ahí nomás de asumir, le dio una entrevista a Beto Casella y a González Oro. Bueno, no está mal. Ahora falta que abra un poco más el abanico y empiece a charlar también con... periodistas. ¿No?
4 Una mujer enganchó al marido mirando pornos en la tele. Entró y le disparó en el brazo. Cuando le preguntaron al tipo. dijo: "Bueno, por suerte no era el brazo que uso para mirar... pornos".
5 Muchos me han preguntado por quién voté en estas elecciones. A todos les contesté: "Amigos, yo elijo presidente de la misma forma en que elijo un taxista cuando llego al aeropuerto. Según la cara. Miro, estudio un poquito y pienso cuál es el que menos me cobra y no tiene cara de robarme o de pegarme un tiro". Punto final.
6 Lilita Carrió dijo que nunca va a ser presidenta de nuestro país. A mí eso no me preocupa tanto como que sea una candidata que no tiene pareja. Me gustan las candidatas que tienen marido o amante o novio o algo, porque así me aseguro que por lo menos lo que hacen con ellos en la cama... ¡no nos lo van a hacer a nosotros! Ahora, imagínense una presidenta que no sé cuánto tiempo está retirada de las alegrías cotidianas...
7 Qué horrible que la Reina Cristina tuviera que salir a decir que nadie la había felicitado, salvo los presidentes de otros países. Es cierto. La envidia pudo más, ¿no? Lo gracioso es que después de dicho esto, llegaron los llamaditos de buena educación. Este país es increíble. ¡Te llama antes Bush que Lavagna! Nada menos que Bush, que se decía un conservador compasivo, que es más o menos lo mismo que decir... un vegetariano caníbal.
8 Ah, no, ahora me acuerdo de que Lavagna le escribió una carta a la presidenta. ¿Una carta? ¿No es demasiado antiguo eso? ¡Dios! En las próximas encuestas de El gen argentino a San Martín te lo barre con una pila de votos...
9 Abrió el primer hotel para homosexuales. Lo increíble es que me invitaron a mí y a mi esposa a pasar la noche. ¿Cuál es la idea, porque no la entendí? ¿En el hidromasaje somos cuatro o dos? Yo no entiendo la autodiscriminación de los gays. Hoteles gays, marchas gays, música gay, boliches gays... ¿Por que? Los hombres mujeriegos, turros, joputas, machistas, que nunca quieren volver a casa, que chupan cerveza todo el día, que viven a full el after hour, que esconden teléfonos de otras, se mailean con cualquiera... ¿Qué se supone que tengan? ¿El resto de las fondas de toda la ciudad? ¡Si entro en un hotel gay van a pensar que lo soy! Y si entro en un hotel cualquiera, ¿qué tal? Me van a recibir diciéndome: "Hola, maldito cerdo, ¿solo o con una amiguita?".
10 Una señora cumplió 100 años y se tiró en parapente. ¿Por qué alguien hace algo así cuando la piel de la cara te va a tapar la vista como la de un perro? Yo hablé con dos pájaros que miraban la escena y uno me dice: "Pettinato, no sabés lo que te perdiste... Era un sachet de compota de manzana cayendo a toda velocidad".
11 En un jardín de infantes, una nena repartió ansiolíticos a seis de sus compañeritas. Le había afanado las pastillas a la madre y las llevó al cole. ¿Qué tal? Hablé con el ministro de Educación y me dijo: "Se da cuenta Pettinato, así no se puede crear ningún plan coherente. Lo que supuestamente teníamos que encargarnos nosotros a lo largo de cinco años, esta pendeja nos las viene a dejar taradas en una sola toma..."
12 La madre de Britney Spears va a escribir un libro que habla de cómo criar a una hija famosa. Empieza así: "Bueno, el parto fue normal. Ahora, a partir de ahí..."
13 Florencia de la Ve suspendió su boda. La fecha quedó para mediados del 2008. Parece que le quería dar... otra sorpresa.
14 La familia real inglesa fue sobornada. Apareció un video en el que se veía claramente a un asistente practicando sexo oral a un noble y aspirando cocaína. Los chantajistas fueron apresados tras intentar pedirles más de cien mil dólares por el material. La realeza dice no saber nada sobre el asunto. Por otro lado, el video nunca apareció. Ahora, la pregunta: si nada sucedió, si nada pasó de verdad... ¿entonces de qué chantajistas estamos hablando? ¡¿Se dan cuenta lo que pasa cuando en un fin de semana el príncipe Harry está tranqui y no puede tapar las historias del resto del palacio?!
15 Dicen los vecinos de Ballesteros, en Córdoba, que ahora apareció otra hamaca de plaza que se mueve sola. Juran que es una fuerza sobrenatural. ¡Qué va! Hoy por hoy, hasta que Cristina no dé la lista del nuevo gabinete, no hay silla que se quede quieta ni un segundo.
16 Huberto tiene un hijo no reconocido. El pibe tiene 25 años. Dios, si el tipo, como hijo de Susana, se llevó 10 palos verdes, ¡los que se va a llevar este borrego!
17 Yo no entiendo a los de Ezeiza. Son medio idiotas. Imagínense que le afanan perfumes y camaritas a todos los que entran y cuando aparece un fulano con una valija con 800 mil dólares ¡la dejan pasar!-
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