Roberto Pettinato
Mensaje a Jane Fonda: una película erótica, no, ¡please! Mensaje a Freddy Villarreal: mejor una separación que nada (ídem para Neustadt). La verdadera razón por la que Nacha no cambiará la hora.
¿Si no cambio el reloj, me queda una hora perdida en el Universo? ¡Que alguien se apiade de mí! ¡Me muero de miedo de sólo pensar qué harán Wilson, De Vido y Chávez durante esos sesenta minutos que no computé!"
1 Jane Fonda vino a nuestro país. Y dijo: "Este es un tiempo de felicidad". Frase que se vio opacada rápidamente por la siguiente declaración: "Voy a hacer una película erótica para darle ánimo a la gente de 70, como yo". ¿Por qué? ¡¿Por qué, Jane?! Si ni siquiera nos calentaste cuando levantabas las dos patas en el video de gimnasia. Ojo, reconozco que las calzas sí estaban buenas.
2 Kirchner va de garante a Colombia para presenciar la entrega de rehenes por parte de las FARC. ¡Está más que bien! ¿Qué mejor garante que un hombre con tantas propiedades?
3 Con este tema, cada uno tiene sus opiniones. Por ejemplo: hablé con Mauricio y me dice: "Mirá, Petti, estos rehenes son de cabotaje. Yo me anoto cuando salga la Betancourt". Por otro lado, me lo encuentro a Charly que, alocado y terminando de pintarse una gamba de rojo satinado, me comenta: "La única forma de parar a la guerrilla en Colombia es ahogarlos económicamente... ¡Avisales que no les compro más!"
4 Carolina Oltra se separó de Freddy Villarreal. Pachu lo llamó a Freddy y le dijo: "No te quejes. Por lo menos podés decir que en el 2007 te pasó algo".
5 Una locomotora anduvo sola durante 150 km, sin chofer y a la deriva. Bueno, sola, sola no... semejante bicho empujado con un subsidio de un palo por día, ¡mi Dios! ¡Fue un milagro que la pudieran parar!
6 Sarkozy, el presidente de Francia, está con Carla Bruni, una reventadita hermosa, cantante, amante de la infidelidad, de la poligamia, de las noches largas, del sexo a mansalva y no sé cuántas cosas más. Hablé con el presi y me dice: "Pettinato, má que Mayo del 68 y todos esos peludos de izquierda. Carlita es la imaginación al Poder..."
7 Britney Spears vendió más artículos sobre su persona que Paris Hilton. La heredera vendió 27 mil objetos de su pertenencia y la loca pelada 34 mil. Entre estos podemos contar: un sándwich mordido, blisters de pastillas, un encendedor, una servilleta usada, una muñeca, algunos discos viejos, fotos, una lata de Red Bull, pedazos de pelo... ¡Yo no lo puedo creer! Espero me disculpen, pero vengo de una época en la que un artista sacaba un CD y lo máximo que preguntabas era si venía con el póster, pero nunca si traía una uña del dedo gordo, un hisopo o dos cornetes desplegables.
8 Bernardo Neustadt vuelve a estar solo. ¡Se divorció después de tres meses! Ya estuvo casado cuatro veces. Yo creo que Berni es capaz de contraer matrimonio dos veces más para seguir repartiendo su fortuna y así estar seguro de que al final de su vida... ¡va a tener una por manija! (Chiste).
9 Adelantan la hora para ahorrar energía. Esto quiere decir que cuando llegue el 31 a la noche van a ser las doce, pero en realidad la una. No entiendo. Pero para el Gobierno ya va a ser una hora más. ¡Dios! ¿Si no cambio el reloj, me queda una hora perdida en el Universo? ¡Que alguien se apiade de mí! ¡Me muero de miedo de sólo pensar qué harán Wilson, De Vido y Chávez durante esos sesenta minutos que no computé!
10 Hablando del tema, la llamo a Cristina y me dice: "Pettinato, para resolver el problema de la energía había dos alternativas: o adelantábamos una hora o el mundo tenía que retrasar... ¡treinta años su tecnología!"
11 Hablé con Nacha Guevara y me dijo: "Yo no pienso adelantar el reloj porque lo diga un gobierno". "Pero Nacha, ¿rebeldía?" "No, ¡terror al paso del tiempo!"
12 Tinelli está enojado conmigo porque hice chistes sobre él en los Premios Clarín Espectáculos. Dijo: "Siento que las autoridades del canal no me cuidaron". No, Marce, sí te cuidamos. Te cuidamos el asiento durante toda la noche esperando a que vinieras a participar de la entrega, justamente, ¡¡¡como estrella de Canal 13!!! Pobre Marce, la próxima le vamos a poner protector 60 para que el solcito del 13 no lo lastime tanto.
13 Dicen que por el calentamiento global todo el mundo podría quedar bajo el agua. ¿Ven? Para los que critican a Tinelli y su falta de compromiso o lo que fuere. ¿Qué va a hacer el año que viene? Justamente... Nadando por un Sueño. Tomá pa' vos.
14 Así está el mundo, vean: leo que en los Estados Unidos un tipo se resbaló con caca de paloma y, como se lastimó, lo indemnizaron con seis palos verdes. Qué bárbaro, ¿no? En la Argentina, De La Rúa tropezó en Plaza de Mayo con 22 cadáveres y quedó libre.-
¡Plop! 21 de diciembre de 2007
Roberto Pettinato
Ojo con el "New York, New York" de Tití Fernández. En la Navidad de Charly, peligra el hámster. ¿Qué cuernos le pasa a Cristian Castro? Lo que le pidió Bolocco a Tinelli para bailar por un sueño.
1 Ganó Titi Fernández en Cantando por un sueño. El periodista deportivo cantó tan bien... Es más: sus gritos en New York, New York se consideraron como un homenaje a las víctimas del 11-S.
2 ¡Se viene la Navidad! Un amigo judío me dijo: "No, yo no festejo. Soy judío". "Perdón —le dije—, es Navidad para el mundo entero. ¡Nadie entiende todo esto como el cumpleaños de Jesús!" "Si —contestó—, pero igual creo que no corresponde que festeje. Hasta en el súper parece como si me dijeran que no celebre nada porque soy judío." "¿Qué?" "Bueno, de hecho nunca ponen una caja exprés para judíos y yo me tengo que comer una cola de 200 personas para llegar a la cajera y decirle: 'Mire, soy judío. Esto no es un regalo ni nada. ¡Es un pack de papel higiénico, carajo!'"
3 Me imagino la Navidad en lo de algunas estrellas. ¿Qué tal en lo de Charly? Llegás y ahí están. El y el hijo, con los tenedores sobre la mesa y los cuchillos en la espalda. Migue diciéndole: "Pá, ojo que el árbol no se puede fumar..." "Já —responde Charly—, no se puede... a menos queee..." Migue: "¿Le pongamos un filtro?" Charly: "¡Exacto! ¿Dónde está el hámster?"
4 Madonna dice que sigue una estricta dieta en base a frutas, que nada, que baila, que se acuesta temprano, que tiene poco sexo, que hace cuatro horas de gimnasia por día. No entiendo para qué cuentan todo esto si al final siempre pasa lo mismo: aparece una foto que dice Madonna saliendo de la clínica en la que se habría operado las bolsas de los ojos1. No entiendo, porque se supone que la vida sana reemplaza a las cirugías ¿Por qué no las dos cosas juntas? ¡¡¡Porque si te estirás la jeta o te cambiás las orejas de lugar nadie te va a creer que lograste esa figura de E.T. con una bici fija o una cinta a 40 km. la hora!!!
5 Escuchen esto: Cristian Castro tuvo su segundo hijo. Fue toda la familia a Miami para conocer al pibe. Resulta que Cristian, no contento del todo con ponerle el nombre Zaratustra, pidió inducir el parto para que naciera el mismo día que Walt Disney, porque —según este Señorito Coco Liso— el niño tendría el mismo talento y creatividad que el legendario inventor de los dibus. ¿Qué tal? Curioso, ¿no? Porque resulta que mi primo que tiene 45 años y hace 30 que trabaja en la misma pinturería también nació el mismo día que el Disney... ¿Qué enfermedad tiene Cristian Castro? Ya era raro cuando se tatuó una suerte de pene en la espalda. Y más raro todavía el día que se lo pregunté y me dijo: "No es un pene. Es una herramienta". Repito:¿ este cerebro le vino de freírse al sol? ¿De dormir la siesta con la mama hasta los 37? No lo entiendo. Sinceramente.
6 Cacho Castaña dijo que Calamaro era el Palito Ortega del rock nacional. Clarín hizo una encuesta para corroborarlo y... ¡plop! ¡Era cierto! La gente votó a don Andrés como el nuevo Palito. Esto es una vergüenza! ¿Cómo una letra que dice La felicidad jajajajá/ es sentir amor/ hoy puedo cantar/ gracias al amor puede ser igual a otra —mucho más profunda— que dice Te quiero, pero te llevaste la flor y me dejaste el florero? Bueno, mal ejemplo. Otro: Te llevaste las cenizas y me dejaste el cenicero. ¡Por Dios! Olvidemos todo esto porque, con el mismo patrón, Pity de Intoxicados sería el nuevo Donald. ¿O acaso, mientras uno tiritaba con el mar, el otro no chapoteaba en el barro gritando: soy un pato? No quiero seguir porque voy a terminar pensando que al final... ¡Arjona es el nuevo Lennon!
7 Paul McCartney dijo que quiere un mundo vegetariano. Bueno, después del pedazo que le sacó la mujer en el divorcio... digamos que más que una declaración altruista y ecológica, suena más a una reducción de presupuesto, ¿no les parece?
8 Se escaparon 299 presos de una cárcel en India. ¿Saben cómo salieron? Simple: se montaron sobre... ¡¡¡vacas!!! "¡Atrápenlos!" "No podemos, señor, están sobre vacas." "¡Maldita sea! Vuelvan a sus puestos!"
9 Julio Bocca se despide de la danza. Por favor, ¡que suceda ahora mismo! Porque sino se me va a juntar con Estela Raval y el final de los Chalchaleros...
10 Karina Olga dijo que le gusta Betty Boop. Yo pensé: ¡Bueno! Sabe de cómics. Y ahí nomás aclaró: "También me encanta Natalia Oreiro, porque se parece mucho a Betty Boop". Ahhhh, ahora entendí... no sabía de cómics.
11 Dicen haber hecho trampa en el concurso de Miss Universo. Já. El concurso más idiota e irrelevante del planeta. ¿A quién le puede importar si en lugar de ganar Miss Hawaii gana Miss Guatemala, que de hecho son tan o más insulsas y feas que Miss Nicaragua? ¿De dónde salen estas chicas que se van a sus cuartos con esos sets de cremas de regalo, pasan por un casino, tal vez se casen con un mago de Atlantic City y desaparecen? Es el único concurso del mundo en donde no volvés a ver jamás en tu vida a esa mujer hasta que no es una señora de 55 años que dice: "Yo fui Miss Universo... y ahora pinto". ¡Que bárbaro! El único concurso en el que te recibís de vieja a los 20.
12 La Bolocco le pidió un palo verde a Tinelli por participar el año que viene en Bailando... ¿Es tonta o nadie le explicó que Marce vino de hacer 30 puntos con una que no sabe cantar y otra que no sale leer más otra que no sabe escribir?-
Ojo con el "New York, New York" de Tití Fernández. En la Navidad de Charly, peligra el hámster. ¿Qué cuernos le pasa a Cristian Castro? Lo que le pidió Bolocco a Tinelli para bailar por un sueño.
1 Ganó Titi Fernández en Cantando por un sueño. El periodista deportivo cantó tan bien... Es más: sus gritos en New York, New York se consideraron como un homenaje a las víctimas del 11-S.
2 ¡Se viene la Navidad! Un amigo judío me dijo: "No, yo no festejo. Soy judío". "Perdón —le dije—, es Navidad para el mundo entero. ¡Nadie entiende todo esto como el cumpleaños de Jesús!" "Si —contestó—, pero igual creo que no corresponde que festeje. Hasta en el súper parece como si me dijeran que no celebre nada porque soy judío." "¿Qué?" "Bueno, de hecho nunca ponen una caja exprés para judíos y yo me tengo que comer una cola de 200 personas para llegar a la cajera y decirle: 'Mire, soy judío. Esto no es un regalo ni nada. ¡Es un pack de papel higiénico, carajo!'"
3 Me imagino la Navidad en lo de algunas estrellas. ¿Qué tal en lo de Charly? Llegás y ahí están. El y el hijo, con los tenedores sobre la mesa y los cuchillos en la espalda. Migue diciéndole: "Pá, ojo que el árbol no se puede fumar..." "Já —responde Charly—, no se puede... a menos queee..." Migue: "¿Le pongamos un filtro?" Charly: "¡Exacto! ¿Dónde está el hámster?"
4 Madonna dice que sigue una estricta dieta en base a frutas, que nada, que baila, que se acuesta temprano, que tiene poco sexo, que hace cuatro horas de gimnasia por día. No entiendo para qué cuentan todo esto si al final siempre pasa lo mismo: aparece una foto que dice Madonna saliendo de la clínica en la que se habría operado las bolsas de los ojos1. No entiendo, porque se supone que la vida sana reemplaza a las cirugías ¿Por qué no las dos cosas juntas? ¡¡¡Porque si te estirás la jeta o te cambiás las orejas de lugar nadie te va a creer que lograste esa figura de E.T. con una bici fija o una cinta a 40 km. la hora!!!
5 Escuchen esto: Cristian Castro tuvo su segundo hijo. Fue toda la familia a Miami para conocer al pibe. Resulta que Cristian, no contento del todo con ponerle el nombre Zaratustra, pidió inducir el parto para que naciera el mismo día que Walt Disney, porque —según este Señorito Coco Liso— el niño tendría el mismo talento y creatividad que el legendario inventor de los dibus. ¿Qué tal? Curioso, ¿no? Porque resulta que mi primo que tiene 45 años y hace 30 que trabaja en la misma pinturería también nació el mismo día que el Disney... ¿Qué enfermedad tiene Cristian Castro? Ya era raro cuando se tatuó una suerte de pene en la espalda. Y más raro todavía el día que se lo pregunté y me dijo: "No es un pene. Es una herramienta". Repito:¿ este cerebro le vino de freírse al sol? ¿De dormir la siesta con la mama hasta los 37? No lo entiendo. Sinceramente.
6 Cacho Castaña dijo que Calamaro era el Palito Ortega del rock nacional. Clarín hizo una encuesta para corroborarlo y... ¡plop! ¡Era cierto! La gente votó a don Andrés como el nuevo Palito. Esto es una vergüenza! ¿Cómo una letra que dice La felicidad jajajajá/ es sentir amor/ hoy puedo cantar/ gracias al amor puede ser igual a otra —mucho más profunda— que dice Te quiero, pero te llevaste la flor y me dejaste el florero? Bueno, mal ejemplo. Otro: Te llevaste las cenizas y me dejaste el cenicero. ¡Por Dios! Olvidemos todo esto porque, con el mismo patrón, Pity de Intoxicados sería el nuevo Donald. ¿O acaso, mientras uno tiritaba con el mar, el otro no chapoteaba en el barro gritando: soy un pato? No quiero seguir porque voy a terminar pensando que al final... ¡Arjona es el nuevo Lennon!
7 Paul McCartney dijo que quiere un mundo vegetariano. Bueno, después del pedazo que le sacó la mujer en el divorcio... digamos que más que una declaración altruista y ecológica, suena más a una reducción de presupuesto, ¿no les parece?
8 Se escaparon 299 presos de una cárcel en India. ¿Saben cómo salieron? Simple: se montaron sobre... ¡¡¡vacas!!! "¡Atrápenlos!" "No podemos, señor, están sobre vacas." "¡Maldita sea! Vuelvan a sus puestos!"
9 Julio Bocca se despide de la danza. Por favor, ¡que suceda ahora mismo! Porque sino se me va a juntar con Estela Raval y el final de los Chalchaleros...
10 Karina Olga dijo que le gusta Betty Boop. Yo pensé: ¡Bueno! Sabe de cómics. Y ahí nomás aclaró: "También me encanta Natalia Oreiro, porque se parece mucho a Betty Boop". Ahhhh, ahora entendí... no sabía de cómics.
11 Dicen haber hecho trampa en el concurso de Miss Universo. Já. El concurso más idiota e irrelevante del planeta. ¿A quién le puede importar si en lugar de ganar Miss Hawaii gana Miss Guatemala, que de hecho son tan o más insulsas y feas que Miss Nicaragua? ¿De dónde salen estas chicas que se van a sus cuartos con esos sets de cremas de regalo, pasan por un casino, tal vez se casen con un mago de Atlantic City y desaparecen? Es el único concurso del mundo en donde no volvés a ver jamás en tu vida a esa mujer hasta que no es una señora de 55 años que dice: "Yo fui Miss Universo... y ahora pinto". ¡Que bárbaro! El único concurso en el que te recibís de vieja a los 20.
12 La Bolocco le pidió un palo verde a Tinelli por participar el año que viene en Bailando... ¿Es tonta o nadie le explicó que Marce vino de hacer 30 puntos con una que no sabe cantar y otra que no sale leer más otra que no sabe escribir?-
¡Plop! 14 de diciembre de 2007
Roberto Pettinato
El lunes fue un día histórico para el país... ¡y yo cómo testigo! Aquí, en una columna especial, los entretelones de la asunción de Cristina, contado al estilo inolvidable de Tato Bores. Y good show.
(Para ser leído en el estilo veloz y caótico de Tato Bores)
Me levanto a la mañana, abombado por el bochinche del patinaje, el canto y el bailongo del nuevo Canal 13, le doy un beso en la mollera a mi mujer y le digo: "Hoy asume Cristina. Hoy, la Argentina recibe a una mujer. ¡Hoy, el país cambia!" Mi esposa, todavía afinando el presupuesto del kilo de tomate, leche, yerba y una pantaloneta para el calor, me dice: "¿Qué me pongo? La miro con mi mejor expresión de Maradona cuando miente y, acariciando el tapizado de un sillón de cuando la calle Alvear no eran sólo bombitas de 40, le digo: "Nena, lo que quieras. Tenes más suerte que la Rabolini. Todo te queda bien, no tenés que soportar la envidia de la Presidenta y mucho menos competir por el alto de los stiletos."
Suena mi celular de 400 funciones. Es mi gran amigo José Presupuesto que me dice: "¿Le enviamos un auto? ¿Una limusina? ¿Una ubicación preferencial?" Bajándole la ansiedad le digo: "José, lo que usted quiera está bien para mí". Ahí va y me dice: "Pettinato, pida ahora antes que el gordo Wilson termine de garpar el cotillón y de los 800 mil no quede una moneda". "Señor José, amigo del alma, en este caso prefiero ir por mi cuenta por las dudas... ¡de que después me hagan facturar!"
Ya en el taxi, el cielo despejado, los bombos latiendo por un peronismo que nunca fue y esquivando un control tras otro como si fuésemos dos caballitos de salto de la Copa Macri del Tartamudeo Polideportivo, llegamos al Congreso. Me paro delante de semejante institución y mi mujer me dice: "Qué emoción, pensar que acá hablaba Lisandro de la Torre, Perón, Alfredo Palacios, Alicia Moreau de Justo". La miro mientras acepto el guiño de uno que en la puerta me dice: "No hace falta credencial. Pasá". Y pienso: "Sí, increíble, el mismo Congreso en donde Adrián Menem pega los chicles de nicotina debajo del pupitre mientras Lilita apaga los fasos sobre la banca".
En ese momento, mi amigo Pepe Chamullo se me acerca y, mientras me dice que mi lugar es en el último gallinero de la cuarta bandeja, me comenta: "Pettinato: Moyano no viene porque le cayó mal la mayonesa". "Para mí eso es una excusa, Pepe —le contesto—. ¡¡¡¡Un camionero que morfa pebetes vencidos untados en diesel desde que pisa la ruta se nos viene a descomponer por un sachet de huevito batido que para la gente del basural es una gloria en vida!!!" Pepe me dice: "Tiene razón, don Roberto. Si Moyano quiere morder, Cristina le va a tener que traspasar la nueva dentadura presidencial para que se adapte".
Siempre con bajo perfil para no ser abducido por la camioneta de artistas que por las ventanitas dejaban ver su tristeza de tapera, un grupo de legisladores tucumanos nos dan un espacio para mirar hacia abajo y ver tantas bancas vacías como quien llenó mal la cubetera. Vuelan papelitos de "Fuerza Cristina", que a propósito del lorca y la humedad reinantes caen como proyectiles sobre el Rojo Avellana Sin Enjuague del solitario De Narváez. Y mientras que diez purretes con cuatro sotas en cada pata de una "joven JP" gritan algo que nadie sigue, aparece la Señora. "¿Te gusta lo que dice?", me pregunta mi mujer. "Lo que dice sí, pero lo que no soporto más son estos empleados atentos a cada final de párrafo para disparar papelitos como si fueran morteros de Telefé..."
"Vámonos, que lo bueno ya pasó", le digo a mi esposa y empezamos un peregrinaje de corso a contramano hasta que encuentro un ascensor más muerto en la oscuridad que asesor de López Murphy. Le digo: "¿Y si salimos por acá?" Entramos, bajamos y una puerta que da a otra puerta. La empujo con la intención de irnos del Congreso... y la buena fortuna nos ubica ahí, en la planta en que se agolpan todas las cámaras, los granaderos, los soldaditos de celeste y mi amigo Ceremonial, que me dice: "Pettinato, se nos perdió el ministro de Corea". "¿Cuál de las dos?" "La del Sur, la otra no existe."
Me doy la vuelta y surge como un faro de Algeciras el Príncipe Felipe, mientras escucho que uno le dice a otro: "Chávez llegó tarde, Cristina ya había empezado y encima los tuvimos que parar porque eran 400..." Ya envueltos con mi esposa entre presidentes y autoridades, ella me dice: "Sigamos la ola". Amparándonos en la falta de fotógrafos, no sé cómo vamos tras Bachelet, gordita y dorada como quien hizo un bollo con un bombón Garoto, tras Chávez, tras Lula, viendo cómo Tabaré le da un abrazo gigante al venezolano y cómo Nacha Guevara se peina el pelo hacia atrás cuidando de que en ese gesto no se le vayan también los cachetes.
Alguien al oído me dice: "Pettinato, se tiene que retirar porque la Señora sólo va a saludar a los presidentes". "Y de qué país es Nacha?" "Nacha es amiga personal de Cristina." Mi esposa me hace un gesto de quedarnos. Le advierto que ahí hay otra puerta que seguramente nos llevará a la salida. Me sigue y aparecemos sobre una alfombra roja que se pierde hacia la calle, rodeados de soldados a un lado y al otro. Ella me dice: "Já, mirá qué buena red carpet". Sin darnos cuenta, aparecemos ante todos los fotógrafos escoltados por granaderos que nos llevan hasta donde vi hablar a Blumberg la última vez. Ahí estaba la plaza llena y el reconocimiento no se hizo esperar. Me di cuenta de que nos habíamos equivocado otra vez.
De pronto, como magia que hace desaparecer millones, El Señor de los Salones nos dice: "Vengan por acá que les muestro el salón de Illia". Yo sólo me quería ir y no entrar en otro laberinto. "¿Quieren saludar a Cristina?" "En realidad, no se moleste. Ya nos echaron." "Nah, vengan por acá." A metros de las demás delegaciones, esta pareja que sólo quería volver a su casa termina estrechando las manos de la flamante Presidenta antes que cualquier otro mandatario internacional. Nunca entendí, ¡¡¡pero pasé del gallinero más oculto a los anillos de diamante!!!
Finalmente, salimos caminando en busca de un taxi. Mientras nos alejábamos, los sonidos se perdían y la ciudad normal de siempre volvía a revivir... Y aunque parezca increíble, pasando por un kiosco, escucho en la radio a alguien que canta:
La propaganda manda,
Cruel en el cartel,
Y en el fetiche de un afiche,
De papel,
Se vende la ilusión,
Se rifa el corazón...-
El lunes fue un día histórico para el país... ¡y yo cómo testigo! Aquí, en una columna especial, los entretelones de la asunción de Cristina, contado al estilo inolvidable de Tato Bores. Y good show.
(Para ser leído en el estilo veloz y caótico de Tato Bores)
Me levanto a la mañana, abombado por el bochinche del patinaje, el canto y el bailongo del nuevo Canal 13, le doy un beso en la mollera a mi mujer y le digo: "Hoy asume Cristina. Hoy, la Argentina recibe a una mujer. ¡Hoy, el país cambia!" Mi esposa, todavía afinando el presupuesto del kilo de tomate, leche, yerba y una pantaloneta para el calor, me dice: "¿Qué me pongo? La miro con mi mejor expresión de Maradona cuando miente y, acariciando el tapizado de un sillón de cuando la calle Alvear no eran sólo bombitas de 40, le digo: "Nena, lo que quieras. Tenes más suerte que la Rabolini. Todo te queda bien, no tenés que soportar la envidia de la Presidenta y mucho menos competir por el alto de los stiletos."
Suena mi celular de 400 funciones. Es mi gran amigo José Presupuesto que me dice: "¿Le enviamos un auto? ¿Una limusina? ¿Una ubicación preferencial?" Bajándole la ansiedad le digo: "José, lo que usted quiera está bien para mí". Ahí va y me dice: "Pettinato, pida ahora antes que el gordo Wilson termine de garpar el cotillón y de los 800 mil no quede una moneda". "Señor José, amigo del alma, en este caso prefiero ir por mi cuenta por las dudas... ¡de que después me hagan facturar!"
Ya en el taxi, el cielo despejado, los bombos latiendo por un peronismo que nunca fue y esquivando un control tras otro como si fuésemos dos caballitos de salto de la Copa Macri del Tartamudeo Polideportivo, llegamos al Congreso. Me paro delante de semejante institución y mi mujer me dice: "Qué emoción, pensar que acá hablaba Lisandro de la Torre, Perón, Alfredo Palacios, Alicia Moreau de Justo". La miro mientras acepto el guiño de uno que en la puerta me dice: "No hace falta credencial. Pasá". Y pienso: "Sí, increíble, el mismo Congreso en donde Adrián Menem pega los chicles de nicotina debajo del pupitre mientras Lilita apaga los fasos sobre la banca".
En ese momento, mi amigo Pepe Chamullo se me acerca y, mientras me dice que mi lugar es en el último gallinero de la cuarta bandeja, me comenta: "Pettinato: Moyano no viene porque le cayó mal la mayonesa". "Para mí eso es una excusa, Pepe —le contesto—. ¡¡¡¡Un camionero que morfa pebetes vencidos untados en diesel desde que pisa la ruta se nos viene a descomponer por un sachet de huevito batido que para la gente del basural es una gloria en vida!!!" Pepe me dice: "Tiene razón, don Roberto. Si Moyano quiere morder, Cristina le va a tener que traspasar la nueva dentadura presidencial para que se adapte".
Siempre con bajo perfil para no ser abducido por la camioneta de artistas que por las ventanitas dejaban ver su tristeza de tapera, un grupo de legisladores tucumanos nos dan un espacio para mirar hacia abajo y ver tantas bancas vacías como quien llenó mal la cubetera. Vuelan papelitos de "Fuerza Cristina", que a propósito del lorca y la humedad reinantes caen como proyectiles sobre el Rojo Avellana Sin Enjuague del solitario De Narváez. Y mientras que diez purretes con cuatro sotas en cada pata de una "joven JP" gritan algo que nadie sigue, aparece la Señora. "¿Te gusta lo que dice?", me pregunta mi mujer. "Lo que dice sí, pero lo que no soporto más son estos empleados atentos a cada final de párrafo para disparar papelitos como si fueran morteros de Telefé..."
"Vámonos, que lo bueno ya pasó", le digo a mi esposa y empezamos un peregrinaje de corso a contramano hasta que encuentro un ascensor más muerto en la oscuridad que asesor de López Murphy. Le digo: "¿Y si salimos por acá?" Entramos, bajamos y una puerta que da a otra puerta. La empujo con la intención de irnos del Congreso... y la buena fortuna nos ubica ahí, en la planta en que se agolpan todas las cámaras, los granaderos, los soldaditos de celeste y mi amigo Ceremonial, que me dice: "Pettinato, se nos perdió el ministro de Corea". "¿Cuál de las dos?" "La del Sur, la otra no existe."
Me doy la vuelta y surge como un faro de Algeciras el Príncipe Felipe, mientras escucho que uno le dice a otro: "Chávez llegó tarde, Cristina ya había empezado y encima los tuvimos que parar porque eran 400..." Ya envueltos con mi esposa entre presidentes y autoridades, ella me dice: "Sigamos la ola". Amparándonos en la falta de fotógrafos, no sé cómo vamos tras Bachelet, gordita y dorada como quien hizo un bollo con un bombón Garoto, tras Chávez, tras Lula, viendo cómo Tabaré le da un abrazo gigante al venezolano y cómo Nacha Guevara se peina el pelo hacia atrás cuidando de que en ese gesto no se le vayan también los cachetes.
Alguien al oído me dice: "Pettinato, se tiene que retirar porque la Señora sólo va a saludar a los presidentes". "Y de qué país es Nacha?" "Nacha es amiga personal de Cristina." Mi esposa me hace un gesto de quedarnos. Le advierto que ahí hay otra puerta que seguramente nos llevará a la salida. Me sigue y aparecemos sobre una alfombra roja que se pierde hacia la calle, rodeados de soldados a un lado y al otro. Ella me dice: "Já, mirá qué buena red carpet". Sin darnos cuenta, aparecemos ante todos los fotógrafos escoltados por granaderos que nos llevan hasta donde vi hablar a Blumberg la última vez. Ahí estaba la plaza llena y el reconocimiento no se hizo esperar. Me di cuenta de que nos habíamos equivocado otra vez.
De pronto, como magia que hace desaparecer millones, El Señor de los Salones nos dice: "Vengan por acá que les muestro el salón de Illia". Yo sólo me quería ir y no entrar en otro laberinto. "¿Quieren saludar a Cristina?" "En realidad, no se moleste. Ya nos echaron." "Nah, vengan por acá." A metros de las demás delegaciones, esta pareja que sólo quería volver a su casa termina estrechando las manos de la flamante Presidenta antes que cualquier otro mandatario internacional. Nunca entendí, ¡¡¡pero pasé del gallinero más oculto a los anillos de diamante!!!
Finalmente, salimos caminando en busca de un taxi. Mientras nos alejábamos, los sonidos se perdían y la ciudad normal de siempre volvía a revivir... Y aunque parezca increíble, pasando por un kiosco, escucho en la radio a alguien que canta:
La propaganda manda,
Cruel en el cartel,
Y en el fetiche de un afiche,
De papel,
Se vende la ilusión,
Se rifa el corazón...-
¡Plop! 07 de diciembre de 2008
Roberto Pettinato
Lito Vitale puede volver tranquilo a tocar en el Glaciar. ¿Por qué la muñeca de Britney Spears viene con la boca abierta? Las cosas de las que es capaz Nino Dolce. Déjenme decirlo: ¡No vengas más, Sting!
1 ¡Lito Vitale se puso pelo! ¡Qué bueno, porque ahora va a poder ir y tocar en el Glaciar sin problemas! En aquel año, yo me acuerdo, estaba él solo con el piano y al lado un lobo marino. Vino una ráfaga fuerte y al pobre bicho la jeta le quedó como el guitarrista de Los Nocheros.
2 En Alemania, una señora de 64 años tuvo una beba. La nena le dijo: "Mamá, yo no tengo problema en tomar de tu teta... ¡pero hasta allá abajo no llego!"
3 Mirtha fue homenajeada en el Senado. Se fue tan pero tan maquillada que el empleado encargado de darle la plaqueta casi se la clava en las mejillas. "Pará —gritó Scioli—, ¡¡¡es placa de mano, no de pared!!!"
4 Ahora va a salir la muñeca de Britney Spears. Y esto es real: vendrá calva y con un chalequito de fuerza. Esto no es nada. Creo que también viene con la boca abierta y sin párpados, así cuando la quieras ver dormir le vas tirando pastillas por la garganta. Sinceramente, a mí me gustaba mas la de Kate Moss. Era simple. Una muñeca desnuda con una pancita para jugar a que se embarazaba y paría una nariz.
5 Nino Dolce es tan fana de Lanús que, estando en Comodoro Rivadavia, se tomó un taxi para llegar al partido final. ¡Pagó 3.500 pesos! Muchos piensan en el pobre taxista, que lo tuvo que soportar tantos kilómetros hablándole sin parar. Mentira. Eso nunca ocurrió. Si el taxi iba a 90 y... Nino corriendo adelante.
6 Hubo ensayos en el espacio y se comprobó que en gravedad cero sólo se pueden hacer cuatro posiciones sexuales. ¿Qué buena noticia, no? Tres más de las que yo hago en tierra firme. Le pregunté a Luli Salazar si creía que esto era cierto. Me dijo que la información era incompleta y me mostró una foto. La miré y, asombrado, le dije: "¡Dios! Parece el anillo de Saturno". "Sí, es cierto Petti, no es exactamente, pero mis amigos me dicen que se parece mucho, ¿no?"
7 En Internet se dieron a conocer las palabras mas buscadas durante el 2007. Y fueron: A) Guerra con Irak.
B) Calentamiento Global.
C) Harry Potter.
D) Britney Spears.
E) Paris Hilton.
Bueno... ¿se dan cuenta cómo fue bajando el interés por el planeta al tercer ítem? Me imagino que después de Paris Hilton todo el resto es pornos, pornos y más pornos. Y ojo: "Guerra con Irak" y "Calentamiento Global" fueron escritas porque todavía no se habían ido los viejos de la habitación.
8 El que se fanatizó con la cumbia argentina, y después se fanatizó con el tango, y después se fanatizó con aprender a bailarlo bien y encima, como si le faltara tiempo, tambien se fanatizó con aprender a hacer un asado fue... ¡Sting! Es la primera vez en mi vida que la irritación, el rechazo y las ganas de matar a alguien me impiden burlarme de él. Por favor, ¡no vuelvas más! Buscate todo en Internet, nabo-metro-prostático-pedantón-salido
-del-trasero-de-la-Reina-Madre.
Disculpen. No volverá a suceder.
9 Che, Arjona va a sacar una línea de vinos. Dicen que , por ahora se llamará "Santo Pecado". Bueno, tengo nombres alternativos para otros gustos de su bodega: "Señora de las Siete Cepas", "Sangre de ahí", "Almíbar de los néctares", "Tibia Leche de tu néctar rubí y almíbares de tu sangre de ahí" (varietal, cuatro cortes).
10 La joven que vivió ocho años en cautiverio en Viena, ¿se acuerdan? Bueno, resulta que ahora pidió que le dieran un talk show. Sí, señores, se fue a una emisora, pidió por favor y parece que le dieron el gusto, nomás. Los talk shows son un género tan particular, ¿no? Lía Salgado, Moria Casán, Cristina, Polino... En fin, ¿quién podría juzgar la integridad de esta muchacha?
11 Un hombre mató a nueve personas en un shopping en Nebraska. Es lo que siempre dije: los psicokillers siempre atacan en un centro comercial por la falsa idea de creer que están rodeados de familias felices y normales. ¿No hay nadie que les cuente la verdad?
12 La asunción de Macri va a ser bárbara. Una verdadera transición. Telerman que deja las calles llenas de agujeros y el otro que viene con el proyecto de un campo de golf debajo del brazo. ¡Perfecto!
13 Quiero aclarar que no todas las productoras son iguales. Algunas se han comportado con verdadera solidaridad hacia los actores. Una fue PPT. Su dueño, Diego Gvirtz, compró especialmente un hotel-boutique de casi un millón de dólares. Y me dijo: "Hay que pensar un poco en los demás. Cualquier otra huelga que haya, los actores sabrán que pueden contar con un cuarto con vista al patio y media pensión".-
Lito Vitale puede volver tranquilo a tocar en el Glaciar. ¿Por qué la muñeca de Britney Spears viene con la boca abierta? Las cosas de las que es capaz Nino Dolce. Déjenme decirlo: ¡No vengas más, Sting!
1 ¡Lito Vitale se puso pelo! ¡Qué bueno, porque ahora va a poder ir y tocar en el Glaciar sin problemas! En aquel año, yo me acuerdo, estaba él solo con el piano y al lado un lobo marino. Vino una ráfaga fuerte y al pobre bicho la jeta le quedó como el guitarrista de Los Nocheros.
2 En Alemania, una señora de 64 años tuvo una beba. La nena le dijo: "Mamá, yo no tengo problema en tomar de tu teta... ¡pero hasta allá abajo no llego!"
3 Mirtha fue homenajeada en el Senado. Se fue tan pero tan maquillada que el empleado encargado de darle la plaqueta casi se la clava en las mejillas. "Pará —gritó Scioli—, ¡¡¡es placa de mano, no de pared!!!"
4 Ahora va a salir la muñeca de Britney Spears. Y esto es real: vendrá calva y con un chalequito de fuerza. Esto no es nada. Creo que también viene con la boca abierta y sin párpados, así cuando la quieras ver dormir le vas tirando pastillas por la garganta. Sinceramente, a mí me gustaba mas la de Kate Moss. Era simple. Una muñeca desnuda con una pancita para jugar a que se embarazaba y paría una nariz.
5 Nino Dolce es tan fana de Lanús que, estando en Comodoro Rivadavia, se tomó un taxi para llegar al partido final. ¡Pagó 3.500 pesos! Muchos piensan en el pobre taxista, que lo tuvo que soportar tantos kilómetros hablándole sin parar. Mentira. Eso nunca ocurrió. Si el taxi iba a 90 y... Nino corriendo adelante.
6 Hubo ensayos en el espacio y se comprobó que en gravedad cero sólo se pueden hacer cuatro posiciones sexuales. ¿Qué buena noticia, no? Tres más de las que yo hago en tierra firme. Le pregunté a Luli Salazar si creía que esto era cierto. Me dijo que la información era incompleta y me mostró una foto. La miré y, asombrado, le dije: "¡Dios! Parece el anillo de Saturno". "Sí, es cierto Petti, no es exactamente, pero mis amigos me dicen que se parece mucho, ¿no?"
7 En Internet se dieron a conocer las palabras mas buscadas durante el 2007. Y fueron: A) Guerra con Irak.
B) Calentamiento Global.
C) Harry Potter.
D) Britney Spears.
E) Paris Hilton.
Bueno... ¿se dan cuenta cómo fue bajando el interés por el planeta al tercer ítem? Me imagino que después de Paris Hilton todo el resto es pornos, pornos y más pornos. Y ojo: "Guerra con Irak" y "Calentamiento Global" fueron escritas porque todavía no se habían ido los viejos de la habitación.
8 El que se fanatizó con la cumbia argentina, y después se fanatizó con el tango, y después se fanatizó con aprender a bailarlo bien y encima, como si le faltara tiempo, tambien se fanatizó con aprender a hacer un asado fue... ¡Sting! Es la primera vez en mi vida que la irritación, el rechazo y las ganas de matar a alguien me impiden burlarme de él. Por favor, ¡no vuelvas más! Buscate todo en Internet, nabo-metro-prostático-pedantón-salido
-del-trasero-de-la-Reina-Madre.
Disculpen. No volverá a suceder.
9 Che, Arjona va a sacar una línea de vinos. Dicen que , por ahora se llamará "Santo Pecado". Bueno, tengo nombres alternativos para otros gustos de su bodega: "Señora de las Siete Cepas", "Sangre de ahí", "Almíbar de los néctares", "Tibia Leche de tu néctar rubí y almíbares de tu sangre de ahí" (varietal, cuatro cortes).
10 La joven que vivió ocho años en cautiverio en Viena, ¿se acuerdan? Bueno, resulta que ahora pidió que le dieran un talk show. Sí, señores, se fue a una emisora, pidió por favor y parece que le dieron el gusto, nomás. Los talk shows son un género tan particular, ¿no? Lía Salgado, Moria Casán, Cristina, Polino... En fin, ¿quién podría juzgar la integridad de esta muchacha?
11 Un hombre mató a nueve personas en un shopping en Nebraska. Es lo que siempre dije: los psicokillers siempre atacan en un centro comercial por la falsa idea de creer que están rodeados de familias felices y normales. ¿No hay nadie que les cuente la verdad?
12 La asunción de Macri va a ser bárbara. Una verdadera transición. Telerman que deja las calles llenas de agujeros y el otro que viene con el proyecto de un campo de golf debajo del brazo. ¡Perfecto!
13 Quiero aclarar que no todas las productoras son iguales. Algunas se han comportado con verdadera solidaridad hacia los actores. Una fue PPT. Su dueño, Diego Gvirtz, compró especialmente un hotel-boutique de casi un millón de dólares. Y me dijo: "Hay que pensar un poco en los demás. Cualquier otra huelga que haya, los actores sabrán que pueden contar con un cuarto con vista al patio y media pensión".-
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