Roberto Petinato
Varios consejos para el Coco Basile, y otros para Cobos. Se corrió la bola de que Obama era árabe. El asalto a Valeria Mazza. Exclusivo: los requisitos para participar del nuevo Gran hermano.
1 Evangelina Anderson dijo que ahora todas buscan jugadores de fútbol para salvarse. ¡Tenela en cuenta, Basile! ¡Escuchá a esta piba, Coquito!
2 'Saben por qué la gigantesca nave extraterrestre —al final— no pasó por Buenos Aires? ¡Porque en Argentina El día de la Independencia no existe!
3 Cristina F. de Kirchner defendió el modelo económico de vivir con lo nuestro. Tiene razón. ¡Si a ella le funcionó! 'Por qué a nosotros no?
4 Chile-Argentina: dicen que nuestra Selección no tiene capacidad para ganar. 'Qué tal? Ahora descubrimos que tampoco tiene capacidad... para ¡¡¡empatar!!!
5 Las empresas que apoyan a la Selección optaron por bajar el perfil de sus productos. Ahora una gaseosa sacó una nueva bebida de 4 litros, light, sin gas, y desenrroscando la tapita leés: "¡Te ganaste un departamento!". Despegás el sticker y dice: "Nah, te garpamos tu ABL!"
6 Esto suena increíble. Dicen que la vice que puso McCain al parpadear está emitiendo mensajes en código. Muchos analistas pusieron las imágenes en cámara lenta y descubieron que decía: "Este viejo está muerto. Tendría que haberme ido con el negro".
7 Se corrió la bola de que Obama era árabe. Los de McCain dijeron: "¡árabe!, ¡negro!, ¡mexicano!, no sabemos qué es... pero digamos algo: esa piel no es normal, viejo".
8 Barack Husseim Obama. El nombre del medio es igual al tirano iraquí. El apellido remite a Bin Laden y su vice, Joe Biden. Pobres Yankees... Obama parece Osama y McCain, 'una cadena que puso el otro cuando mató a Abel?
10 Freddy Villarreal llevó a su esposa embarazada al hospital. Le preguntó al médico si la cesárea era complicada: "No —le dijeron—, en tu caso sólo 4 puntos. Si hacemos 3 levantamos también el parto".
11 La asaltaron a Valeria Mazza. Le pusieron un caño en la boca... En sólo 7 segundos vio pasar toda su vida y deternese, justamente, en sus dos primeros meses de matrimonio.
12 Adidas, que auspicia a la Selección, sacó una nueva línea con 4 rayas porque ¡se dieron cuenta de que con 3 los pibes ni siquiera corren, viejo!
13 Cobos dijo que hace dos meses que no habla con Cristina. No seas tonto, Cobos: es mejor hackearle los mails: ¡te enterás de lo que piensa y no tenés que escuchar su tono de voz!
14 En los EE.UU. una persona se vestía de Batman, iba a los boliches y se levantaba a las chicas diciéndoles que era Bruno Díaz. Me imagino el diálogo al llegar a casa:
A: Hija, 'te drogaste?
B: No, mamá.
A: Eh... 'el señor Batman?
B: Mi novio.
A: Ajá, 'y cómo se llama?
B: Díaz... ¡Bruno Díaz!
A: Te voy a revisar el bolso, ¡ahora!
15 Araceli está deprimida. No sale de la casa. Manda a la mucama a comprar revistas para leer lo que dice Suar. Qué loco... porque su novio hace lo mismo para leer si Ara todavía lo nombra.
16 Griselda Siciliani se operó la nariz. ¡Aprendan chicas! Duele más pero es mejor que el fotoshop. Por lo menos tu marido al llegar a casa, ve la misma mujer que hojeó en las revistas.
17 Paradojas del Siglo XXI: Rolando Graña salta a la fama por probar una pócima alucinógena y vomitar en cámara. 'Con quién se casa? Con la chica que salta a la fama por escribir su libro sobre la anorexia. Insólito.
18 Se viene el casting de Gran Hermano 2009. 'Los requisitos?:
a. Problemas psicológicos
b. Problemas psicológicos graves
c. No saber nadar
d. Dependencia a fármacos, drogas, opiáaceos, novia, madre, etc.
e.Delirios de grandeza
f.Parálisis espontánea
19 El actor de X Files se internó por su adicción al sexo. Lo que no entiendo es esto: "Pido respeto mientras luchamos en esto como familia". Eso dijo. Ahora: 'Qué quiere decir "mientras luchamos en esto como familia"? 'Los nenes gritandole: ¡Noooo! Papá... es un almohadón! ¡Nooooo, es nuestra mejor niñera! ¡Mamá, papá nos arruinó el hamster!? Ah, descubrí qué quiere decir: "adicción al sexo". Viene del griego: "Soy millonario. Me aburría y mi mujer se enteró".
20 Victoria Beckham dijo ser adicta a la moda y que "sin tacos no puedo pensar". ¡Increíble! El 90% del pueblo mexicano dice lo mismo!
21 Dalma dijo: "Quiero ser una buena actriz y para eso no sirve ser la hija de Diego". Tiene razón. Lo que sí sirve es que mamá compre una obra, pague un elenco, alquile un teatro y te sorprenda en el desayuno con la noticia.
22 Patricia Sosa: "Dios me puso a los tobas en mi camino y no voy a abandonarlos". Así que ya saben, chicos... Hagan dedo que allá viene el Hada Patricia.
23 Nito Artaza convocó a Telpuk para hacer revista. Tengo el sketch de regalo. Escenario. Aeropuerto. Escáner. Ella camina vestida. Pasa por el escáner y se la ve desnuda. Baila. Sale del otro lado otra vez con ropa. NIto es Wilson. Abre la valija, saltan 800 bombachitas para repartir al píblico. Fin.
24 Karina Mazzocco dijo: "Ya no reniego de mis partes más prohibidas". Hummm... Dice el refrán: "El camino a los 40 está empedrado de tardías decisiones".
25 Moria dijo: "Siento que mi nieta vino a purificarnos a todos". ¡¡Basta Moria!! ¡¡Basta!! ¡¡¡Esa nena no es tuya!!!. ¡¡¡No te pertenece!!!. ¡No salió de una lipo!. ¡Dejá en paz a Sofía, por favor!.
¡Plop! 10 de octubre de 2008
Roberto Pettinato
Araceli dejó "Closer" porque no estaban dadas las "condiciones actorales". Mónica Ayos es una "mamushka". ¿Qué hizo Nacha Guevara los primeros veinte años de su vida? ¡Pobre Riquelme!
1 El mundo financiero se cae a pedazos. Parece que no hay salida. Es como mi biblioteca: o leés Padre rico, Padre pobre o el Manual de violencia familiar ¡de Corsi!
2 El gobierno es gracioso. Le piden a la gente que tiene dólares afuera que los traiga al país con la promesa de que va a haber pocos controles. ¡Perdón! ¡Esa es una de las razones por las que esos mismos dólares se fueron!
3 Dicen que venden los adoquines que están sacando de las calles. ¿Qué tal? Pasaron de los negociados con las autopistas a los adoquines. ¡Esto se llama humildad, trabajo y esfuerzo de una familia por conservar la tradición de aquellos primeros inmigrantes!
4 Araceli dejó Closer y dijo que volverá a los escenarios "cuando estén dadas las condiciones actorales". Pero, ¿cómo? ¿Pagué con dinero del bueno por ver algo que no estaba en condiciones? ¿Esto no es lo mismo que ir a un restaurante y enterarte después de que el pescado fresco viene en la próxima semana?
5 En la localidad catamarqueña de Andalgalá un hombre se hizo penetrar por un burro y una mujer tuvo sexo oral con un perro. Los dos terminaron en el mismo hospital. La señora fue agredida por el perro. ¿El señor? Bueno... El burro... En fin... ¿Cómo decirlo?... A veces no hay cariño ni delicadeza que valgan, ¿no les parece? ¿Cómo distinguirlos en la sala de emergencias? Son las dos camas que en lugar de suero les cuelgan... dos bolsas de galletas.
6 El gobierno israelí permitirá que Jerusalén se vea desde mapas satelitales en tu computadora. Hasta ahora estaba prohibido por razones de seguridad. ¡Pero ahora se puede ver todo! En Palestina y el resto de los países que los rodean ya pusieron las notebooks con wi-fi a mitad de precio.
7 Se armó tanto despelote en Boca. El defensor Julio Cáceres dijo: "Riquelme ya no tiene motivación. Debería dar un paso al costado". Riquelme no tardó en contestar: "El paso al costado lo doy sin problemas —dijo—, los pasos hacia adelante son los que me cansan".
8 Arjona lanzará un nuevo disco titulado 5ø piso. Le preguntaron por qué y dijo: "El séptimo ya se lo quedó la Pradón".
9 Hannah Montana es la nueva pequeña Britney. Al igual que la otra, salió de Disney. Ahora cumplió 16 y cerró todo el Parque para festejarlo. Dios mío, qué le espera para cuando tenga 20, si a los 16 ya no puede festejar nada... fuera del laburo.
10 Mónica Ayos dijo: "Me siento como una mamushka". ¿Esto qué quiere decir? ¿Que la cara es siempre la misma, pero se va haciendo más y más grande?
11 Nacha Guevara dijo: "Hace 68 años que celebro la vida". No entiendo. ¿Y los primeros 20, qué hizo?
12 En Japón inventaron el primer restaurante atendido por monos de verdad. Al fin le encontraron la vuelta para que los turistas se olviden de preguntar qué animal están comiendo y de qué serpiente es la gaseosa.
13 Ultimo momento. Hablé con Macri y me dijo: "Es mentira lo que dicen, que vendemos los adoquines. Se sacan y se usarán para futuros arreglos". Ajá, ¡el asfalto se arregla con adoquines puestos encima! Me imagino la gente diciendo: "Mirá mi cuadra. Es asfalto, ¡pero parecen adoquines antiguos de colección!"
14 Perón hizo coros en temas de Pipo Pescador. Fue en un Día del Niño, según contó Pipo, y estaban Perón, Isabel y López Rega. ¿Por qué Perón?, le preguntaron. Pipo dijo: "Sonaba menos trágico y peligroso que cantado por el Brujo".
15 La noticia dice así: "Los católicos soportan un 12% más el dolor gracias a la fe... Es un estado mental al que todos podemos aspirar". Disculpen, pero la idea, ¿no tendría que ser evitar que nos hagan sufrir y ahorrarnos un 30 para... hacer chistes? ¿O no?
16 Ya hay más de 30 mil mujeres anotadas en un Facebook que se declaran fanáticas de la chocotorta, que en griego significa: "mujer soltera que jamás te sorprenderá con una rica cena
17 Matías Alé es soltero a los 31. Vive solo. No sabe hacer un huevo duro y dice levantarse a las 7, mirar el amanecer y volver a la cama a las 8.30. Mati: así no. La idea es volver a las 7 y ¡dormir hasta las 20.30!
18 Andrea del Boca dijo: "Encontré un hombre que me parecía imposible" y agregó: "Ahora me reconcilié con mi escote". Por lo visto encontró ¡¡¡¡el equilibrio!!! ¡Dios!
19 Alessandra Rampolla dijo: "Mi marido disfrutó que yo no fuera virgen". Al revés hubiese sido mejor. No tenía que vivir de examen en crítica y de crítica en debate.
20 Pablo Echarri dijo: "Dejé de fumar 40 cigarrillos por día. Ahora sólo seduzco a mi mujer". Nancy dijo: "El podrá ser el sex symbol de todas, pero sólo me tose a mí".
21 Roberto Piazza dijo: "Le pusimos el broche de oro a nuestro casamiento". Muchos se preguntarán como yo... El broche de oro... Digamos... Lo que se dice el broche... Eh, no más preguntas.
Araceli dejó "Closer" porque no estaban dadas las "condiciones actorales". Mónica Ayos es una "mamushka". ¿Qué hizo Nacha Guevara los primeros veinte años de su vida? ¡Pobre Riquelme!
1 El mundo financiero se cae a pedazos. Parece que no hay salida. Es como mi biblioteca: o leés Padre rico, Padre pobre o el Manual de violencia familiar ¡de Corsi!
2 El gobierno es gracioso. Le piden a la gente que tiene dólares afuera que los traiga al país con la promesa de que va a haber pocos controles. ¡Perdón! ¡Esa es una de las razones por las que esos mismos dólares se fueron!
3 Dicen que venden los adoquines que están sacando de las calles. ¿Qué tal? Pasaron de los negociados con las autopistas a los adoquines. ¡Esto se llama humildad, trabajo y esfuerzo de una familia por conservar la tradición de aquellos primeros inmigrantes!
4 Araceli dejó Closer y dijo que volverá a los escenarios "cuando estén dadas las condiciones actorales". Pero, ¿cómo? ¿Pagué con dinero del bueno por ver algo que no estaba en condiciones? ¿Esto no es lo mismo que ir a un restaurante y enterarte después de que el pescado fresco viene en la próxima semana?
5 En la localidad catamarqueña de Andalgalá un hombre se hizo penetrar por un burro y una mujer tuvo sexo oral con un perro. Los dos terminaron en el mismo hospital. La señora fue agredida por el perro. ¿El señor? Bueno... El burro... En fin... ¿Cómo decirlo?... A veces no hay cariño ni delicadeza que valgan, ¿no les parece? ¿Cómo distinguirlos en la sala de emergencias? Son las dos camas que en lugar de suero les cuelgan... dos bolsas de galletas.
6 El gobierno israelí permitirá que Jerusalén se vea desde mapas satelitales en tu computadora. Hasta ahora estaba prohibido por razones de seguridad. ¡Pero ahora se puede ver todo! En Palestina y el resto de los países que los rodean ya pusieron las notebooks con wi-fi a mitad de precio.
7 Se armó tanto despelote en Boca. El defensor Julio Cáceres dijo: "Riquelme ya no tiene motivación. Debería dar un paso al costado". Riquelme no tardó en contestar: "El paso al costado lo doy sin problemas —dijo—, los pasos hacia adelante son los que me cansan".
8 Arjona lanzará un nuevo disco titulado 5ø piso. Le preguntaron por qué y dijo: "El séptimo ya se lo quedó la Pradón".
9 Hannah Montana es la nueva pequeña Britney. Al igual que la otra, salió de Disney. Ahora cumplió 16 y cerró todo el Parque para festejarlo. Dios mío, qué le espera para cuando tenga 20, si a los 16 ya no puede festejar nada... fuera del laburo.
10 Mónica Ayos dijo: "Me siento como una mamushka". ¿Esto qué quiere decir? ¿Que la cara es siempre la misma, pero se va haciendo más y más grande?
11 Nacha Guevara dijo: "Hace 68 años que celebro la vida". No entiendo. ¿Y los primeros 20, qué hizo?
12 En Japón inventaron el primer restaurante atendido por monos de verdad. Al fin le encontraron la vuelta para que los turistas se olviden de preguntar qué animal están comiendo y de qué serpiente es la gaseosa.
13 Ultimo momento. Hablé con Macri y me dijo: "Es mentira lo que dicen, que vendemos los adoquines. Se sacan y se usarán para futuros arreglos". Ajá, ¡el asfalto se arregla con adoquines puestos encima! Me imagino la gente diciendo: "Mirá mi cuadra. Es asfalto, ¡pero parecen adoquines antiguos de colección!"
14 Perón hizo coros en temas de Pipo Pescador. Fue en un Día del Niño, según contó Pipo, y estaban Perón, Isabel y López Rega. ¿Por qué Perón?, le preguntaron. Pipo dijo: "Sonaba menos trágico y peligroso que cantado por el Brujo".
15 La noticia dice así: "Los católicos soportan un 12% más el dolor gracias a la fe... Es un estado mental al que todos podemos aspirar". Disculpen, pero la idea, ¿no tendría que ser evitar que nos hagan sufrir y ahorrarnos un 30 para... hacer chistes? ¿O no?
16 Ya hay más de 30 mil mujeres anotadas en un Facebook que se declaran fanáticas de la chocotorta, que en griego significa: "mujer soltera que jamás te sorprenderá con una rica cena
17 Matías Alé es soltero a los 31. Vive solo. No sabe hacer un huevo duro y dice levantarse a las 7, mirar el amanecer y volver a la cama a las 8.30. Mati: así no. La idea es volver a las 7 y ¡dormir hasta las 20.30!
18 Andrea del Boca dijo: "Encontré un hombre que me parecía imposible" y agregó: "Ahora me reconcilié con mi escote". Por lo visto encontró ¡¡¡¡el equilibrio!!! ¡Dios!
19 Alessandra Rampolla dijo: "Mi marido disfrutó que yo no fuera virgen". Al revés hubiese sido mejor. No tenía que vivir de examen en crítica y de crítica en debate.
20 Pablo Echarri dijo: "Dejé de fumar 40 cigarrillos por día. Ahora sólo seduzco a mi mujer". Nancy dijo: "El podrá ser el sex symbol de todas, pero sólo me tose a mí".
21 Roberto Piazza dijo: "Le pusimos el broche de oro a nuestro casamiento". Muchos se preguntarán como yo... El broche de oro... Digamos... Lo que se dice el broche... Eh, no más preguntas.
¡Plop! 03 de octubre de 2008
Roberto Pettinato
Susana pidió a Madonna. Madonna pidió a... Luciana Salazar. Se viene el libro de Tinelli. Repetto y Raggi esquían en la nieve de Marte. La verdadera profesora de sexo oral no es Jaitt, es Nazarena
1 Los jugadores de fútbol ahora son famosos, pero no por sus goles o por los viejos escándalos en cabarutes. Lo importante hoy es con quién salen y cuál es la chica botinera de turno. Chicas que han aprendido la lección de sus madres que siempre les deben haber dicho: "Hija, no hay que casarse por dinero, pero sí divorciarse por él!".
2 De acuerdo a la forma de caminar de las mujeres se puede saber si tienen orgasmos o no. Las mejores son las que dan pasos muy largos y tienen las piernas de dos metros. Yo conocí una. El orgasmo lo tenía en su casa, pero los gritos los pegaba en la mía. Buenísimo.
3 Un estudio demostró que para el 80% de la gente ver pornografía no tiene nada de malo si uno lo hace en privado y para sí. Es cierto. ¿Por qué sería condenable una película que su título tendría que decir: Cosas que a vos nunca te van a pasar, ¿no?
4 Discriminación. Una mujer, en Rosario, quiso subir al bondi. Era gorda. Le cobraron por dos asientos. Bueno... ¡pero le hicieron descuento por las puertas!
5 Susana pidió a los gritos que le lleven a su living a Madonna. Madonna pidió a los gritos que la dejen dormir y sí preguntó por... esa chica Luciana, que pidió a los gritos meterse en su cama.
6 El Vaticano organiza una maratón de lectura para la Biblia. Tinelli dijo que corría si las hojas llegaban hasta Bolívar. Después aclaró: "Yo soy el principio de todas las cosas, así que si me quieren que me anoten en El Génesis".
7 Científicos de la Nasa hallaron nieve en Marte. La sonda estadounidense Phoenix ya envió las primeras imágenes del planeta en donde se ve claramente a Nicolás Repetto esquiando junto a Flor haciendo la vertical. Increíble.
8 Dicen que Carolina Fal y Santo Biassatti enfrentarían rumores de embarazo. Yo siempre dije que para mí... ¡¡Santo estaba de tres!!
9 Sabrina Sabrok, después de escupir a Lafauci, dijo que la idea original era pegarle una patada en sus partes íntimas. ¡No puedo creer! Todavía hay gente en ese programa que tiene guardadas para sí ¡¡¡partes íntimas!!!.
10 Sabrina Sabrok, encima, después aclaró: "Lo vestiría de bebe, le pondría talco en la colita y le pegaría". La pregunta es: ¿con quién habrá hablado antes que le dijo: "hacele eso que le encanta"?
11 Se viene el libro de Tinelli. Contará anécdotas, testimonios y dos décadas de historia del conductor. Por razones de espacio, no incluiría los despidos. Como novedad, el libro traería en cada página un código para seguir la historia llamando al 0-800-pag tal.
Títulos tentativos de tamaña obra:
20 años no es nada.
Carna, podés irte.
Chau chau, gracias por todo (con portada de Marce con 4 valijas llenas de guita en Ezeiza).
Forralo. No me ofendo.
Recuerdo mi colegio, aquel terreno que Bolívar no me cedió.
Me Mata, Me Encanta, Me Mata, Me Encanta, me mata...¡Pum!
12 Guillote, futuro papá, quiere que Diego sea el padrino. Diego le dijo: "Imposible. El Padrino de la relación siempre fuiste vos. Si querés puedo ser tu... ¡amante!"
13 Japón: identifican el gen de la fiaca. ¡O sea que es genético! En Buenos Aires identificaron el de la corrupción, pero... desapareció rápidamente.
14 Proponen en España que los chicos y las chicas se duchen juntos en el colegio para que pierdan el pudor. Error. ¡Que pongan a maestras y padres tomando vapor! Eso sí que te libera la mente para el resto del año. Hablé con Wanda de esto y me dijo: "¿Pudor? ¡Qué palabra graciosa!".
15 En Inglaterra dicen que las mujeres que se tiñen de rubias tienen más sexo. "Son mujeres con autoestima alta, el rubio se acerca al ideal de belleza y han crecido jugando a las Barbies". Perdón, ¡pero si Ken no tenía pene! No entiendo esto. Yo crecí con los Power Rangers y lo máximo que logré es que me dijeran: "¿No podrías taparte la jeta con algo?"
16 Menem-Bolocco. En Chile harán la novela sobre sus vidas. La actriz logró un parecido asombroso con sólo peinarse hacia el costado. ¿El actor? Con sólo caucho y bronceador. Aún en etapa experimental.
17 Dicen que ahora tener 50 años es cool, porque los hombres a esa edad hacen deportes, renuevan el guardarropas, se cuidan la piel. Perdón. Es mentira. Los empresarios que manejan los medios cumplieron 50 y son ellos mismos los que sacan estas notas para conquistar a una menor.
18 Le quitaron la tenencia del hijo a Sharon Stone, porque quiso aplicarle botox en los pies porque olía mal. Dijo el juez: "De haberlo convertido en sexópata, drogadicto y alcoholico hubiesen podido seguir adelante con una convivencia perfecta... ¡¿Pero esto?!... ¡¡¡¡Esto es el colmo!!!
19 Natasha Jaitt dio una clase de sexo oral. Puso un corcho en un vaso de soda y con la lengua lo llevó hasta la superficie. Perdón, pero esto más que sexo oral no sería simplemente "sacar-un-corcho-de-un-vaso-de soda? ¿Hace falta todo esto? ¿La mejor clase no la dio Narzarena el día que se tragó el cucurucho de un lenguetazo?
Susana pidió a Madonna. Madonna pidió a... Luciana Salazar. Se viene el libro de Tinelli. Repetto y Raggi esquían en la nieve de Marte. La verdadera profesora de sexo oral no es Jaitt, es Nazarena
1 Los jugadores de fútbol ahora son famosos, pero no por sus goles o por los viejos escándalos en cabarutes. Lo importante hoy es con quién salen y cuál es la chica botinera de turno. Chicas que han aprendido la lección de sus madres que siempre les deben haber dicho: "Hija, no hay que casarse por dinero, pero sí divorciarse por él!".
2 De acuerdo a la forma de caminar de las mujeres se puede saber si tienen orgasmos o no. Las mejores son las que dan pasos muy largos y tienen las piernas de dos metros. Yo conocí una. El orgasmo lo tenía en su casa, pero los gritos los pegaba en la mía. Buenísimo.
3 Un estudio demostró que para el 80% de la gente ver pornografía no tiene nada de malo si uno lo hace en privado y para sí. Es cierto. ¿Por qué sería condenable una película que su título tendría que decir: Cosas que a vos nunca te van a pasar, ¿no?
4 Discriminación. Una mujer, en Rosario, quiso subir al bondi. Era gorda. Le cobraron por dos asientos. Bueno... ¡pero le hicieron descuento por las puertas!
5 Susana pidió a los gritos que le lleven a su living a Madonna. Madonna pidió a los gritos que la dejen dormir y sí preguntó por... esa chica Luciana, que pidió a los gritos meterse en su cama.
6 El Vaticano organiza una maratón de lectura para la Biblia. Tinelli dijo que corría si las hojas llegaban hasta Bolívar. Después aclaró: "Yo soy el principio de todas las cosas, así que si me quieren que me anoten en El Génesis".
7 Científicos de la Nasa hallaron nieve en Marte. La sonda estadounidense Phoenix ya envió las primeras imágenes del planeta en donde se ve claramente a Nicolás Repetto esquiando junto a Flor haciendo la vertical. Increíble.
8 Dicen que Carolina Fal y Santo Biassatti enfrentarían rumores de embarazo. Yo siempre dije que para mí... ¡¡Santo estaba de tres!!
9 Sabrina Sabrok, después de escupir a Lafauci, dijo que la idea original era pegarle una patada en sus partes íntimas. ¡No puedo creer! Todavía hay gente en ese programa que tiene guardadas para sí ¡¡¡partes íntimas!!!.
10 Sabrina Sabrok, encima, después aclaró: "Lo vestiría de bebe, le pondría talco en la colita y le pegaría". La pregunta es: ¿con quién habrá hablado antes que le dijo: "hacele eso que le encanta"?
11 Se viene el libro de Tinelli. Contará anécdotas, testimonios y dos décadas de historia del conductor. Por razones de espacio, no incluiría los despidos. Como novedad, el libro traería en cada página un código para seguir la historia llamando al 0-800-pag tal.
Títulos tentativos de tamaña obra:
20 años no es nada.
Carna, podés irte.
Chau chau, gracias por todo (con portada de Marce con 4 valijas llenas de guita en Ezeiza).
Forralo. No me ofendo.
Recuerdo mi colegio, aquel terreno que Bolívar no me cedió.
Me Mata, Me Encanta, Me Mata, Me Encanta, me mata...¡Pum!
12 Guillote, futuro papá, quiere que Diego sea el padrino. Diego le dijo: "Imposible. El Padrino de la relación siempre fuiste vos. Si querés puedo ser tu... ¡amante!"
13 Japón: identifican el gen de la fiaca. ¡O sea que es genético! En Buenos Aires identificaron el de la corrupción, pero... desapareció rápidamente.
14 Proponen en España que los chicos y las chicas se duchen juntos en el colegio para que pierdan el pudor. Error. ¡Que pongan a maestras y padres tomando vapor! Eso sí que te libera la mente para el resto del año. Hablé con Wanda de esto y me dijo: "¿Pudor? ¡Qué palabra graciosa!".
15 En Inglaterra dicen que las mujeres que se tiñen de rubias tienen más sexo. "Son mujeres con autoestima alta, el rubio se acerca al ideal de belleza y han crecido jugando a las Barbies". Perdón, ¡pero si Ken no tenía pene! No entiendo esto. Yo crecí con los Power Rangers y lo máximo que logré es que me dijeran: "¿No podrías taparte la jeta con algo?"
16 Menem-Bolocco. En Chile harán la novela sobre sus vidas. La actriz logró un parecido asombroso con sólo peinarse hacia el costado. ¿El actor? Con sólo caucho y bronceador. Aún en etapa experimental.
17 Dicen que ahora tener 50 años es cool, porque los hombres a esa edad hacen deportes, renuevan el guardarropas, se cuidan la piel. Perdón. Es mentira. Los empresarios que manejan los medios cumplieron 50 y son ellos mismos los que sacan estas notas para conquistar a una menor.
18 Le quitaron la tenencia del hijo a Sharon Stone, porque quiso aplicarle botox en los pies porque olía mal. Dijo el juez: "De haberlo convertido en sexópata, drogadicto y alcoholico hubiesen podido seguir adelante con una convivencia perfecta... ¡¿Pero esto?!... ¡¡¡¡Esto es el colmo!!!
19 Natasha Jaitt dio una clase de sexo oral. Puso un corcho en un vaso de soda y con la lengua lo llevó hasta la superficie. Perdón, pero esto más que sexo oral no sería simplemente "sacar-un-corcho-de-un-vaso-de soda? ¿Hace falta todo esto? ¿La mejor clase no la dio Narzarena el día que se tragó el cucurucho de un lenguetazo?
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