Roberto Petinato
Varios consejos para el Coco Basile, y otros para Cobos. Se corrió la bola de que Obama era árabe. El asalto a Valeria Mazza. Exclusivo: los requisitos para participar del nuevo Gran hermano.
1 Evangelina Anderson dijo que ahora todas buscan jugadores de fútbol para salvarse. ¡Tenela en cuenta, Basile! ¡Escuchá a esta piba, Coquito!
2 'Saben por qué la gigantesca nave extraterrestre —al final— no pasó por Buenos Aires? ¡Porque en Argentina El día de la Independencia no existe!
3 Cristina F. de Kirchner defendió el modelo económico de vivir con lo nuestro. Tiene razón. ¡Si a ella le funcionó! 'Por qué a nosotros no?
4 Chile-Argentina: dicen que nuestra Selección no tiene capacidad para ganar. 'Qué tal? Ahora descubrimos que tampoco tiene capacidad... para ¡¡¡empatar!!!
5 Las empresas que apoyan a la Selección optaron por bajar el perfil de sus productos. Ahora una gaseosa sacó una nueva bebida de 4 litros, light, sin gas, y desenrroscando la tapita leés: "¡Te ganaste un departamento!". Despegás el sticker y dice: "Nah, te garpamos tu ABL!"
6 Esto suena increíble. Dicen que la vice que puso McCain al parpadear está emitiendo mensajes en código. Muchos analistas pusieron las imágenes en cámara lenta y descubieron que decía: "Este viejo está muerto. Tendría que haberme ido con el negro".
7 Se corrió la bola de que Obama era árabe. Los de McCain dijeron: "¡árabe!, ¡negro!, ¡mexicano!, no sabemos qué es... pero digamos algo: esa piel no es normal, viejo".
8 Barack Husseim Obama. El nombre del medio es igual al tirano iraquí. El apellido remite a Bin Laden y su vice, Joe Biden. Pobres Yankees... Obama parece Osama y McCain, 'una cadena que puso el otro cuando mató a Abel?
10 Freddy Villarreal llevó a su esposa embarazada al hospital. Le preguntó al médico si la cesárea era complicada: "No —le dijeron—, en tu caso sólo 4 puntos. Si hacemos 3 levantamos también el parto".
11 La asaltaron a Valeria Mazza. Le pusieron un caño en la boca... En sólo 7 segundos vio pasar toda su vida y deternese, justamente, en sus dos primeros meses de matrimonio.
12 Adidas, que auspicia a la Selección, sacó una nueva línea con 4 rayas porque ¡se dieron cuenta de que con 3 los pibes ni siquiera corren, viejo!
13 Cobos dijo que hace dos meses que no habla con Cristina. No seas tonto, Cobos: es mejor hackearle los mails: ¡te enterás de lo que piensa y no tenés que escuchar su tono de voz!
14 En los EE.UU. una persona se vestía de Batman, iba a los boliches y se levantaba a las chicas diciéndoles que era Bruno Díaz. Me imagino el diálogo al llegar a casa:
A: Hija, 'te drogaste?
B: No, mamá.
A: Eh... 'el señor Batman?
B: Mi novio.
A: Ajá, 'y cómo se llama?
B: Díaz... ¡Bruno Díaz!
A: Te voy a revisar el bolso, ¡ahora!
15 Araceli está deprimida. No sale de la casa. Manda a la mucama a comprar revistas para leer lo que dice Suar. Qué loco... porque su novio hace lo mismo para leer si Ara todavía lo nombra.
16 Griselda Siciliani se operó la nariz. ¡Aprendan chicas! Duele más pero es mejor que el fotoshop. Por lo menos tu marido al llegar a casa, ve la misma mujer que hojeó en las revistas.
17 Paradojas del Siglo XXI: Rolando Graña salta a la fama por probar una pócima alucinógena y vomitar en cámara. 'Con quién se casa? Con la chica que salta a la fama por escribir su libro sobre la anorexia. Insólito.
18 Se viene el casting de Gran Hermano 2009. 'Los requisitos?:
a. Problemas psicológicos
b. Problemas psicológicos graves
c. No saber nadar
d. Dependencia a fármacos, drogas, opiáaceos, novia, madre, etc.
e.Delirios de grandeza
f.Parálisis espontánea
19 El actor de X Files se internó por su adicción al sexo. Lo que no entiendo es esto: "Pido respeto mientras luchamos en esto como familia". Eso dijo. Ahora: 'Qué quiere decir "mientras luchamos en esto como familia"? 'Los nenes gritandole: ¡Noooo! Papá... es un almohadón! ¡Nooooo, es nuestra mejor niñera! ¡Mamá, papá nos arruinó el hamster!? Ah, descubrí qué quiere decir: "adicción al sexo". Viene del griego: "Soy millonario. Me aburría y mi mujer se enteró".
20 Victoria Beckham dijo ser adicta a la moda y que "sin tacos no puedo pensar". ¡Increíble! El 90% del pueblo mexicano dice lo mismo!
21 Dalma dijo: "Quiero ser una buena actriz y para eso no sirve ser la hija de Diego". Tiene razón. Lo que sí sirve es que mamá compre una obra, pague un elenco, alquile un teatro y te sorprenda en el desayuno con la noticia.
22 Patricia Sosa: "Dios me puso a los tobas en mi camino y no voy a abandonarlos". Así que ya saben, chicos... Hagan dedo que allá viene el Hada Patricia.
23 Nito Artaza convocó a Telpuk para hacer revista. Tengo el sketch de regalo. Escenario. Aeropuerto. Escáner. Ella camina vestida. Pasa por el escáner y se la ve desnuda. Baila. Sale del otro lado otra vez con ropa. NIto es Wilson. Abre la valija, saltan 800 bombachitas para repartir al píblico. Fin.
24 Karina Mazzocco dijo: "Ya no reniego de mis partes más prohibidas". Hummm... Dice el refrán: "El camino a los 40 está empedrado de tardías decisiones".
25 Moria dijo: "Siento que mi nieta vino a purificarnos a todos". ¡¡Basta Moria!! ¡¡Basta!! ¡¡¡Esa nena no es tuya!!!. ¡¡¡No te pertenece!!!. ¡No salió de una lipo!. ¡Dejá en paz a Sofía, por favor!.
¡Plop! 10 de octubre de 2008
Roberto Pettinato
Araceli dejó "Closer" porque no estaban dadas las "condiciones actorales". Mónica Ayos es una "mamushka". ¿Qué hizo Nacha Guevara los primeros veinte años de su vida? ¡Pobre Riquelme!
1 El mundo financiero se cae a pedazos. Parece que no hay salida. Es como mi biblioteca: o leés Padre rico, Padre pobre o el Manual de violencia familiar ¡de Corsi!
2 El gobierno es gracioso. Le piden a la gente que tiene dólares afuera que los traiga al país con la promesa de que va a haber pocos controles. ¡Perdón! ¡Esa es una de las razones por las que esos mismos dólares se fueron!
3 Dicen que venden los adoquines que están sacando de las calles. ¿Qué tal? Pasaron de los negociados con las autopistas a los adoquines. ¡Esto se llama humildad, trabajo y esfuerzo de una familia por conservar la tradición de aquellos primeros inmigrantes!
4 Araceli dejó Closer y dijo que volverá a los escenarios "cuando estén dadas las condiciones actorales". Pero, ¿cómo? ¿Pagué con dinero del bueno por ver algo que no estaba en condiciones? ¿Esto no es lo mismo que ir a un restaurante y enterarte después de que el pescado fresco viene en la próxima semana?
5 En la localidad catamarqueña de Andalgalá un hombre se hizo penetrar por un burro y una mujer tuvo sexo oral con un perro. Los dos terminaron en el mismo hospital. La señora fue agredida por el perro. ¿El señor? Bueno... El burro... En fin... ¿Cómo decirlo?... A veces no hay cariño ni delicadeza que valgan, ¿no les parece? ¿Cómo distinguirlos en la sala de emergencias? Son las dos camas que en lugar de suero les cuelgan... dos bolsas de galletas.
6 El gobierno israelí permitirá que Jerusalén se vea desde mapas satelitales en tu computadora. Hasta ahora estaba prohibido por razones de seguridad. ¡Pero ahora se puede ver todo! En Palestina y el resto de los países que los rodean ya pusieron las notebooks con wi-fi a mitad de precio.
7 Se armó tanto despelote en Boca. El defensor Julio Cáceres dijo: "Riquelme ya no tiene motivación. Debería dar un paso al costado". Riquelme no tardó en contestar: "El paso al costado lo doy sin problemas —dijo—, los pasos hacia adelante son los que me cansan".
8 Arjona lanzará un nuevo disco titulado 5ø piso. Le preguntaron por qué y dijo: "El séptimo ya se lo quedó la Pradón".
9 Hannah Montana es la nueva pequeña Britney. Al igual que la otra, salió de Disney. Ahora cumplió 16 y cerró todo el Parque para festejarlo. Dios mío, qué le espera para cuando tenga 20, si a los 16 ya no puede festejar nada... fuera del laburo.
10 Mónica Ayos dijo: "Me siento como una mamushka". ¿Esto qué quiere decir? ¿Que la cara es siempre la misma, pero se va haciendo más y más grande?
11 Nacha Guevara dijo: "Hace 68 años que celebro la vida". No entiendo. ¿Y los primeros 20, qué hizo?
12 En Japón inventaron el primer restaurante atendido por monos de verdad. Al fin le encontraron la vuelta para que los turistas se olviden de preguntar qué animal están comiendo y de qué serpiente es la gaseosa.
13 Ultimo momento. Hablé con Macri y me dijo: "Es mentira lo que dicen, que vendemos los adoquines. Se sacan y se usarán para futuros arreglos". Ajá, ¡el asfalto se arregla con adoquines puestos encima! Me imagino la gente diciendo: "Mirá mi cuadra. Es asfalto, ¡pero parecen adoquines antiguos de colección!"
14 Perón hizo coros en temas de Pipo Pescador. Fue en un Día del Niño, según contó Pipo, y estaban Perón, Isabel y López Rega. ¿Por qué Perón?, le preguntaron. Pipo dijo: "Sonaba menos trágico y peligroso que cantado por el Brujo".
15 La noticia dice así: "Los católicos soportan un 12% más el dolor gracias a la fe... Es un estado mental al que todos podemos aspirar". Disculpen, pero la idea, ¿no tendría que ser evitar que nos hagan sufrir y ahorrarnos un 30 para... hacer chistes? ¿O no?
16 Ya hay más de 30 mil mujeres anotadas en un Facebook que se declaran fanáticas de la chocotorta, que en griego significa: "mujer soltera que jamás te sorprenderá con una rica cena
17 Matías Alé es soltero a los 31. Vive solo. No sabe hacer un huevo duro y dice levantarse a las 7, mirar el amanecer y volver a la cama a las 8.30. Mati: así no. La idea es volver a las 7 y ¡dormir hasta las 20.30!
18 Andrea del Boca dijo: "Encontré un hombre que me parecía imposible" y agregó: "Ahora me reconcilié con mi escote". Por lo visto encontró ¡¡¡¡el equilibrio!!! ¡Dios!
19 Alessandra Rampolla dijo: "Mi marido disfrutó que yo no fuera virgen". Al revés hubiese sido mejor. No tenía que vivir de examen en crítica y de crítica en debate.
20 Pablo Echarri dijo: "Dejé de fumar 40 cigarrillos por día. Ahora sólo seduzco a mi mujer". Nancy dijo: "El podrá ser el sex symbol de todas, pero sólo me tose a mí".
21 Roberto Piazza dijo: "Le pusimos el broche de oro a nuestro casamiento". Muchos se preguntarán como yo... El broche de oro... Digamos... Lo que se dice el broche... Eh, no más preguntas.
Araceli dejó "Closer" porque no estaban dadas las "condiciones actorales". Mónica Ayos es una "mamushka". ¿Qué hizo Nacha Guevara los primeros veinte años de su vida? ¡Pobre Riquelme!
1 El mundo financiero se cae a pedazos. Parece que no hay salida. Es como mi biblioteca: o leés Padre rico, Padre pobre o el Manual de violencia familiar ¡de Corsi!
2 El gobierno es gracioso. Le piden a la gente que tiene dólares afuera que los traiga al país con la promesa de que va a haber pocos controles. ¡Perdón! ¡Esa es una de las razones por las que esos mismos dólares se fueron!
3 Dicen que venden los adoquines que están sacando de las calles. ¿Qué tal? Pasaron de los negociados con las autopistas a los adoquines. ¡Esto se llama humildad, trabajo y esfuerzo de una familia por conservar la tradición de aquellos primeros inmigrantes!
4 Araceli dejó Closer y dijo que volverá a los escenarios "cuando estén dadas las condiciones actorales". Pero, ¿cómo? ¿Pagué con dinero del bueno por ver algo que no estaba en condiciones? ¿Esto no es lo mismo que ir a un restaurante y enterarte después de que el pescado fresco viene en la próxima semana?
5 En la localidad catamarqueña de Andalgalá un hombre se hizo penetrar por un burro y una mujer tuvo sexo oral con un perro. Los dos terminaron en el mismo hospital. La señora fue agredida por el perro. ¿El señor? Bueno... El burro... En fin... ¿Cómo decirlo?... A veces no hay cariño ni delicadeza que valgan, ¿no les parece? ¿Cómo distinguirlos en la sala de emergencias? Son las dos camas que en lugar de suero les cuelgan... dos bolsas de galletas.
6 El gobierno israelí permitirá que Jerusalén se vea desde mapas satelitales en tu computadora. Hasta ahora estaba prohibido por razones de seguridad. ¡Pero ahora se puede ver todo! En Palestina y el resto de los países que los rodean ya pusieron las notebooks con wi-fi a mitad de precio.
7 Se armó tanto despelote en Boca. El defensor Julio Cáceres dijo: "Riquelme ya no tiene motivación. Debería dar un paso al costado". Riquelme no tardó en contestar: "El paso al costado lo doy sin problemas —dijo—, los pasos hacia adelante son los que me cansan".
8 Arjona lanzará un nuevo disco titulado 5ø piso. Le preguntaron por qué y dijo: "El séptimo ya se lo quedó la Pradón".
9 Hannah Montana es la nueva pequeña Britney. Al igual que la otra, salió de Disney. Ahora cumplió 16 y cerró todo el Parque para festejarlo. Dios mío, qué le espera para cuando tenga 20, si a los 16 ya no puede festejar nada... fuera del laburo.
10 Mónica Ayos dijo: "Me siento como una mamushka". ¿Esto qué quiere decir? ¿Que la cara es siempre la misma, pero se va haciendo más y más grande?
11 Nacha Guevara dijo: "Hace 68 años que celebro la vida". No entiendo. ¿Y los primeros 20, qué hizo?
12 En Japón inventaron el primer restaurante atendido por monos de verdad. Al fin le encontraron la vuelta para que los turistas se olviden de preguntar qué animal están comiendo y de qué serpiente es la gaseosa.
13 Ultimo momento. Hablé con Macri y me dijo: "Es mentira lo que dicen, que vendemos los adoquines. Se sacan y se usarán para futuros arreglos". Ajá, ¡el asfalto se arregla con adoquines puestos encima! Me imagino la gente diciendo: "Mirá mi cuadra. Es asfalto, ¡pero parecen adoquines antiguos de colección!"
14 Perón hizo coros en temas de Pipo Pescador. Fue en un Día del Niño, según contó Pipo, y estaban Perón, Isabel y López Rega. ¿Por qué Perón?, le preguntaron. Pipo dijo: "Sonaba menos trágico y peligroso que cantado por el Brujo".
15 La noticia dice así: "Los católicos soportan un 12% más el dolor gracias a la fe... Es un estado mental al que todos podemos aspirar". Disculpen, pero la idea, ¿no tendría que ser evitar que nos hagan sufrir y ahorrarnos un 30 para... hacer chistes? ¿O no?
16 Ya hay más de 30 mil mujeres anotadas en un Facebook que se declaran fanáticas de la chocotorta, que en griego significa: "mujer soltera que jamás te sorprenderá con una rica cena
17 Matías Alé es soltero a los 31. Vive solo. No sabe hacer un huevo duro y dice levantarse a las 7, mirar el amanecer y volver a la cama a las 8.30. Mati: así no. La idea es volver a las 7 y ¡dormir hasta las 20.30!
18 Andrea del Boca dijo: "Encontré un hombre que me parecía imposible" y agregó: "Ahora me reconcilié con mi escote". Por lo visto encontró ¡¡¡¡el equilibrio!!! ¡Dios!
19 Alessandra Rampolla dijo: "Mi marido disfrutó que yo no fuera virgen". Al revés hubiese sido mejor. No tenía que vivir de examen en crítica y de crítica en debate.
20 Pablo Echarri dijo: "Dejé de fumar 40 cigarrillos por día. Ahora sólo seduzco a mi mujer". Nancy dijo: "El podrá ser el sex symbol de todas, pero sólo me tose a mí".
21 Roberto Piazza dijo: "Le pusimos el broche de oro a nuestro casamiento". Muchos se preguntarán como yo... El broche de oro... Digamos... Lo que se dice el broche... Eh, no más preguntas.
¡Plop! 03 de octubre de 2008
Roberto Pettinato
Susana pidió a Madonna. Madonna pidió a... Luciana Salazar. Se viene el libro de Tinelli. Repetto y Raggi esquían en la nieve de Marte. La verdadera profesora de sexo oral no es Jaitt, es Nazarena
1 Los jugadores de fútbol ahora son famosos, pero no por sus goles o por los viejos escándalos en cabarutes. Lo importante hoy es con quién salen y cuál es la chica botinera de turno. Chicas que han aprendido la lección de sus madres que siempre les deben haber dicho: "Hija, no hay que casarse por dinero, pero sí divorciarse por él!".
2 De acuerdo a la forma de caminar de las mujeres se puede saber si tienen orgasmos o no. Las mejores son las que dan pasos muy largos y tienen las piernas de dos metros. Yo conocí una. El orgasmo lo tenía en su casa, pero los gritos los pegaba en la mía. Buenísimo.
3 Un estudio demostró que para el 80% de la gente ver pornografía no tiene nada de malo si uno lo hace en privado y para sí. Es cierto. ¿Por qué sería condenable una película que su título tendría que decir: Cosas que a vos nunca te van a pasar, ¿no?
4 Discriminación. Una mujer, en Rosario, quiso subir al bondi. Era gorda. Le cobraron por dos asientos. Bueno... ¡pero le hicieron descuento por las puertas!
5 Susana pidió a los gritos que le lleven a su living a Madonna. Madonna pidió a los gritos que la dejen dormir y sí preguntó por... esa chica Luciana, que pidió a los gritos meterse en su cama.
6 El Vaticano organiza una maratón de lectura para la Biblia. Tinelli dijo que corría si las hojas llegaban hasta Bolívar. Después aclaró: "Yo soy el principio de todas las cosas, así que si me quieren que me anoten en El Génesis".
7 Científicos de la Nasa hallaron nieve en Marte. La sonda estadounidense Phoenix ya envió las primeras imágenes del planeta en donde se ve claramente a Nicolás Repetto esquiando junto a Flor haciendo la vertical. Increíble.
8 Dicen que Carolina Fal y Santo Biassatti enfrentarían rumores de embarazo. Yo siempre dije que para mí... ¡¡Santo estaba de tres!!
9 Sabrina Sabrok, después de escupir a Lafauci, dijo que la idea original era pegarle una patada en sus partes íntimas. ¡No puedo creer! Todavía hay gente en ese programa que tiene guardadas para sí ¡¡¡partes íntimas!!!.
10 Sabrina Sabrok, encima, después aclaró: "Lo vestiría de bebe, le pondría talco en la colita y le pegaría". La pregunta es: ¿con quién habrá hablado antes que le dijo: "hacele eso que le encanta"?
11 Se viene el libro de Tinelli. Contará anécdotas, testimonios y dos décadas de historia del conductor. Por razones de espacio, no incluiría los despidos. Como novedad, el libro traería en cada página un código para seguir la historia llamando al 0-800-pag tal.
Títulos tentativos de tamaña obra:
20 años no es nada.
Carna, podés irte.
Chau chau, gracias por todo (con portada de Marce con 4 valijas llenas de guita en Ezeiza).
Forralo. No me ofendo.
Recuerdo mi colegio, aquel terreno que Bolívar no me cedió.
Me Mata, Me Encanta, Me Mata, Me Encanta, me mata...¡Pum!
12 Guillote, futuro papá, quiere que Diego sea el padrino. Diego le dijo: "Imposible. El Padrino de la relación siempre fuiste vos. Si querés puedo ser tu... ¡amante!"
13 Japón: identifican el gen de la fiaca. ¡O sea que es genético! En Buenos Aires identificaron el de la corrupción, pero... desapareció rápidamente.
14 Proponen en España que los chicos y las chicas se duchen juntos en el colegio para que pierdan el pudor. Error. ¡Que pongan a maestras y padres tomando vapor! Eso sí que te libera la mente para el resto del año. Hablé con Wanda de esto y me dijo: "¿Pudor? ¡Qué palabra graciosa!".
15 En Inglaterra dicen que las mujeres que se tiñen de rubias tienen más sexo. "Son mujeres con autoestima alta, el rubio se acerca al ideal de belleza y han crecido jugando a las Barbies". Perdón, ¡pero si Ken no tenía pene! No entiendo esto. Yo crecí con los Power Rangers y lo máximo que logré es que me dijeran: "¿No podrías taparte la jeta con algo?"
16 Menem-Bolocco. En Chile harán la novela sobre sus vidas. La actriz logró un parecido asombroso con sólo peinarse hacia el costado. ¿El actor? Con sólo caucho y bronceador. Aún en etapa experimental.
17 Dicen que ahora tener 50 años es cool, porque los hombres a esa edad hacen deportes, renuevan el guardarropas, se cuidan la piel. Perdón. Es mentira. Los empresarios que manejan los medios cumplieron 50 y son ellos mismos los que sacan estas notas para conquistar a una menor.
18 Le quitaron la tenencia del hijo a Sharon Stone, porque quiso aplicarle botox en los pies porque olía mal. Dijo el juez: "De haberlo convertido en sexópata, drogadicto y alcoholico hubiesen podido seguir adelante con una convivencia perfecta... ¡¿Pero esto?!... ¡¡¡¡Esto es el colmo!!!
19 Natasha Jaitt dio una clase de sexo oral. Puso un corcho en un vaso de soda y con la lengua lo llevó hasta la superficie. Perdón, pero esto más que sexo oral no sería simplemente "sacar-un-corcho-de-un-vaso-de soda? ¿Hace falta todo esto? ¿La mejor clase no la dio Narzarena el día que se tragó el cucurucho de un lenguetazo?
Susana pidió a Madonna. Madonna pidió a... Luciana Salazar. Se viene el libro de Tinelli. Repetto y Raggi esquían en la nieve de Marte. La verdadera profesora de sexo oral no es Jaitt, es Nazarena
1 Los jugadores de fútbol ahora son famosos, pero no por sus goles o por los viejos escándalos en cabarutes. Lo importante hoy es con quién salen y cuál es la chica botinera de turno. Chicas que han aprendido la lección de sus madres que siempre les deben haber dicho: "Hija, no hay que casarse por dinero, pero sí divorciarse por él!".
2 De acuerdo a la forma de caminar de las mujeres se puede saber si tienen orgasmos o no. Las mejores son las que dan pasos muy largos y tienen las piernas de dos metros. Yo conocí una. El orgasmo lo tenía en su casa, pero los gritos los pegaba en la mía. Buenísimo.
3 Un estudio demostró que para el 80% de la gente ver pornografía no tiene nada de malo si uno lo hace en privado y para sí. Es cierto. ¿Por qué sería condenable una película que su título tendría que decir: Cosas que a vos nunca te van a pasar, ¿no?
4 Discriminación. Una mujer, en Rosario, quiso subir al bondi. Era gorda. Le cobraron por dos asientos. Bueno... ¡pero le hicieron descuento por las puertas!
5 Susana pidió a los gritos que le lleven a su living a Madonna. Madonna pidió a los gritos que la dejen dormir y sí preguntó por... esa chica Luciana, que pidió a los gritos meterse en su cama.
6 El Vaticano organiza una maratón de lectura para la Biblia. Tinelli dijo que corría si las hojas llegaban hasta Bolívar. Después aclaró: "Yo soy el principio de todas las cosas, así que si me quieren que me anoten en El Génesis".
7 Científicos de la Nasa hallaron nieve en Marte. La sonda estadounidense Phoenix ya envió las primeras imágenes del planeta en donde se ve claramente a Nicolás Repetto esquiando junto a Flor haciendo la vertical. Increíble.
8 Dicen que Carolina Fal y Santo Biassatti enfrentarían rumores de embarazo. Yo siempre dije que para mí... ¡¡Santo estaba de tres!!
9 Sabrina Sabrok, después de escupir a Lafauci, dijo que la idea original era pegarle una patada en sus partes íntimas. ¡No puedo creer! Todavía hay gente en ese programa que tiene guardadas para sí ¡¡¡partes íntimas!!!.
10 Sabrina Sabrok, encima, después aclaró: "Lo vestiría de bebe, le pondría talco en la colita y le pegaría". La pregunta es: ¿con quién habrá hablado antes que le dijo: "hacele eso que le encanta"?
11 Se viene el libro de Tinelli. Contará anécdotas, testimonios y dos décadas de historia del conductor. Por razones de espacio, no incluiría los despidos. Como novedad, el libro traería en cada página un código para seguir la historia llamando al 0-800-pag tal.
Títulos tentativos de tamaña obra:
20 años no es nada.
Carna, podés irte.
Chau chau, gracias por todo (con portada de Marce con 4 valijas llenas de guita en Ezeiza).
Forralo. No me ofendo.
Recuerdo mi colegio, aquel terreno que Bolívar no me cedió.
Me Mata, Me Encanta, Me Mata, Me Encanta, me mata...¡Pum!
12 Guillote, futuro papá, quiere que Diego sea el padrino. Diego le dijo: "Imposible. El Padrino de la relación siempre fuiste vos. Si querés puedo ser tu... ¡amante!"
13 Japón: identifican el gen de la fiaca. ¡O sea que es genético! En Buenos Aires identificaron el de la corrupción, pero... desapareció rápidamente.
14 Proponen en España que los chicos y las chicas se duchen juntos en el colegio para que pierdan el pudor. Error. ¡Que pongan a maestras y padres tomando vapor! Eso sí que te libera la mente para el resto del año. Hablé con Wanda de esto y me dijo: "¿Pudor? ¡Qué palabra graciosa!".
15 En Inglaterra dicen que las mujeres que se tiñen de rubias tienen más sexo. "Son mujeres con autoestima alta, el rubio se acerca al ideal de belleza y han crecido jugando a las Barbies". Perdón, ¡pero si Ken no tenía pene! No entiendo esto. Yo crecí con los Power Rangers y lo máximo que logré es que me dijeran: "¿No podrías taparte la jeta con algo?"
16 Menem-Bolocco. En Chile harán la novela sobre sus vidas. La actriz logró un parecido asombroso con sólo peinarse hacia el costado. ¿El actor? Con sólo caucho y bronceador. Aún en etapa experimental.
17 Dicen que ahora tener 50 años es cool, porque los hombres a esa edad hacen deportes, renuevan el guardarropas, se cuidan la piel. Perdón. Es mentira. Los empresarios que manejan los medios cumplieron 50 y son ellos mismos los que sacan estas notas para conquistar a una menor.
18 Le quitaron la tenencia del hijo a Sharon Stone, porque quiso aplicarle botox en los pies porque olía mal. Dijo el juez: "De haberlo convertido en sexópata, drogadicto y alcoholico hubiesen podido seguir adelante con una convivencia perfecta... ¡¿Pero esto?!... ¡¡¡¡Esto es el colmo!!!
19 Natasha Jaitt dio una clase de sexo oral. Puso un corcho en un vaso de soda y con la lengua lo llevó hasta la superficie. Perdón, pero esto más que sexo oral no sería simplemente "sacar-un-corcho-de-un-vaso-de soda? ¿Hace falta todo esto? ¿La mejor clase no la dio Narzarena el día que se tragó el cucurucho de un lenguetazo?
¡Plop! 26 de septiembre de 2008
Roberto Pettinato
El cuento de Heidi, según Moria, Susana y Cacho. ¿Qué le dirá Giordano a Dios cuando se muera? El encanto irresistible de los remiseros. Cinthia Fernández se aseguró la cola: perdón, ¿qué riesgo corre?
1 Florencia de la Ve dijo: "Me caso con Pablo porque es el hombre con el que quiero envejecer". Los ojos de Pablo se encendieron como quien les prende fuego y dijo: "¡¡Dios!! ¿Cómo nunca pensé en eso!!" Chiste.
2 Susana invitó a su living a Moria Casán y a Cacho Castaña. Moria dijo: "Me acuerdo de ese verano de ustedes dos, re calientes. Yo al lado parecía Heidi". Casi tenemos el cuento entero: la oveja, la piba y el Abuelo.
3 Adabel Guerrero dijo: "Fui bulímica y anoréxica, pero no grave". ¿Esto qué quiere decir? ¿Comía poquito y vomitaba poquito? Me suena a alguien diciendo: "Sí, fui prostituta, pero hasta ahí".
4 Pampita dijo: "En este siglo ya no tiene importancia ser declarado adúltero por la Justicia". Bueno, si pensamos que su ex marido le ganó el juicio de divorcio, yo diría que alguna importancia sigue teniendo, ¿no?
5 Roberto Giordano dijo: "Pienso morir con las botas puestas y el peine en la mano". Me lo imagino llegando al cielo y señalándole a Dios: "¡Botas!... ¡Peines!... ¡Sol!...¡Caballos!...¡Qué luna!... ¡Teté!.. ¡Nicole!"
6 Bush quiere estatizar una deuda de 700 mil millones de dólares. Y Cristina se refirió al tema en la ONU: "Siempre nos dijeron: si quieren crecer como país, sigan nuestras recetas que sabemos cómo hacerlo". Le faltó agregar: "Ahora tendrían que aceptar con humildad la nuestra: si quieren defraudar al Estado, nosotros sí que sabemos de eso".
7 En La Rioja, los organizadores de una fiesta bailable ofrecieron como premio una cirugía estética. Creo que no hace falta aclarar cómo te seca la jeta el clima de esa provincia ni tampoco cómo te queda, ¿o sí?
8 ¿Cómo puede ser que, porque Antonini bajó con una valija con 800 mil dólares y ahora se haya descubierto que en realidad había otra con 4 palos, empecemos a pensar que en los anteriores diez viajes al país había muchísimo más? ¡No hay nada peor que la desconfianza crónica, viejo!
9 Cristina volvió de NY. Compró de todo. Bajó en Ezeiza con diez valijas, perdón: con una. No, con seis. ¡Ocho! No. Eran siete. Según el noticiero: bajó con lo puesto.
10 Ultimo momento. Cristina dijo en los EE UU: "No renunciaremos a estos dos pedazos de tierra, que son pequeños, pero con tanto valor histórico para nosotros, y por los cuales dejaremos nuestras vidas luchando para volver a recuperarlos". Un narco mexicano se levantó y le gritó: "¡¡¡Ingeniero Maschwitz y Escobar son y serán nuestros, señora!!!"
11 El experimento del siglo: Seis mil científicos de todo el mundo, entre ellos ocho argentinos. Todos trabajando en La Máquina de Dios. No funcionó y abortaron la idea. Abrieron la caja negra. ¿Adivinen las últimas palabras que se escucharon? "Pero... pero... Kike, ¿vos sos boludo? ¡Pensá! Tom Cruise es actor y supo cortar los cables!"
12 George Michael pidió perdón a sus fans por haber sido arrestado y multado por posesión de drogas. ¿No era suficiente disculparse con los otros que iban con él en la camioneta?
13 Para combatir el resfrío en Irán optan por tener relaciones sexuales. Dicen que eso se los cura. Lo que se dice: cómo buscarle la vuelta a algo que El Corán no contempla. Un paquistaní dijo: "¿Y qué tal detonarse la napia?"
14 En Finlandia, un pibe entró a un colegio, mató a diez y se suicidó. Bueno, por lo menos en la Argentina no suele pasar... ¡si nunca hay clases!
15 El 80% de los adolescentes no sabe qué hacer cuando termina el secundario. El otro 20%... no sabe, no contesta.
16 Solita está de novia con su remisero personal. En Misiones, dos gemelas de 25 años salen con un mismo hombre: ¡remisero también! ¡No saben las esperanzas que tiene puestas Pachu en todo esto!
17 Cinthia Fernández aseguró su cola en tres millones. No lo entiendo. Si me dijeras las piernas, bueno, pero... ¿qué le puede pasar a tu cola que te tome por sorpresa sin tu... ¿cómo decirlo?... ¿consentimiento?
18 En una plaza en Córdoba, una hamaca se mueve sola. Madre mía... la fuerza que tiene que tener un fantasma para mover una silla que la Municipalidad engrasó las cadenas en el 83!!!
19 Moda y vestimenta: prueban que las rayas verticales "engordan". Mirá vos... yo sabía que las horizontales te dejaban como un palito, pero ésta si que no la conocía.-
El cuento de Heidi, según Moria, Susana y Cacho. ¿Qué le dirá Giordano a Dios cuando se muera? El encanto irresistible de los remiseros. Cinthia Fernández se aseguró la cola: perdón, ¿qué riesgo corre?
1 Florencia de la Ve dijo: "Me caso con Pablo porque es el hombre con el que quiero envejecer". Los ojos de Pablo se encendieron como quien les prende fuego y dijo: "¡¡Dios!! ¿Cómo nunca pensé en eso!!" Chiste.
2 Susana invitó a su living a Moria Casán y a Cacho Castaña. Moria dijo: "Me acuerdo de ese verano de ustedes dos, re calientes. Yo al lado parecía Heidi". Casi tenemos el cuento entero: la oveja, la piba y el Abuelo.
3 Adabel Guerrero dijo: "Fui bulímica y anoréxica, pero no grave". ¿Esto qué quiere decir? ¿Comía poquito y vomitaba poquito? Me suena a alguien diciendo: "Sí, fui prostituta, pero hasta ahí".
4 Pampita dijo: "En este siglo ya no tiene importancia ser declarado adúltero por la Justicia". Bueno, si pensamos que su ex marido le ganó el juicio de divorcio, yo diría que alguna importancia sigue teniendo, ¿no?
5 Roberto Giordano dijo: "Pienso morir con las botas puestas y el peine en la mano". Me lo imagino llegando al cielo y señalándole a Dios: "¡Botas!... ¡Peines!... ¡Sol!...¡Caballos!...¡Qué luna!... ¡Teté!.. ¡Nicole!"
6 Bush quiere estatizar una deuda de 700 mil millones de dólares. Y Cristina se refirió al tema en la ONU: "Siempre nos dijeron: si quieren crecer como país, sigan nuestras recetas que sabemos cómo hacerlo". Le faltó agregar: "Ahora tendrían que aceptar con humildad la nuestra: si quieren defraudar al Estado, nosotros sí que sabemos de eso".
7 En La Rioja, los organizadores de una fiesta bailable ofrecieron como premio una cirugía estética. Creo que no hace falta aclarar cómo te seca la jeta el clima de esa provincia ni tampoco cómo te queda, ¿o sí?
8 ¿Cómo puede ser que, porque Antonini bajó con una valija con 800 mil dólares y ahora se haya descubierto que en realidad había otra con 4 palos, empecemos a pensar que en los anteriores diez viajes al país había muchísimo más? ¡No hay nada peor que la desconfianza crónica, viejo!
9 Cristina volvió de NY. Compró de todo. Bajó en Ezeiza con diez valijas, perdón: con una. No, con seis. ¡Ocho! No. Eran siete. Según el noticiero: bajó con lo puesto.
10 Ultimo momento. Cristina dijo en los EE UU: "No renunciaremos a estos dos pedazos de tierra, que son pequeños, pero con tanto valor histórico para nosotros, y por los cuales dejaremos nuestras vidas luchando para volver a recuperarlos". Un narco mexicano se levantó y le gritó: "¡¡¡Ingeniero Maschwitz y Escobar son y serán nuestros, señora!!!"
11 El experimento del siglo: Seis mil científicos de todo el mundo, entre ellos ocho argentinos. Todos trabajando en La Máquina de Dios. No funcionó y abortaron la idea. Abrieron la caja negra. ¿Adivinen las últimas palabras que se escucharon? "Pero... pero... Kike, ¿vos sos boludo? ¡Pensá! Tom Cruise es actor y supo cortar los cables!"
12 George Michael pidió perdón a sus fans por haber sido arrestado y multado por posesión de drogas. ¿No era suficiente disculparse con los otros que iban con él en la camioneta?
13 Para combatir el resfrío en Irán optan por tener relaciones sexuales. Dicen que eso se los cura. Lo que se dice: cómo buscarle la vuelta a algo que El Corán no contempla. Un paquistaní dijo: "¿Y qué tal detonarse la napia?"
14 En Finlandia, un pibe entró a un colegio, mató a diez y se suicidó. Bueno, por lo menos en la Argentina no suele pasar... ¡si nunca hay clases!
15 El 80% de los adolescentes no sabe qué hacer cuando termina el secundario. El otro 20%... no sabe, no contesta.
16 Solita está de novia con su remisero personal. En Misiones, dos gemelas de 25 años salen con un mismo hombre: ¡remisero también! ¡No saben las esperanzas que tiene puestas Pachu en todo esto!
17 Cinthia Fernández aseguró su cola en tres millones. No lo entiendo. Si me dijeras las piernas, bueno, pero... ¿qué le puede pasar a tu cola que te tome por sorpresa sin tu... ¿cómo decirlo?... ¿consentimiento?
18 En una plaza en Córdoba, una hamaca se mueve sola. Madre mía... la fuerza que tiene que tener un fantasma para mover una silla que la Municipalidad engrasó las cadenas en el 83!!!
19 Moda y vestimenta: prueban que las rayas verticales "engordan". Mirá vos... yo sabía que las horizontales te dejaban como un palito, pero ésta si que no la conocía.-
¡Plop! 19 de septiembre de 2008
Roberto Pettinato
Sepan lo que pueden encontrar en el nuevo hotel de Boca. Cómo es el Mini Cooper de Luli Salazar. Lo que la gente se pregunta de Roberto Piazza. El verdadero riesgo de asaltar a Moria en su casa.
1 Abrió el Hotel de Boca. Es distinto a los demás. Veamos cuáles son sus particularidades:
a) Apenas funciona un cocinero, lo venden.
b) Los balcones de los primeros pisos son más amplios para que los de arriba pueden escupir a discreción.
c) Los inodoros tienen la forma del escudo.
d) Lobby acolchado para disfrute de la hinchada.
e) ¿Book de chicas? ¿Para qué? Sólo un silbato.
f) Parkings únicamente para Mini Coopers.
h) Cocina tradicional: puré, milanesas y asado. Internacional: lo mismo pero en inglés.
i) Las suites Cani, Diego y Palermo... ¡únicas! : siete salidas de emergencia y túnel a la disco.
2 Luciana Salazar cumplió su sueño: tener su Mini Cooper. Cómo no va a soñar con ese coche. Es al único que puede manejar sin manos. Ojo, se compró el full-full: cd's, mp 4 y Andy Kusnetzoff.
3 Borges escuchaba Pink Floyd, Beatles, Rolling Stones y odiaba a Gardel, según dijo su viuda. "A mí me encantan los insectos, las piedras y el color rosa", dijo Belén Francese.
4 La Justicia ordenó que en menos de cinco días se saquen de la web todas las imágenes de Diego asociado al sexo. ¿Cinco días? ¡El tiempo que se necesita para cambiarlas de carpeta! No entiendo esto. ¡Si su vida entera la seguimos on line desde que nació! "Si te sacan el sexo y los videítos, ¿va a poder seguir teniendo una carrera?", se preguntó Wanda Nara.
5 Según un sacerdote musulmán, Tom y Jerry son "soldados de Satán". Parece que el ratón es un animal repulsivo que corrompe. "¿Ven? ¡se los dije! —gritó Tom—. ¡Yo lo atrapo!" Y ahí nomás empezaron a correr alrededor del tipo.
6 Se casó Piazza. Se besó pública y apasionadamente con su pareja. Sacó un libro desgarrador sobre los abusos que soportó. Hice una encuesta. El 90% me dijo: "¿Su vida? A mí me importa un bledo qué le pasó en su vida... La pregunta es: ¿Qué le pasó en el pelo?"
7 Leo que los hombres almacenan mejor los recuerdos que las mujeres. Es cierto. Las mujeres sólo recuerdan que tienen que perseguir tus recuerdos hasta encontrarlos. Y los hombres sólo tenemos que acordarnos de nunca olvidar esto.
8 Una legisladora dijo que hay que poner expendedores libres de agua en las discos para que los chicos que toman éxtasis no tengan que pagar treinta pesos por una botellita. Buena idea. ¿Tenías guita para una pastilla? Ahora te comprás dos y te sobra pa'l bondi.
9 Ultimo momento: la Bonaerense habría encontrado depósitos de agua mineral de máxima pureza que iban a ser despachados a México y Europa. (¿¿¿???)
10 Omar Chabán pidió que se suspenda el juicio de Cromañón y que se cambie el Tribunal. Esto resulta gracioso en un país en donde vivís pidiendo Justicia y no hay caso, ¡no te la ponen jamás!
11 Velasco Ferrero dijo que TVR, RSM y Zapping son todos "ladrones". Perdón, Velasco, pero si se roban entre ellos, ¿a vos qué te jode?
12 Una nota en Telenoche mostró a todo un pueblo mexicano que se dedica, íntegramente, al narcotráfico. Bueno, por lo menos no son como en otros países. ¡Estos blanquearon todo!
13 Le robaron joyas y guita a Moria Casán. Hay que tener agallas para meterse en la habitación, despertarla y tenerla frente a frente y a cara lavada.
14 Acusan a un jugador en la República Democrática del Congo de usar magia negra para ganar el partido. Hizo movimientos con su cuerpo y desencadenó una estampida en la tribuna. Trece muertos. Perdón, pero podría haber surtido el mismo efecto lanzar una hamburguesa al aire, ¿no creen?
15 Dicen que el 90% de la gente "añora aquellos buenos tiempos". Nunca lo entendí. ¿Cuáles son esos "buenos tiempos"? ¿En el 1900 cuando el médico de la familia era también tu peluquero?
16 Hugo Chávez, el presidente de Venezuela, le dio 72 horas al embajador yanqui para que dejara el país. El embajador hizo la cuenta y propuso: si me voy en 4 tengo 68 horas más para ir y venir, ¿no? Eso, ¿cuántas valijas son?
17 Nuestros analistas dicen que pese a que se derrumben todas las Bolsas del mundo nuestro país no se verá tan afectado. Si fuimos los únicos que durante diez años vivimos con el dólar 1 a 1, no puedo menos que creerles esta vez, ¿o no?
18 Aníbal Fernández dijo que Cristina ganará en el 2011. También aclaró que "no rompe platos el que no lava, yo debo romper un montón porque lavo mucho". Este país parece un local de electrodomésticos: todo se cocina, todo se lava (lo que no, queda planchado), si querés licuar podés licuar, la gente está en el horno y todo el resto lo arreglás en menos de... ocho segundos.-
Sepan lo que pueden encontrar en el nuevo hotel de Boca. Cómo es el Mini Cooper de Luli Salazar. Lo que la gente se pregunta de Roberto Piazza. El verdadero riesgo de asaltar a Moria en su casa.
1 Abrió el Hotel de Boca. Es distinto a los demás. Veamos cuáles son sus particularidades:
a) Apenas funciona un cocinero, lo venden.
b) Los balcones de los primeros pisos son más amplios para que los de arriba pueden escupir a discreción.
c) Los inodoros tienen la forma del escudo.
d) Lobby acolchado para disfrute de la hinchada.
e) ¿Book de chicas? ¿Para qué? Sólo un silbato.
f) Parkings únicamente para Mini Coopers.
h) Cocina tradicional: puré, milanesas y asado. Internacional: lo mismo pero en inglés.
i) Las suites Cani, Diego y Palermo... ¡únicas! : siete salidas de emergencia y túnel a la disco.
2 Luciana Salazar cumplió su sueño: tener su Mini Cooper. Cómo no va a soñar con ese coche. Es al único que puede manejar sin manos. Ojo, se compró el full-full: cd's, mp 4 y Andy Kusnetzoff.
3 Borges escuchaba Pink Floyd, Beatles, Rolling Stones y odiaba a Gardel, según dijo su viuda. "A mí me encantan los insectos, las piedras y el color rosa", dijo Belén Francese.
4 La Justicia ordenó que en menos de cinco días se saquen de la web todas las imágenes de Diego asociado al sexo. ¿Cinco días? ¡El tiempo que se necesita para cambiarlas de carpeta! No entiendo esto. ¡Si su vida entera la seguimos on line desde que nació! "Si te sacan el sexo y los videítos, ¿va a poder seguir teniendo una carrera?", se preguntó Wanda Nara.
5 Según un sacerdote musulmán, Tom y Jerry son "soldados de Satán". Parece que el ratón es un animal repulsivo que corrompe. "¿Ven? ¡se los dije! —gritó Tom—. ¡Yo lo atrapo!" Y ahí nomás empezaron a correr alrededor del tipo.
6 Se casó Piazza. Se besó pública y apasionadamente con su pareja. Sacó un libro desgarrador sobre los abusos que soportó. Hice una encuesta. El 90% me dijo: "¿Su vida? A mí me importa un bledo qué le pasó en su vida... La pregunta es: ¿Qué le pasó en el pelo?"
7 Leo que los hombres almacenan mejor los recuerdos que las mujeres. Es cierto. Las mujeres sólo recuerdan que tienen que perseguir tus recuerdos hasta encontrarlos. Y los hombres sólo tenemos que acordarnos de nunca olvidar esto.
8 Una legisladora dijo que hay que poner expendedores libres de agua en las discos para que los chicos que toman éxtasis no tengan que pagar treinta pesos por una botellita. Buena idea. ¿Tenías guita para una pastilla? Ahora te comprás dos y te sobra pa'l bondi.
9 Ultimo momento: la Bonaerense habría encontrado depósitos de agua mineral de máxima pureza que iban a ser despachados a México y Europa. (¿¿¿???)
10 Omar Chabán pidió que se suspenda el juicio de Cromañón y que se cambie el Tribunal. Esto resulta gracioso en un país en donde vivís pidiendo Justicia y no hay caso, ¡no te la ponen jamás!
11 Velasco Ferrero dijo que TVR, RSM y Zapping son todos "ladrones". Perdón, Velasco, pero si se roban entre ellos, ¿a vos qué te jode?
12 Una nota en Telenoche mostró a todo un pueblo mexicano que se dedica, íntegramente, al narcotráfico. Bueno, por lo menos no son como en otros países. ¡Estos blanquearon todo!
13 Le robaron joyas y guita a Moria Casán. Hay que tener agallas para meterse en la habitación, despertarla y tenerla frente a frente y a cara lavada.
14 Acusan a un jugador en la República Democrática del Congo de usar magia negra para ganar el partido. Hizo movimientos con su cuerpo y desencadenó una estampida en la tribuna. Trece muertos. Perdón, pero podría haber surtido el mismo efecto lanzar una hamburguesa al aire, ¿no creen?
15 Dicen que el 90% de la gente "añora aquellos buenos tiempos". Nunca lo entendí. ¿Cuáles son esos "buenos tiempos"? ¿En el 1900 cuando el médico de la familia era también tu peluquero?
16 Hugo Chávez, el presidente de Venezuela, le dio 72 horas al embajador yanqui para que dejara el país. El embajador hizo la cuenta y propuso: si me voy en 4 tengo 68 horas más para ir y venir, ¿no? Eso, ¿cuántas valijas son?
17 Nuestros analistas dicen que pese a que se derrumben todas las Bolsas del mundo nuestro país no se verá tan afectado. Si fuimos los únicos que durante diez años vivimos con el dólar 1 a 1, no puedo menos que creerles esta vez, ¿o no?
18 Aníbal Fernández dijo que Cristina ganará en el 2011. También aclaró que "no rompe platos el que no lava, yo debo romper un montón porque lavo mucho". Este país parece un local de electrodomésticos: todo se cocina, todo se lava (lo que no, queda planchado), si querés licuar podés licuar, la gente está en el horno y todo el resto lo arreglás en menos de... ocho segundos.-
¡Plop! 12 de septiembre de 2008
Roberto Pettinato
La Argentina juega tan lento que es evidente que no queda más efedrina. Para ver jóvenes a Madonna y a Julio Iglesias hay que pagar más caro. Florencia de la Ve se casa de blanco.
1 Quiero recordarles a todos los maestros sólo esto: cada paro que hacen, cada vez que cuatro millones de chicos se quedan sin clases es un punto más... ¡de rating para Bailando por un sueño! Piénsenlo.
2 Argentina-Perú. Otro empate. La Selección juega tan lento que es evidente que en nuestro país ya no queda mas... efedrina.
3 Le pregunto a Grabia, de Olé: "¿Y no marcan nunca en zona?" Me mira y me dice: "¿Vos decís lo que le hace el pelo al Coco en la nuca?"
4 Como si fuera poco, Brasil ahora quiere armar un escudo de defensa. ¿No es absurdo? ¿De qué tienen miedo? ¿Qué se unan Argentina, Bolivia, Paraguay y Uruguay y les tiremos yerba mate a los ojos?
5 Cristina tiene un 25% de popularidad, según las encuestas. Ojo, aclaro que esta cifra no incluye su declaración: "Siento envidia por los empresarios... ¡brasileños!"
6 Matías Alé dijo que si no fuera por su terapeuta hubiera aparecido debajo de un tren. ¿Cuál es el mes que se toman los analistas? El doctor lo atendió 10 años y cuando le pregunté cómo era Matías como paciente me gritó: "¡¡¡Primer acto!!!"
7 Robbie Williams dijo que después de escribir una canción sobre vida extraterrestre lo visitó un ET. "¿Vos sos un ET?", preguntó Robbie. "No, me dicen ET, soy el nuevo dealer, así que garpá lo que debés".
8 Belén Francese le dijo a Mirtha: "Yo de chiquita era muy ocurrente y tenía una cabeza inquieta". Cuidado. Una cosa es cabeza inquieta y otra muy distinta "craneo grande, masa cerebral pequeña". Eso es otro tipo de... oscilación.
9 Grassi dijo: "No soy abusador, no soy pedófilo, no soy homosexual, no soy acosador". Bueno, viejo... al final de cuentas este tipo no tiene... ¡personalidad!
10 Florencia Kirchner disfrutó de su viaje de egresadas como "una chica más", según dijo. Al mismo tiempo, se fue con nueve patovicas... disfrazados de colegialas.
11 Simeone y Baldini viajaron a la nieve y declararon: "Estamos intentando recuperar lo que se perdió". No entendí. ¿He Man, el bañero, quedó sepultado después de una avalancha? Ojalá todo salga bien.
12 Florencia de la Ve dijo: "Me caso de blanco como toda mujer". Perdón, a ver... ¡ah, sí! Creí que había dicho Dennis Rodman.
13 Carmen Barbieri sacó un libro que se titula: Soy XL ¿y qué? Me pregunto: ¿qué mujer iría por la calle con un libro así?
A: "¿Qué estás leyendo?"
B: "Nah, éste que se llama tengo problemas de tiroides, intestino perezoso, sabañones y tips caseros para reconstruir tu vagina.
A: Ajá. Te llamo yo.
14 Iliana Calabró tiene un nuevo perrito y lo presentó en la tele. ¿Cómo lo consiguió? Bueno, dicen que el veterinario le dijo al can: "¿Castración? ¿Cámara de gas? ¿Iliana?" Y el animal gritó: "¡Cualquiera de las dos primeras!", pero nadie lo entendió.
15 En Bailando... llamaron medio millón de personas y quedó eliminado Marcelo de Bellis. Qué lástima. Si llamaban ocho millones capaz que se iban todos.
16 Mauricio Macri le entregó a la empresa recolectora de basura 400 millones más. ¿Por? ¿Acaso van a traer máquinas alemanas que recogen lo que se les va cayendo por el camino? ¿Van a quemar la basura media cuadra más lejos de las villas de emergencia? ¿Van a separar las proteínas de los carbohidratos? ¿A fin de año te entregarán la rifa con una coreo desde el camión? Le pregunté a Mauri: "¿Y por qué no dio más becas a los estudiantes?" Me dijo: "Por favor, Petti... ¡me quedo sin personal!"
17 La Máquina de Dios está lista para revelar los secretos del Universo. Hay cinco mil científicos y ocho son argentinos. Me pregunto: ¿para qué querríamos conocer el comienzo del Universo? Hoy por hoy, le preguntás a cualquier pibe qué se escuchó con el Big Bang y te dice: "Ehhh... ¿Buenas nochessss América?"
18 En los Estados Unidos rematarán los calzoncillos de Michael Jackson. El cantante le dijo a un amigo: "¡Cómo me lo iba a imaginar! ¡El pibe tenía sólo seis años cuando se los llevó!"
19 Angelina Jolie sufre una crisis post parto porque los mellizos no paran de llorar. ¿Cómo los escucha a veinte habitaciones de distancia? Viejo, cómo no van a llorar los pibes si les dijeron que por sus fotos cobraron 14 palos, pero los van a tener que repartir entre 1.500 chicos más...
20 Tanto para Julio Iglesias como para Madonna las primeras filas cuestan 600 pesos. Perdón, pero las últimas tendrían costar 12.000, que es el lugar desde donde los podés ver todavía... ¡¡jóvenes!!-
La Argentina juega tan lento que es evidente que no queda más efedrina. Para ver jóvenes a Madonna y a Julio Iglesias hay que pagar más caro. Florencia de la Ve se casa de blanco.
1 Quiero recordarles a todos los maestros sólo esto: cada paro que hacen, cada vez que cuatro millones de chicos se quedan sin clases es un punto más... ¡de rating para Bailando por un sueño! Piénsenlo.
2 Argentina-Perú. Otro empate. La Selección juega tan lento que es evidente que en nuestro país ya no queda mas... efedrina.
3 Le pregunto a Grabia, de Olé: "¿Y no marcan nunca en zona?" Me mira y me dice: "¿Vos decís lo que le hace el pelo al Coco en la nuca?"
4 Como si fuera poco, Brasil ahora quiere armar un escudo de defensa. ¿No es absurdo? ¿De qué tienen miedo? ¿Qué se unan Argentina, Bolivia, Paraguay y Uruguay y les tiremos yerba mate a los ojos?
5 Cristina tiene un 25% de popularidad, según las encuestas. Ojo, aclaro que esta cifra no incluye su declaración: "Siento envidia por los empresarios... ¡brasileños!"
6 Matías Alé dijo que si no fuera por su terapeuta hubiera aparecido debajo de un tren. ¿Cuál es el mes que se toman los analistas? El doctor lo atendió 10 años y cuando le pregunté cómo era Matías como paciente me gritó: "¡¡¡Primer acto!!!"
7 Robbie Williams dijo que después de escribir una canción sobre vida extraterrestre lo visitó un ET. "¿Vos sos un ET?", preguntó Robbie. "No, me dicen ET, soy el nuevo dealer, así que garpá lo que debés".
8 Belén Francese le dijo a Mirtha: "Yo de chiquita era muy ocurrente y tenía una cabeza inquieta". Cuidado. Una cosa es cabeza inquieta y otra muy distinta "craneo grande, masa cerebral pequeña". Eso es otro tipo de... oscilación.
9 Grassi dijo: "No soy abusador, no soy pedófilo, no soy homosexual, no soy acosador". Bueno, viejo... al final de cuentas este tipo no tiene... ¡personalidad!
10 Florencia Kirchner disfrutó de su viaje de egresadas como "una chica más", según dijo. Al mismo tiempo, se fue con nueve patovicas... disfrazados de colegialas.
11 Simeone y Baldini viajaron a la nieve y declararon: "Estamos intentando recuperar lo que se perdió". No entendí. ¿He Man, el bañero, quedó sepultado después de una avalancha? Ojalá todo salga bien.
12 Florencia de la Ve dijo: "Me caso de blanco como toda mujer". Perdón, a ver... ¡ah, sí! Creí que había dicho Dennis Rodman.
13 Carmen Barbieri sacó un libro que se titula: Soy XL ¿y qué? Me pregunto: ¿qué mujer iría por la calle con un libro así?
A: "¿Qué estás leyendo?"
B: "Nah, éste que se llama tengo problemas de tiroides, intestino perezoso, sabañones y tips caseros para reconstruir tu vagina.
A: Ajá. Te llamo yo.
14 Iliana Calabró tiene un nuevo perrito y lo presentó en la tele. ¿Cómo lo consiguió? Bueno, dicen que el veterinario le dijo al can: "¿Castración? ¿Cámara de gas? ¿Iliana?" Y el animal gritó: "¡Cualquiera de las dos primeras!", pero nadie lo entendió.
15 En Bailando... llamaron medio millón de personas y quedó eliminado Marcelo de Bellis. Qué lástima. Si llamaban ocho millones capaz que se iban todos.
16 Mauricio Macri le entregó a la empresa recolectora de basura 400 millones más. ¿Por? ¿Acaso van a traer máquinas alemanas que recogen lo que se les va cayendo por el camino? ¿Van a quemar la basura media cuadra más lejos de las villas de emergencia? ¿Van a separar las proteínas de los carbohidratos? ¿A fin de año te entregarán la rifa con una coreo desde el camión? Le pregunté a Mauri: "¿Y por qué no dio más becas a los estudiantes?" Me dijo: "Por favor, Petti... ¡me quedo sin personal!"
17 La Máquina de Dios está lista para revelar los secretos del Universo. Hay cinco mil científicos y ocho son argentinos. Me pregunto: ¿para qué querríamos conocer el comienzo del Universo? Hoy por hoy, le preguntás a cualquier pibe qué se escuchó con el Big Bang y te dice: "Ehhh... ¿Buenas nochessss América?"
18 En los Estados Unidos rematarán los calzoncillos de Michael Jackson. El cantante le dijo a un amigo: "¡Cómo me lo iba a imaginar! ¡El pibe tenía sólo seis años cuando se los llevó!"
19 Angelina Jolie sufre una crisis post parto porque los mellizos no paran de llorar. ¿Cómo los escucha a veinte habitaciones de distancia? Viejo, cómo no van a llorar los pibes si les dijeron que por sus fotos cobraron 14 palos, pero los van a tener que repartir entre 1.500 chicos más...
20 Tanto para Julio Iglesias como para Madonna las primeras filas cuestan 600 pesos. Perdón, pero las últimas tendrían costar 12.000, que es el lugar desde donde los podés ver todavía... ¡¡jóvenes!!-
¡Plop! 05 de septiembre de 2008
Roberto Pettinato
Los implantes que necesitó Matías Alé para recuperar... ¡la vida! Por qué Pamela Anderson y Michael Jackson son inseparables. Adabel Guerrero casi se rompe lo único que no tenía en garantía.
1 ¡No lo puedo creer! Leo que un chileno habría recuperado la vista después de hacerse un implante. ¡Como Matías Alé! Que, también, después de mil implantes, recuperó... la ¡vida!
2 El padre Grassi acusó a Susana, Galimberti, Mirian Lewin y Corcho Rodríguez de complotar para hundirlo. ¡Mama mía! ¿Hay que tener agallas, no? No sólo tiene de enemigo a Canal 13... ¡sino que ahora también a Telefé!
3 Nazarena Vélez y Luciano Garbellano se separaron. ¡Qué parejas que forma la pobre chica! Esta le duró menos que el pasacalles.
4 Polémica religiosa. En un museo exhiben un Cristo con una erección. No entiendo la polémica. Si me dijeran que tenía un angelito en la falda, bué.
5 Ultimo momento: habló Susana. Dijo: "¿Quién complota? Che, tan vieja no estoy. Las ciruelas hervidas son para las viejas de verdad".
6 A veces, las noticias sobre nuestra industria nacional son desopilantes. Leí por un lado que clonaron hojas de yerba mate. Ahora debaten si es una clonada o se les cayó del paquete. ¡Ojo! Que para el 2022 estaría listo el primer kilito.
7 Gran euforia. Nuestro país paga la deuda con el Club de París. Los japoneses felices, los franceses ni hablar. Los alemanes ya dijeron: "Muy bien. ¿Sigue Menem por ahí? Ah, qué lastima. Justo que logramos unos DNI que en contacto con la luz solar se cargan y se hacen invisibles. Bué, otra vez será".
8 Estatizaron Aerolíneas Argentinas. Los españoles dejaron un solo avión. Ahora sí que el negocio cierra: un avión... un radar.
9 Mas de Aerolíneas. Hablé con un directivo y me dijo: "Petti, en los Estados Unidos tienen de todo y no vieron venir los aviones contra las torres. En Madrid les explotan en la cara. Ahora pusimos dos domadores de águilas y al Tata que te señala al cielo y te dice: ¿el Jumbo? ¡allá! ¡allá va!"
10 Dicen que Pamela Anderson y Michael Jackson se encontraron en secreto. Ahora, cómo se reconocieron es todavía un misterio. Se dieron un beso y ahora son... ¡¡inseparables!! Bueno, ojo, California, 45 grados de calor...
11 Reflexión: al final Diego tenía razón. La efedrina te corta las piernas y te saca de la competencia... o quedás afuera del partido.
12 Carla Bruni visitó al Dalai Lama. Dijo que le transformó el corazón y la vida. Desde Bush, Paris Hilton a Mel Gibson, no conozco a ninguno que haya cambiado demasiado su existencia. Bueno, salvo la Su, que apenas volvió puso a Posca y sacó a Gasalla.
13 El grupo Callejeros pidió 9 millones de indemnización. Es tan impropio el pedido en medio de un juicio que, por primera vez, extraño las lágrimas y el pucherito de Chabán en charla con Majul.
14 Facundo Arana dijo en Las Leñas, en medio de su travesía en 4x4: "Vivo pensando en mi hija". No entiendo. Tiene una nena que nunca ve. Una esposa con la que no convive ni se sacan fotos juntos. La novela que protagoniza se llama Vidas robadas. ¡Por Dios! ¿Este pibe es de humo y vive en el espacio?
15 Obama reparte remeras para conquistar a los emos, los floggers, los heavies, los punks, etc. ¿No sería más simple repartir remeras de Thalía para ganarse a los mexicanos? Perdón, no, pero siendo negro y teniendo a los latinos ya conquistaste entero a los Estados Unidos.
16 Los maestros tendrán un aumento de 107 pesos. Un día cobrarán el sueldo y otro a designar, el aumento. Pregunté y me dijeron: "Por seguridad, Petti. Así, si cuando a la salida del banco les afanan el sobre, siempre tienen a la semana siguiente los 107 pesos".
17 Adabel Guerrero casi se rompe la cabeza cuando se cayó de los hombros de su soñador. Mala suerte... Lo demás todavía lo tiene en garantía.
18 Fernanda Vives fue eliminada de Bailando... ¡Fernanda! La que siempre dijo que tenía una carrera antes de salir con La Tota. ¡Fernanda! Fernanda Vives, ¿no se acuerdan?
19 Araceli, ya harta de salir en defensa de su hija, organizó un desfile de bulímicas y anoréxicas. Fracasó. Las bulímicas se comieron a las anoréxicas.
20 Increíble. Nazarena se separó y Agostini entró en la casa de Garbellano y se llevó los electrodomésticos.
21 En México, el narcotráfico ya se cobró tres mil vidas. La gente pidió un "basta ya". ¿Ven la diferencia con la Argentina? Acá recién estamos en el "que se maten entre ellos".
22 Me crucé con un comisario del GBA y le pregunté cómo hicieron para descubrir a los narcos en la quinta. Me dijo: "Y bué... como dice el refrán: el que come y no convida tiene cápsulas en la barriga".-
Los implantes que necesitó Matías Alé para recuperar... ¡la vida! Por qué Pamela Anderson y Michael Jackson son inseparables. Adabel Guerrero casi se rompe lo único que no tenía en garantía.
1 ¡No lo puedo creer! Leo que un chileno habría recuperado la vista después de hacerse un implante. ¡Como Matías Alé! Que, también, después de mil implantes, recuperó... la ¡vida!
2 El padre Grassi acusó a Susana, Galimberti, Mirian Lewin y Corcho Rodríguez de complotar para hundirlo. ¡Mama mía! ¿Hay que tener agallas, no? No sólo tiene de enemigo a Canal 13... ¡sino que ahora también a Telefé!
3 Nazarena Vélez y Luciano Garbellano se separaron. ¡Qué parejas que forma la pobre chica! Esta le duró menos que el pasacalles.
4 Polémica religiosa. En un museo exhiben un Cristo con una erección. No entiendo la polémica. Si me dijeran que tenía un angelito en la falda, bué.
5 Ultimo momento: habló Susana. Dijo: "¿Quién complota? Che, tan vieja no estoy. Las ciruelas hervidas son para las viejas de verdad".
6 A veces, las noticias sobre nuestra industria nacional son desopilantes. Leí por un lado que clonaron hojas de yerba mate. Ahora debaten si es una clonada o se les cayó del paquete. ¡Ojo! Que para el 2022 estaría listo el primer kilito.
7 Gran euforia. Nuestro país paga la deuda con el Club de París. Los japoneses felices, los franceses ni hablar. Los alemanes ya dijeron: "Muy bien. ¿Sigue Menem por ahí? Ah, qué lastima. Justo que logramos unos DNI que en contacto con la luz solar se cargan y se hacen invisibles. Bué, otra vez será".
8 Estatizaron Aerolíneas Argentinas. Los españoles dejaron un solo avión. Ahora sí que el negocio cierra: un avión... un radar.
9 Mas de Aerolíneas. Hablé con un directivo y me dijo: "Petti, en los Estados Unidos tienen de todo y no vieron venir los aviones contra las torres. En Madrid les explotan en la cara. Ahora pusimos dos domadores de águilas y al Tata que te señala al cielo y te dice: ¿el Jumbo? ¡allá! ¡allá va!"
10 Dicen que Pamela Anderson y Michael Jackson se encontraron en secreto. Ahora, cómo se reconocieron es todavía un misterio. Se dieron un beso y ahora son... ¡¡inseparables!! Bueno, ojo, California, 45 grados de calor...
11 Reflexión: al final Diego tenía razón. La efedrina te corta las piernas y te saca de la competencia... o quedás afuera del partido.
12 Carla Bruni visitó al Dalai Lama. Dijo que le transformó el corazón y la vida. Desde Bush, Paris Hilton a Mel Gibson, no conozco a ninguno que haya cambiado demasiado su existencia. Bueno, salvo la Su, que apenas volvió puso a Posca y sacó a Gasalla.
13 El grupo Callejeros pidió 9 millones de indemnización. Es tan impropio el pedido en medio de un juicio que, por primera vez, extraño las lágrimas y el pucherito de Chabán en charla con Majul.
14 Facundo Arana dijo en Las Leñas, en medio de su travesía en 4x4: "Vivo pensando en mi hija". No entiendo. Tiene una nena que nunca ve. Una esposa con la que no convive ni se sacan fotos juntos. La novela que protagoniza se llama Vidas robadas. ¡Por Dios! ¿Este pibe es de humo y vive en el espacio?
15 Obama reparte remeras para conquistar a los emos, los floggers, los heavies, los punks, etc. ¿No sería más simple repartir remeras de Thalía para ganarse a los mexicanos? Perdón, no, pero siendo negro y teniendo a los latinos ya conquistaste entero a los Estados Unidos.
16 Los maestros tendrán un aumento de 107 pesos. Un día cobrarán el sueldo y otro a designar, el aumento. Pregunté y me dijeron: "Por seguridad, Petti. Así, si cuando a la salida del banco les afanan el sobre, siempre tienen a la semana siguiente los 107 pesos".
17 Adabel Guerrero casi se rompe la cabeza cuando se cayó de los hombros de su soñador. Mala suerte... Lo demás todavía lo tiene en garantía.
18 Fernanda Vives fue eliminada de Bailando... ¡Fernanda! La que siempre dijo que tenía una carrera antes de salir con La Tota. ¡Fernanda! Fernanda Vives, ¿no se acuerdan?
19 Araceli, ya harta de salir en defensa de su hija, organizó un desfile de bulímicas y anoréxicas. Fracasó. Las bulímicas se comieron a las anoréxicas.
20 Increíble. Nazarena se separó y Agostini entró en la casa de Garbellano y se llevó los electrodomésticos.
21 En México, el narcotráfico ya se cobró tres mil vidas. La gente pidió un "basta ya". ¿Ven la diferencia con la Argentina? Acá recién estamos en el "que se maten entre ellos".
22 Me crucé con un comisario del GBA y le pregunté cómo hicieron para descubrir a los narcos en la quinta. Me dijo: "Y bué... como dice el refrán: el que come y no convida tiene cápsulas en la barriga".-
¡Plop! 29 de agosto de 2008
Roberto Pettinato
1 ¡Van a reparar el rompehielos Irízar! Finalmente tomaron la decisión después de muchos meses de evaluar presupuestos. Un técnico los apuró: "Muchachos digan sí o no, porque nos quedan cinco años de hielo".
2 Un periodista le pregunta al cura en Tribunales: "Padre, con todos los últimos cambios en la Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los sacerdotes casados?"
"Nosotros no —respondió—, ...pero nuestros hijos, sí".
3 Patinando por un sueño: (del griego: "patinar": para las que no tienen; "por un sueño": buen culo).
4 Polémica. En Inglaterra en una campaña a favor de la lactancia materna una mujer se sacó fotos dándole la teta... ¡¡¡a un ternero!!! ¡Dios mío! ¡Qué suerte que no hicieron una sobre el buen uso del preservativo!
5 Siempre se escucha decir la frase: "Es que yo vivía atrapado en un cuerpo de mujer". ¿Cuál es la gracia? Yo también... y después nací.
6 Jenna Jameson, la actriz porno mas famosa del mundo, quedó embarazada. Le preguntaron quién era el padre. Después de dudar un rato dijo: "Hummm... no sé... me conformo con que no ladre".
7 Reflexión: Aparece un asesino. Liquida 28 personas. Los diarios dicen: "Era un hombre muy solitario". Bueno... ¿Qué tal? ¿No es lo que pasa cuando matás a cada persona que te presentan?
8 Angelina Jolie y Brad Pitt pelearon y él se fue de la casa. ¿Quién lo cobijó? Bono, de U2. ¡Se juntaron el que adopta pibes y el que hace beneficencia! Me imagino un niño viviendo con dos padres así. ¡Uno le promete que el juguete ya llega y el otro le jura que aprenderá a pronunciar su nombre!
9 Una mujer atropella a su hija aprendiendo a manejar. ¡Típico! Uno le grita: "¡Bestia! ¡Atropellaste a nuestra hija!" Y ella te responde: "¿Ves? Lo único que recibo de vos son críticas y mas críticas". Se va al cuarto. Llanto. Fin.
10 Las vacas dan tres veces más leche si escuchan música clásica. Según granjeros ucranianos prefieren a Beethoven y Mozart. Con Cris Morena salió Larga Vida; con cumbia, la nata les voló las ubres y con un musical de Susana Giménez dieron gasoil.
11 Jessica Cirio se fue a Ibiza con cinco amigas. ¡Qué raro una chica así yéndose allá cuando termina el verano y está todo en... liquidación.
12 Dos chicas en Inglaterra descubrieron la fórmula de la Coca Cola. Perdón, ¡acaban de decirme que la noticia completa sería: "Dos chicas en Inglaterra descubrieron la formula de la Coca Cola y después... se suicidaron".
13 Rematan una porción de torta del casamiento de Lady Di y el Príncipe Carlos. La porción tiene 27 años de antigüedad y estuvo guardada en una bolsa de plástico. ¿Cómo distinguirla de otra? Especialistas abrieron la bolsa y tras oler dijeron: "Sí, es la original. Es el perfume de la Reina".
14 Los chinos sufren el síndrome Olímpico. Se deprimen porque los juegos terminaron. Los médicos dijeron: "Les aconsejamos hacer algo al aire libre y tener amigos". Perdón, dijeron los chinos... ¡Los juegos nos habían salvado de esa otra depresión!
15 Cristina, según la revista Forbes, estaría ubicada en el puesto 13 como mujer poderosa en el mundo. Y esto debe ser sólo porque aguantó un paro de 100 días. ¡Imagínense el día que se ocupe de la gente! ¡Trepa al tercero en una noche!
16 España: Una nueva fórmula promete 125 años de vida. La probaron en ratones y funcionó. Dicen que buscan la inmortalidad. Le pregunté a MIrtha y me dijo: "¿125 años? Ah, entonces no te alarga la vida... te la rejuvenece!"
17 Esta noticia no la entiendo: "Matías Alé se separa de Graciela y se va a vivir a la casa de su mamá". Perdón... Pero si ya vivía en la casa de su mamá.
18 Naomi Campbell estuvo en Bariloche y entrevistó a nuestra presidenta. Dicen que la única forma en la que pudo ser atendida consistió en decir: "¡¡¡Soy de CQC!!!"
19 Maru Botana dijo: "Otro hijo y mi esposo me echa de casa. Es que tengo tanta facilidad para quedar embarazada, que a veces no quiero que mi marido me toque". Ah, Maru, tenés la solución en la punta de la lengua y no te das cuenta.
20 Moria se casó y declaró: "La alianza es un símbolo de amor. ;i mano siempre estuvo desnuda de anillo de compromiso o matrimonial. Era un terreno virgen para mi". ¡¡¡Bueno!!! ¡Un dedo! ¡Vamos todavía! ¡¡¡No era la oreja!!!
21 Nacha dijo: "Cuando me vi en el espejo sentí que Evita estaba en mí". ¡Yo creo que Evita se metió en el cuerpo de Nacha para conservarse a temperatura ambiente!. Dicen que la diferencia entre Evita y Nacha es que una vive en el corazón de su pueblo. La otra ni siquiera necesita órganos... Con cuatro litros de agua por día le alcanza y le sobra.
22 Ultima noticia: se viene el paro de productores de efedrina. Correrían al lado de las rutas. Si no reciben respuesta... Las cortarían con aspirina.-
1 ¡Van a reparar el rompehielos Irízar! Finalmente tomaron la decisión después de muchos meses de evaluar presupuestos. Un técnico los apuró: "Muchachos digan sí o no, porque nos quedan cinco años de hielo".
2 Un periodista le pregunta al cura en Tribunales: "Padre, con todos los últimos cambios en la Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los sacerdotes casados?"
"Nosotros no —respondió—, ...pero nuestros hijos, sí".
3 Patinando por un sueño: (del griego: "patinar": para las que no tienen; "por un sueño": buen culo).
4 Polémica. En Inglaterra en una campaña a favor de la lactancia materna una mujer se sacó fotos dándole la teta... ¡¡¡a un ternero!!! ¡Dios mío! ¡Qué suerte que no hicieron una sobre el buen uso del preservativo!
5 Siempre se escucha decir la frase: "Es que yo vivía atrapado en un cuerpo de mujer". ¿Cuál es la gracia? Yo también... y después nací.
6 Jenna Jameson, la actriz porno mas famosa del mundo, quedó embarazada. Le preguntaron quién era el padre. Después de dudar un rato dijo: "Hummm... no sé... me conformo con que no ladre".
7 Reflexión: Aparece un asesino. Liquida 28 personas. Los diarios dicen: "Era un hombre muy solitario". Bueno... ¿Qué tal? ¿No es lo que pasa cuando matás a cada persona que te presentan?
8 Angelina Jolie y Brad Pitt pelearon y él se fue de la casa. ¿Quién lo cobijó? Bono, de U2. ¡Se juntaron el que adopta pibes y el que hace beneficencia! Me imagino un niño viviendo con dos padres así. ¡Uno le promete que el juguete ya llega y el otro le jura que aprenderá a pronunciar su nombre!
9 Una mujer atropella a su hija aprendiendo a manejar. ¡Típico! Uno le grita: "¡Bestia! ¡Atropellaste a nuestra hija!" Y ella te responde: "¿Ves? Lo único que recibo de vos son críticas y mas críticas". Se va al cuarto. Llanto. Fin.
10 Las vacas dan tres veces más leche si escuchan música clásica. Según granjeros ucranianos prefieren a Beethoven y Mozart. Con Cris Morena salió Larga Vida; con cumbia, la nata les voló las ubres y con un musical de Susana Giménez dieron gasoil.
11 Jessica Cirio se fue a Ibiza con cinco amigas. ¡Qué raro una chica así yéndose allá cuando termina el verano y está todo en... liquidación.
12 Dos chicas en Inglaterra descubrieron la fórmula de la Coca Cola. Perdón, ¡acaban de decirme que la noticia completa sería: "Dos chicas en Inglaterra descubrieron la formula de la Coca Cola y después... se suicidaron".
13 Rematan una porción de torta del casamiento de Lady Di y el Príncipe Carlos. La porción tiene 27 años de antigüedad y estuvo guardada en una bolsa de plástico. ¿Cómo distinguirla de otra? Especialistas abrieron la bolsa y tras oler dijeron: "Sí, es la original. Es el perfume de la Reina".
14 Los chinos sufren el síndrome Olímpico. Se deprimen porque los juegos terminaron. Los médicos dijeron: "Les aconsejamos hacer algo al aire libre y tener amigos". Perdón, dijeron los chinos... ¡Los juegos nos habían salvado de esa otra depresión!
15 Cristina, según la revista Forbes, estaría ubicada en el puesto 13 como mujer poderosa en el mundo. Y esto debe ser sólo porque aguantó un paro de 100 días. ¡Imagínense el día que se ocupe de la gente! ¡Trepa al tercero en una noche!
16 España: Una nueva fórmula promete 125 años de vida. La probaron en ratones y funcionó. Dicen que buscan la inmortalidad. Le pregunté a MIrtha y me dijo: "¿125 años? Ah, entonces no te alarga la vida... te la rejuvenece!"
17 Esta noticia no la entiendo: "Matías Alé se separa de Graciela y se va a vivir a la casa de su mamá". Perdón... Pero si ya vivía en la casa de su mamá.
18 Naomi Campbell estuvo en Bariloche y entrevistó a nuestra presidenta. Dicen que la única forma en la que pudo ser atendida consistió en decir: "¡¡¡Soy de CQC!!!"
19 Maru Botana dijo: "Otro hijo y mi esposo me echa de casa. Es que tengo tanta facilidad para quedar embarazada, que a veces no quiero que mi marido me toque". Ah, Maru, tenés la solución en la punta de la lengua y no te das cuenta.
20 Moria se casó y declaró: "La alianza es un símbolo de amor. ;i mano siempre estuvo desnuda de anillo de compromiso o matrimonial. Era un terreno virgen para mi". ¡¡¡Bueno!!! ¡Un dedo! ¡Vamos todavía! ¡¡¡No era la oreja!!!
21 Nacha dijo: "Cuando me vi en el espejo sentí que Evita estaba en mí". ¡Yo creo que Evita se metió en el cuerpo de Nacha para conservarse a temperatura ambiente!. Dicen que la diferencia entre Evita y Nacha es que una vive en el corazón de su pueblo. La otra ni siquiera necesita órganos... Con cuatro litros de agua por día le alcanza y le sobra.
22 Ultima noticia: se viene el paro de productores de efedrina. Correrían al lado de las rutas. Si no reciben respuesta... Las cortarían con aspirina.-
¡Plop! 22 de agosto de 2008
Roberto Pettinato
Nicole debería enterarse que su marido es futbolista. Nazarena y su plan para las cárceles. El accidente de Raquel Mancini en "Patinando". Maru volvió a la tele y tiene, al fin, respir
1 ¡Macri impondrá el inglés en todas las escuelas primarias! ¡Qué bueno! Ya desde temprana edad, y con el boom turístico de Buenos Aires, los niños podrán mendigar pidiendo comida en el idioma original de los visitantes. ¡Food, food! ¡¡¡Hungry, hungry!!! ¡¡¡oh, chicles!!!
2 Cristina está sensibilizada y quiso aportar su granito de arena a la idea de Macri. Dijo: "a los chicos del Interior les digo: ¡Niños! Niños! ¡¡¡Ya llegó... McNada!!!"
3 Siempre me cruzo con una solicitada de una compañía aérea llamada AirPampas que dicen que no los habilitan para volar. Parece que pretenden competir con AA poniendo dos sobres de maníes y jamón en el sándwich.
4 Jorge Lanata subirá a los escenarios del Maipo. Es, sin duda, un superhéroe del pensamiento nacional. Me lo imagino todo de verde y la gente gritando: "Oh, ¿es El Acertijo? ¡No! ¿Es el Guasón? ¿Es Linterna Verde? ¡No! Es la Rana René.
5 Me decía un amigo que China vive una dictadura opresiva, totalitaria, cruel y autoritaria. "Ah,sí? —le respondí—, ¿y cómo es que una nenita canta el himno haciendo playback y los engaña a todos?".
6 ¿Cómo te das cuenta que un deportista en Beiijing está drogado?
a) Al pasar la línea de los 100 metros su manager le dispara con un dardo desde la tribuna.
b) De un lado lanza la jabalina y corre hacia el otro para esperarla.
c) Salta del trampolín. Desaparece y a los 10 días baja en Catamarca.
d) Le preguntan si es capaz de nadar 300 metros en dos segundos y contesta: "obvio, si hay algo para leer".
7 Nicole Neuman posó desnuda y dijo: "A mi marido le gustan mis curvas de embarazada". Perdón, Nicole: tu marido es futbolista. No discrimina.
8 Al fin volvió Maru Botana a la televisión. ¡Al fin salió... de la cama! !Dios, por lo menos una horita con las piernas cerradas!
9 Susana viajó a Miami y dijo que es su mejor terapia. Disfruta del silencio, lee y borda. No entiendo. ¡Es el doble de actividad que hace en Buenos Aires!
10 Catherine Fulop dijo que su mayor talento es "hacer reír y llorar a las personas". Es cierto. Cuando hace cola te pone feliz. Pero después brazos, triste. Cinta, felices. Hombros, triste. Pecho... ¡súper felices! Actúa, tristes.
11 Detuvieron a un cirujano francés por desfigurar a 96 mujeres. Barreda se enteró y dijo: "Y... bué... le deben haber dicho conchita".
12 En Brasil la operación de cambio de sexo ya es gratis. Dios cuando esto llegue al Lawn Tennis... ¡Chicas apróntense!! Que se viene el Mercosur.
13 Raquel Mancini sufrió un accidente ensayando para el "Patinando". Pedí detalles y me dicen: "se hizo bolsa contra el techo". "Perdón, ¿será contra el piso?" "No, contra el piso se dio la boca. Rebota y se estrola contra el techo". Ah, ok.
14 Nazarena pretendía enseñar gastronomía y peluquería en las cárceles. Le dijeron que no hacía falta: los presos ya se comen y se cortan entre ellos. Igual del penal de Olmos le pidieron si se armaba algún baile con los barrotes. Estudia la propuesta.
15 Ron Wood de los Stones le blanqueó a su esposa que sale con una adolescente y que después de terminar su desintoxicación se irá a vivir con ella. Bueno, la esposa estaba contenta... por lo menos lo disfrutó mientras era alcohólico. A la piba le tocará lo que queda de un rockero después de la clínica. ¡Dios!
16 La cantante Mexicana Belinda dijo que le robaron imágenes íntimas. Aclaró: "igual no tengo nada que ocultar, porque todavía soy virgen". ¡Justamente! ¡Es lo que está haciendo falta en la web!
17 Paris Hilton hará un reality para encontrar a su alma gemela, es decir: su mejor amiga. ¡No busques más, Paris! Cuando vuelva en sí después de la caída en el "Bailando"... ¡es tuya!
18 Soledad Silveyra encontró el amor en su remisero. Es la primera mujer del espectáculo que no buscó en las pistas de ski ni entre los empresarios de Puerto Madero! ¡Buenísimo! Es como yo digo: a determinada edad apenas si te escuchas entero un "Grandes éxitos" y para encontrar el amor... con bajar la ventanilla basta.
19 La Selección mayor empató con Bielorrusia. Cómo habrán jugado que la hinchada pedía que volviera Riquelme para darle al partido ¡un cacho de swing!
20 Dicen que el sexo casual genera culpa en las mujeres. Me pregunto: ¿si es de casualidad, también?
21 En Ecuador dicen que el Chavo del 8 por su bifes y doña Florinda son más violentos que los Texas Rangers y Los Soprano. Hablé con Feinmann y me dijo: "A mí el Chavo me parece genial... ¡Siempre le pegan al mismo linyera!".-
Nicole debería enterarse que su marido es futbolista. Nazarena y su plan para las cárceles. El accidente de Raquel Mancini en "Patinando". Maru volvió a la tele y tiene, al fin, respir
1 ¡Macri impondrá el inglés en todas las escuelas primarias! ¡Qué bueno! Ya desde temprana edad, y con el boom turístico de Buenos Aires, los niños podrán mendigar pidiendo comida en el idioma original de los visitantes. ¡Food, food! ¡¡¡Hungry, hungry!!! ¡¡¡oh, chicles!!!
2 Cristina está sensibilizada y quiso aportar su granito de arena a la idea de Macri. Dijo: "a los chicos del Interior les digo: ¡Niños! Niños! ¡¡¡Ya llegó... McNada!!!"
3 Siempre me cruzo con una solicitada de una compañía aérea llamada AirPampas que dicen que no los habilitan para volar. Parece que pretenden competir con AA poniendo dos sobres de maníes y jamón en el sándwich.
4 Jorge Lanata subirá a los escenarios del Maipo. Es, sin duda, un superhéroe del pensamiento nacional. Me lo imagino todo de verde y la gente gritando: "Oh, ¿es El Acertijo? ¡No! ¿Es el Guasón? ¿Es Linterna Verde? ¡No! Es la Rana René.
5 Me decía un amigo que China vive una dictadura opresiva, totalitaria, cruel y autoritaria. "Ah,sí? —le respondí—, ¿y cómo es que una nenita canta el himno haciendo playback y los engaña a todos?".
6 ¿Cómo te das cuenta que un deportista en Beiijing está drogado?
a) Al pasar la línea de los 100 metros su manager le dispara con un dardo desde la tribuna.
b) De un lado lanza la jabalina y corre hacia el otro para esperarla.
c) Salta del trampolín. Desaparece y a los 10 días baja en Catamarca.
d) Le preguntan si es capaz de nadar 300 metros en dos segundos y contesta: "obvio, si hay algo para leer".
7 Nicole Neuman posó desnuda y dijo: "A mi marido le gustan mis curvas de embarazada". Perdón, Nicole: tu marido es futbolista. No discrimina.
8 Al fin volvió Maru Botana a la televisión. ¡Al fin salió... de la cama! !Dios, por lo menos una horita con las piernas cerradas!
9 Susana viajó a Miami y dijo que es su mejor terapia. Disfruta del silencio, lee y borda. No entiendo. ¡Es el doble de actividad que hace en Buenos Aires!
10 Catherine Fulop dijo que su mayor talento es "hacer reír y llorar a las personas". Es cierto. Cuando hace cola te pone feliz. Pero después brazos, triste. Cinta, felices. Hombros, triste. Pecho... ¡súper felices! Actúa, tristes.
11 Detuvieron a un cirujano francés por desfigurar a 96 mujeres. Barreda se enteró y dijo: "Y... bué... le deben haber dicho conchita".
12 En Brasil la operación de cambio de sexo ya es gratis. Dios cuando esto llegue al Lawn Tennis... ¡Chicas apróntense!! Que se viene el Mercosur.
13 Raquel Mancini sufrió un accidente ensayando para el "Patinando". Pedí detalles y me dicen: "se hizo bolsa contra el techo". "Perdón, ¿será contra el piso?" "No, contra el piso se dio la boca. Rebota y se estrola contra el techo". Ah, ok.
14 Nazarena pretendía enseñar gastronomía y peluquería en las cárceles. Le dijeron que no hacía falta: los presos ya se comen y se cortan entre ellos. Igual del penal de Olmos le pidieron si se armaba algún baile con los barrotes. Estudia la propuesta.
15 Ron Wood de los Stones le blanqueó a su esposa que sale con una adolescente y que después de terminar su desintoxicación se irá a vivir con ella. Bueno, la esposa estaba contenta... por lo menos lo disfrutó mientras era alcohólico. A la piba le tocará lo que queda de un rockero después de la clínica. ¡Dios!
16 La cantante Mexicana Belinda dijo que le robaron imágenes íntimas. Aclaró: "igual no tengo nada que ocultar, porque todavía soy virgen". ¡Justamente! ¡Es lo que está haciendo falta en la web!
17 Paris Hilton hará un reality para encontrar a su alma gemela, es decir: su mejor amiga. ¡No busques más, Paris! Cuando vuelva en sí después de la caída en el "Bailando"... ¡es tuya!
18 Soledad Silveyra encontró el amor en su remisero. Es la primera mujer del espectáculo que no buscó en las pistas de ski ni entre los empresarios de Puerto Madero! ¡Buenísimo! Es como yo digo: a determinada edad apenas si te escuchas entero un "Grandes éxitos" y para encontrar el amor... con bajar la ventanilla basta.
19 La Selección mayor empató con Bielorrusia. Cómo habrán jugado que la hinchada pedía que volviera Riquelme para darle al partido ¡un cacho de swing!
20 Dicen que el sexo casual genera culpa en las mujeres. Me pregunto: ¿si es de casualidad, también?
21 En Ecuador dicen que el Chavo del 8 por su bifes y doña Florinda son más violentos que los Texas Rangers y Los Soprano. Hablé con Feinmann y me dijo: "A mí el Chavo me parece genial... ¡Siempre le pegan al mismo linyera!".-
¡Plop! 15 de agosto de 2008
Roberto Pettinato
Gonzalito se comió lo que dejó pasar Marley. Las noticias que generará La Tota Santillán cuando le pongan el cinturón gástrico. Mensaje de Suar a Mazzei. Se fue Serafín, pero el labrador queda.
1 ¿Lo vieron a Gonzalito, de Caiga quien caiga, comiendo —en China— nada más ni nada menos que pene de serpiente? Entre el pene de toro y el de perro optó por el de reptil. Ahora, ahí fue cuando me dije: no puede ser que después de haber comido todos los bichos que comió un tipo como Marley se le haya pasado algo así, ¿no?
2 La Tota se colocará un cinturón gástrico. ¿Sobrepeso? ¿Diabetes? ¿Falta de movilidad? ¿Estética? ¡Nah! Le ofrecieron hasta diciembre una serie de notas con estos títulos:
a) En vivo: toda la operación.
b) Fernanda Vives visita a su ex.
c) Al principio era sólo su enfermera, pero...
d) Primera novia, furiosa, irrumpe en el hospital y le hace un agujero mas al cinto.
e) En seis meses bajé 130 kilos.
f) Me sentenciaron. Los volví a subir.
h) La Chola Baldini con La Tota en Camboriú.
3 Ah, gracias a Cuestión de peso, la obesidad será tratada como enfermedad. Pobres, no se dan cuenta de que el problema somos los hombres. No nos importa qué cuerpo tengan. Nos tiraríamos encima así fueran de barro.
A: Soy de barro.
B: Hummm... ¿Está calentito ahí adentro? ¿Húmedo también? ¡Allá voyyyy!
4 ¡¡¡La inflación es del 0,4%!!! Es tan, pero tan baja, que la gente ya no compra en los supermercados porque se siente... pobre.
5 Macri está abocado a medir, con unos aparatitos, el nivel de contaminación de la ciudad, el aire y el ruido... ¡barrio por barrio! También habrá un nuevo manual para conductores. ¡¡¡Socorro, por Dios, que alguien lo acueste más temprano y le apaguen... Teve-Compras!!!
6 Cleto Cobos vence por 4 a 1 a Cristina en intención de voto a la presidencia si las elecciones fueran mañana. ¿Todo por qué? Porque dijo: "Mi voto es negativo y soy fiel a mis convicciones". Ridículo. Jamás votaría a un tipo así. Me imagino gritándole de todo en Plaza de Mayo junto a un millón de personas y el tipo diciéndonos: "Más fuerte, más fuerte... no escucho. Lo siento. Se los dije: soy fiel a mis..."
7 Un pastor evangelista dijo que Xuxa le vendió su alma al diablo por 100 millones de dólares. Perdón, flaco: Xuxa es el diablo. Caramelito, Pan Am, PIñón Fijo, Flavia y Liz Solari les vendieron el alma a ella... y así les fue.
8 Adrián Suar dijo: "Hay que escapar de las mujeres que no tienen reflexión, diálogo y humor". ¡¡¡Mazzei!! ¡¡¡Mazzei... anotá, anotá!!!
9 Moria Casán dijo: "Me siento una virgen. Debuto como madre y abuela. A los hombres les provoco una especie de hipnosis... ¡soy como un vampiro!" ¡¡¡Madre, virgen, vampiro, abuela!!! ¿Qué pasó en ese quirófano la última vez?! ¡¡¡What pass, what pass!!!
10 Ari Paluch dijo: "No quiero hacer marketing con lo espiritual. Si hay una segunda parte del libro será consecuencia del contacto con mi lado divino". (¡?!?!?!) Este chico no tiene filtro. ¿Cómo hizo para despejar todas nuestras dudas en una sola frase?
11 Si yo puedo conducir
CQC, pero también reemplazar a la Fabbiani en RSM, a su vez Ernestina podría con Pergolini, pero a su vez Yayo conmigo en Duro de domar... el único irremplazable, hoy por hoy, es Riverito cantándonos el oooocho.
12 Dice un estudio que los hombres somos genéticamente dispersos. Queremos lo que vemos. Punto. Las mujeres, en cambio, tienen una visión más periférica. Si no me creen, pregúntenle a Carolina Baldini, que justo encontró en la misma playa a su amigo bañero.
13 En Córdoba, clausuran 60 kioscos que vendían "El combo del amor", que incluía: Viagra, alcohol, un energizante y un preservativo. Los descubrieron porque el hijo del comisario empezó por el forro y se atoró. Cómo cambiaron los tiempos, ¿no? Cuando el combo era; un teléfono, una dirección y un precio a convenir.
14 Rocío Marengo se dobló el tobillo. Sebastián
Pollastro (del GH 4) fue golpeado. Mónica Farro se fisuró una costilla. Karina Olga se desmayó... ¿Ven? No sólo a las estrellas del espectáculo les pasan cosas. A esta gente también, che.
15 Ah, perdón, me acaba
de llamar Mauricio. A partir de setiembre iniciará una campaña para que el piloto de los calefones enciendan todos de una.
¡Guau!
16 Se fue Serafín, el ciego de ShowMatch. Mientras rodaba por las escaleras, Tinelli dijo: "Me mata Serafín. ¿Podés creer que se quería llevar el perro también? El labrador eran 22 puntos, che..."-
Gonzalito se comió lo que dejó pasar Marley. Las noticias que generará La Tota Santillán cuando le pongan el cinturón gástrico. Mensaje de Suar a Mazzei. Se fue Serafín, pero el labrador queda.
1 ¿Lo vieron a Gonzalito, de Caiga quien caiga, comiendo —en China— nada más ni nada menos que pene de serpiente? Entre el pene de toro y el de perro optó por el de reptil. Ahora, ahí fue cuando me dije: no puede ser que después de haber comido todos los bichos que comió un tipo como Marley se le haya pasado algo así, ¿no?
2 La Tota se colocará un cinturón gástrico. ¿Sobrepeso? ¿Diabetes? ¿Falta de movilidad? ¿Estética? ¡Nah! Le ofrecieron hasta diciembre una serie de notas con estos títulos:
a) En vivo: toda la operación.
b) Fernanda Vives visita a su ex.
c) Al principio era sólo su enfermera, pero...
d) Primera novia, furiosa, irrumpe en el hospital y le hace un agujero mas al cinto.
e) En seis meses bajé 130 kilos.
f) Me sentenciaron. Los volví a subir.
h) La Chola Baldini con La Tota en Camboriú.
3 Ah, gracias a Cuestión de peso, la obesidad será tratada como enfermedad. Pobres, no se dan cuenta de que el problema somos los hombres. No nos importa qué cuerpo tengan. Nos tiraríamos encima así fueran de barro.
A: Soy de barro.
B: Hummm... ¿Está calentito ahí adentro? ¿Húmedo también? ¡Allá voyyyy!
4 ¡¡¡La inflación es del 0,4%!!! Es tan, pero tan baja, que la gente ya no compra en los supermercados porque se siente... pobre.
5 Macri está abocado a medir, con unos aparatitos, el nivel de contaminación de la ciudad, el aire y el ruido... ¡barrio por barrio! También habrá un nuevo manual para conductores. ¡¡¡Socorro, por Dios, que alguien lo acueste más temprano y le apaguen... Teve-Compras!!!
6 Cleto Cobos vence por 4 a 1 a Cristina en intención de voto a la presidencia si las elecciones fueran mañana. ¿Todo por qué? Porque dijo: "Mi voto es negativo y soy fiel a mis convicciones". Ridículo. Jamás votaría a un tipo así. Me imagino gritándole de todo en Plaza de Mayo junto a un millón de personas y el tipo diciéndonos: "Más fuerte, más fuerte... no escucho. Lo siento. Se los dije: soy fiel a mis..."
7 Un pastor evangelista dijo que Xuxa le vendió su alma al diablo por 100 millones de dólares. Perdón, flaco: Xuxa es el diablo. Caramelito, Pan Am, PIñón Fijo, Flavia y Liz Solari les vendieron el alma a ella... y así les fue.
8 Adrián Suar dijo: "Hay que escapar de las mujeres que no tienen reflexión, diálogo y humor". ¡¡¡Mazzei!! ¡¡¡Mazzei... anotá, anotá!!!
9 Moria Casán dijo: "Me siento una virgen. Debuto como madre y abuela. A los hombres les provoco una especie de hipnosis... ¡soy como un vampiro!" ¡¡¡Madre, virgen, vampiro, abuela!!! ¿Qué pasó en ese quirófano la última vez?! ¡¡¡What pass, what pass!!!
10 Ari Paluch dijo: "No quiero hacer marketing con lo espiritual. Si hay una segunda parte del libro será consecuencia del contacto con mi lado divino". (¡?!?!?!) Este chico no tiene filtro. ¿Cómo hizo para despejar todas nuestras dudas en una sola frase?
11 Si yo puedo conducir
CQC, pero también reemplazar a la Fabbiani en RSM, a su vez Ernestina podría con Pergolini, pero a su vez Yayo conmigo en Duro de domar... el único irremplazable, hoy por hoy, es Riverito cantándonos el oooocho.
12 Dice un estudio que los hombres somos genéticamente dispersos. Queremos lo que vemos. Punto. Las mujeres, en cambio, tienen una visión más periférica. Si no me creen, pregúntenle a Carolina Baldini, que justo encontró en la misma playa a su amigo bañero.
13 En Córdoba, clausuran 60 kioscos que vendían "El combo del amor", que incluía: Viagra, alcohol, un energizante y un preservativo. Los descubrieron porque el hijo del comisario empezó por el forro y se atoró. Cómo cambiaron los tiempos, ¿no? Cuando el combo era; un teléfono, una dirección y un precio a convenir.
14 Rocío Marengo se dobló el tobillo. Sebastián
Pollastro (del GH 4) fue golpeado. Mónica Farro se fisuró una costilla. Karina Olga se desmayó... ¿Ven? No sólo a las estrellas del espectáculo les pasan cosas. A esta gente también, che.
15 Ah, perdón, me acaba
de llamar Mauricio. A partir de setiembre iniciará una campaña para que el piloto de los calefones enciendan todos de una.
¡Guau!
16 Se fue Serafín, el ciego de ShowMatch. Mientras rodaba por las escaleras, Tinelli dijo: "Me mata Serafín. ¿Podés creer que se quería llevar el perro también? El labrador eran 22 puntos, che..."-
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