¡Plop! 21 de diciembre de 2007

Roberto Pettinato

Ojo con el "New York, New York" de Tití Fernández. En la Navidad de Charly, peligra el hámster. ¿Qué cuernos le pasa a Cristian Castro? Lo que le pidió Bolocco a Tinelli para bailar por un sueño.

1 Ganó Titi Fernández en Cantando por un sueño. El periodista deportivo cantó tan bien... Es más: sus gritos en New York, New York se consideraron como un homenaje a las víctimas del 11-S.

2 ¡Se viene la Navidad! Un amigo judío me dijo: "No, yo no festejo. Soy judío". "Perdón —le dije—, es Navidad para el mundo entero. ¡Nadie entiende todo esto como el cumpleaños de Jesús!" "Si —contestó—, pero igual creo que no corresponde que festeje. Hasta en el súper parece como si me dijeran que no celebre nada porque soy judío." "¿Qué?" "Bueno, de hecho nunca ponen una caja exprés para judíos y yo me tengo que comer una cola de 200 personas para llegar a la cajera y decirle: 'Mire, soy judío. Esto no es un regalo ni nada. ¡Es un pack de papel higiénico, carajo!'"

3 Me imagino la Navidad en lo de algunas estrellas. ¿Qué tal en lo de Charly? Llegás y ahí están. El y el hijo, con los tenedores sobre la mesa y los cuchillos en la espalda. Migue diciéndole: "Pá, ojo que el árbol no se puede fumar..." "Já —responde Charly—, no se puede... a menos queee..." Migue: "¿Le pongamos un filtro?" Charly: "¡Exacto! ¿Dónde está el hámster?"

4 Madonna dice que sigue una estricta dieta en base a frutas, que nada, que baila, que se acuesta temprano, que tiene poco sexo, que hace cuatro horas de gimnasia por día. No entiendo para qué cuentan todo esto si al final siempre pasa lo mismo: aparece una foto que dice Madonna saliendo de la clínica en la que se habría operado las bolsas de los ojos1. No entiendo, porque se supone que la vida sana reemplaza a las cirugías ¿Por qué no las dos cosas juntas? ¡¡¡Porque si te estirás la jeta o te cambiás las orejas de lugar nadie te va a creer que lograste esa figura de E.T. con una bici fija o una cinta a 40 km. la hora!!!

5 Escuchen esto: Cristian Castro tuvo su segundo hijo. Fue toda la familia a Miami para conocer al pibe. Resulta que Cristian, no contento del todo con ponerle el nombre Zaratustra, pidió inducir el parto para que naciera el mismo día que Walt Disney, porque —según este Señorito Coco Liso— el niño tendría el mismo talento y creatividad que el legendario inventor de los dibus. ¿Qué tal? Curioso, ¿no? Porque resulta que mi primo que tiene 45 años y hace 30 que trabaja en la misma pinturería también nació el mismo día que el Disney... ¿Qué enfermedad tiene Cristian Castro? Ya era raro cuando se tatuó una suerte de pene en la espalda. Y más raro todavía el día que se lo pregunté y me dijo: "No es un pene. Es una herramienta". Repito:¿ este cerebro le vino de freírse al sol? ¿De dormir la siesta con la mama hasta los 37? No lo entiendo. Sinceramente.

6 Cacho Castaña dijo que Calamaro era el Palito Ortega del rock nacional. Clarín hizo una encuesta para corroborarlo y... ¡plop! ¡Era cierto! La gente votó a don Andrés como el nuevo Palito. Esto es una vergüenza! ¿Cómo una letra que dice La felicidad jajajajá/ es sentir amor/ hoy puedo cantar/ gracias al amor puede ser igual a otra —mucho más profunda— que dice Te quiero, pero te llevaste la flor y me dejaste el florero? Bueno, mal ejemplo. Otro: Te llevaste las cenizas y me dejaste el cenicero. ¡Por Dios! Olvidemos todo esto porque, con el mismo patrón, Pity de Intoxicados sería el nuevo Donald. ¿O acaso, mientras uno tiritaba con el mar, el otro no chapoteaba en el barro gritando: soy un pato? No quiero seguir porque voy a terminar pensando que al final... ¡Arjona es el nuevo Lennon!

7 Paul McCartney dijo que quiere un mundo vegetariano. Bueno, después del pedazo que le sacó la mujer en el divorcio... digamos que más que una declaración altruista y ecológica, suena más a una reducción de presupuesto, ¿no les parece?

8 Se escaparon 299 presos de una cárcel en India. ¿Saben cómo salieron? Simple: se montaron sobre... ¡¡¡vacas!!! "¡Atrápenlos!" "No podemos, señor, están sobre vacas." "¡Maldita sea! Vuelvan a sus puestos!"

9 Julio Bocca se despide de la danza. Por favor, ¡que suceda ahora mismo! Porque sino se me va a juntar con Estela Raval y el final de los Chalchaleros...

10 Karina Olga dijo que le gusta Betty Boop. Yo pensé: ¡Bueno! Sabe de cómics. Y ahí nomás aclaró: "También me encanta Natalia Oreiro, porque se parece mucho a Betty Boop". Ahhhh, ahora entendí... no sabía de cómics.

11 Dicen haber hecho trampa en el concurso de Miss Universo. Já. El concurso más idiota e irrelevante del planeta. ¿A quién le puede importar si en lugar de ganar Miss Hawaii gana Miss Guatemala, que de hecho son tan o más insulsas y feas que Miss Nicaragua? ¿De dónde salen estas chicas que se van a sus cuartos con esos sets de cremas de regalo, pasan por un casino, tal vez se casen con un mago de Atlantic City y desaparecen? Es el único concurso del mundo en donde no volvés a ver jamás en tu vida a esa mujer hasta que no es una señora de 55 años que dice: "Yo fui Miss Universo... y ahora pinto". ¡Que bárbaro! El único concurso en el que te recibís de vieja a los 20.

12 La Bolocco le pidió un palo verde a Tinelli por participar el año que viene en Bailando... ¿Es tonta o nadie le explicó que Marce vino de hacer 30 puntos con una que no sabe cantar y otra que no sale leer más otra que no sabe escribir?-