¡Plop! 04 de enero de 2008

Roberto Pettinato

Nada de llevarse a la playa una novela policial o crucigramas. Aquí va una selección de los chistes que más me hicieron reír. Hay de todo: sexistas, políticamente incorrectos y de humor... negrísimo.

Pensaba que, por lo general, al llegar fin de año las revistas se llenan de consejos para protegerse del sol o bien sugerencias de libros, películas, etc. Pero en la vida cotidiana lo que uno siempre quisiera es poder contar un buen chiste en la mesa o en la playa. ¿Qué hice? Una selección de los chistes que siempre me hicieron reír, por lo menos a mí. Espero que esto funcione para los seguidores de esta columna. Piensen: ¿van a leerse una novela entera? ¿una selección de cuentos policiales que siempre llevamos porque creemos que ahora sí vamos a estar concentrados para seguir el argumento? ¡Nah! Nada de eso pasará. Así que aquí van, amigos...


1 El (recién llegado del trabajo): "Mi amor, siempre te quise preguntar: ¿por qué nunca me decís cuándo llegás al orgasmo?" Ella: "Simple, mi vida... ¡porque nunca estás en casa!"

2 Conocí una mujer que siempre iba a un instituto de belleza. Un día le hicieron una máscara de barro en toda la cara. No saben lo hermosa que quedó. Bueno, claro... después la máscara se le cayó.

3 Hay 6 frases que todo hombre adoraría escuchar de una mujer (¡¡¡imagínense si el mundo fuera así!!!):

a) ¿Seguro que llevás suficiente dinero para beber con tus amigos? ¿No querés más?

b) Mi amor, terminé de lavar el auto, ¿algo más?

c) Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

d) ¿Sexo oral? ¡Por supuesto! Pero prometéme que después de cenar lo repetimos.

e) ¿Entradas para ver a Boca el día de mi cumpleaños? ¡Qué idea genial! ¡Sos Gardel!

f) Disculpame, pero no me gustan los hombres que no tienen los canales eróticos.

4 ¿Qué le dijo una mosca a su madre? "¿Me comprás una caquita feliz?"

5 Se hunde el Titanic y el capitán le dice al grumete: —Venga, agarre ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos en un bote.

—¡Pero Capitán! Hay mujeres a bordo...

—Sí, claro, ¡cómo para encamarme estoy yo ahora!

6—Madame, ¿gusta otra copa de whisky?

—No, gracias, me hace daño a las piernas.

—¿Se le duermen?

—No, se me abren.

7—Mamá, mamá... ¿cómo demonios se explica que papá sea negro, vos blanca y yo amarillo?

—Nene, si supieras la fiestita en la que estuvimos ese día... ¡lo que me extraña es que no ladres!

8 Un tipo se va a confesar: "Padre... me arrepiento de haber estado espiando una pareja la otra noche". "¡Ajá! ¡Así que eras vos el de la linterna!"

9 Un amigo judío me contó un chiste que dice así. "¿Vos sabés por qué los judíos tenemos que circuncidarnos?"

"No."."Porque las judías para todo te piden un 10 por ciento de descuento."

10 Los catalanes tienen la fama de ser los hombres más tacaños del mundo. ¡Imagínense que duermen de canto para no gastar las sábanas! En fin, por eso hay un chiste que dice:

—¿Cómo metés a 300 catalanes en un Fiat 600?

—¡Tirando un billete de 20 euros!

—¿Y cómo los sacás?

—Diciéndoles que es un... ¡taxi!

11 Una mujer va al ginecólogo y es revisada intensamente. Cuando vuelve a la casa, el marido le pregunta:

—¿Y, qué tal la consulta con el médico?

—¡Estoy feliz! Me dijo que tengo el cuerpo de una chica de veinte años.

—¿Ah, sí? ¿Y no te dijo nada de la cola vieja y caída de 50 años que tenés?

—No, la verdad es que de vos no hablamos.

12 ¿Qué es lo que los hombres consideramos "juego previo"? ¡Una hora y media de... ruegos!

13 ¿Por qué el pene del hombre tiene un agujerito? Para que el oxígeno entre y le llegue... ¡al cerebro!

14 ¿Qué tienen en común el pintor Miguel Angel y Kurt Cobain, de Nirvana? ¡Los dos usaron sus sesos para pintar el techo!

15 ¿Quién sobrevoló las Torres Gemelas? ¡¡Supermán!! ¿Quién trepó las Torres Gemelas? ¡¡Spiderman!! ¿Quién atravesó las Torres Gemelas? ¡¡Musulmán!!-