Roberto Pettinato
1 ¡Van a reparar el rompehielos Irízar! Finalmente tomaron la decisión después de muchos meses de evaluar presupuestos. Un técnico los apuró: "Muchachos digan sí o no, porque nos quedan cinco años de hielo".
2 Un periodista le pregunta al cura en Tribunales: "Padre, con todos los últimos cambios en la Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los sacerdotes casados?"
"Nosotros no —respondió—, ...pero nuestros hijos, sí".
3 Patinando por un sueño: (del griego: "patinar": para las que no tienen; "por un sueño": buen culo).
4 Polémica. En Inglaterra en una campaña a favor de la lactancia materna una mujer se sacó fotos dándole la teta... ¡¡¡a un ternero!!! ¡Dios mío! ¡Qué suerte que no hicieron una sobre el buen uso del preservativo!
5 Siempre se escucha decir la frase: "Es que yo vivía atrapado en un cuerpo de mujer". ¿Cuál es la gracia? Yo también... y después nací.
6 Jenna Jameson, la actriz porno mas famosa del mundo, quedó embarazada. Le preguntaron quién era el padre. Después de dudar un rato dijo: "Hummm... no sé... me conformo con que no ladre".
7 Reflexión: Aparece un asesino. Liquida 28 personas. Los diarios dicen: "Era un hombre muy solitario". Bueno... ¿Qué tal? ¿No es lo que pasa cuando matás a cada persona que te presentan?
8 Angelina Jolie y Brad Pitt pelearon y él se fue de la casa. ¿Quién lo cobijó? Bono, de U2. ¡Se juntaron el que adopta pibes y el que hace beneficencia! Me imagino un niño viviendo con dos padres así. ¡Uno le promete que el juguete ya llega y el otro le jura que aprenderá a pronunciar su nombre!
9 Una mujer atropella a su hija aprendiendo a manejar. ¡Típico! Uno le grita: "¡Bestia! ¡Atropellaste a nuestra hija!" Y ella te responde: "¿Ves? Lo único que recibo de vos son críticas y mas críticas". Se va al cuarto. Llanto. Fin.
10 Las vacas dan tres veces más leche si escuchan música clásica. Según granjeros ucranianos prefieren a Beethoven y Mozart. Con Cris Morena salió Larga Vida; con cumbia, la nata les voló las ubres y con un musical de Susana Giménez dieron gasoil.
11 Jessica Cirio se fue a Ibiza con cinco amigas. ¡Qué raro una chica así yéndose allá cuando termina el verano y está todo en... liquidación.
12 Dos chicas en Inglaterra descubrieron la fórmula de la Coca Cola. Perdón, ¡acaban de decirme que la noticia completa sería: "Dos chicas en Inglaterra descubrieron la formula de la Coca Cola y después... se suicidaron".
13 Rematan una porción de torta del casamiento de Lady Di y el Príncipe Carlos. La porción tiene 27 años de antigüedad y estuvo guardada en una bolsa de plástico. ¿Cómo distinguirla de otra? Especialistas abrieron la bolsa y tras oler dijeron: "Sí, es la original. Es el perfume de la Reina".
14 Los chinos sufren el síndrome Olímpico. Se deprimen porque los juegos terminaron. Los médicos dijeron: "Les aconsejamos hacer algo al aire libre y tener amigos". Perdón, dijeron los chinos... ¡Los juegos nos habían salvado de esa otra depresión!
15 Cristina, según la revista Forbes, estaría ubicada en el puesto 13 como mujer poderosa en el mundo. Y esto debe ser sólo porque aguantó un paro de 100 días. ¡Imagínense el día que se ocupe de la gente! ¡Trepa al tercero en una noche!
16 España: Una nueva fórmula promete 125 años de vida. La probaron en ratones y funcionó. Dicen que buscan la inmortalidad. Le pregunté a MIrtha y me dijo: "¿125 años? Ah, entonces no te alarga la vida... te la rejuvenece!"
17 Esta noticia no la entiendo: "Matías Alé se separa de Graciela y se va a vivir a la casa de su mamá". Perdón... Pero si ya vivía en la casa de su mamá.
18 Naomi Campbell estuvo en Bariloche y entrevistó a nuestra presidenta. Dicen que la única forma en la que pudo ser atendida consistió en decir: "¡¡¡Soy de CQC!!!"
19 Maru Botana dijo: "Otro hijo y mi esposo me echa de casa. Es que tengo tanta facilidad para quedar embarazada, que a veces no quiero que mi marido me toque". Ah, Maru, tenés la solución en la punta de la lengua y no te das cuenta.
20 Moria se casó y declaró: "La alianza es un símbolo de amor. ;i mano siempre estuvo desnuda de anillo de compromiso o matrimonial. Era un terreno virgen para mi". ¡¡¡Bueno!!! ¡Un dedo! ¡Vamos todavía! ¡¡¡No era la oreja!!!
21 Nacha dijo: "Cuando me vi en el espejo sentí que Evita estaba en mí". ¡Yo creo que Evita se metió en el cuerpo de Nacha para conservarse a temperatura ambiente!. Dicen que la diferencia entre Evita y Nacha es que una vive en el corazón de su pueblo. La otra ni siquiera necesita órganos... Con cuatro litros de agua por día le alcanza y le sobra.
22 Ultima noticia: se viene el paro de productores de efedrina. Correrían al lado de las rutas. Si no reciben respuesta... Las cortarían con aspirina.-
¡Plop! 22 de agosto de 2008
Roberto Pettinato
Nicole debería enterarse que su marido es futbolista. Nazarena y su plan para las cárceles. El accidente de Raquel Mancini en "Patinando". Maru volvió a la tele y tiene, al fin, respir
1 ¡Macri impondrá el inglés en todas las escuelas primarias! ¡Qué bueno! Ya desde temprana edad, y con el boom turístico de Buenos Aires, los niños podrán mendigar pidiendo comida en el idioma original de los visitantes. ¡Food, food! ¡¡¡Hungry, hungry!!! ¡¡¡oh, chicles!!!
2 Cristina está sensibilizada y quiso aportar su granito de arena a la idea de Macri. Dijo: "a los chicos del Interior les digo: ¡Niños! Niños! ¡¡¡Ya llegó... McNada!!!"
3 Siempre me cruzo con una solicitada de una compañía aérea llamada AirPampas que dicen que no los habilitan para volar. Parece que pretenden competir con AA poniendo dos sobres de maníes y jamón en el sándwich.
4 Jorge Lanata subirá a los escenarios del Maipo. Es, sin duda, un superhéroe del pensamiento nacional. Me lo imagino todo de verde y la gente gritando: "Oh, ¿es El Acertijo? ¡No! ¿Es el Guasón? ¿Es Linterna Verde? ¡No! Es la Rana René.
5 Me decía un amigo que China vive una dictadura opresiva, totalitaria, cruel y autoritaria. "Ah,sí? —le respondí—, ¿y cómo es que una nenita canta el himno haciendo playback y los engaña a todos?".
6 ¿Cómo te das cuenta que un deportista en Beiijing está drogado?
a) Al pasar la línea de los 100 metros su manager le dispara con un dardo desde la tribuna.
b) De un lado lanza la jabalina y corre hacia el otro para esperarla.
c) Salta del trampolín. Desaparece y a los 10 días baja en Catamarca.
d) Le preguntan si es capaz de nadar 300 metros en dos segundos y contesta: "obvio, si hay algo para leer".
7 Nicole Neuman posó desnuda y dijo: "A mi marido le gustan mis curvas de embarazada". Perdón, Nicole: tu marido es futbolista. No discrimina.
8 Al fin volvió Maru Botana a la televisión. ¡Al fin salió... de la cama! !Dios, por lo menos una horita con las piernas cerradas!
9 Susana viajó a Miami y dijo que es su mejor terapia. Disfruta del silencio, lee y borda. No entiendo. ¡Es el doble de actividad que hace en Buenos Aires!
10 Catherine Fulop dijo que su mayor talento es "hacer reír y llorar a las personas". Es cierto. Cuando hace cola te pone feliz. Pero después brazos, triste. Cinta, felices. Hombros, triste. Pecho... ¡súper felices! Actúa, tristes.
11 Detuvieron a un cirujano francés por desfigurar a 96 mujeres. Barreda se enteró y dijo: "Y... bué... le deben haber dicho conchita".
12 En Brasil la operación de cambio de sexo ya es gratis. Dios cuando esto llegue al Lawn Tennis... ¡Chicas apróntense!! Que se viene el Mercosur.
13 Raquel Mancini sufrió un accidente ensayando para el "Patinando". Pedí detalles y me dicen: "se hizo bolsa contra el techo". "Perdón, ¿será contra el piso?" "No, contra el piso se dio la boca. Rebota y se estrola contra el techo". Ah, ok.
14 Nazarena pretendía enseñar gastronomía y peluquería en las cárceles. Le dijeron que no hacía falta: los presos ya se comen y se cortan entre ellos. Igual del penal de Olmos le pidieron si se armaba algún baile con los barrotes. Estudia la propuesta.
15 Ron Wood de los Stones le blanqueó a su esposa que sale con una adolescente y que después de terminar su desintoxicación se irá a vivir con ella. Bueno, la esposa estaba contenta... por lo menos lo disfrutó mientras era alcohólico. A la piba le tocará lo que queda de un rockero después de la clínica. ¡Dios!
16 La cantante Mexicana Belinda dijo que le robaron imágenes íntimas. Aclaró: "igual no tengo nada que ocultar, porque todavía soy virgen". ¡Justamente! ¡Es lo que está haciendo falta en la web!
17 Paris Hilton hará un reality para encontrar a su alma gemela, es decir: su mejor amiga. ¡No busques más, Paris! Cuando vuelva en sí después de la caída en el "Bailando"... ¡es tuya!
18 Soledad Silveyra encontró el amor en su remisero. Es la primera mujer del espectáculo que no buscó en las pistas de ski ni entre los empresarios de Puerto Madero! ¡Buenísimo! Es como yo digo: a determinada edad apenas si te escuchas entero un "Grandes éxitos" y para encontrar el amor... con bajar la ventanilla basta.
19 La Selección mayor empató con Bielorrusia. Cómo habrán jugado que la hinchada pedía que volviera Riquelme para darle al partido ¡un cacho de swing!
20 Dicen que el sexo casual genera culpa en las mujeres. Me pregunto: ¿si es de casualidad, también?
21 En Ecuador dicen que el Chavo del 8 por su bifes y doña Florinda son más violentos que los Texas Rangers y Los Soprano. Hablé con Feinmann y me dijo: "A mí el Chavo me parece genial... ¡Siempre le pegan al mismo linyera!".-
Nicole debería enterarse que su marido es futbolista. Nazarena y su plan para las cárceles. El accidente de Raquel Mancini en "Patinando". Maru volvió a la tele y tiene, al fin, respir
1 ¡Macri impondrá el inglés en todas las escuelas primarias! ¡Qué bueno! Ya desde temprana edad, y con el boom turístico de Buenos Aires, los niños podrán mendigar pidiendo comida en el idioma original de los visitantes. ¡Food, food! ¡¡¡Hungry, hungry!!! ¡¡¡oh, chicles!!!
2 Cristina está sensibilizada y quiso aportar su granito de arena a la idea de Macri. Dijo: "a los chicos del Interior les digo: ¡Niños! Niños! ¡¡¡Ya llegó... McNada!!!"
3 Siempre me cruzo con una solicitada de una compañía aérea llamada AirPampas que dicen que no los habilitan para volar. Parece que pretenden competir con AA poniendo dos sobres de maníes y jamón en el sándwich.
4 Jorge Lanata subirá a los escenarios del Maipo. Es, sin duda, un superhéroe del pensamiento nacional. Me lo imagino todo de verde y la gente gritando: "Oh, ¿es El Acertijo? ¡No! ¿Es el Guasón? ¿Es Linterna Verde? ¡No! Es la Rana René.
5 Me decía un amigo que China vive una dictadura opresiva, totalitaria, cruel y autoritaria. "Ah,sí? —le respondí—, ¿y cómo es que una nenita canta el himno haciendo playback y los engaña a todos?".
6 ¿Cómo te das cuenta que un deportista en Beiijing está drogado?
a) Al pasar la línea de los 100 metros su manager le dispara con un dardo desde la tribuna.
b) De un lado lanza la jabalina y corre hacia el otro para esperarla.
c) Salta del trampolín. Desaparece y a los 10 días baja en Catamarca.
d) Le preguntan si es capaz de nadar 300 metros en dos segundos y contesta: "obvio, si hay algo para leer".
7 Nicole Neuman posó desnuda y dijo: "A mi marido le gustan mis curvas de embarazada". Perdón, Nicole: tu marido es futbolista. No discrimina.
8 Al fin volvió Maru Botana a la televisión. ¡Al fin salió... de la cama! !Dios, por lo menos una horita con las piernas cerradas!
9 Susana viajó a Miami y dijo que es su mejor terapia. Disfruta del silencio, lee y borda. No entiendo. ¡Es el doble de actividad que hace en Buenos Aires!
10 Catherine Fulop dijo que su mayor talento es "hacer reír y llorar a las personas". Es cierto. Cuando hace cola te pone feliz. Pero después brazos, triste. Cinta, felices. Hombros, triste. Pecho... ¡súper felices! Actúa, tristes.
11 Detuvieron a un cirujano francés por desfigurar a 96 mujeres. Barreda se enteró y dijo: "Y... bué... le deben haber dicho conchita".
12 En Brasil la operación de cambio de sexo ya es gratis. Dios cuando esto llegue al Lawn Tennis... ¡Chicas apróntense!! Que se viene el Mercosur.
13 Raquel Mancini sufrió un accidente ensayando para el "Patinando". Pedí detalles y me dicen: "se hizo bolsa contra el techo". "Perdón, ¿será contra el piso?" "No, contra el piso se dio la boca. Rebota y se estrola contra el techo". Ah, ok.
14 Nazarena pretendía enseñar gastronomía y peluquería en las cárceles. Le dijeron que no hacía falta: los presos ya se comen y se cortan entre ellos. Igual del penal de Olmos le pidieron si se armaba algún baile con los barrotes. Estudia la propuesta.
15 Ron Wood de los Stones le blanqueó a su esposa que sale con una adolescente y que después de terminar su desintoxicación se irá a vivir con ella. Bueno, la esposa estaba contenta... por lo menos lo disfrutó mientras era alcohólico. A la piba le tocará lo que queda de un rockero después de la clínica. ¡Dios!
16 La cantante Mexicana Belinda dijo que le robaron imágenes íntimas. Aclaró: "igual no tengo nada que ocultar, porque todavía soy virgen". ¡Justamente! ¡Es lo que está haciendo falta en la web!
17 Paris Hilton hará un reality para encontrar a su alma gemela, es decir: su mejor amiga. ¡No busques más, Paris! Cuando vuelva en sí después de la caída en el "Bailando"... ¡es tuya!
18 Soledad Silveyra encontró el amor en su remisero. Es la primera mujer del espectáculo que no buscó en las pistas de ski ni entre los empresarios de Puerto Madero! ¡Buenísimo! Es como yo digo: a determinada edad apenas si te escuchas entero un "Grandes éxitos" y para encontrar el amor... con bajar la ventanilla basta.
19 La Selección mayor empató con Bielorrusia. Cómo habrán jugado que la hinchada pedía que volviera Riquelme para darle al partido ¡un cacho de swing!
20 Dicen que el sexo casual genera culpa en las mujeres. Me pregunto: ¿si es de casualidad, también?
21 En Ecuador dicen que el Chavo del 8 por su bifes y doña Florinda son más violentos que los Texas Rangers y Los Soprano. Hablé con Feinmann y me dijo: "A mí el Chavo me parece genial... ¡Siempre le pegan al mismo linyera!".-
¡Plop! 15 de agosto de 2008
Roberto Pettinato
Gonzalito se comió lo que dejó pasar Marley. Las noticias que generará La Tota Santillán cuando le pongan el cinturón gástrico. Mensaje de Suar a Mazzei. Se fue Serafín, pero el labrador queda.
1 ¿Lo vieron a Gonzalito, de Caiga quien caiga, comiendo —en China— nada más ni nada menos que pene de serpiente? Entre el pene de toro y el de perro optó por el de reptil. Ahora, ahí fue cuando me dije: no puede ser que después de haber comido todos los bichos que comió un tipo como Marley se le haya pasado algo así, ¿no?
2 La Tota se colocará un cinturón gástrico. ¿Sobrepeso? ¿Diabetes? ¿Falta de movilidad? ¿Estética? ¡Nah! Le ofrecieron hasta diciembre una serie de notas con estos títulos:
a) En vivo: toda la operación.
b) Fernanda Vives visita a su ex.
c) Al principio era sólo su enfermera, pero...
d) Primera novia, furiosa, irrumpe en el hospital y le hace un agujero mas al cinto.
e) En seis meses bajé 130 kilos.
f) Me sentenciaron. Los volví a subir.
h) La Chola Baldini con La Tota en Camboriú.
3 Ah, gracias a Cuestión de peso, la obesidad será tratada como enfermedad. Pobres, no se dan cuenta de que el problema somos los hombres. No nos importa qué cuerpo tengan. Nos tiraríamos encima así fueran de barro.
A: Soy de barro.
B: Hummm... ¿Está calentito ahí adentro? ¿Húmedo también? ¡Allá voyyyy!
4 ¡¡¡La inflación es del 0,4%!!! Es tan, pero tan baja, que la gente ya no compra en los supermercados porque se siente... pobre.
5 Macri está abocado a medir, con unos aparatitos, el nivel de contaminación de la ciudad, el aire y el ruido... ¡barrio por barrio! También habrá un nuevo manual para conductores. ¡¡¡Socorro, por Dios, que alguien lo acueste más temprano y le apaguen... Teve-Compras!!!
6 Cleto Cobos vence por 4 a 1 a Cristina en intención de voto a la presidencia si las elecciones fueran mañana. ¿Todo por qué? Porque dijo: "Mi voto es negativo y soy fiel a mis convicciones". Ridículo. Jamás votaría a un tipo así. Me imagino gritándole de todo en Plaza de Mayo junto a un millón de personas y el tipo diciéndonos: "Más fuerte, más fuerte... no escucho. Lo siento. Se los dije: soy fiel a mis..."
7 Un pastor evangelista dijo que Xuxa le vendió su alma al diablo por 100 millones de dólares. Perdón, flaco: Xuxa es el diablo. Caramelito, Pan Am, PIñón Fijo, Flavia y Liz Solari les vendieron el alma a ella... y así les fue.
8 Adrián Suar dijo: "Hay que escapar de las mujeres que no tienen reflexión, diálogo y humor". ¡¡¡Mazzei!! ¡¡¡Mazzei... anotá, anotá!!!
9 Moria Casán dijo: "Me siento una virgen. Debuto como madre y abuela. A los hombres les provoco una especie de hipnosis... ¡soy como un vampiro!" ¡¡¡Madre, virgen, vampiro, abuela!!! ¿Qué pasó en ese quirófano la última vez?! ¡¡¡What pass, what pass!!!
10 Ari Paluch dijo: "No quiero hacer marketing con lo espiritual. Si hay una segunda parte del libro será consecuencia del contacto con mi lado divino". (¡?!?!?!) Este chico no tiene filtro. ¿Cómo hizo para despejar todas nuestras dudas en una sola frase?
11 Si yo puedo conducir
CQC, pero también reemplazar a la Fabbiani en RSM, a su vez Ernestina podría con Pergolini, pero a su vez Yayo conmigo en Duro de domar... el único irremplazable, hoy por hoy, es Riverito cantándonos el oooocho.
12 Dice un estudio que los hombres somos genéticamente dispersos. Queremos lo que vemos. Punto. Las mujeres, en cambio, tienen una visión más periférica. Si no me creen, pregúntenle a Carolina Baldini, que justo encontró en la misma playa a su amigo bañero.
13 En Córdoba, clausuran 60 kioscos que vendían "El combo del amor", que incluía: Viagra, alcohol, un energizante y un preservativo. Los descubrieron porque el hijo del comisario empezó por el forro y se atoró. Cómo cambiaron los tiempos, ¿no? Cuando el combo era; un teléfono, una dirección y un precio a convenir.
14 Rocío Marengo se dobló el tobillo. Sebastián
Pollastro (del GH 4) fue golpeado. Mónica Farro se fisuró una costilla. Karina Olga se desmayó... ¿Ven? No sólo a las estrellas del espectáculo les pasan cosas. A esta gente también, che.
15 Ah, perdón, me acaba
de llamar Mauricio. A partir de setiembre iniciará una campaña para que el piloto de los calefones enciendan todos de una.
¡Guau!
16 Se fue Serafín, el ciego de ShowMatch. Mientras rodaba por las escaleras, Tinelli dijo: "Me mata Serafín. ¿Podés creer que se quería llevar el perro también? El labrador eran 22 puntos, che..."-
Gonzalito se comió lo que dejó pasar Marley. Las noticias que generará La Tota Santillán cuando le pongan el cinturón gástrico. Mensaje de Suar a Mazzei. Se fue Serafín, pero el labrador queda.
1 ¿Lo vieron a Gonzalito, de Caiga quien caiga, comiendo —en China— nada más ni nada menos que pene de serpiente? Entre el pene de toro y el de perro optó por el de reptil. Ahora, ahí fue cuando me dije: no puede ser que después de haber comido todos los bichos que comió un tipo como Marley se le haya pasado algo así, ¿no?
2 La Tota se colocará un cinturón gástrico. ¿Sobrepeso? ¿Diabetes? ¿Falta de movilidad? ¿Estética? ¡Nah! Le ofrecieron hasta diciembre una serie de notas con estos títulos:
a) En vivo: toda la operación.
b) Fernanda Vives visita a su ex.
c) Al principio era sólo su enfermera, pero...
d) Primera novia, furiosa, irrumpe en el hospital y le hace un agujero mas al cinto.
e) En seis meses bajé 130 kilos.
f) Me sentenciaron. Los volví a subir.
h) La Chola Baldini con La Tota en Camboriú.
3 Ah, gracias a Cuestión de peso, la obesidad será tratada como enfermedad. Pobres, no se dan cuenta de que el problema somos los hombres. No nos importa qué cuerpo tengan. Nos tiraríamos encima así fueran de barro.
A: Soy de barro.
B: Hummm... ¿Está calentito ahí adentro? ¿Húmedo también? ¡Allá voyyyy!
4 ¡¡¡La inflación es del 0,4%!!! Es tan, pero tan baja, que la gente ya no compra en los supermercados porque se siente... pobre.
5 Macri está abocado a medir, con unos aparatitos, el nivel de contaminación de la ciudad, el aire y el ruido... ¡barrio por barrio! También habrá un nuevo manual para conductores. ¡¡¡Socorro, por Dios, que alguien lo acueste más temprano y le apaguen... Teve-Compras!!!
6 Cleto Cobos vence por 4 a 1 a Cristina en intención de voto a la presidencia si las elecciones fueran mañana. ¿Todo por qué? Porque dijo: "Mi voto es negativo y soy fiel a mis convicciones". Ridículo. Jamás votaría a un tipo así. Me imagino gritándole de todo en Plaza de Mayo junto a un millón de personas y el tipo diciéndonos: "Más fuerte, más fuerte... no escucho. Lo siento. Se los dije: soy fiel a mis..."
7 Un pastor evangelista dijo que Xuxa le vendió su alma al diablo por 100 millones de dólares. Perdón, flaco: Xuxa es el diablo. Caramelito, Pan Am, PIñón Fijo, Flavia y Liz Solari les vendieron el alma a ella... y así les fue.
8 Adrián Suar dijo: "Hay que escapar de las mujeres que no tienen reflexión, diálogo y humor". ¡¡¡Mazzei!! ¡¡¡Mazzei... anotá, anotá!!!
9 Moria Casán dijo: "Me siento una virgen. Debuto como madre y abuela. A los hombres les provoco una especie de hipnosis... ¡soy como un vampiro!" ¡¡¡Madre, virgen, vampiro, abuela!!! ¿Qué pasó en ese quirófano la última vez?! ¡¡¡What pass, what pass!!!
10 Ari Paluch dijo: "No quiero hacer marketing con lo espiritual. Si hay una segunda parte del libro será consecuencia del contacto con mi lado divino". (¡?!?!?!) Este chico no tiene filtro. ¿Cómo hizo para despejar todas nuestras dudas en una sola frase?
11 Si yo puedo conducir
CQC, pero también reemplazar a la Fabbiani en RSM, a su vez Ernestina podría con Pergolini, pero a su vez Yayo conmigo en Duro de domar... el único irremplazable, hoy por hoy, es Riverito cantándonos el oooocho.
12 Dice un estudio que los hombres somos genéticamente dispersos. Queremos lo que vemos. Punto. Las mujeres, en cambio, tienen una visión más periférica. Si no me creen, pregúntenle a Carolina Baldini, que justo encontró en la misma playa a su amigo bañero.
13 En Córdoba, clausuran 60 kioscos que vendían "El combo del amor", que incluía: Viagra, alcohol, un energizante y un preservativo. Los descubrieron porque el hijo del comisario empezó por el forro y se atoró. Cómo cambiaron los tiempos, ¿no? Cuando el combo era; un teléfono, una dirección y un precio a convenir.
14 Rocío Marengo se dobló el tobillo. Sebastián
Pollastro (del GH 4) fue golpeado. Mónica Farro se fisuró una costilla. Karina Olga se desmayó... ¿Ven? No sólo a las estrellas del espectáculo les pasan cosas. A esta gente también, che.
15 Ah, perdón, me acaba
de llamar Mauricio. A partir de setiembre iniciará una campaña para que el piloto de los calefones enciendan todos de una.
¡Guau!
16 Se fue Serafín, el ciego de ShowMatch. Mientras rodaba por las escaleras, Tinelli dijo: "Me mata Serafín. ¿Podés creer que se quería llevar el perro también? El labrador eran 22 puntos, che..."-
¡Plop! 08 de agosto de 2008
Roberto Pettinato
Susana no encuentra tobilleras electrónicas. Mirtha, no necesita. ¿Será verdad que el libro de Belén Francese no trae fotos? Parece que Paris Hilton también se la agarró con Sofovich.
1 Se va Pettinato de Duro de domar. Se va Pergolini de CQC. Le preguntaron a Diego Gvirtz y dijo: "Ninguno está en su mejor año... salvo yo".
2 Ahora, los presos salen en libertad condicional, pero con un detector atado a la gamba. ¡Ahora entiendo por qué nunca encuentro a Susana Giménez! No hay tobillera que le entre.
3 Ah, bueno... ¿Por qué Mirtha no necesita una tobillera electrónica? Simple. Porque no se mueve.
4 Cada vez hay más empresas brasileñas en nuestro país. Me puse loco. La llamo a Cristina y le digo: "Tenemos que hablar con las demás para que no sean vendidas". "¿Cómo querés que hagamos si no sé ni inglés ni francés?"
5 Denuncian que cerca de la Jefatura de Policía funcionan 25 prostíbulos. Hablé con el comisario y me dijo: "¿Y qué querés que haga, Petti? ¿Que me gane la vida combatiendo el crimen como... como... ¡Batman!"
6 Thalía dijo: "No existe la mujer fea sino la mal arreglada". Raquel Mancini salió a responderle: "Eso será en México. Acá no existe la mujer fea sino la mal... operada".
7 "Una perra sobrevive 70 días bajo los escombros de un terremoto". Cuando leo estas noticias, siempre me imagino a un ser humano debajo de las piedras diciéndose: "Si le hubiese dejado la correa corta nos salvábamos los dos..."
8 En Chaco salieron a golpear a pobres en una 4x4 y subieron los videos a Internet. Hablé con el gobernador y me dijo:
"¡Eso es una aberración! ¡Una locura! ¡Una mentira! ¡¡¡Si la única 4x4 de la provincia es la mía!!!"
9 Según un estudio, dicen que cuatro tazas de café erotizan a las mujeres. Eso es bueno. Lo malo es que después de hacer el amor no hay quién las duerma. Los hombres somos más simples. Sólo necesitamos dos pechos y una pared donde apoyarnos.
10 Montan una iglesia inflable en Italia para atraer a fieles que están en la playa. Yo sabía que iba a surgir una buena idea de tanto curita... visitando el castillo del pelotero.
11 Liz Solari dijo: "Barbie no es perfecta. Es insegura y se equivoca como yo, como todas". Perdón, ¿Cuándo Barbie, una muñeca de plástico y hueca, se equivocó en su vida? ¿Cuándo se sintió insegura? ¿El día que la pusieron, por error, en la góndola de los G.I. Joe? ¿Cuando se separó de Ken y le dijo: yo me voy. Si querés quedate con la caja? No entiendo, Liz.
12 Orteguita no va a los Emiratos. Lógico. Si se lleva un surtidor puesto, cómo va a ir al país de la gasolina. Vuelan todos por el aire. Entonces, ¿dónde va? ¡A Mendoza... provincia ideal si las hay para una buena detox! ¿No les parece?
13 Belén Francese sacó un libro. El martes lo devuelve. En serio. Se llama Pequeña Belén no ilustrada. Cuando sus seguidores leyeron ésto se preguntaron: "Ah, ¿entonces es sin fotos?"
14 Flavia Palmiero dijo:
"Una mujer inteligente jamás revela sus trucos". Es cierto, y las que son muy pero muy inteligentes directamente... ¡dejan de laburar!
15 Paris Hilton hizo un video que reza: "Yo no vengo del pasado y no prometo un cambio como ese tipo canoso y arrugado". ¿De quién habla? ¿Del republicano McCain o... de La noche del domingo?
16 Karina Olga se resbaló y se golpeó la cabeza. Nada grave, dijo el médico.
17 Paula Robles dijo: "Me divierte que Marcelo coquetee con las chicas del Bailando". Bueno, ninguna mujer puede quedar demasiado cuerda después de convivir 20 años con... con... Carna y la risa de la enana Feudale, ¿no creen?
18 ¡Beijing! Beijing! Al final, Messi está en la Selección! ¡Qué maravilla! Ahora sí estamos todos contentos y preparados para ver cómo le queda la medalla de oro a... ¡¡¡Robinho y Ronaldinho!!!
19 Cómo será la influencia de Tinelli en la vida cotidiana que se me inundó el baño, llamo al plomero y le digo: "¿Va a limpiar los caños?" "Sí —me dice—, pero... ¿cómo lo quiere? ¿Por adentro o por afuera?"
20 Hay que tener cuidado con los medicamentos que uno deja por ahí. Un amigo mío tenía un cocker spaniel. El perro, sin querer, se tragó una pastilla de viagra. ¡Ahora tiene un Pointer!
21 Me convencí y voy a hacer un curso sobre reencarnación. Cuesta 500 dólares al mes. No está mal. Se lo conté a mi mujer y me dijo si estaba loco. Le dije: "¿Y por qué no? Es un gusto que me quiero dar... después de todo, sólo se vive una vez" (¿?).-
Susana no encuentra tobilleras electrónicas. Mirtha, no necesita. ¿Será verdad que el libro de Belén Francese no trae fotos? Parece que Paris Hilton también se la agarró con Sofovich.
1 Se va Pettinato de Duro de domar. Se va Pergolini de CQC. Le preguntaron a Diego Gvirtz y dijo: "Ninguno está en su mejor año... salvo yo".
2 Ahora, los presos salen en libertad condicional, pero con un detector atado a la gamba. ¡Ahora entiendo por qué nunca encuentro a Susana Giménez! No hay tobillera que le entre.
3 Ah, bueno... ¿Por qué Mirtha no necesita una tobillera electrónica? Simple. Porque no se mueve.
4 Cada vez hay más empresas brasileñas en nuestro país. Me puse loco. La llamo a Cristina y le digo: "Tenemos que hablar con las demás para que no sean vendidas". "¿Cómo querés que hagamos si no sé ni inglés ni francés?"
5 Denuncian que cerca de la Jefatura de Policía funcionan 25 prostíbulos. Hablé con el comisario y me dijo: "¿Y qué querés que haga, Petti? ¿Que me gane la vida combatiendo el crimen como... como... ¡Batman!"
6 Thalía dijo: "No existe la mujer fea sino la mal arreglada". Raquel Mancini salió a responderle: "Eso será en México. Acá no existe la mujer fea sino la mal... operada".
7 "Una perra sobrevive 70 días bajo los escombros de un terremoto". Cuando leo estas noticias, siempre me imagino a un ser humano debajo de las piedras diciéndose: "Si le hubiese dejado la correa corta nos salvábamos los dos..."
8 En Chaco salieron a golpear a pobres en una 4x4 y subieron los videos a Internet. Hablé con el gobernador y me dijo:
"¡Eso es una aberración! ¡Una locura! ¡Una mentira! ¡¡¡Si la única 4x4 de la provincia es la mía!!!"
9 Según un estudio, dicen que cuatro tazas de café erotizan a las mujeres. Eso es bueno. Lo malo es que después de hacer el amor no hay quién las duerma. Los hombres somos más simples. Sólo necesitamos dos pechos y una pared donde apoyarnos.
10 Montan una iglesia inflable en Italia para atraer a fieles que están en la playa. Yo sabía que iba a surgir una buena idea de tanto curita... visitando el castillo del pelotero.
11 Liz Solari dijo: "Barbie no es perfecta. Es insegura y se equivoca como yo, como todas". Perdón, ¿Cuándo Barbie, una muñeca de plástico y hueca, se equivocó en su vida? ¿Cuándo se sintió insegura? ¿El día que la pusieron, por error, en la góndola de los G.I. Joe? ¿Cuando se separó de Ken y le dijo: yo me voy. Si querés quedate con la caja? No entiendo, Liz.
12 Orteguita no va a los Emiratos. Lógico. Si se lleva un surtidor puesto, cómo va a ir al país de la gasolina. Vuelan todos por el aire. Entonces, ¿dónde va? ¡A Mendoza... provincia ideal si las hay para una buena detox! ¿No les parece?
13 Belén Francese sacó un libro. El martes lo devuelve. En serio. Se llama Pequeña Belén no ilustrada. Cuando sus seguidores leyeron ésto se preguntaron: "Ah, ¿entonces es sin fotos?"
14 Flavia Palmiero dijo:
"Una mujer inteligente jamás revela sus trucos". Es cierto, y las que son muy pero muy inteligentes directamente... ¡dejan de laburar!
15 Paris Hilton hizo un video que reza: "Yo no vengo del pasado y no prometo un cambio como ese tipo canoso y arrugado". ¿De quién habla? ¿Del republicano McCain o... de La noche del domingo?
16 Karina Olga se resbaló y se golpeó la cabeza. Nada grave, dijo el médico.
17 Paula Robles dijo: "Me divierte que Marcelo coquetee con las chicas del Bailando". Bueno, ninguna mujer puede quedar demasiado cuerda después de convivir 20 años con... con... Carna y la risa de la enana Feudale, ¿no creen?
18 ¡Beijing! Beijing! Al final, Messi está en la Selección! ¡Qué maravilla! Ahora sí estamos todos contentos y preparados para ver cómo le queda la medalla de oro a... ¡¡¡Robinho y Ronaldinho!!!
19 Cómo será la influencia de Tinelli en la vida cotidiana que se me inundó el baño, llamo al plomero y le digo: "¿Va a limpiar los caños?" "Sí —me dice—, pero... ¿cómo lo quiere? ¿Por adentro o por afuera?"
20 Hay que tener cuidado con los medicamentos que uno deja por ahí. Un amigo mío tenía un cocker spaniel. El perro, sin querer, se tragó una pastilla de viagra. ¡Ahora tiene un Pointer!
21 Me convencí y voy a hacer un curso sobre reencarnación. Cuesta 500 dólares al mes. No está mal. Se lo conté a mi mujer y me dijo si estaba loco. Le dije: "¿Y por qué no? Es un gusto que me quiero dar... después de todo, sólo se vive una vez" (¿?).-
¡Plop! 01 de agosto de 2008
Roberto Pettinato
Los puños perfumados de Gaby Alvarez. Susana y Tinelli quieren viajar al espacio. Salen las muñequitas de Naza. Qué hará Mick Jagger con su jubilación. Amenzaron a Carmen Barbieri.
1 La Capital Federal es la máxima consumidora de cocaína, marihuana y alcohol. El equipo de Macri apenas escuchó esto puso manos a la obra: ¡ya habrían colocado mas de 3.000 containers blancos, verdes y rojos!
2 Gaby Alvarez le pegó a un recluso y lo desmayó. ¿Ven lo que pasa por ponerse tanto perfume en los puños?
3 Migue García dijo: "por mi padre soy un bombero. Si me necesita apago el incendio". Lo llamé y le dije: "pero lo ayudaste alguna vez?". "Bueno... —me dice—, un día entré a su cuarto y estaba desmayado... qué sé yo... quemándose no había nada".
4 Karina Olga dijo que por mi culpa tuvo que tomar tranquilizantes y que su imagen también se deterioró. Por suerte tiene ahora un médico como Tinelli, que no sólo la está restaurando, sino la ha vuelto a la vida.
5 Mujeres porteñas alquilan carteras Louis Vuitton para ir a fiestas. ¿Qué sentido tendría gastar 5.000 dólares en un bolso si todo lo que lleva en el cuerpo es artificial? Bueno... por lo menos de la nariz a los pechos es comprado!
6 Mi hijo sigue creciendo. No veo las horas de enseñarle a caminar y hablar, así el resto de su vida aprende a sentarse y callarse la boca.
7 Reflexión: tu imagen esta en baja cuando el 33% habla de la renuncia de tu Jefe de Gabinete; el 20% que se te retobó tu vice y el resto... de que tu nuevo Jefe de Gabinete te llama a vos ¡"la vice-presidenta"!
8 Me enteré que Cristina le dijo: "Me hubieses anticipado tu voto y me ahorraba tres tarjetas de 20 pesos en mensajes de texto!".
9 Se reunieron Cobos y Cristina. Según trascendió ella hizo un redondel con una mano y pasó el dedo medio de la otra a través de él. Después cerró el puño y levantó sólo el medio. Después se llevó el brazo con el puño cerrado cruzándolo con el otro. Finalmente emitió un duro sonido a través de una suerte de trompetilla hecha con su índice y el dedo gordo en los labios. Efectivamente terminada la reunión, tal como dijo Massa: "no hubo adjetivaciones"... Fue positivo.
10 Después de la biografía del hermano, Madonna ahora lanza la suya. No entiendo la sorpresa. Es el mismo libro, sólo que sin los médanos de cocaína, las lesbianas y la fiesta con los enanos.
11 Amenazaron de muerte a Carmen Barbieri. Hace unas semanas dijo que la habían convocado para una película de Almodóvar. Así que calculo que debe ser... la misma gente, che. Por otro lado, verla en la tele y resistirse a una amenaza, aunque sea chiquita, es tan difícil.
12 Viajes al espacio por 200 mil dólares. Hay argentinos interesados. Susana para ir de shopping; Tinelli para "Bailar en la Luna" y Oggi Junco para volver a su planeta. Mirtha no va, obvio, a los 2000 metros... se desintegra.
13 A Mick Jagger le llegó la jubilación que te da el Imperio Británico. Son 700 dólares mensuales. El dijo: "¿Qué hago con esto?" Keith Richards, que estaba al lado, contestó: "no te preocupes, Mick... Yo te los enrollo!".
14 Sale la muñeca de Naza. A diferencia de la Barbie viene así:
Lo que es rosa, ¡acá es fucsiaaaa!
Camioncito que te lleva los muebles.
Levantás la pollerita y aparecen los pibes diciendo: "fuera que de esta cola comemos nosotros".
¿La muñeca se resbala? No! Es gel de Agostini.
Viene con labios de ¡carne real!
Sino trae la casa, no hay problema. ¡Ella se lleva la tuya!.
Lágrimas y uñicas (no incluidas).
En la espalda un disquito que te enseña el : "shhh shhh shhhh"
15 Aparecieron los I-shoes, zapatos inteligentes que previenen las caídas. Moreno dijo: "A mí me sacan con las patas para adelante, pero igual compré 15 pares". "¿Para usted?", le pregunté, "Nah... ¡para el resto del gabinete!"
16 .Dicen que Nortedelta se hunde día a día, pero ojo, a tal punto que el agua se llevó a todos los jardineros dejando al lugar... sin matrimonios "felices".
17 ¡Una familia alemana compró un tanque de guerra para pasear y hacer compras! ¿No es increíble esta noticia? Declararon: "El tanque es cómodo e inofensivo... Ahora que esos judios crucen en rojo es... ¿Otra cosa!".
18 Un cabo de policía es estrella porno. Se hizo famoso con el filme 069. No sé su nombre, pero un cero antes del 69... hummm. ¡Para mí que es el cabito cantor!
19 Dicen que los hombres que cocinan son más sexies. Mirá vos... Yo pensé que preferían los que pagaban la cena.-
Los puños perfumados de Gaby Alvarez. Susana y Tinelli quieren viajar al espacio. Salen las muñequitas de Naza. Qué hará Mick Jagger con su jubilación. Amenzaron a Carmen Barbieri.
1 La Capital Federal es la máxima consumidora de cocaína, marihuana y alcohol. El equipo de Macri apenas escuchó esto puso manos a la obra: ¡ya habrían colocado mas de 3.000 containers blancos, verdes y rojos!
2 Gaby Alvarez le pegó a un recluso y lo desmayó. ¿Ven lo que pasa por ponerse tanto perfume en los puños?
3 Migue García dijo: "por mi padre soy un bombero. Si me necesita apago el incendio". Lo llamé y le dije: "pero lo ayudaste alguna vez?". "Bueno... —me dice—, un día entré a su cuarto y estaba desmayado... qué sé yo... quemándose no había nada".
4 Karina Olga dijo que por mi culpa tuvo que tomar tranquilizantes y que su imagen también se deterioró. Por suerte tiene ahora un médico como Tinelli, que no sólo la está restaurando, sino la ha vuelto a la vida.
5 Mujeres porteñas alquilan carteras Louis Vuitton para ir a fiestas. ¿Qué sentido tendría gastar 5.000 dólares en un bolso si todo lo que lleva en el cuerpo es artificial? Bueno... por lo menos de la nariz a los pechos es comprado!
6 Mi hijo sigue creciendo. No veo las horas de enseñarle a caminar y hablar, así el resto de su vida aprende a sentarse y callarse la boca.
7 Reflexión: tu imagen esta en baja cuando el 33% habla de la renuncia de tu Jefe de Gabinete; el 20% que se te retobó tu vice y el resto... de que tu nuevo Jefe de Gabinete te llama a vos ¡"la vice-presidenta"!
8 Me enteré que Cristina le dijo: "Me hubieses anticipado tu voto y me ahorraba tres tarjetas de 20 pesos en mensajes de texto!".
9 Se reunieron Cobos y Cristina. Según trascendió ella hizo un redondel con una mano y pasó el dedo medio de la otra a través de él. Después cerró el puño y levantó sólo el medio. Después se llevó el brazo con el puño cerrado cruzándolo con el otro. Finalmente emitió un duro sonido a través de una suerte de trompetilla hecha con su índice y el dedo gordo en los labios. Efectivamente terminada la reunión, tal como dijo Massa: "no hubo adjetivaciones"... Fue positivo.
10 Después de la biografía del hermano, Madonna ahora lanza la suya. No entiendo la sorpresa. Es el mismo libro, sólo que sin los médanos de cocaína, las lesbianas y la fiesta con los enanos.
11 Amenazaron de muerte a Carmen Barbieri. Hace unas semanas dijo que la habían convocado para una película de Almodóvar. Así que calculo que debe ser... la misma gente, che. Por otro lado, verla en la tele y resistirse a una amenaza, aunque sea chiquita, es tan difícil.
12 Viajes al espacio por 200 mil dólares. Hay argentinos interesados. Susana para ir de shopping; Tinelli para "Bailar en la Luna" y Oggi Junco para volver a su planeta. Mirtha no va, obvio, a los 2000 metros... se desintegra.
13 A Mick Jagger le llegó la jubilación que te da el Imperio Británico. Son 700 dólares mensuales. El dijo: "¿Qué hago con esto?" Keith Richards, que estaba al lado, contestó: "no te preocupes, Mick... Yo te los enrollo!".
14 Sale la muñeca de Naza. A diferencia de la Barbie viene así:
Lo que es rosa, ¡acá es fucsiaaaa!
Camioncito que te lleva los muebles.
Levantás la pollerita y aparecen los pibes diciendo: "fuera que de esta cola comemos nosotros".
¿La muñeca se resbala? No! Es gel de Agostini.
Viene con labios de ¡carne real!
Sino trae la casa, no hay problema. ¡Ella se lleva la tuya!.
Lágrimas y uñicas (no incluidas).
En la espalda un disquito que te enseña el : "shhh shhh shhhh"
15 Aparecieron los I-shoes, zapatos inteligentes que previenen las caídas. Moreno dijo: "A mí me sacan con las patas para adelante, pero igual compré 15 pares". "¿Para usted?", le pregunté, "Nah... ¡para el resto del gabinete!"
16 .Dicen que Nortedelta se hunde día a día, pero ojo, a tal punto que el agua se llevó a todos los jardineros dejando al lugar... sin matrimonios "felices".
17 ¡Una familia alemana compró un tanque de guerra para pasear y hacer compras! ¿No es increíble esta noticia? Declararon: "El tanque es cómodo e inofensivo... Ahora que esos judios crucen en rojo es... ¿Otra cosa!".
18 Un cabo de policía es estrella porno. Se hizo famoso con el filme 069. No sé su nombre, pero un cero antes del 69... hummm. ¡Para mí que es el cabito cantor!
19 Dicen que los hombres que cocinan son más sexies. Mirá vos... Yo pensé que preferían los que pagaban la cena.-
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