Roberto Petinato
Varios consejos para el Coco Basile, y otros para Cobos. Se corrió la bola de que Obama era árabe. El asalto a Valeria Mazza. Exclusivo: los requisitos para participar del nuevo Gran hermano.
1 Evangelina Anderson dijo que ahora todas buscan jugadores de fútbol para salvarse. ¡Tenela en cuenta, Basile! ¡Escuchá a esta piba, Coquito!
2 'Saben por qué la gigantesca nave extraterrestre —al final— no pasó por Buenos Aires? ¡Porque en Argentina El día de la Independencia no existe!
3 Cristina F. de Kirchner defendió el modelo económico de vivir con lo nuestro. Tiene razón. ¡Si a ella le funcionó! 'Por qué a nosotros no?
4 Chile-Argentina: dicen que nuestra Selección no tiene capacidad para ganar. 'Qué tal? Ahora descubrimos que tampoco tiene capacidad... para ¡¡¡empatar!!!
5 Las empresas que apoyan a la Selección optaron por bajar el perfil de sus productos. Ahora una gaseosa sacó una nueva bebida de 4 litros, light, sin gas, y desenrroscando la tapita leés: "¡Te ganaste un departamento!". Despegás el sticker y dice: "Nah, te garpamos tu ABL!"
6 Esto suena increíble. Dicen que la vice que puso McCain al parpadear está emitiendo mensajes en código. Muchos analistas pusieron las imágenes en cámara lenta y descubieron que decía: "Este viejo está muerto. Tendría que haberme ido con el negro".
7 Se corrió la bola de que Obama era árabe. Los de McCain dijeron: "¡árabe!, ¡negro!, ¡mexicano!, no sabemos qué es... pero digamos algo: esa piel no es normal, viejo".
8 Barack Husseim Obama. El nombre del medio es igual al tirano iraquí. El apellido remite a Bin Laden y su vice, Joe Biden. Pobres Yankees... Obama parece Osama y McCain, 'una cadena que puso el otro cuando mató a Abel?
10 Freddy Villarreal llevó a su esposa embarazada al hospital. Le preguntó al médico si la cesárea era complicada: "No —le dijeron—, en tu caso sólo 4 puntos. Si hacemos 3 levantamos también el parto".
11 La asaltaron a Valeria Mazza. Le pusieron un caño en la boca... En sólo 7 segundos vio pasar toda su vida y deternese, justamente, en sus dos primeros meses de matrimonio.
12 Adidas, que auspicia a la Selección, sacó una nueva línea con 4 rayas porque ¡se dieron cuenta de que con 3 los pibes ni siquiera corren, viejo!
13 Cobos dijo que hace dos meses que no habla con Cristina. No seas tonto, Cobos: es mejor hackearle los mails: ¡te enterás de lo que piensa y no tenés que escuchar su tono de voz!
14 En los EE.UU. una persona se vestía de Batman, iba a los boliches y se levantaba a las chicas diciéndoles que era Bruno Díaz. Me imagino el diálogo al llegar a casa:
A: Hija, 'te drogaste?
B: No, mamá.
A: Eh... 'el señor Batman?
B: Mi novio.
A: Ajá, 'y cómo se llama?
B: Díaz... ¡Bruno Díaz!
A: Te voy a revisar el bolso, ¡ahora!
15 Araceli está deprimida. No sale de la casa. Manda a la mucama a comprar revistas para leer lo que dice Suar. Qué loco... porque su novio hace lo mismo para leer si Ara todavía lo nombra.
16 Griselda Siciliani se operó la nariz. ¡Aprendan chicas! Duele más pero es mejor que el fotoshop. Por lo menos tu marido al llegar a casa, ve la misma mujer que hojeó en las revistas.
17 Paradojas del Siglo XXI: Rolando Graña salta a la fama por probar una pócima alucinógena y vomitar en cámara. 'Con quién se casa? Con la chica que salta a la fama por escribir su libro sobre la anorexia. Insólito.
18 Se viene el casting de Gran Hermano 2009. 'Los requisitos?:
a. Problemas psicológicos
b. Problemas psicológicos graves
c. No saber nadar
d. Dependencia a fármacos, drogas, opiáaceos, novia, madre, etc.
e.Delirios de grandeza
f.Parálisis espontánea
19 El actor de X Files se internó por su adicción al sexo. Lo que no entiendo es esto: "Pido respeto mientras luchamos en esto como familia". Eso dijo. Ahora: 'Qué quiere decir "mientras luchamos en esto como familia"? 'Los nenes gritandole: ¡Noooo! Papá... es un almohadón! ¡Nooooo, es nuestra mejor niñera! ¡Mamá, papá nos arruinó el hamster!? Ah, descubrí qué quiere decir: "adicción al sexo". Viene del griego: "Soy millonario. Me aburría y mi mujer se enteró".
20 Victoria Beckham dijo ser adicta a la moda y que "sin tacos no puedo pensar". ¡Increíble! El 90% del pueblo mexicano dice lo mismo!
21 Dalma dijo: "Quiero ser una buena actriz y para eso no sirve ser la hija de Diego". Tiene razón. Lo que sí sirve es que mamá compre una obra, pague un elenco, alquile un teatro y te sorprenda en el desayuno con la noticia.
22 Patricia Sosa: "Dios me puso a los tobas en mi camino y no voy a abandonarlos". Así que ya saben, chicos... Hagan dedo que allá viene el Hada Patricia.
23 Nito Artaza convocó a Telpuk para hacer revista. Tengo el sketch de regalo. Escenario. Aeropuerto. Escáner. Ella camina vestida. Pasa por el escáner y se la ve desnuda. Baila. Sale del otro lado otra vez con ropa. NIto es Wilson. Abre la valija, saltan 800 bombachitas para repartir al píblico. Fin.
24 Karina Mazzocco dijo: "Ya no reniego de mis partes más prohibidas". Hummm... Dice el refrán: "El camino a los 40 está empedrado de tardías decisiones".
25 Moria dijo: "Siento que mi nieta vino a purificarnos a todos". ¡¡Basta Moria!! ¡¡Basta!! ¡¡¡Esa nena no es tuya!!!. ¡¡¡No te pertenece!!!. ¡No salió de una lipo!. ¡Dejá en paz a Sofía, por favor!.
¡Plop! 10 de octubre de 2008
Roberto Pettinato
Araceli dejó "Closer" porque no estaban dadas las "condiciones actorales". Mónica Ayos es una "mamushka". ¿Qué hizo Nacha Guevara los primeros veinte años de su vida? ¡Pobre Riquelme!
1 El mundo financiero se cae a pedazos. Parece que no hay salida. Es como mi biblioteca: o leés Padre rico, Padre pobre o el Manual de violencia familiar ¡de Corsi!
2 El gobierno es gracioso. Le piden a la gente que tiene dólares afuera que los traiga al país con la promesa de que va a haber pocos controles. ¡Perdón! ¡Esa es una de las razones por las que esos mismos dólares se fueron!
3 Dicen que venden los adoquines que están sacando de las calles. ¿Qué tal? Pasaron de los negociados con las autopistas a los adoquines. ¡Esto se llama humildad, trabajo y esfuerzo de una familia por conservar la tradición de aquellos primeros inmigrantes!
4 Araceli dejó Closer y dijo que volverá a los escenarios "cuando estén dadas las condiciones actorales". Pero, ¿cómo? ¿Pagué con dinero del bueno por ver algo que no estaba en condiciones? ¿Esto no es lo mismo que ir a un restaurante y enterarte después de que el pescado fresco viene en la próxima semana?
5 En la localidad catamarqueña de Andalgalá un hombre se hizo penetrar por un burro y una mujer tuvo sexo oral con un perro. Los dos terminaron en el mismo hospital. La señora fue agredida por el perro. ¿El señor? Bueno... El burro... En fin... ¿Cómo decirlo?... A veces no hay cariño ni delicadeza que valgan, ¿no les parece? ¿Cómo distinguirlos en la sala de emergencias? Son las dos camas que en lugar de suero les cuelgan... dos bolsas de galletas.
6 El gobierno israelí permitirá que Jerusalén se vea desde mapas satelitales en tu computadora. Hasta ahora estaba prohibido por razones de seguridad. ¡Pero ahora se puede ver todo! En Palestina y el resto de los países que los rodean ya pusieron las notebooks con wi-fi a mitad de precio.
7 Se armó tanto despelote en Boca. El defensor Julio Cáceres dijo: "Riquelme ya no tiene motivación. Debería dar un paso al costado". Riquelme no tardó en contestar: "El paso al costado lo doy sin problemas —dijo—, los pasos hacia adelante son los que me cansan".
8 Arjona lanzará un nuevo disco titulado 5ø piso. Le preguntaron por qué y dijo: "El séptimo ya se lo quedó la Pradón".
9 Hannah Montana es la nueva pequeña Britney. Al igual que la otra, salió de Disney. Ahora cumplió 16 y cerró todo el Parque para festejarlo. Dios mío, qué le espera para cuando tenga 20, si a los 16 ya no puede festejar nada... fuera del laburo.
10 Mónica Ayos dijo: "Me siento como una mamushka". ¿Esto qué quiere decir? ¿Que la cara es siempre la misma, pero se va haciendo más y más grande?
11 Nacha Guevara dijo: "Hace 68 años que celebro la vida". No entiendo. ¿Y los primeros 20, qué hizo?
12 En Japón inventaron el primer restaurante atendido por monos de verdad. Al fin le encontraron la vuelta para que los turistas se olviden de preguntar qué animal están comiendo y de qué serpiente es la gaseosa.
13 Ultimo momento. Hablé con Macri y me dijo: "Es mentira lo que dicen, que vendemos los adoquines. Se sacan y se usarán para futuros arreglos". Ajá, ¡el asfalto se arregla con adoquines puestos encima! Me imagino la gente diciendo: "Mirá mi cuadra. Es asfalto, ¡pero parecen adoquines antiguos de colección!"
14 Perón hizo coros en temas de Pipo Pescador. Fue en un Día del Niño, según contó Pipo, y estaban Perón, Isabel y López Rega. ¿Por qué Perón?, le preguntaron. Pipo dijo: "Sonaba menos trágico y peligroso que cantado por el Brujo".
15 La noticia dice así: "Los católicos soportan un 12% más el dolor gracias a la fe... Es un estado mental al que todos podemos aspirar". Disculpen, pero la idea, ¿no tendría que ser evitar que nos hagan sufrir y ahorrarnos un 30 para... hacer chistes? ¿O no?
16 Ya hay más de 30 mil mujeres anotadas en un Facebook que se declaran fanáticas de la chocotorta, que en griego significa: "mujer soltera que jamás te sorprenderá con una rica cena
17 Matías Alé es soltero a los 31. Vive solo. No sabe hacer un huevo duro y dice levantarse a las 7, mirar el amanecer y volver a la cama a las 8.30. Mati: así no. La idea es volver a las 7 y ¡dormir hasta las 20.30!
18 Andrea del Boca dijo: "Encontré un hombre que me parecía imposible" y agregó: "Ahora me reconcilié con mi escote". Por lo visto encontró ¡¡¡¡el equilibrio!!! ¡Dios!
19 Alessandra Rampolla dijo: "Mi marido disfrutó que yo no fuera virgen". Al revés hubiese sido mejor. No tenía que vivir de examen en crítica y de crítica en debate.
20 Pablo Echarri dijo: "Dejé de fumar 40 cigarrillos por día. Ahora sólo seduzco a mi mujer". Nancy dijo: "El podrá ser el sex symbol de todas, pero sólo me tose a mí".
21 Roberto Piazza dijo: "Le pusimos el broche de oro a nuestro casamiento". Muchos se preguntarán como yo... El broche de oro... Digamos... Lo que se dice el broche... Eh, no más preguntas.
Araceli dejó "Closer" porque no estaban dadas las "condiciones actorales". Mónica Ayos es una "mamushka". ¿Qué hizo Nacha Guevara los primeros veinte años de su vida? ¡Pobre Riquelme!
1 El mundo financiero se cae a pedazos. Parece que no hay salida. Es como mi biblioteca: o leés Padre rico, Padre pobre o el Manual de violencia familiar ¡de Corsi!
2 El gobierno es gracioso. Le piden a la gente que tiene dólares afuera que los traiga al país con la promesa de que va a haber pocos controles. ¡Perdón! ¡Esa es una de las razones por las que esos mismos dólares se fueron!
3 Dicen que venden los adoquines que están sacando de las calles. ¿Qué tal? Pasaron de los negociados con las autopistas a los adoquines. ¡Esto se llama humildad, trabajo y esfuerzo de una familia por conservar la tradición de aquellos primeros inmigrantes!
4 Araceli dejó Closer y dijo que volverá a los escenarios "cuando estén dadas las condiciones actorales". Pero, ¿cómo? ¿Pagué con dinero del bueno por ver algo que no estaba en condiciones? ¿Esto no es lo mismo que ir a un restaurante y enterarte después de que el pescado fresco viene en la próxima semana?
5 En la localidad catamarqueña de Andalgalá un hombre se hizo penetrar por un burro y una mujer tuvo sexo oral con un perro. Los dos terminaron en el mismo hospital. La señora fue agredida por el perro. ¿El señor? Bueno... El burro... En fin... ¿Cómo decirlo?... A veces no hay cariño ni delicadeza que valgan, ¿no les parece? ¿Cómo distinguirlos en la sala de emergencias? Son las dos camas que en lugar de suero les cuelgan... dos bolsas de galletas.
6 El gobierno israelí permitirá que Jerusalén se vea desde mapas satelitales en tu computadora. Hasta ahora estaba prohibido por razones de seguridad. ¡Pero ahora se puede ver todo! En Palestina y el resto de los países que los rodean ya pusieron las notebooks con wi-fi a mitad de precio.
7 Se armó tanto despelote en Boca. El defensor Julio Cáceres dijo: "Riquelme ya no tiene motivación. Debería dar un paso al costado". Riquelme no tardó en contestar: "El paso al costado lo doy sin problemas —dijo—, los pasos hacia adelante son los que me cansan".
8 Arjona lanzará un nuevo disco titulado 5ø piso. Le preguntaron por qué y dijo: "El séptimo ya se lo quedó la Pradón".
9 Hannah Montana es la nueva pequeña Britney. Al igual que la otra, salió de Disney. Ahora cumplió 16 y cerró todo el Parque para festejarlo. Dios mío, qué le espera para cuando tenga 20, si a los 16 ya no puede festejar nada... fuera del laburo.
10 Mónica Ayos dijo: "Me siento como una mamushka". ¿Esto qué quiere decir? ¿Que la cara es siempre la misma, pero se va haciendo más y más grande?
11 Nacha Guevara dijo: "Hace 68 años que celebro la vida". No entiendo. ¿Y los primeros 20, qué hizo?
12 En Japón inventaron el primer restaurante atendido por monos de verdad. Al fin le encontraron la vuelta para que los turistas se olviden de preguntar qué animal están comiendo y de qué serpiente es la gaseosa.
13 Ultimo momento. Hablé con Macri y me dijo: "Es mentira lo que dicen, que vendemos los adoquines. Se sacan y se usarán para futuros arreglos". Ajá, ¡el asfalto se arregla con adoquines puestos encima! Me imagino la gente diciendo: "Mirá mi cuadra. Es asfalto, ¡pero parecen adoquines antiguos de colección!"
14 Perón hizo coros en temas de Pipo Pescador. Fue en un Día del Niño, según contó Pipo, y estaban Perón, Isabel y López Rega. ¿Por qué Perón?, le preguntaron. Pipo dijo: "Sonaba menos trágico y peligroso que cantado por el Brujo".
15 La noticia dice así: "Los católicos soportan un 12% más el dolor gracias a la fe... Es un estado mental al que todos podemos aspirar". Disculpen, pero la idea, ¿no tendría que ser evitar que nos hagan sufrir y ahorrarnos un 30 para... hacer chistes? ¿O no?
16 Ya hay más de 30 mil mujeres anotadas en un Facebook que se declaran fanáticas de la chocotorta, que en griego significa: "mujer soltera que jamás te sorprenderá con una rica cena
17 Matías Alé es soltero a los 31. Vive solo. No sabe hacer un huevo duro y dice levantarse a las 7, mirar el amanecer y volver a la cama a las 8.30. Mati: así no. La idea es volver a las 7 y ¡dormir hasta las 20.30!
18 Andrea del Boca dijo: "Encontré un hombre que me parecía imposible" y agregó: "Ahora me reconcilié con mi escote". Por lo visto encontró ¡¡¡¡el equilibrio!!! ¡Dios!
19 Alessandra Rampolla dijo: "Mi marido disfrutó que yo no fuera virgen". Al revés hubiese sido mejor. No tenía que vivir de examen en crítica y de crítica en debate.
20 Pablo Echarri dijo: "Dejé de fumar 40 cigarrillos por día. Ahora sólo seduzco a mi mujer". Nancy dijo: "El podrá ser el sex symbol de todas, pero sólo me tose a mí".
21 Roberto Piazza dijo: "Le pusimos el broche de oro a nuestro casamiento". Muchos se preguntarán como yo... El broche de oro... Digamos... Lo que se dice el broche... Eh, no más preguntas.
¡Plop! 03 de octubre de 2008
Roberto Pettinato
Susana pidió a Madonna. Madonna pidió a... Luciana Salazar. Se viene el libro de Tinelli. Repetto y Raggi esquían en la nieve de Marte. La verdadera profesora de sexo oral no es Jaitt, es Nazarena
1 Los jugadores de fútbol ahora son famosos, pero no por sus goles o por los viejos escándalos en cabarutes. Lo importante hoy es con quién salen y cuál es la chica botinera de turno. Chicas que han aprendido la lección de sus madres que siempre les deben haber dicho: "Hija, no hay que casarse por dinero, pero sí divorciarse por él!".
2 De acuerdo a la forma de caminar de las mujeres se puede saber si tienen orgasmos o no. Las mejores son las que dan pasos muy largos y tienen las piernas de dos metros. Yo conocí una. El orgasmo lo tenía en su casa, pero los gritos los pegaba en la mía. Buenísimo.
3 Un estudio demostró que para el 80% de la gente ver pornografía no tiene nada de malo si uno lo hace en privado y para sí. Es cierto. ¿Por qué sería condenable una película que su título tendría que decir: Cosas que a vos nunca te van a pasar, ¿no?
4 Discriminación. Una mujer, en Rosario, quiso subir al bondi. Era gorda. Le cobraron por dos asientos. Bueno... ¡pero le hicieron descuento por las puertas!
5 Susana pidió a los gritos que le lleven a su living a Madonna. Madonna pidió a los gritos que la dejen dormir y sí preguntó por... esa chica Luciana, que pidió a los gritos meterse en su cama.
6 El Vaticano organiza una maratón de lectura para la Biblia. Tinelli dijo que corría si las hojas llegaban hasta Bolívar. Después aclaró: "Yo soy el principio de todas las cosas, así que si me quieren que me anoten en El Génesis".
7 Científicos de la Nasa hallaron nieve en Marte. La sonda estadounidense Phoenix ya envió las primeras imágenes del planeta en donde se ve claramente a Nicolás Repetto esquiando junto a Flor haciendo la vertical. Increíble.
8 Dicen que Carolina Fal y Santo Biassatti enfrentarían rumores de embarazo. Yo siempre dije que para mí... ¡¡Santo estaba de tres!!
9 Sabrina Sabrok, después de escupir a Lafauci, dijo que la idea original era pegarle una patada en sus partes íntimas. ¡No puedo creer! Todavía hay gente en ese programa que tiene guardadas para sí ¡¡¡partes íntimas!!!.
10 Sabrina Sabrok, encima, después aclaró: "Lo vestiría de bebe, le pondría talco en la colita y le pegaría". La pregunta es: ¿con quién habrá hablado antes que le dijo: "hacele eso que le encanta"?
11 Se viene el libro de Tinelli. Contará anécdotas, testimonios y dos décadas de historia del conductor. Por razones de espacio, no incluiría los despidos. Como novedad, el libro traería en cada página un código para seguir la historia llamando al 0-800-pag tal.
Títulos tentativos de tamaña obra:
20 años no es nada.
Carna, podés irte.
Chau chau, gracias por todo (con portada de Marce con 4 valijas llenas de guita en Ezeiza).
Forralo. No me ofendo.
Recuerdo mi colegio, aquel terreno que Bolívar no me cedió.
Me Mata, Me Encanta, Me Mata, Me Encanta, me mata...¡Pum!
12 Guillote, futuro papá, quiere que Diego sea el padrino. Diego le dijo: "Imposible. El Padrino de la relación siempre fuiste vos. Si querés puedo ser tu... ¡amante!"
13 Japón: identifican el gen de la fiaca. ¡O sea que es genético! En Buenos Aires identificaron el de la corrupción, pero... desapareció rápidamente.
14 Proponen en España que los chicos y las chicas se duchen juntos en el colegio para que pierdan el pudor. Error. ¡Que pongan a maestras y padres tomando vapor! Eso sí que te libera la mente para el resto del año. Hablé con Wanda de esto y me dijo: "¿Pudor? ¡Qué palabra graciosa!".
15 En Inglaterra dicen que las mujeres que se tiñen de rubias tienen más sexo. "Son mujeres con autoestima alta, el rubio se acerca al ideal de belleza y han crecido jugando a las Barbies". Perdón, ¡pero si Ken no tenía pene! No entiendo esto. Yo crecí con los Power Rangers y lo máximo que logré es que me dijeran: "¿No podrías taparte la jeta con algo?"
16 Menem-Bolocco. En Chile harán la novela sobre sus vidas. La actriz logró un parecido asombroso con sólo peinarse hacia el costado. ¿El actor? Con sólo caucho y bronceador. Aún en etapa experimental.
17 Dicen que ahora tener 50 años es cool, porque los hombres a esa edad hacen deportes, renuevan el guardarropas, se cuidan la piel. Perdón. Es mentira. Los empresarios que manejan los medios cumplieron 50 y son ellos mismos los que sacan estas notas para conquistar a una menor.
18 Le quitaron la tenencia del hijo a Sharon Stone, porque quiso aplicarle botox en los pies porque olía mal. Dijo el juez: "De haberlo convertido en sexópata, drogadicto y alcoholico hubiesen podido seguir adelante con una convivencia perfecta... ¡¿Pero esto?!... ¡¡¡¡Esto es el colmo!!!
19 Natasha Jaitt dio una clase de sexo oral. Puso un corcho en un vaso de soda y con la lengua lo llevó hasta la superficie. Perdón, pero esto más que sexo oral no sería simplemente "sacar-un-corcho-de-un-vaso-de soda? ¿Hace falta todo esto? ¿La mejor clase no la dio Narzarena el día que se tragó el cucurucho de un lenguetazo?
Susana pidió a Madonna. Madonna pidió a... Luciana Salazar. Se viene el libro de Tinelli. Repetto y Raggi esquían en la nieve de Marte. La verdadera profesora de sexo oral no es Jaitt, es Nazarena
1 Los jugadores de fútbol ahora son famosos, pero no por sus goles o por los viejos escándalos en cabarutes. Lo importante hoy es con quién salen y cuál es la chica botinera de turno. Chicas que han aprendido la lección de sus madres que siempre les deben haber dicho: "Hija, no hay que casarse por dinero, pero sí divorciarse por él!".
2 De acuerdo a la forma de caminar de las mujeres se puede saber si tienen orgasmos o no. Las mejores son las que dan pasos muy largos y tienen las piernas de dos metros. Yo conocí una. El orgasmo lo tenía en su casa, pero los gritos los pegaba en la mía. Buenísimo.
3 Un estudio demostró que para el 80% de la gente ver pornografía no tiene nada de malo si uno lo hace en privado y para sí. Es cierto. ¿Por qué sería condenable una película que su título tendría que decir: Cosas que a vos nunca te van a pasar, ¿no?
4 Discriminación. Una mujer, en Rosario, quiso subir al bondi. Era gorda. Le cobraron por dos asientos. Bueno... ¡pero le hicieron descuento por las puertas!
5 Susana pidió a los gritos que le lleven a su living a Madonna. Madonna pidió a los gritos que la dejen dormir y sí preguntó por... esa chica Luciana, que pidió a los gritos meterse en su cama.
6 El Vaticano organiza una maratón de lectura para la Biblia. Tinelli dijo que corría si las hojas llegaban hasta Bolívar. Después aclaró: "Yo soy el principio de todas las cosas, así que si me quieren que me anoten en El Génesis".
7 Científicos de la Nasa hallaron nieve en Marte. La sonda estadounidense Phoenix ya envió las primeras imágenes del planeta en donde se ve claramente a Nicolás Repetto esquiando junto a Flor haciendo la vertical. Increíble.
8 Dicen que Carolina Fal y Santo Biassatti enfrentarían rumores de embarazo. Yo siempre dije que para mí... ¡¡Santo estaba de tres!!
9 Sabrina Sabrok, después de escupir a Lafauci, dijo que la idea original era pegarle una patada en sus partes íntimas. ¡No puedo creer! Todavía hay gente en ese programa que tiene guardadas para sí ¡¡¡partes íntimas!!!.
10 Sabrina Sabrok, encima, después aclaró: "Lo vestiría de bebe, le pondría talco en la colita y le pegaría". La pregunta es: ¿con quién habrá hablado antes que le dijo: "hacele eso que le encanta"?
11 Se viene el libro de Tinelli. Contará anécdotas, testimonios y dos décadas de historia del conductor. Por razones de espacio, no incluiría los despidos. Como novedad, el libro traería en cada página un código para seguir la historia llamando al 0-800-pag tal.
Títulos tentativos de tamaña obra:
20 años no es nada.
Carna, podés irte.
Chau chau, gracias por todo (con portada de Marce con 4 valijas llenas de guita en Ezeiza).
Forralo. No me ofendo.
Recuerdo mi colegio, aquel terreno que Bolívar no me cedió.
Me Mata, Me Encanta, Me Mata, Me Encanta, me mata...¡Pum!
12 Guillote, futuro papá, quiere que Diego sea el padrino. Diego le dijo: "Imposible. El Padrino de la relación siempre fuiste vos. Si querés puedo ser tu... ¡amante!"
13 Japón: identifican el gen de la fiaca. ¡O sea que es genético! En Buenos Aires identificaron el de la corrupción, pero... desapareció rápidamente.
14 Proponen en España que los chicos y las chicas se duchen juntos en el colegio para que pierdan el pudor. Error. ¡Que pongan a maestras y padres tomando vapor! Eso sí que te libera la mente para el resto del año. Hablé con Wanda de esto y me dijo: "¿Pudor? ¡Qué palabra graciosa!".
15 En Inglaterra dicen que las mujeres que se tiñen de rubias tienen más sexo. "Son mujeres con autoestima alta, el rubio se acerca al ideal de belleza y han crecido jugando a las Barbies". Perdón, ¡pero si Ken no tenía pene! No entiendo esto. Yo crecí con los Power Rangers y lo máximo que logré es que me dijeran: "¿No podrías taparte la jeta con algo?"
16 Menem-Bolocco. En Chile harán la novela sobre sus vidas. La actriz logró un parecido asombroso con sólo peinarse hacia el costado. ¿El actor? Con sólo caucho y bronceador. Aún en etapa experimental.
17 Dicen que ahora tener 50 años es cool, porque los hombres a esa edad hacen deportes, renuevan el guardarropas, se cuidan la piel. Perdón. Es mentira. Los empresarios que manejan los medios cumplieron 50 y son ellos mismos los que sacan estas notas para conquistar a una menor.
18 Le quitaron la tenencia del hijo a Sharon Stone, porque quiso aplicarle botox en los pies porque olía mal. Dijo el juez: "De haberlo convertido en sexópata, drogadicto y alcoholico hubiesen podido seguir adelante con una convivencia perfecta... ¡¿Pero esto?!... ¡¡¡¡Esto es el colmo!!!
19 Natasha Jaitt dio una clase de sexo oral. Puso un corcho en un vaso de soda y con la lengua lo llevó hasta la superficie. Perdón, pero esto más que sexo oral no sería simplemente "sacar-un-corcho-de-un-vaso-de soda? ¿Hace falta todo esto? ¿La mejor clase no la dio Narzarena el día que se tragó el cucurucho de un lenguetazo?
¡Plop! 26 de septiembre de 2008
Roberto Pettinato
El cuento de Heidi, según Moria, Susana y Cacho. ¿Qué le dirá Giordano a Dios cuando se muera? El encanto irresistible de los remiseros. Cinthia Fernández se aseguró la cola: perdón, ¿qué riesgo corre?
1 Florencia de la Ve dijo: "Me caso con Pablo porque es el hombre con el que quiero envejecer". Los ojos de Pablo se encendieron como quien les prende fuego y dijo: "¡¡Dios!! ¿Cómo nunca pensé en eso!!" Chiste.
2 Susana invitó a su living a Moria Casán y a Cacho Castaña. Moria dijo: "Me acuerdo de ese verano de ustedes dos, re calientes. Yo al lado parecía Heidi". Casi tenemos el cuento entero: la oveja, la piba y el Abuelo.
3 Adabel Guerrero dijo: "Fui bulímica y anoréxica, pero no grave". ¿Esto qué quiere decir? ¿Comía poquito y vomitaba poquito? Me suena a alguien diciendo: "Sí, fui prostituta, pero hasta ahí".
4 Pampita dijo: "En este siglo ya no tiene importancia ser declarado adúltero por la Justicia". Bueno, si pensamos que su ex marido le ganó el juicio de divorcio, yo diría que alguna importancia sigue teniendo, ¿no?
5 Roberto Giordano dijo: "Pienso morir con las botas puestas y el peine en la mano". Me lo imagino llegando al cielo y señalándole a Dios: "¡Botas!... ¡Peines!... ¡Sol!...¡Caballos!...¡Qué luna!... ¡Teté!.. ¡Nicole!"
6 Bush quiere estatizar una deuda de 700 mil millones de dólares. Y Cristina se refirió al tema en la ONU: "Siempre nos dijeron: si quieren crecer como país, sigan nuestras recetas que sabemos cómo hacerlo". Le faltó agregar: "Ahora tendrían que aceptar con humildad la nuestra: si quieren defraudar al Estado, nosotros sí que sabemos de eso".
7 En La Rioja, los organizadores de una fiesta bailable ofrecieron como premio una cirugía estética. Creo que no hace falta aclarar cómo te seca la jeta el clima de esa provincia ni tampoco cómo te queda, ¿o sí?
8 ¿Cómo puede ser que, porque Antonini bajó con una valija con 800 mil dólares y ahora se haya descubierto que en realidad había otra con 4 palos, empecemos a pensar que en los anteriores diez viajes al país había muchísimo más? ¡No hay nada peor que la desconfianza crónica, viejo!
9 Cristina volvió de NY. Compró de todo. Bajó en Ezeiza con diez valijas, perdón: con una. No, con seis. ¡Ocho! No. Eran siete. Según el noticiero: bajó con lo puesto.
10 Ultimo momento. Cristina dijo en los EE UU: "No renunciaremos a estos dos pedazos de tierra, que son pequeños, pero con tanto valor histórico para nosotros, y por los cuales dejaremos nuestras vidas luchando para volver a recuperarlos". Un narco mexicano se levantó y le gritó: "¡¡¡Ingeniero Maschwitz y Escobar son y serán nuestros, señora!!!"
11 El experimento del siglo: Seis mil científicos de todo el mundo, entre ellos ocho argentinos. Todos trabajando en La Máquina de Dios. No funcionó y abortaron la idea. Abrieron la caja negra. ¿Adivinen las últimas palabras que se escucharon? "Pero... pero... Kike, ¿vos sos boludo? ¡Pensá! Tom Cruise es actor y supo cortar los cables!"
12 George Michael pidió perdón a sus fans por haber sido arrestado y multado por posesión de drogas. ¿No era suficiente disculparse con los otros que iban con él en la camioneta?
13 Para combatir el resfrío en Irán optan por tener relaciones sexuales. Dicen que eso se los cura. Lo que se dice: cómo buscarle la vuelta a algo que El Corán no contempla. Un paquistaní dijo: "¿Y qué tal detonarse la napia?"
14 En Finlandia, un pibe entró a un colegio, mató a diez y se suicidó. Bueno, por lo menos en la Argentina no suele pasar... ¡si nunca hay clases!
15 El 80% de los adolescentes no sabe qué hacer cuando termina el secundario. El otro 20%... no sabe, no contesta.
16 Solita está de novia con su remisero personal. En Misiones, dos gemelas de 25 años salen con un mismo hombre: ¡remisero también! ¡No saben las esperanzas que tiene puestas Pachu en todo esto!
17 Cinthia Fernández aseguró su cola en tres millones. No lo entiendo. Si me dijeras las piernas, bueno, pero... ¿qué le puede pasar a tu cola que te tome por sorpresa sin tu... ¿cómo decirlo?... ¿consentimiento?
18 En una plaza en Córdoba, una hamaca se mueve sola. Madre mía... la fuerza que tiene que tener un fantasma para mover una silla que la Municipalidad engrasó las cadenas en el 83!!!
19 Moda y vestimenta: prueban que las rayas verticales "engordan". Mirá vos... yo sabía que las horizontales te dejaban como un palito, pero ésta si que no la conocía.-
El cuento de Heidi, según Moria, Susana y Cacho. ¿Qué le dirá Giordano a Dios cuando se muera? El encanto irresistible de los remiseros. Cinthia Fernández se aseguró la cola: perdón, ¿qué riesgo corre?
1 Florencia de la Ve dijo: "Me caso con Pablo porque es el hombre con el que quiero envejecer". Los ojos de Pablo se encendieron como quien les prende fuego y dijo: "¡¡Dios!! ¿Cómo nunca pensé en eso!!" Chiste.
2 Susana invitó a su living a Moria Casán y a Cacho Castaña. Moria dijo: "Me acuerdo de ese verano de ustedes dos, re calientes. Yo al lado parecía Heidi". Casi tenemos el cuento entero: la oveja, la piba y el Abuelo.
3 Adabel Guerrero dijo: "Fui bulímica y anoréxica, pero no grave". ¿Esto qué quiere decir? ¿Comía poquito y vomitaba poquito? Me suena a alguien diciendo: "Sí, fui prostituta, pero hasta ahí".
4 Pampita dijo: "En este siglo ya no tiene importancia ser declarado adúltero por la Justicia". Bueno, si pensamos que su ex marido le ganó el juicio de divorcio, yo diría que alguna importancia sigue teniendo, ¿no?
5 Roberto Giordano dijo: "Pienso morir con las botas puestas y el peine en la mano". Me lo imagino llegando al cielo y señalándole a Dios: "¡Botas!... ¡Peines!... ¡Sol!...¡Caballos!...¡Qué luna!... ¡Teté!.. ¡Nicole!"
6 Bush quiere estatizar una deuda de 700 mil millones de dólares. Y Cristina se refirió al tema en la ONU: "Siempre nos dijeron: si quieren crecer como país, sigan nuestras recetas que sabemos cómo hacerlo". Le faltó agregar: "Ahora tendrían que aceptar con humildad la nuestra: si quieren defraudar al Estado, nosotros sí que sabemos de eso".
7 En La Rioja, los organizadores de una fiesta bailable ofrecieron como premio una cirugía estética. Creo que no hace falta aclarar cómo te seca la jeta el clima de esa provincia ni tampoco cómo te queda, ¿o sí?
8 ¿Cómo puede ser que, porque Antonini bajó con una valija con 800 mil dólares y ahora se haya descubierto que en realidad había otra con 4 palos, empecemos a pensar que en los anteriores diez viajes al país había muchísimo más? ¡No hay nada peor que la desconfianza crónica, viejo!
9 Cristina volvió de NY. Compró de todo. Bajó en Ezeiza con diez valijas, perdón: con una. No, con seis. ¡Ocho! No. Eran siete. Según el noticiero: bajó con lo puesto.
10 Ultimo momento. Cristina dijo en los EE UU: "No renunciaremos a estos dos pedazos de tierra, que son pequeños, pero con tanto valor histórico para nosotros, y por los cuales dejaremos nuestras vidas luchando para volver a recuperarlos". Un narco mexicano se levantó y le gritó: "¡¡¡Ingeniero Maschwitz y Escobar son y serán nuestros, señora!!!"
11 El experimento del siglo: Seis mil científicos de todo el mundo, entre ellos ocho argentinos. Todos trabajando en La Máquina de Dios. No funcionó y abortaron la idea. Abrieron la caja negra. ¿Adivinen las últimas palabras que se escucharon? "Pero... pero... Kike, ¿vos sos boludo? ¡Pensá! Tom Cruise es actor y supo cortar los cables!"
12 George Michael pidió perdón a sus fans por haber sido arrestado y multado por posesión de drogas. ¿No era suficiente disculparse con los otros que iban con él en la camioneta?
13 Para combatir el resfrío en Irán optan por tener relaciones sexuales. Dicen que eso se los cura. Lo que se dice: cómo buscarle la vuelta a algo que El Corán no contempla. Un paquistaní dijo: "¿Y qué tal detonarse la napia?"
14 En Finlandia, un pibe entró a un colegio, mató a diez y se suicidó. Bueno, por lo menos en la Argentina no suele pasar... ¡si nunca hay clases!
15 El 80% de los adolescentes no sabe qué hacer cuando termina el secundario. El otro 20%... no sabe, no contesta.
16 Solita está de novia con su remisero personal. En Misiones, dos gemelas de 25 años salen con un mismo hombre: ¡remisero también! ¡No saben las esperanzas que tiene puestas Pachu en todo esto!
17 Cinthia Fernández aseguró su cola en tres millones. No lo entiendo. Si me dijeras las piernas, bueno, pero... ¿qué le puede pasar a tu cola que te tome por sorpresa sin tu... ¿cómo decirlo?... ¿consentimiento?
18 En una plaza en Córdoba, una hamaca se mueve sola. Madre mía... la fuerza que tiene que tener un fantasma para mover una silla que la Municipalidad engrasó las cadenas en el 83!!!
19 Moda y vestimenta: prueban que las rayas verticales "engordan". Mirá vos... yo sabía que las horizontales te dejaban como un palito, pero ésta si que no la conocía.-
¡Plop! 19 de septiembre de 2008
Roberto Pettinato
Sepan lo que pueden encontrar en el nuevo hotel de Boca. Cómo es el Mini Cooper de Luli Salazar. Lo que la gente se pregunta de Roberto Piazza. El verdadero riesgo de asaltar a Moria en su casa.
1 Abrió el Hotel de Boca. Es distinto a los demás. Veamos cuáles son sus particularidades:
a) Apenas funciona un cocinero, lo venden.
b) Los balcones de los primeros pisos son más amplios para que los de arriba pueden escupir a discreción.
c) Los inodoros tienen la forma del escudo.
d) Lobby acolchado para disfrute de la hinchada.
e) ¿Book de chicas? ¿Para qué? Sólo un silbato.
f) Parkings únicamente para Mini Coopers.
h) Cocina tradicional: puré, milanesas y asado. Internacional: lo mismo pero en inglés.
i) Las suites Cani, Diego y Palermo... ¡únicas! : siete salidas de emergencia y túnel a la disco.
2 Luciana Salazar cumplió su sueño: tener su Mini Cooper. Cómo no va a soñar con ese coche. Es al único que puede manejar sin manos. Ojo, se compró el full-full: cd's, mp 4 y Andy Kusnetzoff.
3 Borges escuchaba Pink Floyd, Beatles, Rolling Stones y odiaba a Gardel, según dijo su viuda. "A mí me encantan los insectos, las piedras y el color rosa", dijo Belén Francese.
4 La Justicia ordenó que en menos de cinco días se saquen de la web todas las imágenes de Diego asociado al sexo. ¿Cinco días? ¡El tiempo que se necesita para cambiarlas de carpeta! No entiendo esto. ¡Si su vida entera la seguimos on line desde que nació! "Si te sacan el sexo y los videítos, ¿va a poder seguir teniendo una carrera?", se preguntó Wanda Nara.
5 Según un sacerdote musulmán, Tom y Jerry son "soldados de Satán". Parece que el ratón es un animal repulsivo que corrompe. "¿Ven? ¡se los dije! —gritó Tom—. ¡Yo lo atrapo!" Y ahí nomás empezaron a correr alrededor del tipo.
6 Se casó Piazza. Se besó pública y apasionadamente con su pareja. Sacó un libro desgarrador sobre los abusos que soportó. Hice una encuesta. El 90% me dijo: "¿Su vida? A mí me importa un bledo qué le pasó en su vida... La pregunta es: ¿Qué le pasó en el pelo?"
7 Leo que los hombres almacenan mejor los recuerdos que las mujeres. Es cierto. Las mujeres sólo recuerdan que tienen que perseguir tus recuerdos hasta encontrarlos. Y los hombres sólo tenemos que acordarnos de nunca olvidar esto.
8 Una legisladora dijo que hay que poner expendedores libres de agua en las discos para que los chicos que toman éxtasis no tengan que pagar treinta pesos por una botellita. Buena idea. ¿Tenías guita para una pastilla? Ahora te comprás dos y te sobra pa'l bondi.
9 Ultimo momento: la Bonaerense habría encontrado depósitos de agua mineral de máxima pureza que iban a ser despachados a México y Europa. (¿¿¿???)
10 Omar Chabán pidió que se suspenda el juicio de Cromañón y que se cambie el Tribunal. Esto resulta gracioso en un país en donde vivís pidiendo Justicia y no hay caso, ¡no te la ponen jamás!
11 Velasco Ferrero dijo que TVR, RSM y Zapping son todos "ladrones". Perdón, Velasco, pero si se roban entre ellos, ¿a vos qué te jode?
12 Una nota en Telenoche mostró a todo un pueblo mexicano que se dedica, íntegramente, al narcotráfico. Bueno, por lo menos no son como en otros países. ¡Estos blanquearon todo!
13 Le robaron joyas y guita a Moria Casán. Hay que tener agallas para meterse en la habitación, despertarla y tenerla frente a frente y a cara lavada.
14 Acusan a un jugador en la República Democrática del Congo de usar magia negra para ganar el partido. Hizo movimientos con su cuerpo y desencadenó una estampida en la tribuna. Trece muertos. Perdón, pero podría haber surtido el mismo efecto lanzar una hamburguesa al aire, ¿no creen?
15 Dicen que el 90% de la gente "añora aquellos buenos tiempos". Nunca lo entendí. ¿Cuáles son esos "buenos tiempos"? ¿En el 1900 cuando el médico de la familia era también tu peluquero?
16 Hugo Chávez, el presidente de Venezuela, le dio 72 horas al embajador yanqui para que dejara el país. El embajador hizo la cuenta y propuso: si me voy en 4 tengo 68 horas más para ir y venir, ¿no? Eso, ¿cuántas valijas son?
17 Nuestros analistas dicen que pese a que se derrumben todas las Bolsas del mundo nuestro país no se verá tan afectado. Si fuimos los únicos que durante diez años vivimos con el dólar 1 a 1, no puedo menos que creerles esta vez, ¿o no?
18 Aníbal Fernández dijo que Cristina ganará en el 2011. También aclaró que "no rompe platos el que no lava, yo debo romper un montón porque lavo mucho". Este país parece un local de electrodomésticos: todo se cocina, todo se lava (lo que no, queda planchado), si querés licuar podés licuar, la gente está en el horno y todo el resto lo arreglás en menos de... ocho segundos.-
Sepan lo que pueden encontrar en el nuevo hotel de Boca. Cómo es el Mini Cooper de Luli Salazar. Lo que la gente se pregunta de Roberto Piazza. El verdadero riesgo de asaltar a Moria en su casa.
1 Abrió el Hotel de Boca. Es distinto a los demás. Veamos cuáles son sus particularidades:
a) Apenas funciona un cocinero, lo venden.
b) Los balcones de los primeros pisos son más amplios para que los de arriba pueden escupir a discreción.
c) Los inodoros tienen la forma del escudo.
d) Lobby acolchado para disfrute de la hinchada.
e) ¿Book de chicas? ¿Para qué? Sólo un silbato.
f) Parkings únicamente para Mini Coopers.
h) Cocina tradicional: puré, milanesas y asado. Internacional: lo mismo pero en inglés.
i) Las suites Cani, Diego y Palermo... ¡únicas! : siete salidas de emergencia y túnel a la disco.
2 Luciana Salazar cumplió su sueño: tener su Mini Cooper. Cómo no va a soñar con ese coche. Es al único que puede manejar sin manos. Ojo, se compró el full-full: cd's, mp 4 y Andy Kusnetzoff.
3 Borges escuchaba Pink Floyd, Beatles, Rolling Stones y odiaba a Gardel, según dijo su viuda. "A mí me encantan los insectos, las piedras y el color rosa", dijo Belén Francese.
4 La Justicia ordenó que en menos de cinco días se saquen de la web todas las imágenes de Diego asociado al sexo. ¿Cinco días? ¡El tiempo que se necesita para cambiarlas de carpeta! No entiendo esto. ¡Si su vida entera la seguimos on line desde que nació! "Si te sacan el sexo y los videítos, ¿va a poder seguir teniendo una carrera?", se preguntó Wanda Nara.
5 Según un sacerdote musulmán, Tom y Jerry son "soldados de Satán". Parece que el ratón es un animal repulsivo que corrompe. "¿Ven? ¡se los dije! —gritó Tom—. ¡Yo lo atrapo!" Y ahí nomás empezaron a correr alrededor del tipo.
6 Se casó Piazza. Se besó pública y apasionadamente con su pareja. Sacó un libro desgarrador sobre los abusos que soportó. Hice una encuesta. El 90% me dijo: "¿Su vida? A mí me importa un bledo qué le pasó en su vida... La pregunta es: ¿Qué le pasó en el pelo?"
7 Leo que los hombres almacenan mejor los recuerdos que las mujeres. Es cierto. Las mujeres sólo recuerdan que tienen que perseguir tus recuerdos hasta encontrarlos. Y los hombres sólo tenemos que acordarnos de nunca olvidar esto.
8 Una legisladora dijo que hay que poner expendedores libres de agua en las discos para que los chicos que toman éxtasis no tengan que pagar treinta pesos por una botellita. Buena idea. ¿Tenías guita para una pastilla? Ahora te comprás dos y te sobra pa'l bondi.
9 Ultimo momento: la Bonaerense habría encontrado depósitos de agua mineral de máxima pureza que iban a ser despachados a México y Europa. (¿¿¿???)
10 Omar Chabán pidió que se suspenda el juicio de Cromañón y que se cambie el Tribunal. Esto resulta gracioso en un país en donde vivís pidiendo Justicia y no hay caso, ¡no te la ponen jamás!
11 Velasco Ferrero dijo que TVR, RSM y Zapping son todos "ladrones". Perdón, Velasco, pero si se roban entre ellos, ¿a vos qué te jode?
12 Una nota en Telenoche mostró a todo un pueblo mexicano que se dedica, íntegramente, al narcotráfico. Bueno, por lo menos no son como en otros países. ¡Estos blanquearon todo!
13 Le robaron joyas y guita a Moria Casán. Hay que tener agallas para meterse en la habitación, despertarla y tenerla frente a frente y a cara lavada.
14 Acusan a un jugador en la República Democrática del Congo de usar magia negra para ganar el partido. Hizo movimientos con su cuerpo y desencadenó una estampida en la tribuna. Trece muertos. Perdón, pero podría haber surtido el mismo efecto lanzar una hamburguesa al aire, ¿no creen?
15 Dicen que el 90% de la gente "añora aquellos buenos tiempos". Nunca lo entendí. ¿Cuáles son esos "buenos tiempos"? ¿En el 1900 cuando el médico de la familia era también tu peluquero?
16 Hugo Chávez, el presidente de Venezuela, le dio 72 horas al embajador yanqui para que dejara el país. El embajador hizo la cuenta y propuso: si me voy en 4 tengo 68 horas más para ir y venir, ¿no? Eso, ¿cuántas valijas son?
17 Nuestros analistas dicen que pese a que se derrumben todas las Bolsas del mundo nuestro país no se verá tan afectado. Si fuimos los únicos que durante diez años vivimos con el dólar 1 a 1, no puedo menos que creerles esta vez, ¿o no?
18 Aníbal Fernández dijo que Cristina ganará en el 2011. También aclaró que "no rompe platos el que no lava, yo debo romper un montón porque lavo mucho". Este país parece un local de electrodomésticos: todo se cocina, todo se lava (lo que no, queda planchado), si querés licuar podés licuar, la gente está en el horno y todo el resto lo arreglás en menos de... ocho segundos.-
¡Plop! 12 de septiembre de 2008
Roberto Pettinato
La Argentina juega tan lento que es evidente que no queda más efedrina. Para ver jóvenes a Madonna y a Julio Iglesias hay que pagar más caro. Florencia de la Ve se casa de blanco.
1 Quiero recordarles a todos los maestros sólo esto: cada paro que hacen, cada vez que cuatro millones de chicos se quedan sin clases es un punto más... ¡de rating para Bailando por un sueño! Piénsenlo.
2 Argentina-Perú. Otro empate. La Selección juega tan lento que es evidente que en nuestro país ya no queda mas... efedrina.
3 Le pregunto a Grabia, de Olé: "¿Y no marcan nunca en zona?" Me mira y me dice: "¿Vos decís lo que le hace el pelo al Coco en la nuca?"
4 Como si fuera poco, Brasil ahora quiere armar un escudo de defensa. ¿No es absurdo? ¿De qué tienen miedo? ¿Qué se unan Argentina, Bolivia, Paraguay y Uruguay y les tiremos yerba mate a los ojos?
5 Cristina tiene un 25% de popularidad, según las encuestas. Ojo, aclaro que esta cifra no incluye su declaración: "Siento envidia por los empresarios... ¡brasileños!"
6 Matías Alé dijo que si no fuera por su terapeuta hubiera aparecido debajo de un tren. ¿Cuál es el mes que se toman los analistas? El doctor lo atendió 10 años y cuando le pregunté cómo era Matías como paciente me gritó: "¡¡¡Primer acto!!!"
7 Robbie Williams dijo que después de escribir una canción sobre vida extraterrestre lo visitó un ET. "¿Vos sos un ET?", preguntó Robbie. "No, me dicen ET, soy el nuevo dealer, así que garpá lo que debés".
8 Belén Francese le dijo a Mirtha: "Yo de chiquita era muy ocurrente y tenía una cabeza inquieta". Cuidado. Una cosa es cabeza inquieta y otra muy distinta "craneo grande, masa cerebral pequeña". Eso es otro tipo de... oscilación.
9 Grassi dijo: "No soy abusador, no soy pedófilo, no soy homosexual, no soy acosador". Bueno, viejo... al final de cuentas este tipo no tiene... ¡personalidad!
10 Florencia Kirchner disfrutó de su viaje de egresadas como "una chica más", según dijo. Al mismo tiempo, se fue con nueve patovicas... disfrazados de colegialas.
11 Simeone y Baldini viajaron a la nieve y declararon: "Estamos intentando recuperar lo que se perdió". No entendí. ¿He Man, el bañero, quedó sepultado después de una avalancha? Ojalá todo salga bien.
12 Florencia de la Ve dijo: "Me caso de blanco como toda mujer". Perdón, a ver... ¡ah, sí! Creí que había dicho Dennis Rodman.
13 Carmen Barbieri sacó un libro que se titula: Soy XL ¿y qué? Me pregunto: ¿qué mujer iría por la calle con un libro así?
A: "¿Qué estás leyendo?"
B: "Nah, éste que se llama tengo problemas de tiroides, intestino perezoso, sabañones y tips caseros para reconstruir tu vagina.
A: Ajá. Te llamo yo.
14 Iliana Calabró tiene un nuevo perrito y lo presentó en la tele. ¿Cómo lo consiguió? Bueno, dicen que el veterinario le dijo al can: "¿Castración? ¿Cámara de gas? ¿Iliana?" Y el animal gritó: "¡Cualquiera de las dos primeras!", pero nadie lo entendió.
15 En Bailando... llamaron medio millón de personas y quedó eliminado Marcelo de Bellis. Qué lástima. Si llamaban ocho millones capaz que se iban todos.
16 Mauricio Macri le entregó a la empresa recolectora de basura 400 millones más. ¿Por? ¿Acaso van a traer máquinas alemanas que recogen lo que se les va cayendo por el camino? ¿Van a quemar la basura media cuadra más lejos de las villas de emergencia? ¿Van a separar las proteínas de los carbohidratos? ¿A fin de año te entregarán la rifa con una coreo desde el camión? Le pregunté a Mauri: "¿Y por qué no dio más becas a los estudiantes?" Me dijo: "Por favor, Petti... ¡me quedo sin personal!"
17 La Máquina de Dios está lista para revelar los secretos del Universo. Hay cinco mil científicos y ocho son argentinos. Me pregunto: ¿para qué querríamos conocer el comienzo del Universo? Hoy por hoy, le preguntás a cualquier pibe qué se escuchó con el Big Bang y te dice: "Ehhh... ¿Buenas nochessss América?"
18 En los Estados Unidos rematarán los calzoncillos de Michael Jackson. El cantante le dijo a un amigo: "¡Cómo me lo iba a imaginar! ¡El pibe tenía sólo seis años cuando se los llevó!"
19 Angelina Jolie sufre una crisis post parto porque los mellizos no paran de llorar. ¿Cómo los escucha a veinte habitaciones de distancia? Viejo, cómo no van a llorar los pibes si les dijeron que por sus fotos cobraron 14 palos, pero los van a tener que repartir entre 1.500 chicos más...
20 Tanto para Julio Iglesias como para Madonna las primeras filas cuestan 600 pesos. Perdón, pero las últimas tendrían costar 12.000, que es el lugar desde donde los podés ver todavía... ¡¡jóvenes!!-
La Argentina juega tan lento que es evidente que no queda más efedrina. Para ver jóvenes a Madonna y a Julio Iglesias hay que pagar más caro. Florencia de la Ve se casa de blanco.
1 Quiero recordarles a todos los maestros sólo esto: cada paro que hacen, cada vez que cuatro millones de chicos se quedan sin clases es un punto más... ¡de rating para Bailando por un sueño! Piénsenlo.
2 Argentina-Perú. Otro empate. La Selección juega tan lento que es evidente que en nuestro país ya no queda mas... efedrina.
3 Le pregunto a Grabia, de Olé: "¿Y no marcan nunca en zona?" Me mira y me dice: "¿Vos decís lo que le hace el pelo al Coco en la nuca?"
4 Como si fuera poco, Brasil ahora quiere armar un escudo de defensa. ¿No es absurdo? ¿De qué tienen miedo? ¿Qué se unan Argentina, Bolivia, Paraguay y Uruguay y les tiremos yerba mate a los ojos?
5 Cristina tiene un 25% de popularidad, según las encuestas. Ojo, aclaro que esta cifra no incluye su declaración: "Siento envidia por los empresarios... ¡brasileños!"
6 Matías Alé dijo que si no fuera por su terapeuta hubiera aparecido debajo de un tren. ¿Cuál es el mes que se toman los analistas? El doctor lo atendió 10 años y cuando le pregunté cómo era Matías como paciente me gritó: "¡¡¡Primer acto!!!"
7 Robbie Williams dijo que después de escribir una canción sobre vida extraterrestre lo visitó un ET. "¿Vos sos un ET?", preguntó Robbie. "No, me dicen ET, soy el nuevo dealer, así que garpá lo que debés".
8 Belén Francese le dijo a Mirtha: "Yo de chiquita era muy ocurrente y tenía una cabeza inquieta". Cuidado. Una cosa es cabeza inquieta y otra muy distinta "craneo grande, masa cerebral pequeña". Eso es otro tipo de... oscilación.
9 Grassi dijo: "No soy abusador, no soy pedófilo, no soy homosexual, no soy acosador". Bueno, viejo... al final de cuentas este tipo no tiene... ¡personalidad!
10 Florencia Kirchner disfrutó de su viaje de egresadas como "una chica más", según dijo. Al mismo tiempo, se fue con nueve patovicas... disfrazados de colegialas.
11 Simeone y Baldini viajaron a la nieve y declararon: "Estamos intentando recuperar lo que se perdió". No entendí. ¿He Man, el bañero, quedó sepultado después de una avalancha? Ojalá todo salga bien.
12 Florencia de la Ve dijo: "Me caso de blanco como toda mujer". Perdón, a ver... ¡ah, sí! Creí que había dicho Dennis Rodman.
13 Carmen Barbieri sacó un libro que se titula: Soy XL ¿y qué? Me pregunto: ¿qué mujer iría por la calle con un libro así?
A: "¿Qué estás leyendo?"
B: "Nah, éste que se llama tengo problemas de tiroides, intestino perezoso, sabañones y tips caseros para reconstruir tu vagina.
A: Ajá. Te llamo yo.
14 Iliana Calabró tiene un nuevo perrito y lo presentó en la tele. ¿Cómo lo consiguió? Bueno, dicen que el veterinario le dijo al can: "¿Castración? ¿Cámara de gas? ¿Iliana?" Y el animal gritó: "¡Cualquiera de las dos primeras!", pero nadie lo entendió.
15 En Bailando... llamaron medio millón de personas y quedó eliminado Marcelo de Bellis. Qué lástima. Si llamaban ocho millones capaz que se iban todos.
16 Mauricio Macri le entregó a la empresa recolectora de basura 400 millones más. ¿Por? ¿Acaso van a traer máquinas alemanas que recogen lo que se les va cayendo por el camino? ¿Van a quemar la basura media cuadra más lejos de las villas de emergencia? ¿Van a separar las proteínas de los carbohidratos? ¿A fin de año te entregarán la rifa con una coreo desde el camión? Le pregunté a Mauri: "¿Y por qué no dio más becas a los estudiantes?" Me dijo: "Por favor, Petti... ¡me quedo sin personal!"
17 La Máquina de Dios está lista para revelar los secretos del Universo. Hay cinco mil científicos y ocho son argentinos. Me pregunto: ¿para qué querríamos conocer el comienzo del Universo? Hoy por hoy, le preguntás a cualquier pibe qué se escuchó con el Big Bang y te dice: "Ehhh... ¿Buenas nochessss América?"
18 En los Estados Unidos rematarán los calzoncillos de Michael Jackson. El cantante le dijo a un amigo: "¡Cómo me lo iba a imaginar! ¡El pibe tenía sólo seis años cuando se los llevó!"
19 Angelina Jolie sufre una crisis post parto porque los mellizos no paran de llorar. ¿Cómo los escucha a veinte habitaciones de distancia? Viejo, cómo no van a llorar los pibes si les dijeron que por sus fotos cobraron 14 palos, pero los van a tener que repartir entre 1.500 chicos más...
20 Tanto para Julio Iglesias como para Madonna las primeras filas cuestan 600 pesos. Perdón, pero las últimas tendrían costar 12.000, que es el lugar desde donde los podés ver todavía... ¡¡jóvenes!!-
¡Plop! 05 de septiembre de 2008
Roberto Pettinato
Los implantes que necesitó Matías Alé para recuperar... ¡la vida! Por qué Pamela Anderson y Michael Jackson son inseparables. Adabel Guerrero casi se rompe lo único que no tenía en garantía.
1 ¡No lo puedo creer! Leo que un chileno habría recuperado la vista después de hacerse un implante. ¡Como Matías Alé! Que, también, después de mil implantes, recuperó... la ¡vida!
2 El padre Grassi acusó a Susana, Galimberti, Mirian Lewin y Corcho Rodríguez de complotar para hundirlo. ¡Mama mía! ¿Hay que tener agallas, no? No sólo tiene de enemigo a Canal 13... ¡sino que ahora también a Telefé!
3 Nazarena Vélez y Luciano Garbellano se separaron. ¡Qué parejas que forma la pobre chica! Esta le duró menos que el pasacalles.
4 Polémica religiosa. En un museo exhiben un Cristo con una erección. No entiendo la polémica. Si me dijeran que tenía un angelito en la falda, bué.
5 Ultimo momento: habló Susana. Dijo: "¿Quién complota? Che, tan vieja no estoy. Las ciruelas hervidas son para las viejas de verdad".
6 A veces, las noticias sobre nuestra industria nacional son desopilantes. Leí por un lado que clonaron hojas de yerba mate. Ahora debaten si es una clonada o se les cayó del paquete. ¡Ojo! Que para el 2022 estaría listo el primer kilito.
7 Gran euforia. Nuestro país paga la deuda con el Club de París. Los japoneses felices, los franceses ni hablar. Los alemanes ya dijeron: "Muy bien. ¿Sigue Menem por ahí? Ah, qué lastima. Justo que logramos unos DNI que en contacto con la luz solar se cargan y se hacen invisibles. Bué, otra vez será".
8 Estatizaron Aerolíneas Argentinas. Los españoles dejaron un solo avión. Ahora sí que el negocio cierra: un avión... un radar.
9 Mas de Aerolíneas. Hablé con un directivo y me dijo: "Petti, en los Estados Unidos tienen de todo y no vieron venir los aviones contra las torres. En Madrid les explotan en la cara. Ahora pusimos dos domadores de águilas y al Tata que te señala al cielo y te dice: ¿el Jumbo? ¡allá! ¡allá va!"
10 Dicen que Pamela Anderson y Michael Jackson se encontraron en secreto. Ahora, cómo se reconocieron es todavía un misterio. Se dieron un beso y ahora son... ¡¡inseparables!! Bueno, ojo, California, 45 grados de calor...
11 Reflexión: al final Diego tenía razón. La efedrina te corta las piernas y te saca de la competencia... o quedás afuera del partido.
12 Carla Bruni visitó al Dalai Lama. Dijo que le transformó el corazón y la vida. Desde Bush, Paris Hilton a Mel Gibson, no conozco a ninguno que haya cambiado demasiado su existencia. Bueno, salvo la Su, que apenas volvió puso a Posca y sacó a Gasalla.
13 El grupo Callejeros pidió 9 millones de indemnización. Es tan impropio el pedido en medio de un juicio que, por primera vez, extraño las lágrimas y el pucherito de Chabán en charla con Majul.
14 Facundo Arana dijo en Las Leñas, en medio de su travesía en 4x4: "Vivo pensando en mi hija". No entiendo. Tiene una nena que nunca ve. Una esposa con la que no convive ni se sacan fotos juntos. La novela que protagoniza se llama Vidas robadas. ¡Por Dios! ¿Este pibe es de humo y vive en el espacio?
15 Obama reparte remeras para conquistar a los emos, los floggers, los heavies, los punks, etc. ¿No sería más simple repartir remeras de Thalía para ganarse a los mexicanos? Perdón, no, pero siendo negro y teniendo a los latinos ya conquistaste entero a los Estados Unidos.
16 Los maestros tendrán un aumento de 107 pesos. Un día cobrarán el sueldo y otro a designar, el aumento. Pregunté y me dijeron: "Por seguridad, Petti. Así, si cuando a la salida del banco les afanan el sobre, siempre tienen a la semana siguiente los 107 pesos".
17 Adabel Guerrero casi se rompe la cabeza cuando se cayó de los hombros de su soñador. Mala suerte... Lo demás todavía lo tiene en garantía.
18 Fernanda Vives fue eliminada de Bailando... ¡Fernanda! La que siempre dijo que tenía una carrera antes de salir con La Tota. ¡Fernanda! Fernanda Vives, ¿no se acuerdan?
19 Araceli, ya harta de salir en defensa de su hija, organizó un desfile de bulímicas y anoréxicas. Fracasó. Las bulímicas se comieron a las anoréxicas.
20 Increíble. Nazarena se separó y Agostini entró en la casa de Garbellano y se llevó los electrodomésticos.
21 En México, el narcotráfico ya se cobró tres mil vidas. La gente pidió un "basta ya". ¿Ven la diferencia con la Argentina? Acá recién estamos en el "que se maten entre ellos".
22 Me crucé con un comisario del GBA y le pregunté cómo hicieron para descubrir a los narcos en la quinta. Me dijo: "Y bué... como dice el refrán: el que come y no convida tiene cápsulas en la barriga".-
Los implantes que necesitó Matías Alé para recuperar... ¡la vida! Por qué Pamela Anderson y Michael Jackson son inseparables. Adabel Guerrero casi se rompe lo único que no tenía en garantía.
1 ¡No lo puedo creer! Leo que un chileno habría recuperado la vista después de hacerse un implante. ¡Como Matías Alé! Que, también, después de mil implantes, recuperó... la ¡vida!
2 El padre Grassi acusó a Susana, Galimberti, Mirian Lewin y Corcho Rodríguez de complotar para hundirlo. ¡Mama mía! ¿Hay que tener agallas, no? No sólo tiene de enemigo a Canal 13... ¡sino que ahora también a Telefé!
3 Nazarena Vélez y Luciano Garbellano se separaron. ¡Qué parejas que forma la pobre chica! Esta le duró menos que el pasacalles.
4 Polémica religiosa. En un museo exhiben un Cristo con una erección. No entiendo la polémica. Si me dijeran que tenía un angelito en la falda, bué.
5 Ultimo momento: habló Susana. Dijo: "¿Quién complota? Che, tan vieja no estoy. Las ciruelas hervidas son para las viejas de verdad".
6 A veces, las noticias sobre nuestra industria nacional son desopilantes. Leí por un lado que clonaron hojas de yerba mate. Ahora debaten si es una clonada o se les cayó del paquete. ¡Ojo! Que para el 2022 estaría listo el primer kilito.
7 Gran euforia. Nuestro país paga la deuda con el Club de París. Los japoneses felices, los franceses ni hablar. Los alemanes ya dijeron: "Muy bien. ¿Sigue Menem por ahí? Ah, qué lastima. Justo que logramos unos DNI que en contacto con la luz solar se cargan y se hacen invisibles. Bué, otra vez será".
8 Estatizaron Aerolíneas Argentinas. Los españoles dejaron un solo avión. Ahora sí que el negocio cierra: un avión... un radar.
9 Mas de Aerolíneas. Hablé con un directivo y me dijo: "Petti, en los Estados Unidos tienen de todo y no vieron venir los aviones contra las torres. En Madrid les explotan en la cara. Ahora pusimos dos domadores de águilas y al Tata que te señala al cielo y te dice: ¿el Jumbo? ¡allá! ¡allá va!"
10 Dicen que Pamela Anderson y Michael Jackson se encontraron en secreto. Ahora, cómo se reconocieron es todavía un misterio. Se dieron un beso y ahora son... ¡¡inseparables!! Bueno, ojo, California, 45 grados de calor...
11 Reflexión: al final Diego tenía razón. La efedrina te corta las piernas y te saca de la competencia... o quedás afuera del partido.
12 Carla Bruni visitó al Dalai Lama. Dijo que le transformó el corazón y la vida. Desde Bush, Paris Hilton a Mel Gibson, no conozco a ninguno que haya cambiado demasiado su existencia. Bueno, salvo la Su, que apenas volvió puso a Posca y sacó a Gasalla.
13 El grupo Callejeros pidió 9 millones de indemnización. Es tan impropio el pedido en medio de un juicio que, por primera vez, extraño las lágrimas y el pucherito de Chabán en charla con Majul.
14 Facundo Arana dijo en Las Leñas, en medio de su travesía en 4x4: "Vivo pensando en mi hija". No entiendo. Tiene una nena que nunca ve. Una esposa con la que no convive ni se sacan fotos juntos. La novela que protagoniza se llama Vidas robadas. ¡Por Dios! ¿Este pibe es de humo y vive en el espacio?
15 Obama reparte remeras para conquistar a los emos, los floggers, los heavies, los punks, etc. ¿No sería más simple repartir remeras de Thalía para ganarse a los mexicanos? Perdón, no, pero siendo negro y teniendo a los latinos ya conquistaste entero a los Estados Unidos.
16 Los maestros tendrán un aumento de 107 pesos. Un día cobrarán el sueldo y otro a designar, el aumento. Pregunté y me dijeron: "Por seguridad, Petti. Así, si cuando a la salida del banco les afanan el sobre, siempre tienen a la semana siguiente los 107 pesos".
17 Adabel Guerrero casi se rompe la cabeza cuando se cayó de los hombros de su soñador. Mala suerte... Lo demás todavía lo tiene en garantía.
18 Fernanda Vives fue eliminada de Bailando... ¡Fernanda! La que siempre dijo que tenía una carrera antes de salir con La Tota. ¡Fernanda! Fernanda Vives, ¿no se acuerdan?
19 Araceli, ya harta de salir en defensa de su hija, organizó un desfile de bulímicas y anoréxicas. Fracasó. Las bulímicas se comieron a las anoréxicas.
20 Increíble. Nazarena se separó y Agostini entró en la casa de Garbellano y se llevó los electrodomésticos.
21 En México, el narcotráfico ya se cobró tres mil vidas. La gente pidió un "basta ya". ¿Ven la diferencia con la Argentina? Acá recién estamos en el "que se maten entre ellos".
22 Me crucé con un comisario del GBA y le pregunté cómo hicieron para descubrir a los narcos en la quinta. Me dijo: "Y bué... como dice el refrán: el que come y no convida tiene cápsulas en la barriga".-
¡Plop! 29 de agosto de 2008
Roberto Pettinato
1 ¡Van a reparar el rompehielos Irízar! Finalmente tomaron la decisión después de muchos meses de evaluar presupuestos. Un técnico los apuró: "Muchachos digan sí o no, porque nos quedan cinco años de hielo".
2 Un periodista le pregunta al cura en Tribunales: "Padre, con todos los últimos cambios en la Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los sacerdotes casados?"
"Nosotros no —respondió—, ...pero nuestros hijos, sí".
3 Patinando por un sueño: (del griego: "patinar": para las que no tienen; "por un sueño": buen culo).
4 Polémica. En Inglaterra en una campaña a favor de la lactancia materna una mujer se sacó fotos dándole la teta... ¡¡¡a un ternero!!! ¡Dios mío! ¡Qué suerte que no hicieron una sobre el buen uso del preservativo!
5 Siempre se escucha decir la frase: "Es que yo vivía atrapado en un cuerpo de mujer". ¿Cuál es la gracia? Yo también... y después nací.
6 Jenna Jameson, la actriz porno mas famosa del mundo, quedó embarazada. Le preguntaron quién era el padre. Después de dudar un rato dijo: "Hummm... no sé... me conformo con que no ladre".
7 Reflexión: Aparece un asesino. Liquida 28 personas. Los diarios dicen: "Era un hombre muy solitario". Bueno... ¿Qué tal? ¿No es lo que pasa cuando matás a cada persona que te presentan?
8 Angelina Jolie y Brad Pitt pelearon y él se fue de la casa. ¿Quién lo cobijó? Bono, de U2. ¡Se juntaron el que adopta pibes y el que hace beneficencia! Me imagino un niño viviendo con dos padres así. ¡Uno le promete que el juguete ya llega y el otro le jura que aprenderá a pronunciar su nombre!
9 Una mujer atropella a su hija aprendiendo a manejar. ¡Típico! Uno le grita: "¡Bestia! ¡Atropellaste a nuestra hija!" Y ella te responde: "¿Ves? Lo único que recibo de vos son críticas y mas críticas". Se va al cuarto. Llanto. Fin.
10 Las vacas dan tres veces más leche si escuchan música clásica. Según granjeros ucranianos prefieren a Beethoven y Mozart. Con Cris Morena salió Larga Vida; con cumbia, la nata les voló las ubres y con un musical de Susana Giménez dieron gasoil.
11 Jessica Cirio se fue a Ibiza con cinco amigas. ¡Qué raro una chica así yéndose allá cuando termina el verano y está todo en... liquidación.
12 Dos chicas en Inglaterra descubrieron la fórmula de la Coca Cola. Perdón, ¡acaban de decirme que la noticia completa sería: "Dos chicas en Inglaterra descubrieron la formula de la Coca Cola y después... se suicidaron".
13 Rematan una porción de torta del casamiento de Lady Di y el Príncipe Carlos. La porción tiene 27 años de antigüedad y estuvo guardada en una bolsa de plástico. ¿Cómo distinguirla de otra? Especialistas abrieron la bolsa y tras oler dijeron: "Sí, es la original. Es el perfume de la Reina".
14 Los chinos sufren el síndrome Olímpico. Se deprimen porque los juegos terminaron. Los médicos dijeron: "Les aconsejamos hacer algo al aire libre y tener amigos". Perdón, dijeron los chinos... ¡Los juegos nos habían salvado de esa otra depresión!
15 Cristina, según la revista Forbes, estaría ubicada en el puesto 13 como mujer poderosa en el mundo. Y esto debe ser sólo porque aguantó un paro de 100 días. ¡Imagínense el día que se ocupe de la gente! ¡Trepa al tercero en una noche!
16 España: Una nueva fórmula promete 125 años de vida. La probaron en ratones y funcionó. Dicen que buscan la inmortalidad. Le pregunté a MIrtha y me dijo: "¿125 años? Ah, entonces no te alarga la vida... te la rejuvenece!"
17 Esta noticia no la entiendo: "Matías Alé se separa de Graciela y se va a vivir a la casa de su mamá". Perdón... Pero si ya vivía en la casa de su mamá.
18 Naomi Campbell estuvo en Bariloche y entrevistó a nuestra presidenta. Dicen que la única forma en la que pudo ser atendida consistió en decir: "¡¡¡Soy de CQC!!!"
19 Maru Botana dijo: "Otro hijo y mi esposo me echa de casa. Es que tengo tanta facilidad para quedar embarazada, que a veces no quiero que mi marido me toque". Ah, Maru, tenés la solución en la punta de la lengua y no te das cuenta.
20 Moria se casó y declaró: "La alianza es un símbolo de amor. ;i mano siempre estuvo desnuda de anillo de compromiso o matrimonial. Era un terreno virgen para mi". ¡¡¡Bueno!!! ¡Un dedo! ¡Vamos todavía! ¡¡¡No era la oreja!!!
21 Nacha dijo: "Cuando me vi en el espejo sentí que Evita estaba en mí". ¡Yo creo que Evita se metió en el cuerpo de Nacha para conservarse a temperatura ambiente!. Dicen que la diferencia entre Evita y Nacha es que una vive en el corazón de su pueblo. La otra ni siquiera necesita órganos... Con cuatro litros de agua por día le alcanza y le sobra.
22 Ultima noticia: se viene el paro de productores de efedrina. Correrían al lado de las rutas. Si no reciben respuesta... Las cortarían con aspirina.-
1 ¡Van a reparar el rompehielos Irízar! Finalmente tomaron la decisión después de muchos meses de evaluar presupuestos. Un técnico los apuró: "Muchachos digan sí o no, porque nos quedan cinco años de hielo".
2 Un periodista le pregunta al cura en Tribunales: "Padre, con todos los últimos cambios en la Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los sacerdotes casados?"
"Nosotros no —respondió—, ...pero nuestros hijos, sí".
3 Patinando por un sueño: (del griego: "patinar": para las que no tienen; "por un sueño": buen culo).
4 Polémica. En Inglaterra en una campaña a favor de la lactancia materna una mujer se sacó fotos dándole la teta... ¡¡¡a un ternero!!! ¡Dios mío! ¡Qué suerte que no hicieron una sobre el buen uso del preservativo!
5 Siempre se escucha decir la frase: "Es que yo vivía atrapado en un cuerpo de mujer". ¿Cuál es la gracia? Yo también... y después nací.
6 Jenna Jameson, la actriz porno mas famosa del mundo, quedó embarazada. Le preguntaron quién era el padre. Después de dudar un rato dijo: "Hummm... no sé... me conformo con que no ladre".
7 Reflexión: Aparece un asesino. Liquida 28 personas. Los diarios dicen: "Era un hombre muy solitario". Bueno... ¿Qué tal? ¿No es lo que pasa cuando matás a cada persona que te presentan?
8 Angelina Jolie y Brad Pitt pelearon y él se fue de la casa. ¿Quién lo cobijó? Bono, de U2. ¡Se juntaron el que adopta pibes y el que hace beneficencia! Me imagino un niño viviendo con dos padres así. ¡Uno le promete que el juguete ya llega y el otro le jura que aprenderá a pronunciar su nombre!
9 Una mujer atropella a su hija aprendiendo a manejar. ¡Típico! Uno le grita: "¡Bestia! ¡Atropellaste a nuestra hija!" Y ella te responde: "¿Ves? Lo único que recibo de vos son críticas y mas críticas". Se va al cuarto. Llanto. Fin.
10 Las vacas dan tres veces más leche si escuchan música clásica. Según granjeros ucranianos prefieren a Beethoven y Mozart. Con Cris Morena salió Larga Vida; con cumbia, la nata les voló las ubres y con un musical de Susana Giménez dieron gasoil.
11 Jessica Cirio se fue a Ibiza con cinco amigas. ¡Qué raro una chica así yéndose allá cuando termina el verano y está todo en... liquidación.
12 Dos chicas en Inglaterra descubrieron la fórmula de la Coca Cola. Perdón, ¡acaban de decirme que la noticia completa sería: "Dos chicas en Inglaterra descubrieron la formula de la Coca Cola y después... se suicidaron".
13 Rematan una porción de torta del casamiento de Lady Di y el Príncipe Carlos. La porción tiene 27 años de antigüedad y estuvo guardada en una bolsa de plástico. ¿Cómo distinguirla de otra? Especialistas abrieron la bolsa y tras oler dijeron: "Sí, es la original. Es el perfume de la Reina".
14 Los chinos sufren el síndrome Olímpico. Se deprimen porque los juegos terminaron. Los médicos dijeron: "Les aconsejamos hacer algo al aire libre y tener amigos". Perdón, dijeron los chinos... ¡Los juegos nos habían salvado de esa otra depresión!
15 Cristina, según la revista Forbes, estaría ubicada en el puesto 13 como mujer poderosa en el mundo. Y esto debe ser sólo porque aguantó un paro de 100 días. ¡Imagínense el día que se ocupe de la gente! ¡Trepa al tercero en una noche!
16 España: Una nueva fórmula promete 125 años de vida. La probaron en ratones y funcionó. Dicen que buscan la inmortalidad. Le pregunté a MIrtha y me dijo: "¿125 años? Ah, entonces no te alarga la vida... te la rejuvenece!"
17 Esta noticia no la entiendo: "Matías Alé se separa de Graciela y se va a vivir a la casa de su mamá". Perdón... Pero si ya vivía en la casa de su mamá.
18 Naomi Campbell estuvo en Bariloche y entrevistó a nuestra presidenta. Dicen que la única forma en la que pudo ser atendida consistió en decir: "¡¡¡Soy de CQC!!!"
19 Maru Botana dijo: "Otro hijo y mi esposo me echa de casa. Es que tengo tanta facilidad para quedar embarazada, que a veces no quiero que mi marido me toque". Ah, Maru, tenés la solución en la punta de la lengua y no te das cuenta.
20 Moria se casó y declaró: "La alianza es un símbolo de amor. ;i mano siempre estuvo desnuda de anillo de compromiso o matrimonial. Era un terreno virgen para mi". ¡¡¡Bueno!!! ¡Un dedo! ¡Vamos todavía! ¡¡¡No era la oreja!!!
21 Nacha dijo: "Cuando me vi en el espejo sentí que Evita estaba en mí". ¡Yo creo que Evita se metió en el cuerpo de Nacha para conservarse a temperatura ambiente!. Dicen que la diferencia entre Evita y Nacha es que una vive en el corazón de su pueblo. La otra ni siquiera necesita órganos... Con cuatro litros de agua por día le alcanza y le sobra.
22 Ultima noticia: se viene el paro de productores de efedrina. Correrían al lado de las rutas. Si no reciben respuesta... Las cortarían con aspirina.-
¡Plop! 22 de agosto de 2008
Roberto Pettinato
Nicole debería enterarse que su marido es futbolista. Nazarena y su plan para las cárceles. El accidente de Raquel Mancini en "Patinando". Maru volvió a la tele y tiene, al fin, respir
1 ¡Macri impondrá el inglés en todas las escuelas primarias! ¡Qué bueno! Ya desde temprana edad, y con el boom turístico de Buenos Aires, los niños podrán mendigar pidiendo comida en el idioma original de los visitantes. ¡Food, food! ¡¡¡Hungry, hungry!!! ¡¡¡oh, chicles!!!
2 Cristina está sensibilizada y quiso aportar su granito de arena a la idea de Macri. Dijo: "a los chicos del Interior les digo: ¡Niños! Niños! ¡¡¡Ya llegó... McNada!!!"
3 Siempre me cruzo con una solicitada de una compañía aérea llamada AirPampas que dicen que no los habilitan para volar. Parece que pretenden competir con AA poniendo dos sobres de maníes y jamón en el sándwich.
4 Jorge Lanata subirá a los escenarios del Maipo. Es, sin duda, un superhéroe del pensamiento nacional. Me lo imagino todo de verde y la gente gritando: "Oh, ¿es El Acertijo? ¡No! ¿Es el Guasón? ¿Es Linterna Verde? ¡No! Es la Rana René.
5 Me decía un amigo que China vive una dictadura opresiva, totalitaria, cruel y autoritaria. "Ah,sí? —le respondí—, ¿y cómo es que una nenita canta el himno haciendo playback y los engaña a todos?".
6 ¿Cómo te das cuenta que un deportista en Beiijing está drogado?
a) Al pasar la línea de los 100 metros su manager le dispara con un dardo desde la tribuna.
b) De un lado lanza la jabalina y corre hacia el otro para esperarla.
c) Salta del trampolín. Desaparece y a los 10 días baja en Catamarca.
d) Le preguntan si es capaz de nadar 300 metros en dos segundos y contesta: "obvio, si hay algo para leer".
7 Nicole Neuman posó desnuda y dijo: "A mi marido le gustan mis curvas de embarazada". Perdón, Nicole: tu marido es futbolista. No discrimina.
8 Al fin volvió Maru Botana a la televisión. ¡Al fin salió... de la cama! !Dios, por lo menos una horita con las piernas cerradas!
9 Susana viajó a Miami y dijo que es su mejor terapia. Disfruta del silencio, lee y borda. No entiendo. ¡Es el doble de actividad que hace en Buenos Aires!
10 Catherine Fulop dijo que su mayor talento es "hacer reír y llorar a las personas". Es cierto. Cuando hace cola te pone feliz. Pero después brazos, triste. Cinta, felices. Hombros, triste. Pecho... ¡súper felices! Actúa, tristes.
11 Detuvieron a un cirujano francés por desfigurar a 96 mujeres. Barreda se enteró y dijo: "Y... bué... le deben haber dicho conchita".
12 En Brasil la operación de cambio de sexo ya es gratis. Dios cuando esto llegue al Lawn Tennis... ¡Chicas apróntense!! Que se viene el Mercosur.
13 Raquel Mancini sufrió un accidente ensayando para el "Patinando". Pedí detalles y me dicen: "se hizo bolsa contra el techo". "Perdón, ¿será contra el piso?" "No, contra el piso se dio la boca. Rebota y se estrola contra el techo". Ah, ok.
14 Nazarena pretendía enseñar gastronomía y peluquería en las cárceles. Le dijeron que no hacía falta: los presos ya se comen y se cortan entre ellos. Igual del penal de Olmos le pidieron si se armaba algún baile con los barrotes. Estudia la propuesta.
15 Ron Wood de los Stones le blanqueó a su esposa que sale con una adolescente y que después de terminar su desintoxicación se irá a vivir con ella. Bueno, la esposa estaba contenta... por lo menos lo disfrutó mientras era alcohólico. A la piba le tocará lo que queda de un rockero después de la clínica. ¡Dios!
16 La cantante Mexicana Belinda dijo que le robaron imágenes íntimas. Aclaró: "igual no tengo nada que ocultar, porque todavía soy virgen". ¡Justamente! ¡Es lo que está haciendo falta en la web!
17 Paris Hilton hará un reality para encontrar a su alma gemela, es decir: su mejor amiga. ¡No busques más, Paris! Cuando vuelva en sí después de la caída en el "Bailando"... ¡es tuya!
18 Soledad Silveyra encontró el amor en su remisero. Es la primera mujer del espectáculo que no buscó en las pistas de ski ni entre los empresarios de Puerto Madero! ¡Buenísimo! Es como yo digo: a determinada edad apenas si te escuchas entero un "Grandes éxitos" y para encontrar el amor... con bajar la ventanilla basta.
19 La Selección mayor empató con Bielorrusia. Cómo habrán jugado que la hinchada pedía que volviera Riquelme para darle al partido ¡un cacho de swing!
20 Dicen que el sexo casual genera culpa en las mujeres. Me pregunto: ¿si es de casualidad, también?
21 En Ecuador dicen que el Chavo del 8 por su bifes y doña Florinda son más violentos que los Texas Rangers y Los Soprano. Hablé con Feinmann y me dijo: "A mí el Chavo me parece genial... ¡Siempre le pegan al mismo linyera!".-
Nicole debería enterarse que su marido es futbolista. Nazarena y su plan para las cárceles. El accidente de Raquel Mancini en "Patinando". Maru volvió a la tele y tiene, al fin, respir
1 ¡Macri impondrá el inglés en todas las escuelas primarias! ¡Qué bueno! Ya desde temprana edad, y con el boom turístico de Buenos Aires, los niños podrán mendigar pidiendo comida en el idioma original de los visitantes. ¡Food, food! ¡¡¡Hungry, hungry!!! ¡¡¡oh, chicles!!!
2 Cristina está sensibilizada y quiso aportar su granito de arena a la idea de Macri. Dijo: "a los chicos del Interior les digo: ¡Niños! Niños! ¡¡¡Ya llegó... McNada!!!"
3 Siempre me cruzo con una solicitada de una compañía aérea llamada AirPampas que dicen que no los habilitan para volar. Parece que pretenden competir con AA poniendo dos sobres de maníes y jamón en el sándwich.
4 Jorge Lanata subirá a los escenarios del Maipo. Es, sin duda, un superhéroe del pensamiento nacional. Me lo imagino todo de verde y la gente gritando: "Oh, ¿es El Acertijo? ¡No! ¿Es el Guasón? ¿Es Linterna Verde? ¡No! Es la Rana René.
5 Me decía un amigo que China vive una dictadura opresiva, totalitaria, cruel y autoritaria. "Ah,sí? —le respondí—, ¿y cómo es que una nenita canta el himno haciendo playback y los engaña a todos?".
6 ¿Cómo te das cuenta que un deportista en Beiijing está drogado?
a) Al pasar la línea de los 100 metros su manager le dispara con un dardo desde la tribuna.
b) De un lado lanza la jabalina y corre hacia el otro para esperarla.
c) Salta del trampolín. Desaparece y a los 10 días baja en Catamarca.
d) Le preguntan si es capaz de nadar 300 metros en dos segundos y contesta: "obvio, si hay algo para leer".
7 Nicole Neuman posó desnuda y dijo: "A mi marido le gustan mis curvas de embarazada". Perdón, Nicole: tu marido es futbolista. No discrimina.
8 Al fin volvió Maru Botana a la televisión. ¡Al fin salió... de la cama! !Dios, por lo menos una horita con las piernas cerradas!
9 Susana viajó a Miami y dijo que es su mejor terapia. Disfruta del silencio, lee y borda. No entiendo. ¡Es el doble de actividad que hace en Buenos Aires!
10 Catherine Fulop dijo que su mayor talento es "hacer reír y llorar a las personas". Es cierto. Cuando hace cola te pone feliz. Pero después brazos, triste. Cinta, felices. Hombros, triste. Pecho... ¡súper felices! Actúa, tristes.
11 Detuvieron a un cirujano francés por desfigurar a 96 mujeres. Barreda se enteró y dijo: "Y... bué... le deben haber dicho conchita".
12 En Brasil la operación de cambio de sexo ya es gratis. Dios cuando esto llegue al Lawn Tennis... ¡Chicas apróntense!! Que se viene el Mercosur.
13 Raquel Mancini sufrió un accidente ensayando para el "Patinando". Pedí detalles y me dicen: "se hizo bolsa contra el techo". "Perdón, ¿será contra el piso?" "No, contra el piso se dio la boca. Rebota y se estrola contra el techo". Ah, ok.
14 Nazarena pretendía enseñar gastronomía y peluquería en las cárceles. Le dijeron que no hacía falta: los presos ya se comen y se cortan entre ellos. Igual del penal de Olmos le pidieron si se armaba algún baile con los barrotes. Estudia la propuesta.
15 Ron Wood de los Stones le blanqueó a su esposa que sale con una adolescente y que después de terminar su desintoxicación se irá a vivir con ella. Bueno, la esposa estaba contenta... por lo menos lo disfrutó mientras era alcohólico. A la piba le tocará lo que queda de un rockero después de la clínica. ¡Dios!
16 La cantante Mexicana Belinda dijo que le robaron imágenes íntimas. Aclaró: "igual no tengo nada que ocultar, porque todavía soy virgen". ¡Justamente! ¡Es lo que está haciendo falta en la web!
17 Paris Hilton hará un reality para encontrar a su alma gemela, es decir: su mejor amiga. ¡No busques más, Paris! Cuando vuelva en sí después de la caída en el "Bailando"... ¡es tuya!
18 Soledad Silveyra encontró el amor en su remisero. Es la primera mujer del espectáculo que no buscó en las pistas de ski ni entre los empresarios de Puerto Madero! ¡Buenísimo! Es como yo digo: a determinada edad apenas si te escuchas entero un "Grandes éxitos" y para encontrar el amor... con bajar la ventanilla basta.
19 La Selección mayor empató con Bielorrusia. Cómo habrán jugado que la hinchada pedía que volviera Riquelme para darle al partido ¡un cacho de swing!
20 Dicen que el sexo casual genera culpa en las mujeres. Me pregunto: ¿si es de casualidad, también?
21 En Ecuador dicen que el Chavo del 8 por su bifes y doña Florinda son más violentos que los Texas Rangers y Los Soprano. Hablé con Feinmann y me dijo: "A mí el Chavo me parece genial... ¡Siempre le pegan al mismo linyera!".-
¡Plop! 15 de agosto de 2008
Roberto Pettinato
Gonzalito se comió lo que dejó pasar Marley. Las noticias que generará La Tota Santillán cuando le pongan el cinturón gástrico. Mensaje de Suar a Mazzei. Se fue Serafín, pero el labrador queda.
1 ¿Lo vieron a Gonzalito, de Caiga quien caiga, comiendo —en China— nada más ni nada menos que pene de serpiente? Entre el pene de toro y el de perro optó por el de reptil. Ahora, ahí fue cuando me dije: no puede ser que después de haber comido todos los bichos que comió un tipo como Marley se le haya pasado algo así, ¿no?
2 La Tota se colocará un cinturón gástrico. ¿Sobrepeso? ¿Diabetes? ¿Falta de movilidad? ¿Estética? ¡Nah! Le ofrecieron hasta diciembre una serie de notas con estos títulos:
a) En vivo: toda la operación.
b) Fernanda Vives visita a su ex.
c) Al principio era sólo su enfermera, pero...
d) Primera novia, furiosa, irrumpe en el hospital y le hace un agujero mas al cinto.
e) En seis meses bajé 130 kilos.
f) Me sentenciaron. Los volví a subir.
h) La Chola Baldini con La Tota en Camboriú.
3 Ah, gracias a Cuestión de peso, la obesidad será tratada como enfermedad. Pobres, no se dan cuenta de que el problema somos los hombres. No nos importa qué cuerpo tengan. Nos tiraríamos encima así fueran de barro.
A: Soy de barro.
B: Hummm... ¿Está calentito ahí adentro? ¿Húmedo también? ¡Allá voyyyy!
4 ¡¡¡La inflación es del 0,4%!!! Es tan, pero tan baja, que la gente ya no compra en los supermercados porque se siente... pobre.
5 Macri está abocado a medir, con unos aparatitos, el nivel de contaminación de la ciudad, el aire y el ruido... ¡barrio por barrio! También habrá un nuevo manual para conductores. ¡¡¡Socorro, por Dios, que alguien lo acueste más temprano y le apaguen... Teve-Compras!!!
6 Cleto Cobos vence por 4 a 1 a Cristina en intención de voto a la presidencia si las elecciones fueran mañana. ¿Todo por qué? Porque dijo: "Mi voto es negativo y soy fiel a mis convicciones". Ridículo. Jamás votaría a un tipo así. Me imagino gritándole de todo en Plaza de Mayo junto a un millón de personas y el tipo diciéndonos: "Más fuerte, más fuerte... no escucho. Lo siento. Se los dije: soy fiel a mis..."
7 Un pastor evangelista dijo que Xuxa le vendió su alma al diablo por 100 millones de dólares. Perdón, flaco: Xuxa es el diablo. Caramelito, Pan Am, PIñón Fijo, Flavia y Liz Solari les vendieron el alma a ella... y así les fue.
8 Adrián Suar dijo: "Hay que escapar de las mujeres que no tienen reflexión, diálogo y humor". ¡¡¡Mazzei!! ¡¡¡Mazzei... anotá, anotá!!!
9 Moria Casán dijo: "Me siento una virgen. Debuto como madre y abuela. A los hombres les provoco una especie de hipnosis... ¡soy como un vampiro!" ¡¡¡Madre, virgen, vampiro, abuela!!! ¿Qué pasó en ese quirófano la última vez?! ¡¡¡What pass, what pass!!!
10 Ari Paluch dijo: "No quiero hacer marketing con lo espiritual. Si hay una segunda parte del libro será consecuencia del contacto con mi lado divino". (¡?!?!?!) Este chico no tiene filtro. ¿Cómo hizo para despejar todas nuestras dudas en una sola frase?
11 Si yo puedo conducir
CQC, pero también reemplazar a la Fabbiani en RSM, a su vez Ernestina podría con Pergolini, pero a su vez Yayo conmigo en Duro de domar... el único irremplazable, hoy por hoy, es Riverito cantándonos el oooocho.
12 Dice un estudio que los hombres somos genéticamente dispersos. Queremos lo que vemos. Punto. Las mujeres, en cambio, tienen una visión más periférica. Si no me creen, pregúntenle a Carolina Baldini, que justo encontró en la misma playa a su amigo bañero.
13 En Córdoba, clausuran 60 kioscos que vendían "El combo del amor", que incluía: Viagra, alcohol, un energizante y un preservativo. Los descubrieron porque el hijo del comisario empezó por el forro y se atoró. Cómo cambiaron los tiempos, ¿no? Cuando el combo era; un teléfono, una dirección y un precio a convenir.
14 Rocío Marengo se dobló el tobillo. Sebastián
Pollastro (del GH 4) fue golpeado. Mónica Farro se fisuró una costilla. Karina Olga se desmayó... ¿Ven? No sólo a las estrellas del espectáculo les pasan cosas. A esta gente también, che.
15 Ah, perdón, me acaba
de llamar Mauricio. A partir de setiembre iniciará una campaña para que el piloto de los calefones enciendan todos de una.
¡Guau!
16 Se fue Serafín, el ciego de ShowMatch. Mientras rodaba por las escaleras, Tinelli dijo: "Me mata Serafín. ¿Podés creer que se quería llevar el perro también? El labrador eran 22 puntos, che..."-
Gonzalito se comió lo que dejó pasar Marley. Las noticias que generará La Tota Santillán cuando le pongan el cinturón gástrico. Mensaje de Suar a Mazzei. Se fue Serafín, pero el labrador queda.
1 ¿Lo vieron a Gonzalito, de Caiga quien caiga, comiendo —en China— nada más ni nada menos que pene de serpiente? Entre el pene de toro y el de perro optó por el de reptil. Ahora, ahí fue cuando me dije: no puede ser que después de haber comido todos los bichos que comió un tipo como Marley se le haya pasado algo así, ¿no?
2 La Tota se colocará un cinturón gástrico. ¿Sobrepeso? ¿Diabetes? ¿Falta de movilidad? ¿Estética? ¡Nah! Le ofrecieron hasta diciembre una serie de notas con estos títulos:
a) En vivo: toda la operación.
b) Fernanda Vives visita a su ex.
c) Al principio era sólo su enfermera, pero...
d) Primera novia, furiosa, irrumpe en el hospital y le hace un agujero mas al cinto.
e) En seis meses bajé 130 kilos.
f) Me sentenciaron. Los volví a subir.
h) La Chola Baldini con La Tota en Camboriú.
3 Ah, gracias a Cuestión de peso, la obesidad será tratada como enfermedad. Pobres, no se dan cuenta de que el problema somos los hombres. No nos importa qué cuerpo tengan. Nos tiraríamos encima así fueran de barro.
A: Soy de barro.
B: Hummm... ¿Está calentito ahí adentro? ¿Húmedo también? ¡Allá voyyyy!
4 ¡¡¡La inflación es del 0,4%!!! Es tan, pero tan baja, que la gente ya no compra en los supermercados porque se siente... pobre.
5 Macri está abocado a medir, con unos aparatitos, el nivel de contaminación de la ciudad, el aire y el ruido... ¡barrio por barrio! También habrá un nuevo manual para conductores. ¡¡¡Socorro, por Dios, que alguien lo acueste más temprano y le apaguen... Teve-Compras!!!
6 Cleto Cobos vence por 4 a 1 a Cristina en intención de voto a la presidencia si las elecciones fueran mañana. ¿Todo por qué? Porque dijo: "Mi voto es negativo y soy fiel a mis convicciones". Ridículo. Jamás votaría a un tipo así. Me imagino gritándole de todo en Plaza de Mayo junto a un millón de personas y el tipo diciéndonos: "Más fuerte, más fuerte... no escucho. Lo siento. Se los dije: soy fiel a mis..."
7 Un pastor evangelista dijo que Xuxa le vendió su alma al diablo por 100 millones de dólares. Perdón, flaco: Xuxa es el diablo. Caramelito, Pan Am, PIñón Fijo, Flavia y Liz Solari les vendieron el alma a ella... y así les fue.
8 Adrián Suar dijo: "Hay que escapar de las mujeres que no tienen reflexión, diálogo y humor". ¡¡¡Mazzei!! ¡¡¡Mazzei... anotá, anotá!!!
9 Moria Casán dijo: "Me siento una virgen. Debuto como madre y abuela. A los hombres les provoco una especie de hipnosis... ¡soy como un vampiro!" ¡¡¡Madre, virgen, vampiro, abuela!!! ¿Qué pasó en ese quirófano la última vez?! ¡¡¡What pass, what pass!!!
10 Ari Paluch dijo: "No quiero hacer marketing con lo espiritual. Si hay una segunda parte del libro será consecuencia del contacto con mi lado divino". (¡?!?!?!) Este chico no tiene filtro. ¿Cómo hizo para despejar todas nuestras dudas en una sola frase?
11 Si yo puedo conducir
CQC, pero también reemplazar a la Fabbiani en RSM, a su vez Ernestina podría con Pergolini, pero a su vez Yayo conmigo en Duro de domar... el único irremplazable, hoy por hoy, es Riverito cantándonos el oooocho.
12 Dice un estudio que los hombres somos genéticamente dispersos. Queremos lo que vemos. Punto. Las mujeres, en cambio, tienen una visión más periférica. Si no me creen, pregúntenle a Carolina Baldini, que justo encontró en la misma playa a su amigo bañero.
13 En Córdoba, clausuran 60 kioscos que vendían "El combo del amor", que incluía: Viagra, alcohol, un energizante y un preservativo. Los descubrieron porque el hijo del comisario empezó por el forro y se atoró. Cómo cambiaron los tiempos, ¿no? Cuando el combo era; un teléfono, una dirección y un precio a convenir.
14 Rocío Marengo se dobló el tobillo. Sebastián
Pollastro (del GH 4) fue golpeado. Mónica Farro se fisuró una costilla. Karina Olga se desmayó... ¿Ven? No sólo a las estrellas del espectáculo les pasan cosas. A esta gente también, che.
15 Ah, perdón, me acaba
de llamar Mauricio. A partir de setiembre iniciará una campaña para que el piloto de los calefones enciendan todos de una.
¡Guau!
16 Se fue Serafín, el ciego de ShowMatch. Mientras rodaba por las escaleras, Tinelli dijo: "Me mata Serafín. ¿Podés creer que se quería llevar el perro también? El labrador eran 22 puntos, che..."-
¡Plop! 08 de agosto de 2008
Roberto Pettinato
Susana no encuentra tobilleras electrónicas. Mirtha, no necesita. ¿Será verdad que el libro de Belén Francese no trae fotos? Parece que Paris Hilton también se la agarró con Sofovich.
1 Se va Pettinato de Duro de domar. Se va Pergolini de CQC. Le preguntaron a Diego Gvirtz y dijo: "Ninguno está en su mejor año... salvo yo".
2 Ahora, los presos salen en libertad condicional, pero con un detector atado a la gamba. ¡Ahora entiendo por qué nunca encuentro a Susana Giménez! No hay tobillera que le entre.
3 Ah, bueno... ¿Por qué Mirtha no necesita una tobillera electrónica? Simple. Porque no se mueve.
4 Cada vez hay más empresas brasileñas en nuestro país. Me puse loco. La llamo a Cristina y le digo: "Tenemos que hablar con las demás para que no sean vendidas". "¿Cómo querés que hagamos si no sé ni inglés ni francés?"
5 Denuncian que cerca de la Jefatura de Policía funcionan 25 prostíbulos. Hablé con el comisario y me dijo: "¿Y qué querés que haga, Petti? ¿Que me gane la vida combatiendo el crimen como... como... ¡Batman!"
6 Thalía dijo: "No existe la mujer fea sino la mal arreglada". Raquel Mancini salió a responderle: "Eso será en México. Acá no existe la mujer fea sino la mal... operada".
7 "Una perra sobrevive 70 días bajo los escombros de un terremoto". Cuando leo estas noticias, siempre me imagino a un ser humano debajo de las piedras diciéndose: "Si le hubiese dejado la correa corta nos salvábamos los dos..."
8 En Chaco salieron a golpear a pobres en una 4x4 y subieron los videos a Internet. Hablé con el gobernador y me dijo:
"¡Eso es una aberración! ¡Una locura! ¡Una mentira! ¡¡¡Si la única 4x4 de la provincia es la mía!!!"
9 Según un estudio, dicen que cuatro tazas de café erotizan a las mujeres. Eso es bueno. Lo malo es que después de hacer el amor no hay quién las duerma. Los hombres somos más simples. Sólo necesitamos dos pechos y una pared donde apoyarnos.
10 Montan una iglesia inflable en Italia para atraer a fieles que están en la playa. Yo sabía que iba a surgir una buena idea de tanto curita... visitando el castillo del pelotero.
11 Liz Solari dijo: "Barbie no es perfecta. Es insegura y se equivoca como yo, como todas". Perdón, ¿Cuándo Barbie, una muñeca de plástico y hueca, se equivocó en su vida? ¿Cuándo se sintió insegura? ¿El día que la pusieron, por error, en la góndola de los G.I. Joe? ¿Cuando se separó de Ken y le dijo: yo me voy. Si querés quedate con la caja? No entiendo, Liz.
12 Orteguita no va a los Emiratos. Lógico. Si se lleva un surtidor puesto, cómo va a ir al país de la gasolina. Vuelan todos por el aire. Entonces, ¿dónde va? ¡A Mendoza... provincia ideal si las hay para una buena detox! ¿No les parece?
13 Belén Francese sacó un libro. El martes lo devuelve. En serio. Se llama Pequeña Belén no ilustrada. Cuando sus seguidores leyeron ésto se preguntaron: "Ah, ¿entonces es sin fotos?"
14 Flavia Palmiero dijo:
"Una mujer inteligente jamás revela sus trucos". Es cierto, y las que son muy pero muy inteligentes directamente... ¡dejan de laburar!
15 Paris Hilton hizo un video que reza: "Yo no vengo del pasado y no prometo un cambio como ese tipo canoso y arrugado". ¿De quién habla? ¿Del republicano McCain o... de La noche del domingo?
16 Karina Olga se resbaló y se golpeó la cabeza. Nada grave, dijo el médico.
17 Paula Robles dijo: "Me divierte que Marcelo coquetee con las chicas del Bailando". Bueno, ninguna mujer puede quedar demasiado cuerda después de convivir 20 años con... con... Carna y la risa de la enana Feudale, ¿no creen?
18 ¡Beijing! Beijing! Al final, Messi está en la Selección! ¡Qué maravilla! Ahora sí estamos todos contentos y preparados para ver cómo le queda la medalla de oro a... ¡¡¡Robinho y Ronaldinho!!!
19 Cómo será la influencia de Tinelli en la vida cotidiana que se me inundó el baño, llamo al plomero y le digo: "¿Va a limpiar los caños?" "Sí —me dice—, pero... ¿cómo lo quiere? ¿Por adentro o por afuera?"
20 Hay que tener cuidado con los medicamentos que uno deja por ahí. Un amigo mío tenía un cocker spaniel. El perro, sin querer, se tragó una pastilla de viagra. ¡Ahora tiene un Pointer!
21 Me convencí y voy a hacer un curso sobre reencarnación. Cuesta 500 dólares al mes. No está mal. Se lo conté a mi mujer y me dijo si estaba loco. Le dije: "¿Y por qué no? Es un gusto que me quiero dar... después de todo, sólo se vive una vez" (¿?).-
Susana no encuentra tobilleras electrónicas. Mirtha, no necesita. ¿Será verdad que el libro de Belén Francese no trae fotos? Parece que Paris Hilton también se la agarró con Sofovich.
1 Se va Pettinato de Duro de domar. Se va Pergolini de CQC. Le preguntaron a Diego Gvirtz y dijo: "Ninguno está en su mejor año... salvo yo".
2 Ahora, los presos salen en libertad condicional, pero con un detector atado a la gamba. ¡Ahora entiendo por qué nunca encuentro a Susana Giménez! No hay tobillera que le entre.
3 Ah, bueno... ¿Por qué Mirtha no necesita una tobillera electrónica? Simple. Porque no se mueve.
4 Cada vez hay más empresas brasileñas en nuestro país. Me puse loco. La llamo a Cristina y le digo: "Tenemos que hablar con las demás para que no sean vendidas". "¿Cómo querés que hagamos si no sé ni inglés ni francés?"
5 Denuncian que cerca de la Jefatura de Policía funcionan 25 prostíbulos. Hablé con el comisario y me dijo: "¿Y qué querés que haga, Petti? ¿Que me gane la vida combatiendo el crimen como... como... ¡Batman!"
6 Thalía dijo: "No existe la mujer fea sino la mal arreglada". Raquel Mancini salió a responderle: "Eso será en México. Acá no existe la mujer fea sino la mal... operada".
7 "Una perra sobrevive 70 días bajo los escombros de un terremoto". Cuando leo estas noticias, siempre me imagino a un ser humano debajo de las piedras diciéndose: "Si le hubiese dejado la correa corta nos salvábamos los dos..."
8 En Chaco salieron a golpear a pobres en una 4x4 y subieron los videos a Internet. Hablé con el gobernador y me dijo:
"¡Eso es una aberración! ¡Una locura! ¡Una mentira! ¡¡¡Si la única 4x4 de la provincia es la mía!!!"
9 Según un estudio, dicen que cuatro tazas de café erotizan a las mujeres. Eso es bueno. Lo malo es que después de hacer el amor no hay quién las duerma. Los hombres somos más simples. Sólo necesitamos dos pechos y una pared donde apoyarnos.
10 Montan una iglesia inflable en Italia para atraer a fieles que están en la playa. Yo sabía que iba a surgir una buena idea de tanto curita... visitando el castillo del pelotero.
11 Liz Solari dijo: "Barbie no es perfecta. Es insegura y se equivoca como yo, como todas". Perdón, ¿Cuándo Barbie, una muñeca de plástico y hueca, se equivocó en su vida? ¿Cuándo se sintió insegura? ¿El día que la pusieron, por error, en la góndola de los G.I. Joe? ¿Cuando se separó de Ken y le dijo: yo me voy. Si querés quedate con la caja? No entiendo, Liz.
12 Orteguita no va a los Emiratos. Lógico. Si se lleva un surtidor puesto, cómo va a ir al país de la gasolina. Vuelan todos por el aire. Entonces, ¿dónde va? ¡A Mendoza... provincia ideal si las hay para una buena detox! ¿No les parece?
13 Belén Francese sacó un libro. El martes lo devuelve. En serio. Se llama Pequeña Belén no ilustrada. Cuando sus seguidores leyeron ésto se preguntaron: "Ah, ¿entonces es sin fotos?"
14 Flavia Palmiero dijo:
"Una mujer inteligente jamás revela sus trucos". Es cierto, y las que son muy pero muy inteligentes directamente... ¡dejan de laburar!
15 Paris Hilton hizo un video que reza: "Yo no vengo del pasado y no prometo un cambio como ese tipo canoso y arrugado". ¿De quién habla? ¿Del republicano McCain o... de La noche del domingo?
16 Karina Olga se resbaló y se golpeó la cabeza. Nada grave, dijo el médico.
17 Paula Robles dijo: "Me divierte que Marcelo coquetee con las chicas del Bailando". Bueno, ninguna mujer puede quedar demasiado cuerda después de convivir 20 años con... con... Carna y la risa de la enana Feudale, ¿no creen?
18 ¡Beijing! Beijing! Al final, Messi está en la Selección! ¡Qué maravilla! Ahora sí estamos todos contentos y preparados para ver cómo le queda la medalla de oro a... ¡¡¡Robinho y Ronaldinho!!!
19 Cómo será la influencia de Tinelli en la vida cotidiana que se me inundó el baño, llamo al plomero y le digo: "¿Va a limpiar los caños?" "Sí —me dice—, pero... ¿cómo lo quiere? ¿Por adentro o por afuera?"
20 Hay que tener cuidado con los medicamentos que uno deja por ahí. Un amigo mío tenía un cocker spaniel. El perro, sin querer, se tragó una pastilla de viagra. ¡Ahora tiene un Pointer!
21 Me convencí y voy a hacer un curso sobre reencarnación. Cuesta 500 dólares al mes. No está mal. Se lo conté a mi mujer y me dijo si estaba loco. Le dije: "¿Y por qué no? Es un gusto que me quiero dar... después de todo, sólo se vive una vez" (¿?).-
¡Plop! 01 de agosto de 2008
Roberto Pettinato
Los puños perfumados de Gaby Alvarez. Susana y Tinelli quieren viajar al espacio. Salen las muñequitas de Naza. Qué hará Mick Jagger con su jubilación. Amenzaron a Carmen Barbieri.
1 La Capital Federal es la máxima consumidora de cocaína, marihuana y alcohol. El equipo de Macri apenas escuchó esto puso manos a la obra: ¡ya habrían colocado mas de 3.000 containers blancos, verdes y rojos!
2 Gaby Alvarez le pegó a un recluso y lo desmayó. ¿Ven lo que pasa por ponerse tanto perfume en los puños?
3 Migue García dijo: "por mi padre soy un bombero. Si me necesita apago el incendio". Lo llamé y le dije: "pero lo ayudaste alguna vez?". "Bueno... —me dice—, un día entré a su cuarto y estaba desmayado... qué sé yo... quemándose no había nada".
4 Karina Olga dijo que por mi culpa tuvo que tomar tranquilizantes y que su imagen también se deterioró. Por suerte tiene ahora un médico como Tinelli, que no sólo la está restaurando, sino la ha vuelto a la vida.
5 Mujeres porteñas alquilan carteras Louis Vuitton para ir a fiestas. ¿Qué sentido tendría gastar 5.000 dólares en un bolso si todo lo que lleva en el cuerpo es artificial? Bueno... por lo menos de la nariz a los pechos es comprado!
6 Mi hijo sigue creciendo. No veo las horas de enseñarle a caminar y hablar, así el resto de su vida aprende a sentarse y callarse la boca.
7 Reflexión: tu imagen esta en baja cuando el 33% habla de la renuncia de tu Jefe de Gabinete; el 20% que se te retobó tu vice y el resto... de que tu nuevo Jefe de Gabinete te llama a vos ¡"la vice-presidenta"!
8 Me enteré que Cristina le dijo: "Me hubieses anticipado tu voto y me ahorraba tres tarjetas de 20 pesos en mensajes de texto!".
9 Se reunieron Cobos y Cristina. Según trascendió ella hizo un redondel con una mano y pasó el dedo medio de la otra a través de él. Después cerró el puño y levantó sólo el medio. Después se llevó el brazo con el puño cerrado cruzándolo con el otro. Finalmente emitió un duro sonido a través de una suerte de trompetilla hecha con su índice y el dedo gordo en los labios. Efectivamente terminada la reunión, tal como dijo Massa: "no hubo adjetivaciones"... Fue positivo.
10 Después de la biografía del hermano, Madonna ahora lanza la suya. No entiendo la sorpresa. Es el mismo libro, sólo que sin los médanos de cocaína, las lesbianas y la fiesta con los enanos.
11 Amenazaron de muerte a Carmen Barbieri. Hace unas semanas dijo que la habían convocado para una película de Almodóvar. Así que calculo que debe ser... la misma gente, che. Por otro lado, verla en la tele y resistirse a una amenaza, aunque sea chiquita, es tan difícil.
12 Viajes al espacio por 200 mil dólares. Hay argentinos interesados. Susana para ir de shopping; Tinelli para "Bailar en la Luna" y Oggi Junco para volver a su planeta. Mirtha no va, obvio, a los 2000 metros... se desintegra.
13 A Mick Jagger le llegó la jubilación que te da el Imperio Británico. Son 700 dólares mensuales. El dijo: "¿Qué hago con esto?" Keith Richards, que estaba al lado, contestó: "no te preocupes, Mick... Yo te los enrollo!".
14 Sale la muñeca de Naza. A diferencia de la Barbie viene así:
Lo que es rosa, ¡acá es fucsiaaaa!
Camioncito que te lleva los muebles.
Levantás la pollerita y aparecen los pibes diciendo: "fuera que de esta cola comemos nosotros".
¿La muñeca se resbala? No! Es gel de Agostini.
Viene con labios de ¡carne real!
Sino trae la casa, no hay problema. ¡Ella se lleva la tuya!.
Lágrimas y uñicas (no incluidas).
En la espalda un disquito que te enseña el : "shhh shhh shhhh"
15 Aparecieron los I-shoes, zapatos inteligentes que previenen las caídas. Moreno dijo: "A mí me sacan con las patas para adelante, pero igual compré 15 pares". "¿Para usted?", le pregunté, "Nah... ¡para el resto del gabinete!"
16 .Dicen que Nortedelta se hunde día a día, pero ojo, a tal punto que el agua se llevó a todos los jardineros dejando al lugar... sin matrimonios "felices".
17 ¡Una familia alemana compró un tanque de guerra para pasear y hacer compras! ¿No es increíble esta noticia? Declararon: "El tanque es cómodo e inofensivo... Ahora que esos judios crucen en rojo es... ¿Otra cosa!".
18 Un cabo de policía es estrella porno. Se hizo famoso con el filme 069. No sé su nombre, pero un cero antes del 69... hummm. ¡Para mí que es el cabito cantor!
19 Dicen que los hombres que cocinan son más sexies. Mirá vos... Yo pensé que preferían los que pagaban la cena.-
Los puños perfumados de Gaby Alvarez. Susana y Tinelli quieren viajar al espacio. Salen las muñequitas de Naza. Qué hará Mick Jagger con su jubilación. Amenzaron a Carmen Barbieri.
1 La Capital Federal es la máxima consumidora de cocaína, marihuana y alcohol. El equipo de Macri apenas escuchó esto puso manos a la obra: ¡ya habrían colocado mas de 3.000 containers blancos, verdes y rojos!
2 Gaby Alvarez le pegó a un recluso y lo desmayó. ¿Ven lo que pasa por ponerse tanto perfume en los puños?
3 Migue García dijo: "por mi padre soy un bombero. Si me necesita apago el incendio". Lo llamé y le dije: "pero lo ayudaste alguna vez?". "Bueno... —me dice—, un día entré a su cuarto y estaba desmayado... qué sé yo... quemándose no había nada".
4 Karina Olga dijo que por mi culpa tuvo que tomar tranquilizantes y que su imagen también se deterioró. Por suerte tiene ahora un médico como Tinelli, que no sólo la está restaurando, sino la ha vuelto a la vida.
5 Mujeres porteñas alquilan carteras Louis Vuitton para ir a fiestas. ¿Qué sentido tendría gastar 5.000 dólares en un bolso si todo lo que lleva en el cuerpo es artificial? Bueno... por lo menos de la nariz a los pechos es comprado!
6 Mi hijo sigue creciendo. No veo las horas de enseñarle a caminar y hablar, así el resto de su vida aprende a sentarse y callarse la boca.
7 Reflexión: tu imagen esta en baja cuando el 33% habla de la renuncia de tu Jefe de Gabinete; el 20% que se te retobó tu vice y el resto... de que tu nuevo Jefe de Gabinete te llama a vos ¡"la vice-presidenta"!
8 Me enteré que Cristina le dijo: "Me hubieses anticipado tu voto y me ahorraba tres tarjetas de 20 pesos en mensajes de texto!".
9 Se reunieron Cobos y Cristina. Según trascendió ella hizo un redondel con una mano y pasó el dedo medio de la otra a través de él. Después cerró el puño y levantó sólo el medio. Después se llevó el brazo con el puño cerrado cruzándolo con el otro. Finalmente emitió un duro sonido a través de una suerte de trompetilla hecha con su índice y el dedo gordo en los labios. Efectivamente terminada la reunión, tal como dijo Massa: "no hubo adjetivaciones"... Fue positivo.
10 Después de la biografía del hermano, Madonna ahora lanza la suya. No entiendo la sorpresa. Es el mismo libro, sólo que sin los médanos de cocaína, las lesbianas y la fiesta con los enanos.
11 Amenazaron de muerte a Carmen Barbieri. Hace unas semanas dijo que la habían convocado para una película de Almodóvar. Así que calculo que debe ser... la misma gente, che. Por otro lado, verla en la tele y resistirse a una amenaza, aunque sea chiquita, es tan difícil.
12 Viajes al espacio por 200 mil dólares. Hay argentinos interesados. Susana para ir de shopping; Tinelli para "Bailar en la Luna" y Oggi Junco para volver a su planeta. Mirtha no va, obvio, a los 2000 metros... se desintegra.
13 A Mick Jagger le llegó la jubilación que te da el Imperio Británico. Son 700 dólares mensuales. El dijo: "¿Qué hago con esto?" Keith Richards, que estaba al lado, contestó: "no te preocupes, Mick... Yo te los enrollo!".
14 Sale la muñeca de Naza. A diferencia de la Barbie viene así:
Lo que es rosa, ¡acá es fucsiaaaa!
Camioncito que te lleva los muebles.
Levantás la pollerita y aparecen los pibes diciendo: "fuera que de esta cola comemos nosotros".
¿La muñeca se resbala? No! Es gel de Agostini.
Viene con labios de ¡carne real!
Sino trae la casa, no hay problema. ¡Ella se lleva la tuya!.
Lágrimas y uñicas (no incluidas).
En la espalda un disquito que te enseña el : "shhh shhh shhhh"
15 Aparecieron los I-shoes, zapatos inteligentes que previenen las caídas. Moreno dijo: "A mí me sacan con las patas para adelante, pero igual compré 15 pares". "¿Para usted?", le pregunté, "Nah... ¡para el resto del gabinete!"
16 .Dicen que Nortedelta se hunde día a día, pero ojo, a tal punto que el agua se llevó a todos los jardineros dejando al lugar... sin matrimonios "felices".
17 ¡Una familia alemana compró un tanque de guerra para pasear y hacer compras! ¿No es increíble esta noticia? Declararon: "El tanque es cómodo e inofensivo... Ahora que esos judios crucen en rojo es... ¿Otra cosa!".
18 Un cabo de policía es estrella porno. Se hizo famoso con el filme 069. No sé su nombre, pero un cero antes del 69... hummm. ¡Para mí que es el cabito cantor!
19 Dicen que los hombres que cocinan son más sexies. Mirá vos... Yo pensé que preferían los que pagaban la cena.-
¡Plop! 25 de julio de 2008
Roberto Pettinato
La Tota Santillán se sacó un peso de encima. Si Pampita hizo topless, ¿yo puedo hacer algo parecido? ¡Cómo sufre mi hijo Lorenzo por la hijita de Valeria Mazza! Pablito, ¡qué sostén!
1 Descubrí que, a partir de los términos que usa Cristina en sus discursos y la sensiblería por la discriminación, el idioma ha cambiado. Fíjense:
NO SE DICE: matar, asesinar.
SE DICE: neutralizar, privar de salud.
NO SE DICE: adicto a las drogas.
SE DICE: preferencia farmacológica alternativa.
NO SE DICE: loco.
SE DICE: emocionalmente diferente.
NO SE DICE: brutalidad policial.
SE DICE: abuso físico inapropiado.
NO SE DICE: alcohólico.
SE DICE: P.S.C. (persona de sobriedad confusa).
NO SE DICE: muerto.
SE DICE: ... no disponible.
2 Ya lo están criticando a Massa, el reemplazante de Alberto. Pobre pibe. Si habla más de 20 minutos es aburrido. Si habla poco, no tiene nada que decir. Si habla con énfasis es que actúa. Si tiene tono bajo, le falta fuerza. Si va con el pueblo es demagogo. Si no va, le importa un bledo todo. Si es joven, no tiene experiencia. Si es viejo... ¡ya podría retirarse! Lo increíble es que, si Cristina lo echa, dirán: "Era único... ¡¿Quién podrá reemplazarlo?!"
3 La Tota Santillán contó su drama familiar a una revista: la doble vida de su padre y todo eso. Bueno, todos los famosos cuentan con estos últimos recursos, ¿no? La Tota es especial y me alegro por él: por primera vez en su vida se quitó un peso de encima.
4 Un programa infantil palestino incita a los chicos a discriminar, odiar y matar. ¿De qué los culpan? En los Estados Unidos nunca hubo un programa así y los pibes... ¡hacen lo mismo!
5 Pedófilos suben sus orgías a Youtube; alumnos apalean profesores y muestran las imágenes; las parejas hacen lo suyo para el mundo entero... ¿Ven? Ahí tienen para los que decían que Internet era sólo pornografía.
6 Pampita hizo topless en Bailando por un sueño tapada por dos lengüitas de los Stones. Esto quiere decir que si una mujer muestra el 90 por ciento de sus pechos no es considerado impúdico, porque tiene dos banderitas de Beijing en los pezones. Esto quiere decir que, si quiero, puedo mostrar todo mi pene, pero tapar el orificio por donde se hace pipí y... ¿está todo bien? Avisen, porque si es así... ¡¡¡ya mismo le compro su casquito de Playmóvil!!!
7 Después del salvataje de la Betancourt, me entero de que ahora un campamento de las FARC fue bombardeado y hay 20 personas heridas. Uno se pregunta: ¿terroristas? ¿militares del gobierno? No. ¡Extras!
8 Dicen que Pity, de Intoxicados, fue internado por una infección urinaria. Sí, después de tanta locura y reviente, fue sólo una pequeña molestia en un riñoncito. Lo que no entienden los médicos es cómo derritió el inodoro de la clínica.
9 Karina Olga dijo que yo no me presenté a una audiencia en Tribunales. Perdón, pero yo estuve ahí esperándola con mi hijo recién nacido en brazos. Ella no apareció. ¿Qué quieren que haga si a la señorita le dicen "Tribunales" y se baja en "Facultad de Medicina"?
10 Incautaron 700 kilos de marihuana en Malvinas. ¿Cómo los descubrieron? Estudiaron atentamente el comportamiento de 30 pingüinos. Todos lucían iguales salvo dos que... mostraban las rodillas.
11 Mi hijo Lorenzo no tiene consuelo. Taína, la hija de Valeria Mazza, viajó a Europa. Pobre, me parte el alma verlo así... todos los días con la naricita pegada a la tele mirando el living de Susana.
12 Vacaciones de invierno: ¿se acuerdan cuándo los padres sufríamos pensando en las borracheras de nuestros hijos y temíamos por sus vidas? ¡Cómo cambiaron los tiempos! Ahora uno se pregunta: che, ¿cuántos profesores caerán del Cerro Catedral?
13 "Mamá es mi referente y mi sostén", dijo Pablito Ruiz. Ahhhhh... así que ése era el sostén...
14 A Cobos le dicen traidor. Ahora, pienso: los chupamedias... ¿no son lo mismo sólo que cobardes?
15 Buenos Aires es la ciudad más insegura del mundo, según las encuestas mundiales. Aníbal Fernández salió a decir lo contrario. Y Guillermo Moreno opinó: "Si cada turista al que afanan no hace la denuncia y se va corriendo... ¿cómo vamos a hacer para acertar con el índice correcto?"
16 Dicen que Beckham tiene mal aliento. Como si fuera poco, Tom Cruise, con esos hermosos dientes, también apesta. Bueno, se entiende, ¿no? Uno vive con una mujer que te vomita al lado de la cama cada dos por tres y el otro... se alimenta a placenta.
17 Al 80% de los hombres les gusta ver a dos señoritas haciendo el amor. Según la encuesta, no es por perversión sino por las ganas de aprender a hacerlo bien y dejar contenta a tu pareja.
18 ¿Existe algo más loser que pretender seguir los pasos heroicos de otro vicepresidente cuando vos ya tuviste tu oportunidad en ese cargo? Lloro ya. Pobre Scioli.-
La Tota Santillán se sacó un peso de encima. Si Pampita hizo topless, ¿yo puedo hacer algo parecido? ¡Cómo sufre mi hijo Lorenzo por la hijita de Valeria Mazza! Pablito, ¡qué sostén!
1 Descubrí que, a partir de los términos que usa Cristina en sus discursos y la sensiblería por la discriminación, el idioma ha cambiado. Fíjense:
NO SE DICE: matar, asesinar.
SE DICE: neutralizar, privar de salud.
NO SE DICE: adicto a las drogas.
SE DICE: preferencia farmacológica alternativa.
NO SE DICE: loco.
SE DICE: emocionalmente diferente.
NO SE DICE: brutalidad policial.
SE DICE: abuso físico inapropiado.
NO SE DICE: alcohólico.
SE DICE: P.S.C. (persona de sobriedad confusa).
NO SE DICE: muerto.
SE DICE: ... no disponible.
2 Ya lo están criticando a Massa, el reemplazante de Alberto. Pobre pibe. Si habla más de 20 minutos es aburrido. Si habla poco, no tiene nada que decir. Si habla con énfasis es que actúa. Si tiene tono bajo, le falta fuerza. Si va con el pueblo es demagogo. Si no va, le importa un bledo todo. Si es joven, no tiene experiencia. Si es viejo... ¡ya podría retirarse! Lo increíble es que, si Cristina lo echa, dirán: "Era único... ¡¿Quién podrá reemplazarlo?!"
3 La Tota Santillán contó su drama familiar a una revista: la doble vida de su padre y todo eso. Bueno, todos los famosos cuentan con estos últimos recursos, ¿no? La Tota es especial y me alegro por él: por primera vez en su vida se quitó un peso de encima.
4 Un programa infantil palestino incita a los chicos a discriminar, odiar y matar. ¿De qué los culpan? En los Estados Unidos nunca hubo un programa así y los pibes... ¡hacen lo mismo!
5 Pedófilos suben sus orgías a Youtube; alumnos apalean profesores y muestran las imágenes; las parejas hacen lo suyo para el mundo entero... ¿Ven? Ahí tienen para los que decían que Internet era sólo pornografía.
6 Pampita hizo topless en Bailando por un sueño tapada por dos lengüitas de los Stones. Esto quiere decir que si una mujer muestra el 90 por ciento de sus pechos no es considerado impúdico, porque tiene dos banderitas de Beijing en los pezones. Esto quiere decir que, si quiero, puedo mostrar todo mi pene, pero tapar el orificio por donde se hace pipí y... ¿está todo bien? Avisen, porque si es así... ¡¡¡ya mismo le compro su casquito de Playmóvil!!!
7 Después del salvataje de la Betancourt, me entero de que ahora un campamento de las FARC fue bombardeado y hay 20 personas heridas. Uno se pregunta: ¿terroristas? ¿militares del gobierno? No. ¡Extras!
8 Dicen que Pity, de Intoxicados, fue internado por una infección urinaria. Sí, después de tanta locura y reviente, fue sólo una pequeña molestia en un riñoncito. Lo que no entienden los médicos es cómo derritió el inodoro de la clínica.
9 Karina Olga dijo que yo no me presenté a una audiencia en Tribunales. Perdón, pero yo estuve ahí esperándola con mi hijo recién nacido en brazos. Ella no apareció. ¿Qué quieren que haga si a la señorita le dicen "Tribunales" y se baja en "Facultad de Medicina"?
10 Incautaron 700 kilos de marihuana en Malvinas. ¿Cómo los descubrieron? Estudiaron atentamente el comportamiento de 30 pingüinos. Todos lucían iguales salvo dos que... mostraban las rodillas.
11 Mi hijo Lorenzo no tiene consuelo. Taína, la hija de Valeria Mazza, viajó a Europa. Pobre, me parte el alma verlo así... todos los días con la naricita pegada a la tele mirando el living de Susana.
12 Vacaciones de invierno: ¿se acuerdan cuándo los padres sufríamos pensando en las borracheras de nuestros hijos y temíamos por sus vidas? ¡Cómo cambiaron los tiempos! Ahora uno se pregunta: che, ¿cuántos profesores caerán del Cerro Catedral?
13 "Mamá es mi referente y mi sostén", dijo Pablito Ruiz. Ahhhhh... así que ése era el sostén...
14 A Cobos le dicen traidor. Ahora, pienso: los chupamedias... ¿no son lo mismo sólo que cobardes?
15 Buenos Aires es la ciudad más insegura del mundo, según las encuestas mundiales. Aníbal Fernández salió a decir lo contrario. Y Guillermo Moreno opinó: "Si cada turista al que afanan no hace la denuncia y se va corriendo... ¿cómo vamos a hacer para acertar con el índice correcto?"
16 Dicen que Beckham tiene mal aliento. Como si fuera poco, Tom Cruise, con esos hermosos dientes, también apesta. Bueno, se entiende, ¿no? Uno vive con una mujer que te vomita al lado de la cama cada dos por tres y el otro... se alimenta a placenta.
17 Al 80% de los hombres les gusta ver a dos señoritas haciendo el amor. Según la encuesta, no es por perversión sino por las ganas de aprender a hacerlo bien y dejar contenta a tu pareja.
18 ¿Existe algo más loser que pretender seguir los pasos heroicos de otro vicepresidente cuando vos ya tuviste tu oportunidad en ese cargo? Lloro ya. Pobre Scioli.-
¡Plop! 21 de marzo de 2008
Roberto Pettinato
1 ¿Cómo ha cambiado nuestro país, no creen? Antes nos alegrábamos de que un líder político injustamente exiliado se le permitiera volver a su patria. Hoy, nos conformamos con que 500 palos que fueron sacados del país sin consultar... ¡vuelvan después de 10 años a su provincia natal!
2 Hablando de cambios. ¿Se acuerdan de los carapintadas y Alfonsín? Ahora, en estas Pascuas, Kirchner andaba preocupado. Por suerte no pasó nada. Lo llamó De Vido y le dijo: "No se preocupe, señor: la caja está en orden!"
3 Alberto Fernández, alias pac-man, se quedó con la AFIP, se quedó con el Banco Nación, se quedó con el Ministerio de Salud, se quedó con la agencia Télam de Noticias, se quedó con el Comfer, se quedó con la Secretaría de Medio Ambiente y con el Anses... Me lo cruzo y le pregunto cómo hizo. Me dice: "Petti, no te confundas. Es Aníbal el que habla de despenalizar... Perdoname, pero el poder que yo junté es para consumo personal".
4 Siempre se suele plantear qué haría Jesús si viviera en nuestros tiempos. ¿Se los digo? Estaría entre los piqueteros del campo diciendo: "¡¿Cómo cuernos quieren que multiplique los panes si el Gobierno me aplica el 30% al trigo?!"
5 Que la canasta de Pascuas crezca el triple, OK, pero ir a una panadería y que el tipo me diga: "Si quiere una rosca le vendo el agujero del medio, los dos del costado para los huevos duros y el resto lo tiene que poner usted". Bueno, eso me parece el colmo de los colmos.
6 ¿Quieren reconocer a un policía de Macri? Es súper simple:
a) El uniforme de la temporada primavera-verano lo donan para nuestra Federal de siempre.
b) No manguean pizza. Sólo sushi.
c) No dicen "afirmativo" sino... "obvio, boló".
7 Dicen que el gobierno colombiano donará burros a los estudiantes de las zonas rurales para que no abandonen el colegio en época de lluvias. Está bien. Pero ojo, recuerden que con mulas y camellos no les funcionó: al mes, los pibes tenían tres burdeles, dos cero kilómetro y un bronceado perfecto. Minga de colegio.
8 En La Rioja van a inaugurar una calle. Se llamará Carlos Menem. ¡No puedo creer! ¡Al fin algo a su nombre! Es una calle rara. Ya me contaron que, en los semáforos, por dos pesitos, los pibes te limpian el parabrisas y te pasan crema por los pechos.
9 El actor de Harry Potter tiene 18 años y fuma 20 cigarrillos por día. Por favor, ¡qué noticia tonta! Lo que le falta a este pibe. Todavía tiene que:
1) Aparecer desnudo con un hombre en la cama.
2) Drogarse hasta entrar en rehabilitación.
3) Trompearse con los paparazzi.
4) Tratar de matar a sus padres... ¡¡con magia!!
¡Ahí sí puede ser que se convierta en una estrella de Hollywood!
10 Wanda Nara se casa con Maxi López. Qué boda, Dios mío. Por ahora están eligiendo entre cuatro iglesias: San Agustín, San Gabriel, San Patricio o... ¡San-Set!
11 Leo que la infidelidad no es exclusiva de los seres humanos. ¡También los animales! Por favor, qué idiotez. ¿Cómo saben si la leona que está curtiendo con otro león no terminó su relación con el anterior? ¿Y si el primer león no era otra cosa que una leona pero más peluda? Por otro lado... debe ser muy difícil ser leona y distinguir entre un león y otro. ¿O no? Son todos iguales. Da lo mismo. Igualmente, ¿qué va a decir el león cornudo? ¿Se enfurecerá? ¿O dirá: "Ah, me está engañando, pero por lo menos el tipo es igual a mí"?
12 A mí me encantan los divorcios en donde siempre las ex dicen: "Yo lo ayudaba, yo le di coraje". Paul McCartney le dio a la ex 50 palos. Ella, ¿qué dijo? "Yo le di fuerzas para que hiciera su gira". Michael Jordan le dio 150 a su ex. Bueno, acá fue más jodido. Ella alegó: "El sólo sabía saltar hasta que un día yo le señalé el aro".
13 Luis Miguel se separó otra vez. Qué pibe, por Dios. ¡A este chico lo único que le quedan juntas son las paletas!
14 Escuchando a Palau tuve una revelación: estos predicadores existen porque la gente tiene fiaca de leer el Evangelio por su cuenta.
15 Susana, después de ser premiada con un Grammy, dijo: "Lamento que no me lo dieran por cantar bien". Bueno, les digo que tranquilamente se lo podrían haber dado. Si le dieron uno por haber dicho "OK, voy".
16 El nuevo gobernador de Nueva York es negro y ciego. Aclaró, antes de que se le vinieran encima, "tanto mi mujer como yo nos fuimos infieles una vez". La mujer se indignó: "¡Cómo puede hablar de mí con tanta seguridad! ¡Por Dios!... ¡me saqué los zapatos!"
17 El lápiz labial cumple 125 años. ¿Cómo habrá sido el día que apareció el primero, no? Ah, ya sé. "¿Hola? ¿Hola, Mirtha?....¿holaaa?"-
1 ¿Cómo ha cambiado nuestro país, no creen? Antes nos alegrábamos de que un líder político injustamente exiliado se le permitiera volver a su patria. Hoy, nos conformamos con que 500 palos que fueron sacados del país sin consultar... ¡vuelvan después de 10 años a su provincia natal!
2 Hablando de cambios. ¿Se acuerdan de los carapintadas y Alfonsín? Ahora, en estas Pascuas, Kirchner andaba preocupado. Por suerte no pasó nada. Lo llamó De Vido y le dijo: "No se preocupe, señor: la caja está en orden!"
3 Alberto Fernández, alias pac-man, se quedó con la AFIP, se quedó con el Banco Nación, se quedó con el Ministerio de Salud, se quedó con la agencia Télam de Noticias, se quedó con el Comfer, se quedó con la Secretaría de Medio Ambiente y con el Anses... Me lo cruzo y le pregunto cómo hizo. Me dice: "Petti, no te confundas. Es Aníbal el que habla de despenalizar... Perdoname, pero el poder que yo junté es para consumo personal".
4 Siempre se suele plantear qué haría Jesús si viviera en nuestros tiempos. ¿Se los digo? Estaría entre los piqueteros del campo diciendo: "¡¿Cómo cuernos quieren que multiplique los panes si el Gobierno me aplica el 30% al trigo?!"
5 Que la canasta de Pascuas crezca el triple, OK, pero ir a una panadería y que el tipo me diga: "Si quiere una rosca le vendo el agujero del medio, los dos del costado para los huevos duros y el resto lo tiene que poner usted". Bueno, eso me parece el colmo de los colmos.
6 ¿Quieren reconocer a un policía de Macri? Es súper simple:
a) El uniforme de la temporada primavera-verano lo donan para nuestra Federal de siempre.
b) No manguean pizza. Sólo sushi.
c) No dicen "afirmativo" sino... "obvio, boló".
7 Dicen que el gobierno colombiano donará burros a los estudiantes de las zonas rurales para que no abandonen el colegio en época de lluvias. Está bien. Pero ojo, recuerden que con mulas y camellos no les funcionó: al mes, los pibes tenían tres burdeles, dos cero kilómetro y un bronceado perfecto. Minga de colegio.
8 En La Rioja van a inaugurar una calle. Se llamará Carlos Menem. ¡No puedo creer! ¡Al fin algo a su nombre! Es una calle rara. Ya me contaron que, en los semáforos, por dos pesitos, los pibes te limpian el parabrisas y te pasan crema por los pechos.
9 El actor de Harry Potter tiene 18 años y fuma 20 cigarrillos por día. Por favor, ¡qué noticia tonta! Lo que le falta a este pibe. Todavía tiene que:
1) Aparecer desnudo con un hombre en la cama.
2) Drogarse hasta entrar en rehabilitación.
3) Trompearse con los paparazzi.
4) Tratar de matar a sus padres... ¡¡con magia!!
¡Ahí sí puede ser que se convierta en una estrella de Hollywood!
10 Wanda Nara se casa con Maxi López. Qué boda, Dios mío. Por ahora están eligiendo entre cuatro iglesias: San Agustín, San Gabriel, San Patricio o... ¡San-Set!
11 Leo que la infidelidad no es exclusiva de los seres humanos. ¡También los animales! Por favor, qué idiotez. ¿Cómo saben si la leona que está curtiendo con otro león no terminó su relación con el anterior? ¿Y si el primer león no era otra cosa que una leona pero más peluda? Por otro lado... debe ser muy difícil ser leona y distinguir entre un león y otro. ¿O no? Son todos iguales. Da lo mismo. Igualmente, ¿qué va a decir el león cornudo? ¿Se enfurecerá? ¿O dirá: "Ah, me está engañando, pero por lo menos el tipo es igual a mí"?
12 A mí me encantan los divorcios en donde siempre las ex dicen: "Yo lo ayudaba, yo le di coraje". Paul McCartney le dio a la ex 50 palos. Ella, ¿qué dijo? "Yo le di fuerzas para que hiciera su gira". Michael Jordan le dio 150 a su ex. Bueno, acá fue más jodido. Ella alegó: "El sólo sabía saltar hasta que un día yo le señalé el aro".
13 Luis Miguel se separó otra vez. Qué pibe, por Dios. ¡A este chico lo único que le quedan juntas son las paletas!
14 Escuchando a Palau tuve una revelación: estos predicadores existen porque la gente tiene fiaca de leer el Evangelio por su cuenta.
15 Susana, después de ser premiada con un Grammy, dijo: "Lamento que no me lo dieran por cantar bien". Bueno, les digo que tranquilamente se lo podrían haber dado. Si le dieron uno por haber dicho "OK, voy".
16 El nuevo gobernador de Nueva York es negro y ciego. Aclaró, antes de que se le vinieran encima, "tanto mi mujer como yo nos fuimos infieles una vez". La mujer se indignó: "¡Cómo puede hablar de mí con tanta seguridad! ¡Por Dios!... ¡me saqué los zapatos!"
17 El lápiz labial cumple 125 años. ¿Cómo habrá sido el día que apareció el primero, no? Ah, ya sé. "¿Hola? ¿Hola, Mirtha?....¿holaaa?"-
¡Plop! 14 de marzo de 2008
Roberto Pettinato
El manzanazo a Mirtha. Los juguetes de la Cajita feliz se harán en la Argentina. Un mensaje a Jorge Guinzburg. Moria tendrá su propio champagne, y la cobertura de Nazarena, ¿fue mayor que la de Cristina?
1 Quieren despenalizar el consumo de drogas. Están esperando ver si el Congreso la aprueba. Hablé con un diputado que me dice: "Pettinato, si es por nosotros ¡la aprobamos ya!" "¿Por qué? ¿Están de acuerdo con Aníbal Fernández?". "No... ¡estamos hartos de tener que ir a sacar a nuestros hijos de las comisarías!". Sería una medida ideal, me dice el verdulero. Total, con los changos tan vacíos y la inflación que hay a esta altura todos los argentinos ya somos "pequeños-consumidores".
2 Le tiraron un manzanazo a Mirtha Legrand en la fiesta de la Vendimia. La confundieron con Eva, la primera mujer de la humanidad. Chiste. Dicen que Mirtha la agarró en el aire y gritó: "¡¡Matanga!! ¡A la compota!".
3 Nico Vázquez se dio un porrazo; la Capristo se partió los dientes y tienen que ponérselos de porcelana. Todo esto, ¿dónde? En el programa El muro infernal, de Marley. ¿Saben por qué pasa esto en un programa de Marley y no en SuperMatch? Porque Marley segrega esporas que atontan a los participantes. ¡Dios...! ¿Se acuerdan de los tiempos en que sólo el más dotado, inteligente y preparado era el que se ganaba el viaje...?
4 El gobernador de Nueva York admitió haber pagado 4.300 dólares por estar dos horas con una prostituta. Bueno, hora y media, ¡porque la última media hora la mina se la pasó contando la guita! Esto no es nada. Los demás gobernadores moralistas en lugar de pedir su renuncia lo primero que dijeron fue: "¡¡¡4.300 dólares!!! ¡Yo no pagaría eso ni por una de 14 recién llegada de Hong Kong!
5 Lo gracioso de este gobernador es que iba tanto al prostíbulo que lo llamaban "el cliente 9". ¿Por qué? Bueno, porque del 1 al 8 decía: "Guillote & Diegote. Reservados".
6 Venden en Internet un perfume estimulante para la sexualidad. Les cuento algo: no saben lo que es estar solo en la cama y que se te rompa el frasco.
7 En los Estados Unidos una mujer pasó sentada dos años en el inodoro por problemas obsesivos. No se podía levantar. ¿Qué programa de chismes es ése? No lo conozco. En los que vi, ¡cuando terminan, se levantan!
8 Los juguetes de la "Cajita feliz" serán fabricados en nuestro país. Bien. "Síntomas que te indican que ahora los juguetes son argentos":
1. La casa es feliz, pero hipotecada.
2. Los muñecos hacen un boquete y afanan la caja de al lado.
3 La Bella y la Bestia tienen la misma jeta, sólo que una es rosa.
4 ¿La nave es para ensamblar? Jajaja, ¡soñá!
5 Fabricadas bajo Licencia Duhalde: fachadas perfectas-interiores huecos.
9 Ah, perdón, quisiera enviarle un mensaje a Jorge Guinzburg para que descanse en paz: "Jorge... Eduardo Feinmann dijo que fuiste una gran influencia para él y que te despide con una sonrisa". ¡¡Ja ja ja!! ¿Viste? Estés dónde estés, ¡yo sabía que te iba a hacer reír! Un beso.
10 Maru Botana es increíble. Dicen que el partero le dijo: "¿Así que éste es el sexto?" "¡No, qué va!", le dijo la blonda, "el sexto lo tuve en el taxi. ¡Este es el séptimo!".
11 La mujer de Simeone dijo: "Con Diego decidimos tomar distancia", y aclaró: "las fotos con el guardavidas no dicen nada. ¡Es un amigo más!". ¿Un amigo más? ¿Por qué "más"? ¿Por qué no "un amigo"? ¿"más"? ¿Se sumaría a qué? Por otro lado... si ya te distanciaste de Simeone, ¿por qué tengo en mis manos una nota de 6 páginas? Esta señora no tendría que ir disolviéndose a partir de la tercera?
12 Pamela David espera su segundo hijo en menos de un año y encima se acaba de casar por Iglesia. Bien. En tan poco tiempo siguió todos los pasos necesarios ¡para que saquemos su cuerpo como fondo de pantalla!
13 Moria Casán va a tener su propio champagne. Le dijo a los técnicos: "me encantaría que la botella tuviera mi cuerpo". "Eso ya está", le dijo uno, "vayamos a la etiqueta, por favor".
14 Nazarena estuvo en 176 emisiones, en 16 programas. Tuvo más cobertura que la asunción de Cristina. Hummm, acá entro en duda... ¿Más "cobertura" que la Presidenta? Ojo que no estoy hablando del maquillaje.-
El manzanazo a Mirtha. Los juguetes de la Cajita feliz se harán en la Argentina. Un mensaje a Jorge Guinzburg. Moria tendrá su propio champagne, y la cobertura de Nazarena, ¿fue mayor que la de Cristina?
1 Quieren despenalizar el consumo de drogas. Están esperando ver si el Congreso la aprueba. Hablé con un diputado que me dice: "Pettinato, si es por nosotros ¡la aprobamos ya!" "¿Por qué? ¿Están de acuerdo con Aníbal Fernández?". "No... ¡estamos hartos de tener que ir a sacar a nuestros hijos de las comisarías!". Sería una medida ideal, me dice el verdulero. Total, con los changos tan vacíos y la inflación que hay a esta altura todos los argentinos ya somos "pequeños-consumidores".
2 Le tiraron un manzanazo a Mirtha Legrand en la fiesta de la Vendimia. La confundieron con Eva, la primera mujer de la humanidad. Chiste. Dicen que Mirtha la agarró en el aire y gritó: "¡¡Matanga!! ¡A la compota!".
3 Nico Vázquez se dio un porrazo; la Capristo se partió los dientes y tienen que ponérselos de porcelana. Todo esto, ¿dónde? En el programa El muro infernal, de Marley. ¿Saben por qué pasa esto en un programa de Marley y no en SuperMatch? Porque Marley segrega esporas que atontan a los participantes. ¡Dios...! ¿Se acuerdan de los tiempos en que sólo el más dotado, inteligente y preparado era el que se ganaba el viaje...?
4 El gobernador de Nueva York admitió haber pagado 4.300 dólares por estar dos horas con una prostituta. Bueno, hora y media, ¡porque la última media hora la mina se la pasó contando la guita! Esto no es nada. Los demás gobernadores moralistas en lugar de pedir su renuncia lo primero que dijeron fue: "¡¡¡4.300 dólares!!! ¡Yo no pagaría eso ni por una de 14 recién llegada de Hong Kong!
5 Lo gracioso de este gobernador es que iba tanto al prostíbulo que lo llamaban "el cliente 9". ¿Por qué? Bueno, porque del 1 al 8 decía: "Guillote & Diegote. Reservados".
6 Venden en Internet un perfume estimulante para la sexualidad. Les cuento algo: no saben lo que es estar solo en la cama y que se te rompa el frasco.
7 En los Estados Unidos una mujer pasó sentada dos años en el inodoro por problemas obsesivos. No se podía levantar. ¿Qué programa de chismes es ése? No lo conozco. En los que vi, ¡cuando terminan, se levantan!
8 Los juguetes de la "Cajita feliz" serán fabricados en nuestro país. Bien. "Síntomas que te indican que ahora los juguetes son argentos":
1. La casa es feliz, pero hipotecada.
2. Los muñecos hacen un boquete y afanan la caja de al lado.
3 La Bella y la Bestia tienen la misma jeta, sólo que una es rosa.
4 ¿La nave es para ensamblar? Jajaja, ¡soñá!
5 Fabricadas bajo Licencia Duhalde: fachadas perfectas-interiores huecos.
9 Ah, perdón, quisiera enviarle un mensaje a Jorge Guinzburg para que descanse en paz: "Jorge... Eduardo Feinmann dijo que fuiste una gran influencia para él y que te despide con una sonrisa". ¡¡Ja ja ja!! ¿Viste? Estés dónde estés, ¡yo sabía que te iba a hacer reír! Un beso.
10 Maru Botana es increíble. Dicen que el partero le dijo: "¿Así que éste es el sexto?" "¡No, qué va!", le dijo la blonda, "el sexto lo tuve en el taxi. ¡Este es el séptimo!".
11 La mujer de Simeone dijo: "Con Diego decidimos tomar distancia", y aclaró: "las fotos con el guardavidas no dicen nada. ¡Es un amigo más!". ¿Un amigo más? ¿Por qué "más"? ¿Por qué no "un amigo"? ¿"más"? ¿Se sumaría a qué? Por otro lado... si ya te distanciaste de Simeone, ¿por qué tengo en mis manos una nota de 6 páginas? Esta señora no tendría que ir disolviéndose a partir de la tercera?
12 Pamela David espera su segundo hijo en menos de un año y encima se acaba de casar por Iglesia. Bien. En tan poco tiempo siguió todos los pasos necesarios ¡para que saquemos su cuerpo como fondo de pantalla!
13 Moria Casán va a tener su propio champagne. Le dijo a los técnicos: "me encantaría que la botella tuviera mi cuerpo". "Eso ya está", le dijo uno, "vayamos a la etiqueta, por favor".
14 Nazarena estuvo en 176 emisiones, en 16 programas. Tuvo más cobertura que la asunción de Cristina. Hummm, acá entro en duda... ¿Más "cobertura" que la Presidenta? Ojo que no estoy hablando del maquillaje.-
¡Plop! 07 de marzo de 2008
Roberto Pettinato
1 Macri dijo que, a diferencia de Tinelli, él se sentía muchísimo más cerca de la gente común y del pueblo. Cuando le preguntaron de qué forma dijo: "Bueno... fíjense que Tinelli sólo se ocupa de que naden los famosos".
2 Una pregunta que siempre me hago: ¿Cuál es la onda de las joyerías de poner a Mirtha y a Chiche Gelblung en sus publicidades hablando de afectos y de cómo reventar las joyas de tu vieja al mejor precio? ¿La joyería es hoy lo que
el pegamento era a las dentaduras y las arrugas? No entiendo. ¿Qué haría Chiche si mañana se entera que el ex de Naza le pulió los anillos, las pulseras y las gargantillas? ¿Pone el informe o dice: "O.K., éste no. Pongan el del hombre que nació con 2 sexos abajo y uno en la nuca?"
3 Las hamacas de Santa Fe vuelven a moverse solas. Es un hecho paranormal. Ahora: siempre que pasa algo así dicen que es el fantasma de un nene. Perdón, pero que yo sepa son muy pocos los que siguen llevando a los pibes al arenero. ¿Por qué no el alma de un borracho, un adicto al pegamento o el de un skinhead que se fue de culo pá'trás?
4 Las Trillizas de Oro dijeron: "Hace 47 años que vivimos todo por tres". ¡Ahora entiendo por qué un impuestito no pago les sale un ojo de la jeta, viejo!
5 Ahora Louis Vuitton puso a Keith Richards como la cara de su campaña. ¿Qué estará pasando que una de las marcas más top pone a un rockero? ¿Opciones?
A) Son tan antiguos que les parece moderno un rocker de 70 pirulos.
B) Buscan que no solamente señoras ricas compren sus carteras, sino también jóvenes ricos que escuchan los Stones y niños ricos que vieron ¡Piratas del Caribe 3!
C) Se nota que finalmente las ricas cambiaron el Prozac por la cocaína.
6 Como la saga terminó, ahora los fanáticos de Harry Potter sufren un síndrome de abstinencia como el de los drogadictos. ¡Esto lo dijeron especialistas! ¿Qué tal? Bueno, hay diferencias entre uno y otro. Por lo menos, ¡¡¡los drogadictos pagan y después tienen que bancarse que les salga algo de su PROPIA imaginación!!!
7 El creador de los Backstreet Boys y N'Sync se declaró culpable de haberlos estafado y quedarse con sus ganancias. ¡Y lo que hizo! ¡Todavía tendrían plata para seguir grabando! Ahora... teniendo en cuenta cómo está Britney, cómo está Amy Winehouse y cómo quedó Macaulay Culkin, el de Mi pobre angelito... capaz que el manager quiso salvarles la vida, ¿no?
8 El Príncipe Harry de Inglaterra tiene el coco tan liso que dijo en Afganistán: "los héroes son los que caen heridos o mueren luchando por su país". Perdón, pero en mis tiempos los héroes fueron siempre los que ganaban y vivían para contarlo.
9 ¡Basta, por Dios! Florencia de la Ve siempre diciendo: "Es increíble la forma en que la vida premió mis esfuerzos". ¿Qué tantos esfuerzos hizo? ¿El esfuerzo lo hizo ella o los argentinos pacatos en aceptarla? Miren si hace un esfuerzo de más, se hernia ¡y le sale una tercera bola! En la revista aclara: "Yo era un pibito de zona Sur. Ahora soy Florencia, respetada y aplaudida por el camionero, el policía, el verdulero, el portero". Bueno... al final son los mismos de siempre, sólo que antes te dirían: ¿te voy a volver a ver?
10 Messi se desgarró el bíceps femoral. Lloró. Hubo que contenerlo. Seguía llorando y así salió del campo. ¡Qué bueno! ¡Es la primera vez que veo a un jugador argentino llorar habiendo hecho algo en un partido!
11 Sinceramente, hablando de Messi. Yo si tuviera el dinero de este pibe y me fracturo diría: "Creo que éste es el momento perfecto para... anunciar mi retiro".
12 Hay un spa para perros. Tienen jardín de infantes (!), chequeos, estimulación diaria, paseos, juegos, limpieza y morfi. Lo increíble es que por 2.000 dólares te dan un curso de obediencia. Yo lo pagué y, después de las 28 sesiones, mi perro ¡sólo responde al llamado del instructor!
13 Cuando saltó la guerra en Irak se disparó el precio del petróleo. ¡Imagínense si se venía otra contra Colombia! En Buenos Aires ya estaban organizando más de 100 sentadas por la paz en caso de que... ¡el gramo de merca se fuera por las nubes!
14 Para las argentinas y las españolas el mayor de los placeres es el sexo. El resto del mundo prefiere el chocolate, ir de compras o las joyas. Es más: el fanatismo por el chocolate es tal que tuvieron que inventar desodorantes masculinos con ese olor. ¿Te imaginás? La mina enloquece por tu aroma. Se va a la cama con vos y ahí te dice: "No, no quiero hacer el amor. ¡Ya te dije que me gusta sólo el chocolate!".
15 Acabo de descubrir que la encuesta anterior está mal. Las argentinas prefieren el sexo ¡para llegar al chocolate, las compras, las propiedades y las joyas!. Ahora sí.
1 Macri dijo que, a diferencia de Tinelli, él se sentía muchísimo más cerca de la gente común y del pueblo. Cuando le preguntaron de qué forma dijo: "Bueno... fíjense que Tinelli sólo se ocupa de que naden los famosos".
2 Una pregunta que siempre me hago: ¿Cuál es la onda de las joyerías de poner a Mirtha y a Chiche Gelblung en sus publicidades hablando de afectos y de cómo reventar las joyas de tu vieja al mejor precio? ¿La joyería es hoy lo que
el pegamento era a las dentaduras y las arrugas? No entiendo. ¿Qué haría Chiche si mañana se entera que el ex de Naza le pulió los anillos, las pulseras y las gargantillas? ¿Pone el informe o dice: "O.K., éste no. Pongan el del hombre que nació con 2 sexos abajo y uno en la nuca?"
3 Las hamacas de Santa Fe vuelven a moverse solas. Es un hecho paranormal. Ahora: siempre que pasa algo así dicen que es el fantasma de un nene. Perdón, pero que yo sepa son muy pocos los que siguen llevando a los pibes al arenero. ¿Por qué no el alma de un borracho, un adicto al pegamento o el de un skinhead que se fue de culo pá'trás?
4 Las Trillizas de Oro dijeron: "Hace 47 años que vivimos todo por tres". ¡Ahora entiendo por qué un impuestito no pago les sale un ojo de la jeta, viejo!
5 Ahora Louis Vuitton puso a Keith Richards como la cara de su campaña. ¿Qué estará pasando que una de las marcas más top pone a un rockero? ¿Opciones?
A) Son tan antiguos que les parece moderno un rocker de 70 pirulos.
B) Buscan que no solamente señoras ricas compren sus carteras, sino también jóvenes ricos que escuchan los Stones y niños ricos que vieron ¡Piratas del Caribe 3!
C) Se nota que finalmente las ricas cambiaron el Prozac por la cocaína.
6 Como la saga terminó, ahora los fanáticos de Harry Potter sufren un síndrome de abstinencia como el de los drogadictos. ¡Esto lo dijeron especialistas! ¿Qué tal? Bueno, hay diferencias entre uno y otro. Por lo menos, ¡¡¡los drogadictos pagan y después tienen que bancarse que les salga algo de su PROPIA imaginación!!!
7 El creador de los Backstreet Boys y N'Sync se declaró culpable de haberlos estafado y quedarse con sus ganancias. ¡Y lo que hizo! ¡Todavía tendrían plata para seguir grabando! Ahora... teniendo en cuenta cómo está Britney, cómo está Amy Winehouse y cómo quedó Macaulay Culkin, el de Mi pobre angelito... capaz que el manager quiso salvarles la vida, ¿no?
8 El Príncipe Harry de Inglaterra tiene el coco tan liso que dijo en Afganistán: "los héroes son los que caen heridos o mueren luchando por su país". Perdón, pero en mis tiempos los héroes fueron siempre los que ganaban y vivían para contarlo.
9 ¡Basta, por Dios! Florencia de la Ve siempre diciendo: "Es increíble la forma en que la vida premió mis esfuerzos". ¿Qué tantos esfuerzos hizo? ¿El esfuerzo lo hizo ella o los argentinos pacatos en aceptarla? Miren si hace un esfuerzo de más, se hernia ¡y le sale una tercera bola! En la revista aclara: "Yo era un pibito de zona Sur. Ahora soy Florencia, respetada y aplaudida por el camionero, el policía, el verdulero, el portero". Bueno... al final son los mismos de siempre, sólo que antes te dirían: ¿te voy a volver a ver?
10 Messi se desgarró el bíceps femoral. Lloró. Hubo que contenerlo. Seguía llorando y así salió del campo. ¡Qué bueno! ¡Es la primera vez que veo a un jugador argentino llorar habiendo hecho algo en un partido!
11 Sinceramente, hablando de Messi. Yo si tuviera el dinero de este pibe y me fracturo diría: "Creo que éste es el momento perfecto para... anunciar mi retiro".
12 Hay un spa para perros. Tienen jardín de infantes (!), chequeos, estimulación diaria, paseos, juegos, limpieza y morfi. Lo increíble es que por 2.000 dólares te dan un curso de obediencia. Yo lo pagué y, después de las 28 sesiones, mi perro ¡sólo responde al llamado del instructor!
13 Cuando saltó la guerra en Irak se disparó el precio del petróleo. ¡Imagínense si se venía otra contra Colombia! En Buenos Aires ya estaban organizando más de 100 sentadas por la paz en caso de que... ¡el gramo de merca se fuera por las nubes!
14 Para las argentinas y las españolas el mayor de los placeres es el sexo. El resto del mundo prefiere el chocolate, ir de compras o las joyas. Es más: el fanatismo por el chocolate es tal que tuvieron que inventar desodorantes masculinos con ese olor. ¿Te imaginás? La mina enloquece por tu aroma. Se va a la cama con vos y ahí te dice: "No, no quiero hacer el amor. ¡Ya te dije que me gusta sólo el chocolate!".
15 Acabo de descubrir que la encuesta anterior está mal. Las argentinas prefieren el sexo ¡para llegar al chocolate, las compras, las propiedades y las joyas!. Ahora sí.
¡Plop! 29 de febrero de 2008
Roberto Pettinato
Volvió Nazarena y Susana cambió después de encontrarse con el Dalai Lama. Pamela Anderson pidió que le anularan su nuevo matrimonio. Lo que no se sabía del caso Porretti.
1 Una escuela en La Plata no va a comenzar las clases porque resulta que se les llenaron las aulas de perros. ¿Y qué pasa? Los perros no se quieren ir. La directora tiene miedo de que estos animales muerdan a los chicos. Todo esto es, sin duda, un hecho inusual teniendo en cuenta que hasta ahora las clases sólo comenzaban ¡cuando los techos se caían, la humedad tapaba las paredes y los inodoros se partían en seis!
2 ¡Al fin! ¡Apareció Nazarena, señores! Y se cruzó nada menos que con Mirtha. De la cruza salió la única vieja que baila en el caño. Chiste. En serio. Naza iba a tirar una bomba en el programa y no la tiró. Mirtha se enojó y la acusó de mentirosa y querer cámara. Perdón, Mirtha: no hay que ser tan ambiciosa con el rating. Tal vez haya que conformarse al día siguiente simplemente con Moria... buscando cámara para explicarnos cómo es que Nazarena lo único que pretende es promoción... ¡plop!
3 Susana cambió. Se fue a la India. Conoció al Dalai Lama. Visitó el Taj Mahal. Al volver practicó meditación hindú para liberarse de las presiones. Pero, ¡¡¡jaja!!! A la vuelta del viaje lo primero que declara en una revista es: "Ir de shopping en Miami es mi mejor terapia". ¡Qué bárbaro! Dicen que en su encuentro con el Lama le dijo: "¡Oh, maestro, no lo puedo creer...!". "Preguntame hija", le dijo el iluminado. "Maestro... ¿Cómo es que hay colores que pasan de moda y el naranja se mantiene?".
4 Un estudio reveló que hablar mucho por celular generaría baja calidad en el semen del hombre. Por favor, no quieran saber qué método usaron para llegar a esta conclusión.
5 Valeria Mazza dijo que "esta beba viene con un pan debajo del brazo". Perdón que me meta: pero ¡una beba con un pan debajo del brazo! Si no se lo extirpan rápido no sé cómo le van a pasar los vestidos. Ahora; siempre los padres dicen estas frases, ¿no? "Justo ahora voy a sacar una línea de anteojos y un libro de moda". ¡Qué lo parió!, si es varón y viene con todo esto debajo del brazo ¡no quiero pensar lo que tendrá entre las piernas! Chiste.
6 Fabián Mazzei dijo: "el tiempo va a demostrar que lo mío con Araceli es serio". Ay, Fabi: no te preocupes por el tiempo... ¡Para eso están los managers y la prensa!
7 Los Estados Unidos descubrieron que Chávez compró cuatro veces más armas de las que necesita Venezuela. ¿No es genial? ¡Primero te las venden y después te piden que las destruyas! Por otro lado, ¿cómo es que Bush decide cuántas armas necesitás para defenderte? ¿Qué pasa si Chávez le replica: creemos en monstruos marinos gigantes?. Punto.
8 Pamela Anderson pidió que le anulen el casamiento. Declaró que la boda fue un fraude. El juez preguntó: "¿Cómo un fraude?" "Sí, señor... Me emborracharon ¡¡y me hicieron creer que era un nuevo video porno para la red!!"
9 Sigue el caso Porretti. El dice que el video fue trucado y que lo que había sido una simple reunión para cobrar canones y permisos se transformó en una escena de coimas y apretadas. Perdoname Porreti, pero si yo veo el trailer de una película, ¡ojo que el argumento lo entiendo igual! Igual al fin están filmando películas en escenarios naturales y no en estudio, ¿no? Le pregunté a Porretti si sabía qué había quedado afuera de la película cortada: "No mucho. Los cheques y los depósitos afuera, pero no más".
10 Britney Spears está saliendo con un paparazzi. Ella estaría esperando un hijo de él. Pobre tipo, se le arruinó su carrrera de fotógrafo. Ahora sólo vivirá... comprando cosas.
11 Britney no puede ver a sus hijos. ¡Y ahora va a tener otro! Por favor, ¿por qué no entrena a los hijos desde los cuatro añitos para que a los 15 sean los mejores barmen de la ciudad y los tiene ahí, encerrados en el living?
12 Dicen que ahora las chicas practican sexo oral a cambio de tragos o de una entrada a la disco. ¿Qué tal? Ahora sí que entiendo por qué el 40% de los varones vuelven a casa tan temprano y al toque, ¡se duermen!
13 Hicieron la hamburguesa más grande del mundo para batir un récord. ¡Pesa 70 kilos! Le comenté esto a varios famosos. La Tota Santillán me dice: "Ah, bueno te cubre almuerzo y cena". Al toque cae Gerardo y me dice: "Me la compré y me hice dos secretarias que, por primera vez, ¡entienden todo lo que les pido!".
Sigue el caso Porretti. El dice que el video fue trucado. Le pregunté si sabía qué había quedado afuera de la película cortada: "No mucho. Los cheques y los depósitos afuera, pero no más".
Volvió Nazarena y Susana cambió después de encontrarse con el Dalai Lama. Pamela Anderson pidió que le anularan su nuevo matrimonio. Lo que no se sabía del caso Porretti.
1 Una escuela en La Plata no va a comenzar las clases porque resulta que se les llenaron las aulas de perros. ¿Y qué pasa? Los perros no se quieren ir. La directora tiene miedo de que estos animales muerdan a los chicos. Todo esto es, sin duda, un hecho inusual teniendo en cuenta que hasta ahora las clases sólo comenzaban ¡cuando los techos se caían, la humedad tapaba las paredes y los inodoros se partían en seis!
2 ¡Al fin! ¡Apareció Nazarena, señores! Y se cruzó nada menos que con Mirtha. De la cruza salió la única vieja que baila en el caño. Chiste. En serio. Naza iba a tirar una bomba en el programa y no la tiró. Mirtha se enojó y la acusó de mentirosa y querer cámara. Perdón, Mirtha: no hay que ser tan ambiciosa con el rating. Tal vez haya que conformarse al día siguiente simplemente con Moria... buscando cámara para explicarnos cómo es que Nazarena lo único que pretende es promoción... ¡plop!
3 Susana cambió. Se fue a la India. Conoció al Dalai Lama. Visitó el Taj Mahal. Al volver practicó meditación hindú para liberarse de las presiones. Pero, ¡¡¡jaja!!! A la vuelta del viaje lo primero que declara en una revista es: "Ir de shopping en Miami es mi mejor terapia". ¡Qué bárbaro! Dicen que en su encuentro con el Lama le dijo: "¡Oh, maestro, no lo puedo creer...!". "Preguntame hija", le dijo el iluminado. "Maestro... ¿Cómo es que hay colores que pasan de moda y el naranja se mantiene?".
4 Un estudio reveló que hablar mucho por celular generaría baja calidad en el semen del hombre. Por favor, no quieran saber qué método usaron para llegar a esta conclusión.
5 Valeria Mazza dijo que "esta beba viene con un pan debajo del brazo". Perdón que me meta: pero ¡una beba con un pan debajo del brazo! Si no se lo extirpan rápido no sé cómo le van a pasar los vestidos. Ahora; siempre los padres dicen estas frases, ¿no? "Justo ahora voy a sacar una línea de anteojos y un libro de moda". ¡Qué lo parió!, si es varón y viene con todo esto debajo del brazo ¡no quiero pensar lo que tendrá entre las piernas! Chiste.
6 Fabián Mazzei dijo: "el tiempo va a demostrar que lo mío con Araceli es serio". Ay, Fabi: no te preocupes por el tiempo... ¡Para eso están los managers y la prensa!
7 Los Estados Unidos descubrieron que Chávez compró cuatro veces más armas de las que necesita Venezuela. ¿No es genial? ¡Primero te las venden y después te piden que las destruyas! Por otro lado, ¿cómo es que Bush decide cuántas armas necesitás para defenderte? ¿Qué pasa si Chávez le replica: creemos en monstruos marinos gigantes?. Punto.
8 Pamela Anderson pidió que le anulen el casamiento. Declaró que la boda fue un fraude. El juez preguntó: "¿Cómo un fraude?" "Sí, señor... Me emborracharon ¡¡y me hicieron creer que era un nuevo video porno para la red!!"
9 Sigue el caso Porretti. El dice que el video fue trucado y que lo que había sido una simple reunión para cobrar canones y permisos se transformó en una escena de coimas y apretadas. Perdoname Porreti, pero si yo veo el trailer de una película, ¡ojo que el argumento lo entiendo igual! Igual al fin están filmando películas en escenarios naturales y no en estudio, ¿no? Le pregunté a Porretti si sabía qué había quedado afuera de la película cortada: "No mucho. Los cheques y los depósitos afuera, pero no más".
10 Britney Spears está saliendo con un paparazzi. Ella estaría esperando un hijo de él. Pobre tipo, se le arruinó su carrrera de fotógrafo. Ahora sólo vivirá... comprando cosas.
11 Britney no puede ver a sus hijos. ¡Y ahora va a tener otro! Por favor, ¿por qué no entrena a los hijos desde los cuatro añitos para que a los 15 sean los mejores barmen de la ciudad y los tiene ahí, encerrados en el living?
12 Dicen que ahora las chicas practican sexo oral a cambio de tragos o de una entrada a la disco. ¿Qué tal? Ahora sí que entiendo por qué el 40% de los varones vuelven a casa tan temprano y al toque, ¡se duermen!
13 Hicieron la hamburguesa más grande del mundo para batir un récord. ¡Pesa 70 kilos! Le comenté esto a varios famosos. La Tota Santillán me dice: "Ah, bueno te cubre almuerzo y cena". Al toque cae Gerardo y me dice: "Me la compré y me hice dos secretarias que, por primera vez, ¡entienden todo lo que les pido!".
Sigue el caso Porretti. El dice que el video fue trucado. Le pregunté si sabía qué había quedado afuera de la película cortada: "No mucho. Los cheques y los depósitos afuera, pero no más".
¡Plop! 2 de febrero de 2008
ROBERTO PETTINATO
Paradojas de la isla de "Lost" con otra isla. El valor del dinero, cuándo las gallinas producen más huevos, la exploración más sensual de Cecilia Milone y la 4X4 de Nicole Neumann.
1 Una chica de tan sólo 16 años parió, por segunda vez, ¡trillizos! Maru Botana, en crisis y a los gritos, llamó a su marido: "¿habrás escuchado la noticia, no? bueno...¡venís yaaaaaaa para acáaaaa!"
2 En los Estados Unidos la cuarta temporada de Lost bate récords de audiencia. La serie con 10 protagonistas principales está ambientada en una isla. ¡¡¡Qué barbaro, pensar que en Cuba hicieron una saga de 49 años, el protagonista era solo Fidel y el único que la alquiló fue Chávez!!!
3 Otra vez entraron al Banco Nación. ¡Un banco que está a dos cuadras de la Casa de Gobierno y pegado a la SIDE! Bueno.. se ve que están compitiendo con la Casa de Gobierno que tiene un robo cada cuatro años. ¡Se llevaron una colección de monedas argentinas! ¡Qué loco! Es la primera vez que escucho que nuestro dinero tiene valor.
4 Descubrieron un sapo prehistórico gigante con una boca de 20 cm de ancho. Dicen que Moria cuando lo vio gritó: "¡¡¡Eso eso quiero, doctor!!!...Ese look, por favor". "Bien", le dijo el médico... "volveremos al caucho y al martillo".
Una idea argentina que salta a la fama: los maxikioscos ya son furor en España. Los gaitas entendieron el sistema al toque : ya los asaltan entre 4 y 5 veces por día.
5 La Unión de Granjeros Británicos dijo que las gallinas producen muchos más huevos cuando escuchan Bach, muchísimos menos cuando es un tema pop. Lo extraño es cuando les ponen Mariana de Melo. Dicen que las gallinas ponen de a 20 por segundo para irse más temprano.
6 María Valenzuela dijo: "ya no espero la llegada del hombre perfecto porque no existe". Perdón que me meta... no sería más humilde decir: "sé que el hombre perfecto está en alguna parte... y no pasa un día sin que se le aleje más de mi barrio?"
7 Hay actrices que me hacen explotar con sus volteretas gramaticales. Por ejemplo Salma Kayek. Dice en una revista: "estoy enamorada del padre de mi hija". Ok, tonta. ¿¿¿¿Amás también a la... hija de tu maridoooo????
8 Cecilia Milone dijo: "estoy juguetona y coqueta, explorando mi lado más sensual". Bueno. Pero esto no termina acá. Ahí nomás dice: "los hombres pueden estar enamorados de una y meterse en la cama con otra", y agrega después: "no quiero maricones que no se jueguen en mi vida". Mamá, ¡qué frases! Perdón que me meta... ¡pero si ése es su lado juguetón y sensual!... Bueno... ¡marche un picahielo y un conejo para la mesa seis!
9 ¿Saben por qué Graciela Alfano y Martías Alé ahora festejaron sus ocho años de amor yendo a la misma playa en la que sus miradas se cruzaron por primera vez? ¿Quieren saberlo...?¿Quieren saberlo ahoraaaa...? ¡¡¡PORQUE ME FALLO EL RIFLEEEEE!!!
10 Jennifer López venderá las fotos de sus bebés en 6 palos verdes. Cristina Aguilera vendío las suyas en 1,5 y Angelina Jolie ¡en 4 millones! ¿Qué tal? Bueno, ojo: el caso de Angelina es distinto. Son 4 palos los blancos, 3.300 los adoptados porque son fáciles de bajar por Internet... y ¡2 palos el pack completo con la firma de United Colors by Benetton!
11 Florencia de la V. se ganó el Carlos de Oro. Qué suerte que no tengo que hacer un chiste.
12 Nicole Neumann recibió de su novio Cubero una 4X4. Escuchen las declaración: "Me gustó desde el momento en que la vi. Me contaron el equipamiento y la seguridad que tenía y no lo dudé. Le consulté a Fabián. A él le pareció bárbaro y fue así como nos decidimos. El me la regaló y ahora la vamos a usar los dos". ¡Dios mío, qué envidia! ¿Quién pudiera tener una mujer tan enamorada? ¡No lo puedo creer! ¡¡¡¡Esto es puro amor!!!! Dicen que le dijo al poroto: "Fabi, es genial. Es el regalo perfecto. Encima ¡tiene todo lo que el africanito no tenía!
13 ¿No son raros esos avisos de contactos? Leí uno que decía: "me encanta correr por la playa, largas caminatas, ir a los parques". ¡Dios!, ¿no es más fácil comprarse un labrador?
14 Hubo una "fiestita" en una seccional de la policía. Echaron a varios de los involucrados con mujeres semidesnudas. Ahora le pidieron a Cristina menos patrulleros y más colchones.
Paradojas de la isla de "Lost" con otra isla. El valor del dinero, cuándo las gallinas producen más huevos, la exploración más sensual de Cecilia Milone y la 4X4 de Nicole Neumann.
1 Una chica de tan sólo 16 años parió, por segunda vez, ¡trillizos! Maru Botana, en crisis y a los gritos, llamó a su marido: "¿habrás escuchado la noticia, no? bueno...¡venís yaaaaaaa para acáaaaa!"
2 En los Estados Unidos la cuarta temporada de Lost bate récords de audiencia. La serie con 10 protagonistas principales está ambientada en una isla. ¡¡¡Qué barbaro, pensar que en Cuba hicieron una saga de 49 años, el protagonista era solo Fidel y el único que la alquiló fue Chávez!!!
3 Otra vez entraron al Banco Nación. ¡Un banco que está a dos cuadras de la Casa de Gobierno y pegado a la SIDE! Bueno.. se ve que están compitiendo con la Casa de Gobierno que tiene un robo cada cuatro años. ¡Se llevaron una colección de monedas argentinas! ¡Qué loco! Es la primera vez que escucho que nuestro dinero tiene valor.
4 Descubrieron un sapo prehistórico gigante con una boca de 20 cm de ancho. Dicen que Moria cuando lo vio gritó: "¡¡¡Eso eso quiero, doctor!!!...Ese look, por favor". "Bien", le dijo el médico... "volveremos al caucho y al martillo".
Una idea argentina que salta a la fama: los maxikioscos ya son furor en España. Los gaitas entendieron el sistema al toque : ya los asaltan entre 4 y 5 veces por día.
5 La Unión de Granjeros Británicos dijo que las gallinas producen muchos más huevos cuando escuchan Bach, muchísimos menos cuando es un tema pop. Lo extraño es cuando les ponen Mariana de Melo. Dicen que las gallinas ponen de a 20 por segundo para irse más temprano.
6 María Valenzuela dijo: "ya no espero la llegada del hombre perfecto porque no existe". Perdón que me meta... no sería más humilde decir: "sé que el hombre perfecto está en alguna parte... y no pasa un día sin que se le aleje más de mi barrio?"
7 Hay actrices que me hacen explotar con sus volteretas gramaticales. Por ejemplo Salma Kayek. Dice en una revista: "estoy enamorada del padre de mi hija". Ok, tonta. ¿¿¿¿Amás también a la... hija de tu maridoooo????
8 Cecilia Milone dijo: "estoy juguetona y coqueta, explorando mi lado más sensual". Bueno. Pero esto no termina acá. Ahí nomás dice: "los hombres pueden estar enamorados de una y meterse en la cama con otra", y agrega después: "no quiero maricones que no se jueguen en mi vida". Mamá, ¡qué frases! Perdón que me meta... ¡pero si ése es su lado juguetón y sensual!... Bueno... ¡marche un picahielo y un conejo para la mesa seis!
9 ¿Saben por qué Graciela Alfano y Martías Alé ahora festejaron sus ocho años de amor yendo a la misma playa en la que sus miradas se cruzaron por primera vez? ¿Quieren saberlo...?¿Quieren saberlo ahoraaaa...? ¡¡¡PORQUE ME FALLO EL RIFLEEEEE!!!
10 Jennifer López venderá las fotos de sus bebés en 6 palos verdes. Cristina Aguilera vendío las suyas en 1,5 y Angelina Jolie ¡en 4 millones! ¿Qué tal? Bueno, ojo: el caso de Angelina es distinto. Son 4 palos los blancos, 3.300 los adoptados porque son fáciles de bajar por Internet... y ¡2 palos el pack completo con la firma de United Colors by Benetton!
11 Florencia de la V. se ganó el Carlos de Oro. Qué suerte que no tengo que hacer un chiste.
12 Nicole Neumann recibió de su novio Cubero una 4X4. Escuchen las declaración: "Me gustó desde el momento en que la vi. Me contaron el equipamiento y la seguridad que tenía y no lo dudé. Le consulté a Fabián. A él le pareció bárbaro y fue así como nos decidimos. El me la regaló y ahora la vamos a usar los dos". ¡Dios mío, qué envidia! ¿Quién pudiera tener una mujer tan enamorada? ¡No lo puedo creer! ¡¡¡¡Esto es puro amor!!!! Dicen que le dijo al poroto: "Fabi, es genial. Es el regalo perfecto. Encima ¡tiene todo lo que el africanito no tenía!
13 ¿No son raros esos avisos de contactos? Leí uno que decía: "me encanta correr por la playa, largas caminatas, ir a los parques". ¡Dios!, ¿no es más fácil comprarse un labrador?
14 Hubo una "fiestita" en una seccional de la policía. Echaron a varios de los involucrados con mujeres semidesnudas. Ahora le pidieron a Cristina menos patrulleros y más colchones.
¡Plop! 04 de enero de 2008
Roberto Pettinato
Nada de llevarse a la playa una novela policial o crucigramas. Aquí va una selección de los chistes que más me hicieron reír. Hay de todo: sexistas, políticamente incorrectos y de humor... negrísimo.
Pensaba que, por lo general, al llegar fin de año las revistas se llenan de consejos para protegerse del sol o bien sugerencias de libros, películas, etc. Pero en la vida cotidiana lo que uno siempre quisiera es poder contar un buen chiste en la mesa o en la playa. ¿Qué hice? Una selección de los chistes que siempre me hicieron reír, por lo menos a mí. Espero que esto funcione para los seguidores de esta columna. Piensen: ¿van a leerse una novela entera? ¿una selección de cuentos policiales que siempre llevamos porque creemos que ahora sí vamos a estar concentrados para seguir el argumento? ¡Nah! Nada de eso pasará. Así que aquí van, amigos...
1 El (recién llegado del trabajo): "Mi amor, siempre te quise preguntar: ¿por qué nunca me decís cuándo llegás al orgasmo?" Ella: "Simple, mi vida... ¡porque nunca estás en casa!"
2 Conocí una mujer que siempre iba a un instituto de belleza. Un día le hicieron una máscara de barro en toda la cara. No saben lo hermosa que quedó. Bueno, claro... después la máscara se le cayó.
3 Hay 6 frases que todo hombre adoraría escuchar de una mujer (¡¡¡imagínense si el mundo fuera así!!!):
a) ¿Seguro que llevás suficiente dinero para beber con tus amigos? ¿No querés más?
b) Mi amor, terminé de lavar el auto, ¿algo más?
c) Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
d) ¿Sexo oral? ¡Por supuesto! Pero prometéme que después de cenar lo repetimos.
e) ¿Entradas para ver a Boca el día de mi cumpleaños? ¡Qué idea genial! ¡Sos Gardel!
f) Disculpame, pero no me gustan los hombres que no tienen los canales eróticos.
4 ¿Qué le dijo una mosca a su madre? "¿Me comprás una caquita feliz?"
5 Se hunde el Titanic y el capitán le dice al grumete: —Venga, agarre ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos en un bote.
—¡Pero Capitán! Hay mujeres a bordo...
—Sí, claro, ¡cómo para encamarme estoy yo ahora!
6—Madame, ¿gusta otra copa de whisky?
—No, gracias, me hace daño a las piernas.
—¿Se le duermen?
—No, se me abren.
7—Mamá, mamá... ¿cómo demonios se explica que papá sea negro, vos blanca y yo amarillo?
—Nene, si supieras la fiestita en la que estuvimos ese día... ¡lo que me extraña es que no ladres!
8 Un tipo se va a confesar: "Padre... me arrepiento de haber estado espiando una pareja la otra noche". "¡Ajá! ¡Así que eras vos el de la linterna!"
9 Un amigo judío me contó un chiste que dice así. "¿Vos sabés por qué los judíos tenemos que circuncidarnos?"
"No."."Porque las judías para todo te piden un 10 por ciento de descuento."
10 Los catalanes tienen la fama de ser los hombres más tacaños del mundo. ¡Imagínense que duermen de canto para no gastar las sábanas! En fin, por eso hay un chiste que dice:
—¿Cómo metés a 300 catalanes en un Fiat 600?
—¡Tirando un billete de 20 euros!
—¿Y cómo los sacás?
—Diciéndoles que es un... ¡taxi!
11 Una mujer va al ginecólogo y es revisada intensamente. Cuando vuelve a la casa, el marido le pregunta:
—¿Y, qué tal la consulta con el médico?
—¡Estoy feliz! Me dijo que tengo el cuerpo de una chica de veinte años.
—¿Ah, sí? ¿Y no te dijo nada de la cola vieja y caída de 50 años que tenés?
—No, la verdad es que de vos no hablamos.
12 ¿Qué es lo que los hombres consideramos "juego previo"? ¡Una hora y media de... ruegos!
13 ¿Por qué el pene del hombre tiene un agujerito? Para que el oxígeno entre y le llegue... ¡al cerebro!
14 ¿Qué tienen en común el pintor Miguel Angel y Kurt Cobain, de Nirvana? ¡Los dos usaron sus sesos para pintar el techo!
15 ¿Quién sobrevoló las Torres Gemelas? ¡¡Supermán!! ¿Quién trepó las Torres Gemelas? ¡¡Spiderman!! ¿Quién atravesó las Torres Gemelas? ¡¡Musulmán!!-
Nada de llevarse a la playa una novela policial o crucigramas. Aquí va una selección de los chistes que más me hicieron reír. Hay de todo: sexistas, políticamente incorrectos y de humor... negrísimo.
Pensaba que, por lo general, al llegar fin de año las revistas se llenan de consejos para protegerse del sol o bien sugerencias de libros, películas, etc. Pero en la vida cotidiana lo que uno siempre quisiera es poder contar un buen chiste en la mesa o en la playa. ¿Qué hice? Una selección de los chistes que siempre me hicieron reír, por lo menos a mí. Espero que esto funcione para los seguidores de esta columna. Piensen: ¿van a leerse una novela entera? ¿una selección de cuentos policiales que siempre llevamos porque creemos que ahora sí vamos a estar concentrados para seguir el argumento? ¡Nah! Nada de eso pasará. Así que aquí van, amigos...
1 El (recién llegado del trabajo): "Mi amor, siempre te quise preguntar: ¿por qué nunca me decís cuándo llegás al orgasmo?" Ella: "Simple, mi vida... ¡porque nunca estás en casa!"
2 Conocí una mujer que siempre iba a un instituto de belleza. Un día le hicieron una máscara de barro en toda la cara. No saben lo hermosa que quedó. Bueno, claro... después la máscara se le cayó.
3 Hay 6 frases que todo hombre adoraría escuchar de una mujer (¡¡¡imagínense si el mundo fuera así!!!):
a) ¿Seguro que llevás suficiente dinero para beber con tus amigos? ¿No querés más?
b) Mi amor, terminé de lavar el auto, ¿algo más?
c) Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
d) ¿Sexo oral? ¡Por supuesto! Pero prometéme que después de cenar lo repetimos.
e) ¿Entradas para ver a Boca el día de mi cumpleaños? ¡Qué idea genial! ¡Sos Gardel!
f) Disculpame, pero no me gustan los hombres que no tienen los canales eróticos.
4 ¿Qué le dijo una mosca a su madre? "¿Me comprás una caquita feliz?"
5 Se hunde el Titanic y el capitán le dice al grumete: —Venga, agarre ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos en un bote.
—¡Pero Capitán! Hay mujeres a bordo...
—Sí, claro, ¡cómo para encamarme estoy yo ahora!
6—Madame, ¿gusta otra copa de whisky?
—No, gracias, me hace daño a las piernas.
—¿Se le duermen?
—No, se me abren.
7—Mamá, mamá... ¿cómo demonios se explica que papá sea negro, vos blanca y yo amarillo?
—Nene, si supieras la fiestita en la que estuvimos ese día... ¡lo que me extraña es que no ladres!
8 Un tipo se va a confesar: "Padre... me arrepiento de haber estado espiando una pareja la otra noche". "¡Ajá! ¡Así que eras vos el de la linterna!"
9 Un amigo judío me contó un chiste que dice así. "¿Vos sabés por qué los judíos tenemos que circuncidarnos?"
"No."."Porque las judías para todo te piden un 10 por ciento de descuento."
10 Los catalanes tienen la fama de ser los hombres más tacaños del mundo. ¡Imagínense que duermen de canto para no gastar las sábanas! En fin, por eso hay un chiste que dice:
—¿Cómo metés a 300 catalanes en un Fiat 600?
—¡Tirando un billete de 20 euros!
—¿Y cómo los sacás?
—Diciéndoles que es un... ¡taxi!
11 Una mujer va al ginecólogo y es revisada intensamente. Cuando vuelve a la casa, el marido le pregunta:
—¿Y, qué tal la consulta con el médico?
—¡Estoy feliz! Me dijo que tengo el cuerpo de una chica de veinte años.
—¿Ah, sí? ¿Y no te dijo nada de la cola vieja y caída de 50 años que tenés?
—No, la verdad es que de vos no hablamos.
12 ¿Qué es lo que los hombres consideramos "juego previo"? ¡Una hora y media de... ruegos!
13 ¿Por qué el pene del hombre tiene un agujerito? Para que el oxígeno entre y le llegue... ¡al cerebro!
14 ¿Qué tienen en común el pintor Miguel Angel y Kurt Cobain, de Nirvana? ¡Los dos usaron sus sesos para pintar el techo!
15 ¿Quién sobrevoló las Torres Gemelas? ¡¡Supermán!! ¿Quién trepó las Torres Gemelas? ¡¡Spiderman!! ¿Quién atravesó las Torres Gemelas? ¡¡Musulmán!!-
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