¡Plop! 28 de diciembre de 2007

Roberto Pettinato

Mensaje a Jane Fonda: una película erótica, no, ¡please! Mensaje a Freddy Villarreal: mejor una separación que nada (ídem para Neustadt). La verdadera razón por la que Nacha no cambiará la hora.

¿Si no cambio el reloj, me queda una hora perdida en el Universo? ¡Que alguien se apiade de mí! ¡Me muero de miedo de sólo pensar qué harán Wilson, De Vido y Chávez durante esos sesenta minutos que no computé!"


1 Jane Fonda vino a nuestro país. Y dijo: "Este es un tiempo de felicidad". Frase que se vio opacada rápidamente por la siguiente declaración: "Voy a hacer una película erótica para darle ánimo a la gente de 70, como yo". ¿Por qué? ¡¿Por qué, Jane?! Si ni siquiera nos calentaste cuando levantabas las dos patas en el video de gimnasia. Ojo, reconozco que las calzas sí estaban buenas.

2 Kirchner va de garante a Colombia para presenciar la entrega de rehenes por parte de las FARC. ¡Está más que bien! ¿Qué mejor garante que un hombre con tantas propiedades?

3 Con este tema, cada uno tiene sus opiniones. Por ejemplo: hablé con Mauricio y me dice: "Mirá, Petti, estos rehenes son de cabotaje. Yo me anoto cuando salga la Betancourt". Por otro lado, me lo encuentro a Charly que, alocado y terminando de pintarse una gamba de rojo satinado, me comenta: "La única forma de parar a la guerrilla en Colombia es ahogarlos económicamente... ¡Avisales que no les compro más!"

4 Carolina Oltra se separó de Freddy Villarreal. Pachu lo llamó a Freddy y le dijo: "No te quejes. Por lo menos podés decir que en el 2007 te pasó algo".

5 Una locomotora anduvo sola durante 150 km, sin chofer y a la deriva. Bueno, sola, sola no... semejante bicho empujado con un subsidio de un palo por día, ¡mi Dios! ¡Fue un milagro que la pudieran parar!

6 Sarkozy, el presidente de Francia, está con Carla Bruni, una reventadita hermosa, cantante, amante de la infidelidad, de la poligamia, de las noches largas, del sexo a mansalva y no sé cuántas cosas más. Hablé con el presi y me dice: "Pettinato, má que Mayo del 68 y todos esos peludos de izquierda. Carlita es la imaginación al Poder..."

7 Britney Spears vendió más artículos sobre su persona que Paris Hilton. La heredera vendió 27 mil objetos de su pertenencia y la loca pelada 34 mil. Entre estos podemos contar: un sándwich mordido, blisters de pastillas, un encendedor, una servilleta usada, una muñeca, algunos discos viejos, fotos, una lata de Red Bull, pedazos de pelo... ¡Yo no lo puedo creer! Espero me disculpen, pero vengo de una época en la que un artista sacaba un CD y lo máximo que preguntabas era si venía con el póster, pero nunca si traía una uña del dedo gordo, un hisopo o dos cornetes desplegables.

8 Bernardo Neustadt vuelve a estar solo. ¡Se divorció después de tres meses! Ya estuvo casado cuatro veces. Yo creo que Berni es capaz de contraer matrimonio dos veces más para seguir repartiendo su fortuna y así estar seguro de que al final de su vida... ¡va a tener una por manija! (Chiste).

9 Adelantan la hora para ahorrar energía. Esto quiere decir que cuando llegue el 31 a la noche van a ser las doce, pero en realidad la una. No entiendo. Pero para el Gobierno ya va a ser una hora más. ¡Dios! ¿Si no cambio el reloj, me queda una hora perdida en el Universo? ¡Que alguien se apiade de mí! ¡Me muero de miedo de sólo pensar qué harán Wilson, De Vido y Chávez durante esos sesenta minutos que no computé!

10 Hablando del tema, la llamo a Cristina y me dice: "Pettinato, para resolver el problema de la energía había dos alternativas: o adelantábamos una hora o el mundo tenía que retrasar... ¡treinta años su tecnología!"

11 Hablé con Nacha Guevara y me dijo: "Yo no pienso adelantar el reloj porque lo diga un gobierno". "Pero Nacha, ¿rebeldía?" "No, ¡terror al paso del tiempo!"

12 Tinelli está enojado conmigo porque hice chistes sobre él en los Premios Clarín Espectáculos. Dijo: "Siento que las autoridades del canal no me cuidaron". No, Marce, sí te cuidamos. Te cuidamos el asiento durante toda la noche esperando a que vinieras a participar de la entrega, justamente, ¡¡¡como estrella de Canal 13!!! Pobre Marce, la próxima le vamos a poner protector 60 para que el solcito del 13 no lo lastime tanto.

13 Dicen que por el calentamiento global todo el mundo podría quedar bajo el agua. ¿Ven? Para los que critican a Tinelli y su falta de compromiso o lo que fuere. ¿Qué va a hacer el año que viene? Justamente... Nadando por un Sueño. Tomá pa' vos.

14 Así está el mundo, vean: leo que en los Estados Unidos un tipo se resbaló con caca de paloma y, como se lastimó, lo indemnizaron con seis palos verdes. Qué bárbaro, ¿no? En la Argentina, De La Rúa tropezó en Plaza de Mayo con 22 cadáveres y quedó libre.-