¡Plop! 15 de agosto de 2008

Roberto Pettinato

Gonzalito se comió lo que dejó pasar Marley. Las noticias que generará La Tota Santillán cuando le pongan el cinturón gástrico. Mensaje de Suar a Mazzei. Se fue Serafín, pero el labrador queda.

1 ¿Lo vieron a Gonzalito, de Caiga quien caiga, comiendo —en China— nada más ni nada menos que pene de serpiente? Entre el pene de toro y el de perro optó por el de reptil. Ahora, ahí fue cuando me dije: no puede ser que después de haber comido todos los bichos que comió un tipo como Marley se le haya pasado algo así, ¿no?

2 La Tota se colocará un cinturón gástrico. ¿Sobrepeso? ¿Diabetes? ¿Falta de movilidad? ¿Estética? ¡Nah! Le ofrecieron hasta diciembre una serie de notas con estos títulos:

a) En vivo: toda la operación.

b) Fernanda Vives visita a su ex.

c) Al principio era sólo su enfermera, pero...

d) Primera novia, furiosa, irrumpe en el hospital y le hace un agujero mas al cinto.

e) En seis meses bajé 130 kilos.

f) Me sentenciaron. Los volví a subir.

h) La Chola Baldini con La Tota en Camboriú.

3 Ah, gracias a Cuestión de peso, la obesidad será tratada como enfermedad. Pobres, no se dan cuenta de que el problema somos los hombres. No nos importa qué cuerpo tengan. Nos tiraríamos encima así fueran de barro.

A: Soy de barro.

B: Hummm... ¿Está calentito ahí adentro? ¿Húmedo también? ¡Allá voyyyy!

4 ¡¡¡La inflación es del 0,4%!!! Es tan, pero tan baja, que la gente ya no compra en los supermercados porque se siente... pobre.

5 Macri está abocado a medir, con unos aparatitos, el nivel de contaminación de la ciudad, el aire y el ruido... ¡barrio por barrio! También habrá un nuevo manual para conductores. ¡¡¡Socorro, por Dios, que alguien lo acueste más temprano y le apaguen... Teve-Compras!!!

6 Cleto Cobos vence por 4 a 1 a Cristina en intención de voto a la presidencia si las elecciones fueran mañana. ¿Todo por qué? Porque dijo: "Mi voto es negativo y soy fiel a mis convicciones". Ridículo. Jamás votaría a un tipo así. Me imagino gritándole de todo en Plaza de Mayo junto a un millón de personas y el tipo diciéndonos: "Más fuerte, más fuerte... no escucho. Lo siento. Se los dije: soy fiel a mis..."

7 Un pastor evangelista dijo que Xuxa le vendió su alma al diablo por 100 millones de dólares. Perdón, flaco: Xuxa es el diablo. Caramelito, Pan Am, PIñón Fijo, Flavia y Liz Solari les vendieron el alma a ella... y así les fue.

8 Adrián Suar dijo: "Hay que escapar de las mujeres que no tienen reflexión, diálogo y humor". ¡¡¡Mazzei!! ¡¡¡Mazzei... anotá, anotá!!!

9 Moria Casán dijo: "Me siento una virgen. Debuto como madre y abuela. A los hombres les provoco una especie de hipnosis... ¡soy como un vampiro!" ¡¡¡Madre, virgen, vampiro, abuela!!! ¿Qué pasó en ese quirófano la última vez?! ¡¡¡What pass, what pass!!!

10 Ari Paluch dijo: "No quiero hacer marketing con lo espiritual. Si hay una segunda parte del libro será consecuencia del contacto con mi lado divino". (¡?!?!?!) Este chico no tiene filtro. ¿Cómo hizo para despejar todas nuestras dudas en una sola frase?

11 Si yo puedo conducir

CQC, pero también reemplazar a la Fabbiani en RSM, a su vez Ernestina podría con Pergolini, pero a su vez Yayo conmigo en Duro de domar... el único irremplazable, hoy por hoy, es Riverito cantándonos el oooocho.

12 Dice un estudio que los hombres somos genéticamente dispersos. Queremos lo que vemos. Punto. Las mujeres, en cambio, tienen una visión más periférica. Si no me creen, pregúntenle a Carolina Baldini, que justo encontró en la misma playa a su amigo bañero.

13 En Córdoba, clausuran 60 kioscos que vendían "El combo del amor", que incluía: Viagra, alcohol, un energizante y un preservativo. Los descubrieron porque el hijo del comisario empezó por el forro y se atoró. Cómo cambiaron los tiempos, ¿no? Cuando el combo era; un teléfono, una dirección y un precio a convenir.

14 Rocío Marengo se dobló el tobillo. Sebastián

Pollastro (del GH 4) fue golpeado. Mónica Farro se fisuró una costilla. Karina Olga se desmayó... ¿Ven? No sólo a las estrellas del espectáculo les pasan cosas. A esta gente también, che.

15 Ah, perdón, me acaba

de llamar Mauricio. A partir de setiembre iniciará una campaña para que el piloto de los calefones enciendan todos de una.

¡Guau!

16 Se fue Serafín, el ciego de ShowMatch. Mientras rodaba por las escaleras, Tinelli dijo: "Me mata Serafín. ¿Podés creer que se quería llevar el perro también? El labrador eran 22 puntos, che..."-