¡Plop! 29 de agosto de 2008

Roberto Pettinato

1 ¡Van a reparar el rompehielos Irízar! Finalmente tomaron la decisión después de muchos meses de evaluar presupuestos. Un técnico los apuró: "Muchachos digan sí o no, porque nos quedan cinco años de hielo".

2 Un periodista le pregunta al cura en Tribunales: "Padre, con todos los últimos cambios en la Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los sacerdotes casados?"

"Nosotros no —respondió—, ...pero nuestros hijos, sí".

3 Patinando por un sueño: (del griego: "patinar": para las que no tienen; "por un sueño": buen culo).

4 Polémica. En Inglaterra en una campaña a favor de la lactancia materna una mujer se sacó fotos dándole la teta... ¡¡¡a un ternero!!! ¡Dios mío! ¡Qué suerte que no hicieron una sobre el buen uso del preservativo!

5 Siempre se escucha decir la frase: "Es que yo vivía atrapado en un cuerpo de mujer". ¿Cuál es la gracia? Yo también... y después nací.

6 Jenna Jameson, la actriz porno mas famosa del mundo, quedó embarazada. Le preguntaron quién era el padre. Después de dudar un rato dijo: "Hummm... no sé... me conformo con que no ladre".

7 Reflexión: Aparece un asesino. Liquida 28 personas. Los diarios dicen: "Era un hombre muy solitario". Bueno... ¿Qué tal? ¿No es lo que pasa cuando matás a cada persona que te presentan?

8 Angelina Jolie y Brad Pitt pelearon y él se fue de la casa. ¿Quién lo cobijó? Bono, de U2. ¡Se juntaron el que adopta pibes y el que hace beneficencia! Me imagino un niño viviendo con dos padres así. ¡Uno le promete que el juguete ya llega y el otro le jura que aprenderá a pronunciar su nombre!

9 Una mujer atropella a su hija aprendiendo a manejar. ¡Típico! Uno le grita: "¡Bestia! ¡Atropellaste a nuestra hija!" Y ella te responde: "¿Ves? Lo único que recibo de vos son críticas y mas críticas". Se va al cuarto. Llanto. Fin.

10 Las vacas dan tres veces más leche si escuchan música clásica. Según granjeros ucranianos prefieren a Beethoven y Mozart. Con Cris Morena salió Larga Vida; con cumbia, la nata les voló las ubres y con un musical de Susana Giménez dieron gasoil.

11 Jessica Cirio se fue a Ibiza con cinco amigas. ¡Qué raro una chica así yéndose allá cuando termina el verano y está todo en... liquidación.

12 Dos chicas en Inglaterra descubrieron la fórmula de la Coca Cola. Perdón, ¡acaban de decirme que la noticia completa sería: "Dos chicas en Inglaterra descubrieron la formula de la Coca Cola y después... se suicidaron".

13 Rematan una porción de torta del casamiento de Lady Di y el Príncipe Carlos. La porción tiene 27 años de antigüedad y estuvo guardada en una bolsa de plástico. ¿Cómo distinguirla de otra? Especialistas abrieron la bolsa y tras oler dijeron: "Sí, es la original. Es el perfume de la Reina".

14 Los chinos sufren el síndrome Olímpico. Se deprimen porque los juegos terminaron. Los médicos dijeron: "Les aconsejamos hacer algo al aire libre y tener amigos". Perdón, dijeron los chinos... ¡Los juegos nos habían salvado de esa otra depresión!

15 Cristina, según la revista Forbes, estaría ubicada en el puesto 13 como mujer poderosa en el mundo. Y esto debe ser sólo porque aguantó un paro de 100 días. ¡Imagínense el día que se ocupe de la gente! ¡Trepa al tercero en una noche!

16 España: Una nueva fórmula promete 125 años de vida. La probaron en ratones y funcionó. Dicen que buscan la inmortalidad. Le pregunté a MIrtha y me dijo: "¿125 años? Ah, entonces no te alarga la vida... te la rejuvenece!"

17 Esta noticia no la entiendo: "Matías Alé se separa de Graciela y se va a vivir a la casa de su mamá". Perdón... Pero si ya vivía en la casa de su mamá.

18 Naomi Campbell estuvo en Bariloche y entrevistó a nuestra presidenta. Dicen que la única forma en la que pudo ser atendida consistió en decir: "¡¡¡Soy de CQC!!!"

19 Maru Botana dijo: "Otro hijo y mi esposo me echa de casa. Es que tengo tanta facilidad para quedar embarazada, que a veces no quiero que mi marido me toque". Ah, Maru, tenés la solución en la punta de la lengua y no te das cuenta.

20 Moria se casó y declaró: "La alianza es un símbolo de amor. ;i mano siempre estuvo desnuda de anillo de compromiso o matrimonial. Era un terreno virgen para mi". ¡¡¡Bueno!!! ¡Un dedo! ¡Vamos todavía! ¡¡¡No era la oreja!!!

21 Nacha dijo: "Cuando me vi en el espejo sentí que Evita estaba en mí". ¡Yo creo que Evita se metió en el cuerpo de Nacha para conservarse a temperatura ambiente!. Dicen que la diferencia entre Evita y Nacha es que una vive en el corazón de su pueblo. La otra ni siquiera necesita órganos... Con cuatro litros de agua por día le alcanza y le sobra.

22 Ultima noticia: se viene el paro de productores de efedrina. Correrían al lado de las rutas. Si no reciben respuesta... Las cortarían con aspirina.-