¡Plop! 22 de agosto de 2008

Roberto Pettinato

Nicole debería enterarse que su marido es futbolista. Nazarena y su plan para las cárceles. El accidente de Raquel Mancini en "Patinando". Maru volvió a la tele y tiene, al fin, respir

1 ¡Macri impondrá el inglés en todas las escuelas primarias! ¡Qué bueno! Ya desde temprana edad, y con el boom turístico de Buenos Aires, los niños podrán mendigar pidiendo comida en el idioma original de los visitantes. ¡Food, food! ¡¡¡Hungry, hungry!!! ¡¡¡oh, chicles!!!

2 Cristina está sensibilizada y quiso aportar su granito de arena a la idea de Macri. Dijo: "a los chicos del Interior les digo: ¡Niños! Niños! ¡¡¡Ya llegó... McNada!!!"

3 Siempre me cruzo con una solicitada de una compañía aérea llamada AirPampas que dicen que no los habilitan para volar. Parece que pretenden competir con AA poniendo dos sobres de maníes y jamón en el sándwich.

4 Jorge Lanata subirá a los escenarios del Maipo. Es, sin duda, un superhéroe del pensamiento nacional. Me lo imagino todo de verde y la gente gritando: "Oh, ¿es El Acertijo? ¡No! ¿Es el Guasón? ¿Es Linterna Verde? ¡No! Es la Rana René.

5 Me decía un amigo que China vive una dictadura opresiva, totalitaria, cruel y autoritaria. "Ah,sí? —le respondí—, ¿y cómo es que una nenita canta el himno haciendo playback y los engaña a todos?".

6 ¿Cómo te das cuenta que un deportista en Beiijing está drogado?

a) Al pasar la línea de los 100 metros su manager le dispara con un dardo desde la tribuna.

b) De un lado lanza la jabalina y corre hacia el otro para esperarla.

c) Salta del trampolín. Desaparece y a los 10 días baja en Catamarca.

d) Le preguntan si es capaz de nadar 300 metros en dos segundos y contesta: "obvio, si hay algo para leer".

7 Nicole Neuman posó desnuda y dijo: "A mi marido le gustan mis curvas de embarazada". Perdón, Nicole: tu marido es futbolista. No discrimina.

8 Al fin volvió Maru Botana a la televisión. ¡Al fin salió... de la cama! !Dios, por lo menos una horita con las piernas cerradas!

9 Susana viajó a Miami y dijo que es su mejor terapia. Disfruta del silencio, lee y borda. No entiendo. ¡Es el doble de actividad que hace en Buenos Aires!

10 Catherine Fulop dijo que su mayor talento es "hacer reír y llorar a las personas". Es cierto. Cuando hace cola te pone feliz. Pero después brazos, triste. Cinta, felices. Hombros, triste. Pecho... ¡súper felices! Actúa, tristes.

11 Detuvieron a un cirujano francés por desfigurar a 96 mujeres. Barreda se enteró y dijo: "Y... bué... le deben haber dicho conchita".

12 En Brasil la operación de cambio de sexo ya es gratis. Dios cuando esto llegue al Lawn Tennis... ¡Chicas apróntense!! Que se viene el Mercosur.

13 Raquel Mancini sufrió un accidente ensayando para el "Patinando". Pedí detalles y me dicen: "se hizo bolsa contra el techo". "Perdón, ¿será contra el piso?" "No, contra el piso se dio la boca. Rebota y se estrola contra el techo". Ah, ok.

14 Nazarena pretendía enseñar gastronomía y peluquería en las cárceles. Le dijeron que no hacía falta: los presos ya se comen y se cortan entre ellos. Igual del penal de Olmos le pidieron si se armaba algún baile con los barrotes. Estudia la propuesta.

15 Ron Wood de los Stones le blanqueó a su esposa que sale con una adolescente y que después de terminar su desintoxicación se irá a vivir con ella. Bueno, la esposa estaba contenta... por lo menos lo disfrutó mientras era alcohólico. A la piba le tocará lo que queda de un rockero después de la clínica. ¡Dios!

16 La cantante Mexicana Belinda dijo que le robaron imágenes íntimas. Aclaró: "igual no tengo nada que ocultar, porque todavía soy virgen". ¡Justamente! ¡Es lo que está haciendo falta en la web!

17 Paris Hilton hará un reality para encontrar a su alma gemela, es decir: su mejor amiga. ¡No busques más, Paris! Cuando vuelva en sí después de la caída en el "Bailando"... ¡es tuya!

18 Soledad Silveyra encontró el amor en su remisero. Es la primera mujer del espectáculo que no buscó en las pistas de ski ni entre los empresarios de Puerto Madero! ¡Buenísimo! Es como yo digo: a determinada edad apenas si te escuchas entero un "Grandes éxitos" y para encontrar el amor... con bajar la ventanilla basta.

19 La Selección mayor empató con Bielorrusia. Cómo habrán jugado que la hinchada pedía que volviera Riquelme para darle al partido ¡un cacho de swing!

20 Dicen que el sexo casual genera culpa en las mujeres. Me pregunto: ¿si es de casualidad, también?

21 En Ecuador dicen que el Chavo del 8 por su bifes y doña Florinda son más violentos que los Texas Rangers y Los Soprano. Hablé con Feinmann y me dijo: "A mí el Chavo me parece genial... ¡Siempre le pegan al mismo linyera!".-