¡Plop! 09 de noviembre de 2007

Roberto Pettinato

1 Escuché en el final de Bailando... que Flor de la Ve dijo tantas veces la cantidad de sueños que tiene el pueblo argentino, la cantidad enorme que tiene el público televidente que por un segundo pensé: "¡bueno, qué tal! Tinelli logró que la gente tuviera tantos sueños que finalmente... el pueblo se durmió.

2 Encontré una formula para distinguir cuál de todos los programas de Marcelo estoy viendo. Es super simple. En uno está abrigado. En el otro no.

3 Migue García dijo que su padre es tan importante que tendría que haber una calle con su nombre. Le pregunté a Charly y me dijo: "me parece bárbaro, mientras no sea una... cortada".

4 Mirtha y Susana se juntaron otra vez. Lo increíble es que lo hacen cada dos años y no tienen nada nuevo para contar. Bueno, si lo hicieran cada cuatro por lo menos me aseguro la marca de las chinelas! ...
Cuando pregunté por qué siempre va Mirtha primero y después Susana me dijeron: "por una cuestión de agendas". Perdón, pero que yo tenga entendido estas dos señoras viven rascándose la cola durante todo el día salvo una para el almuerzo y la otra para la cena. ¿De qué agenda hablan?

5 Chayanne dijo que su corazón lo dejó en la Argentina. ¡Cierto! Pregúntenle a los médicos que le tuvieron que disparar dos dardos para que dejara de rebotar por las paredes.

6 Dalma Maradona dijo: "me encantaría personificar a Frida Kahlo. Al menos de altura nos parecemos. Ella medía 1,58 y yo 1,55". Cuando Diego la escuchó le dijo: "¡qué bueno!... ¡Frida, me encanta!... ¡La heladería favorita de papá!"

7 Operaron en la India a una chica que nació con cuatro brazos y cuatro piernas. Dicen que el partero le dijo a la madre: "señora, por favor... ¿Qué le dije cuando hablamos de no al sexo con arañas gigantes?" Chiste. En serio: la madre le dijo: "quiero que la nena quede normal, como un ciudadano común de nuestro país". Ahí nomás el cirujano le rebanó tres y tres y le dijo: "listo... a la calle nomás".

8 A la Salazar le metieron una cámara oculta en Perú. Le hicieron creer, con policías y todo, que llevaba una bolsa de cocaína. Le agarró un ataque de nervios. Lo increíble de esto es que los tipos la siguieron a muerte. Y es lógico. Los pibes decían: "¿Qué pasa? Le hagamos lo que le hagamos, ¿no se la cree?" Y bueno... ¿Qué pretendían? Si en la cara de la Luli ya no hay diferencia alguna entre angustia, felicidad, ternura, crisis o un ¡¡"buen día"!!

9 Silvia Suller se quiso suicidar cortándose las muñecas. Se salvó. Ahora está bien. ¡Por suerte era sólo... rouge!
Lo increíble fue no que quisiera suicidarse o pidiera atención psiquiátrica. ¡Lo increíble fue que apenas se despertó llamó a Viviana Canosa para contar su experiencia! Yo no entiendo el mecanismo de quedarte sin vida, ahí matarte, ahora sí no tener vida en serio, renacer y volver a la tele a contar la vida que no tenías antes de... ¿morir?

10 Pipo Cipolatti va a debutar como actor porno.
Bueno... BASTA. Bassssstaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, Pipo... Bastaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

11 El cantante de Oasis dice que su mansión está embrujada y que ve a John Lennon. "El otro día estaba en casa, tirado en la cama, me doy la vuelta y ahí estaba: John Lennon acostado a mi lado". "No hay de qué alarmarse. Yo abrí un ojo y el Bambino ya estaba en el ascensor", me dijo Roberto Piazza.. chiste.
Dios, lo que son las locuras que tienen los músicos de rock famosos, ¿no? Perdoname, cantante de Oasis, ¿pero de qué otra forma querés que Lennon se las ingenie para que no sigas robándole temas a los Beatles?! Se te presentó Yoko Ono a tocarte la puerta y así y todo no paraste!

12 El baterista de los Police dijo que si bien Hillary Clinton está "para dos botellas de tequila, una para ella y otra para mí", cuando le preguntaron por la Bachelet de Chile dijo que "está para cuatro cervezas" y cuando le nombraron a la nuestra dijo: "Cristina está buena para una cervecita". No entiendo esta línea de pensamiento, de preferir mujeres de la alta política... Sinceramente creo que se inventó una excusa perfecta para poder seguir chupando.

13 El Centro de Experimentación y Seguridad Vial dijo que el 50% de los coches destruidos en un accidente llevan vidrios polarizados y que estos disminuyen en un 30% la visibilidad del conductor. Hablé con un amigo del Centro de Experimentación y le pregunté: "¿y qué se puede hacer para disminuir el porcentaje?". "Simple, Peti.... dándonos la concesión a nosotros!"

14 Tom Cruise confesó que no sólo duerme tres horas diarias, sino que no tiene celular, no tiene e-mail, no tiene joyas y no usa reloj. ¡Bueno, ahora entiendo porque hace años que tampoco tiene personalidad!-