Roberto Pettinato
Susana no encuentra tobilleras electrónicas. Mirtha, no necesita. ¿Será verdad que el libro de Belén Francese no trae fotos? Parece que Paris Hilton también se la agarró con Sofovich.
1 Se va Pettinato de Duro de domar. Se va Pergolini de CQC. Le preguntaron a Diego Gvirtz y dijo: "Ninguno está en su mejor año... salvo yo".
2 Ahora, los presos salen en libertad condicional, pero con un detector atado a la gamba. ¡Ahora entiendo por qué nunca encuentro a Susana Giménez! No hay tobillera que le entre.
3 Ah, bueno... ¿Por qué Mirtha no necesita una tobillera electrónica? Simple. Porque no se mueve.
4 Cada vez hay más empresas brasileñas en nuestro país. Me puse loco. La llamo a Cristina y le digo: "Tenemos que hablar con las demás para que no sean vendidas". "¿Cómo querés que hagamos si no sé ni inglés ni francés?"
5 Denuncian que cerca de la Jefatura de Policía funcionan 25 prostíbulos. Hablé con el comisario y me dijo: "¿Y qué querés que haga, Petti? ¿Que me gane la vida combatiendo el crimen como... como... ¡Batman!"
6 Thalía dijo: "No existe la mujer fea sino la mal arreglada". Raquel Mancini salió a responderle: "Eso será en México. Acá no existe la mujer fea sino la mal... operada".
7 "Una perra sobrevive 70 días bajo los escombros de un terremoto". Cuando leo estas noticias, siempre me imagino a un ser humano debajo de las piedras diciéndose: "Si le hubiese dejado la correa corta nos salvábamos los dos..."
8 En Chaco salieron a golpear a pobres en una 4x4 y subieron los videos a Internet. Hablé con el gobernador y me dijo:
"¡Eso es una aberración! ¡Una locura! ¡Una mentira! ¡¡¡Si la única 4x4 de la provincia es la mía!!!"
9 Según un estudio, dicen que cuatro tazas de café erotizan a las mujeres. Eso es bueno. Lo malo es que después de hacer el amor no hay quién las duerma. Los hombres somos más simples. Sólo necesitamos dos pechos y una pared donde apoyarnos.
10 Montan una iglesia inflable en Italia para atraer a fieles que están en la playa. Yo sabía que iba a surgir una buena idea de tanto curita... visitando el castillo del pelotero.
11 Liz Solari dijo: "Barbie no es perfecta. Es insegura y se equivoca como yo, como todas". Perdón, ¿Cuándo Barbie, una muñeca de plástico y hueca, se equivocó en su vida? ¿Cuándo se sintió insegura? ¿El día que la pusieron, por error, en la góndola de los G.I. Joe? ¿Cuando se separó de Ken y le dijo: yo me voy. Si querés quedate con la caja? No entiendo, Liz.
12 Orteguita no va a los Emiratos. Lógico. Si se lleva un surtidor puesto, cómo va a ir al país de la gasolina. Vuelan todos por el aire. Entonces, ¿dónde va? ¡A Mendoza... provincia ideal si las hay para una buena detox! ¿No les parece?
13 Belén Francese sacó un libro. El martes lo devuelve. En serio. Se llama Pequeña Belén no ilustrada. Cuando sus seguidores leyeron ésto se preguntaron: "Ah, ¿entonces es sin fotos?"
14 Flavia Palmiero dijo:
"Una mujer inteligente jamás revela sus trucos". Es cierto, y las que son muy pero muy inteligentes directamente... ¡dejan de laburar!
15 Paris Hilton hizo un video que reza: "Yo no vengo del pasado y no prometo un cambio como ese tipo canoso y arrugado". ¿De quién habla? ¿Del republicano McCain o... de La noche del domingo?
16 Karina Olga se resbaló y se golpeó la cabeza. Nada grave, dijo el médico.
17 Paula Robles dijo: "Me divierte que Marcelo coquetee con las chicas del Bailando". Bueno, ninguna mujer puede quedar demasiado cuerda después de convivir 20 años con... con... Carna y la risa de la enana Feudale, ¿no creen?
18 ¡Beijing! Beijing! Al final, Messi está en la Selección! ¡Qué maravilla! Ahora sí estamos todos contentos y preparados para ver cómo le queda la medalla de oro a... ¡¡¡Robinho y Ronaldinho!!!
19 Cómo será la influencia de Tinelli en la vida cotidiana que se me inundó el baño, llamo al plomero y le digo: "¿Va a limpiar los caños?" "Sí —me dice—, pero... ¿cómo lo quiere? ¿Por adentro o por afuera?"
20 Hay que tener cuidado con los medicamentos que uno deja por ahí. Un amigo mío tenía un cocker spaniel. El perro, sin querer, se tragó una pastilla de viagra. ¡Ahora tiene un Pointer!
21 Me convencí y voy a hacer un curso sobre reencarnación. Cuesta 500 dólares al mes. No está mal. Se lo conté a mi mujer y me dijo si estaba loco. Le dije: "¿Y por qué no? Es un gusto que me quiero dar... después de todo, sólo se vive una vez" (¿?).-
¡Plop! 01 de agosto de 2008
Roberto Pettinato
Los puños perfumados de Gaby Alvarez. Susana y Tinelli quieren viajar al espacio. Salen las muñequitas de Naza. Qué hará Mick Jagger con su jubilación. Amenzaron a Carmen Barbieri.
1 La Capital Federal es la máxima consumidora de cocaína, marihuana y alcohol. El equipo de Macri apenas escuchó esto puso manos a la obra: ¡ya habrían colocado mas de 3.000 containers blancos, verdes y rojos!
2 Gaby Alvarez le pegó a un recluso y lo desmayó. ¿Ven lo que pasa por ponerse tanto perfume en los puños?
3 Migue García dijo: "por mi padre soy un bombero. Si me necesita apago el incendio". Lo llamé y le dije: "pero lo ayudaste alguna vez?". "Bueno... —me dice—, un día entré a su cuarto y estaba desmayado... qué sé yo... quemándose no había nada".
4 Karina Olga dijo que por mi culpa tuvo que tomar tranquilizantes y que su imagen también se deterioró. Por suerte tiene ahora un médico como Tinelli, que no sólo la está restaurando, sino la ha vuelto a la vida.
5 Mujeres porteñas alquilan carteras Louis Vuitton para ir a fiestas. ¿Qué sentido tendría gastar 5.000 dólares en un bolso si todo lo que lleva en el cuerpo es artificial? Bueno... por lo menos de la nariz a los pechos es comprado!
6 Mi hijo sigue creciendo. No veo las horas de enseñarle a caminar y hablar, así el resto de su vida aprende a sentarse y callarse la boca.
7 Reflexión: tu imagen esta en baja cuando el 33% habla de la renuncia de tu Jefe de Gabinete; el 20% que se te retobó tu vice y el resto... de que tu nuevo Jefe de Gabinete te llama a vos ¡"la vice-presidenta"!
8 Me enteré que Cristina le dijo: "Me hubieses anticipado tu voto y me ahorraba tres tarjetas de 20 pesos en mensajes de texto!".
9 Se reunieron Cobos y Cristina. Según trascendió ella hizo un redondel con una mano y pasó el dedo medio de la otra a través de él. Después cerró el puño y levantó sólo el medio. Después se llevó el brazo con el puño cerrado cruzándolo con el otro. Finalmente emitió un duro sonido a través de una suerte de trompetilla hecha con su índice y el dedo gordo en los labios. Efectivamente terminada la reunión, tal como dijo Massa: "no hubo adjetivaciones"... Fue positivo.
10 Después de la biografía del hermano, Madonna ahora lanza la suya. No entiendo la sorpresa. Es el mismo libro, sólo que sin los médanos de cocaína, las lesbianas y la fiesta con los enanos.
11 Amenazaron de muerte a Carmen Barbieri. Hace unas semanas dijo que la habían convocado para una película de Almodóvar. Así que calculo que debe ser... la misma gente, che. Por otro lado, verla en la tele y resistirse a una amenaza, aunque sea chiquita, es tan difícil.
12 Viajes al espacio por 200 mil dólares. Hay argentinos interesados. Susana para ir de shopping; Tinelli para "Bailar en la Luna" y Oggi Junco para volver a su planeta. Mirtha no va, obvio, a los 2000 metros... se desintegra.
13 A Mick Jagger le llegó la jubilación que te da el Imperio Británico. Son 700 dólares mensuales. El dijo: "¿Qué hago con esto?" Keith Richards, que estaba al lado, contestó: "no te preocupes, Mick... Yo te los enrollo!".
14 Sale la muñeca de Naza. A diferencia de la Barbie viene así:
Lo que es rosa, ¡acá es fucsiaaaa!
Camioncito que te lleva los muebles.
Levantás la pollerita y aparecen los pibes diciendo: "fuera que de esta cola comemos nosotros".
¿La muñeca se resbala? No! Es gel de Agostini.
Viene con labios de ¡carne real!
Sino trae la casa, no hay problema. ¡Ella se lleva la tuya!.
Lágrimas y uñicas (no incluidas).
En la espalda un disquito que te enseña el : "shhh shhh shhhh"
15 Aparecieron los I-shoes, zapatos inteligentes que previenen las caídas. Moreno dijo: "A mí me sacan con las patas para adelante, pero igual compré 15 pares". "¿Para usted?", le pregunté, "Nah... ¡para el resto del gabinete!"
16 .Dicen que Nortedelta se hunde día a día, pero ojo, a tal punto que el agua se llevó a todos los jardineros dejando al lugar... sin matrimonios "felices".
17 ¡Una familia alemana compró un tanque de guerra para pasear y hacer compras! ¿No es increíble esta noticia? Declararon: "El tanque es cómodo e inofensivo... Ahora que esos judios crucen en rojo es... ¿Otra cosa!".
18 Un cabo de policía es estrella porno. Se hizo famoso con el filme 069. No sé su nombre, pero un cero antes del 69... hummm. ¡Para mí que es el cabito cantor!
19 Dicen que los hombres que cocinan son más sexies. Mirá vos... Yo pensé que preferían los que pagaban la cena.-
Los puños perfumados de Gaby Alvarez. Susana y Tinelli quieren viajar al espacio. Salen las muñequitas de Naza. Qué hará Mick Jagger con su jubilación. Amenzaron a Carmen Barbieri.
1 La Capital Federal es la máxima consumidora de cocaína, marihuana y alcohol. El equipo de Macri apenas escuchó esto puso manos a la obra: ¡ya habrían colocado mas de 3.000 containers blancos, verdes y rojos!
2 Gaby Alvarez le pegó a un recluso y lo desmayó. ¿Ven lo que pasa por ponerse tanto perfume en los puños?
3 Migue García dijo: "por mi padre soy un bombero. Si me necesita apago el incendio". Lo llamé y le dije: "pero lo ayudaste alguna vez?". "Bueno... —me dice—, un día entré a su cuarto y estaba desmayado... qué sé yo... quemándose no había nada".
4 Karina Olga dijo que por mi culpa tuvo que tomar tranquilizantes y que su imagen también se deterioró. Por suerte tiene ahora un médico como Tinelli, que no sólo la está restaurando, sino la ha vuelto a la vida.
5 Mujeres porteñas alquilan carteras Louis Vuitton para ir a fiestas. ¿Qué sentido tendría gastar 5.000 dólares en un bolso si todo lo que lleva en el cuerpo es artificial? Bueno... por lo menos de la nariz a los pechos es comprado!
6 Mi hijo sigue creciendo. No veo las horas de enseñarle a caminar y hablar, así el resto de su vida aprende a sentarse y callarse la boca.
7 Reflexión: tu imagen esta en baja cuando el 33% habla de la renuncia de tu Jefe de Gabinete; el 20% que se te retobó tu vice y el resto... de que tu nuevo Jefe de Gabinete te llama a vos ¡"la vice-presidenta"!
8 Me enteré que Cristina le dijo: "Me hubieses anticipado tu voto y me ahorraba tres tarjetas de 20 pesos en mensajes de texto!".
9 Se reunieron Cobos y Cristina. Según trascendió ella hizo un redondel con una mano y pasó el dedo medio de la otra a través de él. Después cerró el puño y levantó sólo el medio. Después se llevó el brazo con el puño cerrado cruzándolo con el otro. Finalmente emitió un duro sonido a través de una suerte de trompetilla hecha con su índice y el dedo gordo en los labios. Efectivamente terminada la reunión, tal como dijo Massa: "no hubo adjetivaciones"... Fue positivo.
10 Después de la biografía del hermano, Madonna ahora lanza la suya. No entiendo la sorpresa. Es el mismo libro, sólo que sin los médanos de cocaína, las lesbianas y la fiesta con los enanos.
11 Amenazaron de muerte a Carmen Barbieri. Hace unas semanas dijo que la habían convocado para una película de Almodóvar. Así que calculo que debe ser... la misma gente, che. Por otro lado, verla en la tele y resistirse a una amenaza, aunque sea chiquita, es tan difícil.
12 Viajes al espacio por 200 mil dólares. Hay argentinos interesados. Susana para ir de shopping; Tinelli para "Bailar en la Luna" y Oggi Junco para volver a su planeta. Mirtha no va, obvio, a los 2000 metros... se desintegra.
13 A Mick Jagger le llegó la jubilación que te da el Imperio Británico. Son 700 dólares mensuales. El dijo: "¿Qué hago con esto?" Keith Richards, que estaba al lado, contestó: "no te preocupes, Mick... Yo te los enrollo!".
14 Sale la muñeca de Naza. A diferencia de la Barbie viene así:
Lo que es rosa, ¡acá es fucsiaaaa!
Camioncito que te lleva los muebles.
Levantás la pollerita y aparecen los pibes diciendo: "fuera que de esta cola comemos nosotros".
¿La muñeca se resbala? No! Es gel de Agostini.
Viene con labios de ¡carne real!
Sino trae la casa, no hay problema. ¡Ella se lleva la tuya!.
Lágrimas y uñicas (no incluidas).
En la espalda un disquito que te enseña el : "shhh shhh shhhh"
15 Aparecieron los I-shoes, zapatos inteligentes que previenen las caídas. Moreno dijo: "A mí me sacan con las patas para adelante, pero igual compré 15 pares". "¿Para usted?", le pregunté, "Nah... ¡para el resto del gabinete!"
16 .Dicen que Nortedelta se hunde día a día, pero ojo, a tal punto que el agua se llevó a todos los jardineros dejando al lugar... sin matrimonios "felices".
17 ¡Una familia alemana compró un tanque de guerra para pasear y hacer compras! ¿No es increíble esta noticia? Declararon: "El tanque es cómodo e inofensivo... Ahora que esos judios crucen en rojo es... ¿Otra cosa!".
18 Un cabo de policía es estrella porno. Se hizo famoso con el filme 069. No sé su nombre, pero un cero antes del 69... hummm. ¡Para mí que es el cabito cantor!
19 Dicen que los hombres que cocinan son más sexies. Mirá vos... Yo pensé que preferían los que pagaban la cena.-
¡Plop! 25 de julio de 2008
Roberto Pettinato
La Tota Santillán se sacó un peso de encima. Si Pampita hizo topless, ¿yo puedo hacer algo parecido? ¡Cómo sufre mi hijo Lorenzo por la hijita de Valeria Mazza! Pablito, ¡qué sostén!
1 Descubrí que, a partir de los términos que usa Cristina en sus discursos y la sensiblería por la discriminación, el idioma ha cambiado. Fíjense:
NO SE DICE: matar, asesinar.
SE DICE: neutralizar, privar de salud.
NO SE DICE: adicto a las drogas.
SE DICE: preferencia farmacológica alternativa.
NO SE DICE: loco.
SE DICE: emocionalmente diferente.
NO SE DICE: brutalidad policial.
SE DICE: abuso físico inapropiado.
NO SE DICE: alcohólico.
SE DICE: P.S.C. (persona de sobriedad confusa).
NO SE DICE: muerto.
SE DICE: ... no disponible.
2 Ya lo están criticando a Massa, el reemplazante de Alberto. Pobre pibe. Si habla más de 20 minutos es aburrido. Si habla poco, no tiene nada que decir. Si habla con énfasis es que actúa. Si tiene tono bajo, le falta fuerza. Si va con el pueblo es demagogo. Si no va, le importa un bledo todo. Si es joven, no tiene experiencia. Si es viejo... ¡ya podría retirarse! Lo increíble es que, si Cristina lo echa, dirán: "Era único... ¡¿Quién podrá reemplazarlo?!"
3 La Tota Santillán contó su drama familiar a una revista: la doble vida de su padre y todo eso. Bueno, todos los famosos cuentan con estos últimos recursos, ¿no? La Tota es especial y me alegro por él: por primera vez en su vida se quitó un peso de encima.
4 Un programa infantil palestino incita a los chicos a discriminar, odiar y matar. ¿De qué los culpan? En los Estados Unidos nunca hubo un programa así y los pibes... ¡hacen lo mismo!
5 Pedófilos suben sus orgías a Youtube; alumnos apalean profesores y muestran las imágenes; las parejas hacen lo suyo para el mundo entero... ¿Ven? Ahí tienen para los que decían que Internet era sólo pornografía.
6 Pampita hizo topless en Bailando por un sueño tapada por dos lengüitas de los Stones. Esto quiere decir que si una mujer muestra el 90 por ciento de sus pechos no es considerado impúdico, porque tiene dos banderitas de Beijing en los pezones. Esto quiere decir que, si quiero, puedo mostrar todo mi pene, pero tapar el orificio por donde se hace pipí y... ¿está todo bien? Avisen, porque si es así... ¡¡¡ya mismo le compro su casquito de Playmóvil!!!
7 Después del salvataje de la Betancourt, me entero de que ahora un campamento de las FARC fue bombardeado y hay 20 personas heridas. Uno se pregunta: ¿terroristas? ¿militares del gobierno? No. ¡Extras!
8 Dicen que Pity, de Intoxicados, fue internado por una infección urinaria. Sí, después de tanta locura y reviente, fue sólo una pequeña molestia en un riñoncito. Lo que no entienden los médicos es cómo derritió el inodoro de la clínica.
9 Karina Olga dijo que yo no me presenté a una audiencia en Tribunales. Perdón, pero yo estuve ahí esperándola con mi hijo recién nacido en brazos. Ella no apareció. ¿Qué quieren que haga si a la señorita le dicen "Tribunales" y se baja en "Facultad de Medicina"?
10 Incautaron 700 kilos de marihuana en Malvinas. ¿Cómo los descubrieron? Estudiaron atentamente el comportamiento de 30 pingüinos. Todos lucían iguales salvo dos que... mostraban las rodillas.
11 Mi hijo Lorenzo no tiene consuelo. Taína, la hija de Valeria Mazza, viajó a Europa. Pobre, me parte el alma verlo así... todos los días con la naricita pegada a la tele mirando el living de Susana.
12 Vacaciones de invierno: ¿se acuerdan cuándo los padres sufríamos pensando en las borracheras de nuestros hijos y temíamos por sus vidas? ¡Cómo cambiaron los tiempos! Ahora uno se pregunta: che, ¿cuántos profesores caerán del Cerro Catedral?
13 "Mamá es mi referente y mi sostén", dijo Pablito Ruiz. Ahhhhh... así que ése era el sostén...
14 A Cobos le dicen traidor. Ahora, pienso: los chupamedias... ¿no son lo mismo sólo que cobardes?
15 Buenos Aires es la ciudad más insegura del mundo, según las encuestas mundiales. Aníbal Fernández salió a decir lo contrario. Y Guillermo Moreno opinó: "Si cada turista al que afanan no hace la denuncia y se va corriendo... ¿cómo vamos a hacer para acertar con el índice correcto?"
16 Dicen que Beckham tiene mal aliento. Como si fuera poco, Tom Cruise, con esos hermosos dientes, también apesta. Bueno, se entiende, ¿no? Uno vive con una mujer que te vomita al lado de la cama cada dos por tres y el otro... se alimenta a placenta.
17 Al 80% de los hombres les gusta ver a dos señoritas haciendo el amor. Según la encuesta, no es por perversión sino por las ganas de aprender a hacerlo bien y dejar contenta a tu pareja.
18 ¿Existe algo más loser que pretender seguir los pasos heroicos de otro vicepresidente cuando vos ya tuviste tu oportunidad en ese cargo? Lloro ya. Pobre Scioli.-
La Tota Santillán se sacó un peso de encima. Si Pampita hizo topless, ¿yo puedo hacer algo parecido? ¡Cómo sufre mi hijo Lorenzo por la hijita de Valeria Mazza! Pablito, ¡qué sostén!
1 Descubrí que, a partir de los términos que usa Cristina en sus discursos y la sensiblería por la discriminación, el idioma ha cambiado. Fíjense:
NO SE DICE: matar, asesinar.
SE DICE: neutralizar, privar de salud.
NO SE DICE: adicto a las drogas.
SE DICE: preferencia farmacológica alternativa.
NO SE DICE: loco.
SE DICE: emocionalmente diferente.
NO SE DICE: brutalidad policial.
SE DICE: abuso físico inapropiado.
NO SE DICE: alcohólico.
SE DICE: P.S.C. (persona de sobriedad confusa).
NO SE DICE: muerto.
SE DICE: ... no disponible.
2 Ya lo están criticando a Massa, el reemplazante de Alberto. Pobre pibe. Si habla más de 20 minutos es aburrido. Si habla poco, no tiene nada que decir. Si habla con énfasis es que actúa. Si tiene tono bajo, le falta fuerza. Si va con el pueblo es demagogo. Si no va, le importa un bledo todo. Si es joven, no tiene experiencia. Si es viejo... ¡ya podría retirarse! Lo increíble es que, si Cristina lo echa, dirán: "Era único... ¡¿Quién podrá reemplazarlo?!"
3 La Tota Santillán contó su drama familiar a una revista: la doble vida de su padre y todo eso. Bueno, todos los famosos cuentan con estos últimos recursos, ¿no? La Tota es especial y me alegro por él: por primera vez en su vida se quitó un peso de encima.
4 Un programa infantil palestino incita a los chicos a discriminar, odiar y matar. ¿De qué los culpan? En los Estados Unidos nunca hubo un programa así y los pibes... ¡hacen lo mismo!
5 Pedófilos suben sus orgías a Youtube; alumnos apalean profesores y muestran las imágenes; las parejas hacen lo suyo para el mundo entero... ¿Ven? Ahí tienen para los que decían que Internet era sólo pornografía.
6 Pampita hizo topless en Bailando por un sueño tapada por dos lengüitas de los Stones. Esto quiere decir que si una mujer muestra el 90 por ciento de sus pechos no es considerado impúdico, porque tiene dos banderitas de Beijing en los pezones. Esto quiere decir que, si quiero, puedo mostrar todo mi pene, pero tapar el orificio por donde se hace pipí y... ¿está todo bien? Avisen, porque si es así... ¡¡¡ya mismo le compro su casquito de Playmóvil!!!
7 Después del salvataje de la Betancourt, me entero de que ahora un campamento de las FARC fue bombardeado y hay 20 personas heridas. Uno se pregunta: ¿terroristas? ¿militares del gobierno? No. ¡Extras!
8 Dicen que Pity, de Intoxicados, fue internado por una infección urinaria. Sí, después de tanta locura y reviente, fue sólo una pequeña molestia en un riñoncito. Lo que no entienden los médicos es cómo derritió el inodoro de la clínica.
9 Karina Olga dijo que yo no me presenté a una audiencia en Tribunales. Perdón, pero yo estuve ahí esperándola con mi hijo recién nacido en brazos. Ella no apareció. ¿Qué quieren que haga si a la señorita le dicen "Tribunales" y se baja en "Facultad de Medicina"?
10 Incautaron 700 kilos de marihuana en Malvinas. ¿Cómo los descubrieron? Estudiaron atentamente el comportamiento de 30 pingüinos. Todos lucían iguales salvo dos que... mostraban las rodillas.
11 Mi hijo Lorenzo no tiene consuelo. Taína, la hija de Valeria Mazza, viajó a Europa. Pobre, me parte el alma verlo así... todos los días con la naricita pegada a la tele mirando el living de Susana.
12 Vacaciones de invierno: ¿se acuerdan cuándo los padres sufríamos pensando en las borracheras de nuestros hijos y temíamos por sus vidas? ¡Cómo cambiaron los tiempos! Ahora uno se pregunta: che, ¿cuántos profesores caerán del Cerro Catedral?
13 "Mamá es mi referente y mi sostén", dijo Pablito Ruiz. Ahhhhh... así que ése era el sostén...
14 A Cobos le dicen traidor. Ahora, pienso: los chupamedias... ¿no son lo mismo sólo que cobardes?
15 Buenos Aires es la ciudad más insegura del mundo, según las encuestas mundiales. Aníbal Fernández salió a decir lo contrario. Y Guillermo Moreno opinó: "Si cada turista al que afanan no hace la denuncia y se va corriendo... ¿cómo vamos a hacer para acertar con el índice correcto?"
16 Dicen que Beckham tiene mal aliento. Como si fuera poco, Tom Cruise, con esos hermosos dientes, también apesta. Bueno, se entiende, ¿no? Uno vive con una mujer que te vomita al lado de la cama cada dos por tres y el otro... se alimenta a placenta.
17 Al 80% de los hombres les gusta ver a dos señoritas haciendo el amor. Según la encuesta, no es por perversión sino por las ganas de aprender a hacerlo bien y dejar contenta a tu pareja.
18 ¿Existe algo más loser que pretender seguir los pasos heroicos de otro vicepresidente cuando vos ya tuviste tu oportunidad en ese cargo? Lloro ya. Pobre Scioli.-
¡Plop! 21 de marzo de 2008
Roberto Pettinato
1 ¿Cómo ha cambiado nuestro país, no creen? Antes nos alegrábamos de que un líder político injustamente exiliado se le permitiera volver a su patria. Hoy, nos conformamos con que 500 palos que fueron sacados del país sin consultar... ¡vuelvan después de 10 años a su provincia natal!
2 Hablando de cambios. ¿Se acuerdan de los carapintadas y Alfonsín? Ahora, en estas Pascuas, Kirchner andaba preocupado. Por suerte no pasó nada. Lo llamó De Vido y le dijo: "No se preocupe, señor: la caja está en orden!"
3 Alberto Fernández, alias pac-man, se quedó con la AFIP, se quedó con el Banco Nación, se quedó con el Ministerio de Salud, se quedó con la agencia Télam de Noticias, se quedó con el Comfer, se quedó con la Secretaría de Medio Ambiente y con el Anses... Me lo cruzo y le pregunto cómo hizo. Me dice: "Petti, no te confundas. Es Aníbal el que habla de despenalizar... Perdoname, pero el poder que yo junté es para consumo personal".
4 Siempre se suele plantear qué haría Jesús si viviera en nuestros tiempos. ¿Se los digo? Estaría entre los piqueteros del campo diciendo: "¡¿Cómo cuernos quieren que multiplique los panes si el Gobierno me aplica el 30% al trigo?!"
5 Que la canasta de Pascuas crezca el triple, OK, pero ir a una panadería y que el tipo me diga: "Si quiere una rosca le vendo el agujero del medio, los dos del costado para los huevos duros y el resto lo tiene que poner usted". Bueno, eso me parece el colmo de los colmos.
6 ¿Quieren reconocer a un policía de Macri? Es súper simple:
a) El uniforme de la temporada primavera-verano lo donan para nuestra Federal de siempre.
b) No manguean pizza. Sólo sushi.
c) No dicen "afirmativo" sino... "obvio, boló".
7 Dicen que el gobierno colombiano donará burros a los estudiantes de las zonas rurales para que no abandonen el colegio en época de lluvias. Está bien. Pero ojo, recuerden que con mulas y camellos no les funcionó: al mes, los pibes tenían tres burdeles, dos cero kilómetro y un bronceado perfecto. Minga de colegio.
8 En La Rioja van a inaugurar una calle. Se llamará Carlos Menem. ¡No puedo creer! ¡Al fin algo a su nombre! Es una calle rara. Ya me contaron que, en los semáforos, por dos pesitos, los pibes te limpian el parabrisas y te pasan crema por los pechos.
9 El actor de Harry Potter tiene 18 años y fuma 20 cigarrillos por día. Por favor, ¡qué noticia tonta! Lo que le falta a este pibe. Todavía tiene que:
1) Aparecer desnudo con un hombre en la cama.
2) Drogarse hasta entrar en rehabilitación.
3) Trompearse con los paparazzi.
4) Tratar de matar a sus padres... ¡¡con magia!!
¡Ahí sí puede ser que se convierta en una estrella de Hollywood!
10 Wanda Nara se casa con Maxi López. Qué boda, Dios mío. Por ahora están eligiendo entre cuatro iglesias: San Agustín, San Gabriel, San Patricio o... ¡San-Set!
11 Leo que la infidelidad no es exclusiva de los seres humanos. ¡También los animales! Por favor, qué idiotez. ¿Cómo saben si la leona que está curtiendo con otro león no terminó su relación con el anterior? ¿Y si el primer león no era otra cosa que una leona pero más peluda? Por otro lado... debe ser muy difícil ser leona y distinguir entre un león y otro. ¿O no? Son todos iguales. Da lo mismo. Igualmente, ¿qué va a decir el león cornudo? ¿Se enfurecerá? ¿O dirá: "Ah, me está engañando, pero por lo menos el tipo es igual a mí"?
12 A mí me encantan los divorcios en donde siempre las ex dicen: "Yo lo ayudaba, yo le di coraje". Paul McCartney le dio a la ex 50 palos. Ella, ¿qué dijo? "Yo le di fuerzas para que hiciera su gira". Michael Jordan le dio 150 a su ex. Bueno, acá fue más jodido. Ella alegó: "El sólo sabía saltar hasta que un día yo le señalé el aro".
13 Luis Miguel se separó otra vez. Qué pibe, por Dios. ¡A este chico lo único que le quedan juntas son las paletas!
14 Escuchando a Palau tuve una revelación: estos predicadores existen porque la gente tiene fiaca de leer el Evangelio por su cuenta.
15 Susana, después de ser premiada con un Grammy, dijo: "Lamento que no me lo dieran por cantar bien". Bueno, les digo que tranquilamente se lo podrían haber dado. Si le dieron uno por haber dicho "OK, voy".
16 El nuevo gobernador de Nueva York es negro y ciego. Aclaró, antes de que se le vinieran encima, "tanto mi mujer como yo nos fuimos infieles una vez". La mujer se indignó: "¡Cómo puede hablar de mí con tanta seguridad! ¡Por Dios!... ¡me saqué los zapatos!"
17 El lápiz labial cumple 125 años. ¿Cómo habrá sido el día que apareció el primero, no? Ah, ya sé. "¿Hola? ¿Hola, Mirtha?....¿holaaa?"-
1 ¿Cómo ha cambiado nuestro país, no creen? Antes nos alegrábamos de que un líder político injustamente exiliado se le permitiera volver a su patria. Hoy, nos conformamos con que 500 palos que fueron sacados del país sin consultar... ¡vuelvan después de 10 años a su provincia natal!
2 Hablando de cambios. ¿Se acuerdan de los carapintadas y Alfonsín? Ahora, en estas Pascuas, Kirchner andaba preocupado. Por suerte no pasó nada. Lo llamó De Vido y le dijo: "No se preocupe, señor: la caja está en orden!"
3 Alberto Fernández, alias pac-man, se quedó con la AFIP, se quedó con el Banco Nación, se quedó con el Ministerio de Salud, se quedó con la agencia Télam de Noticias, se quedó con el Comfer, se quedó con la Secretaría de Medio Ambiente y con el Anses... Me lo cruzo y le pregunto cómo hizo. Me dice: "Petti, no te confundas. Es Aníbal el que habla de despenalizar... Perdoname, pero el poder que yo junté es para consumo personal".
4 Siempre se suele plantear qué haría Jesús si viviera en nuestros tiempos. ¿Se los digo? Estaría entre los piqueteros del campo diciendo: "¡¿Cómo cuernos quieren que multiplique los panes si el Gobierno me aplica el 30% al trigo?!"
5 Que la canasta de Pascuas crezca el triple, OK, pero ir a una panadería y que el tipo me diga: "Si quiere una rosca le vendo el agujero del medio, los dos del costado para los huevos duros y el resto lo tiene que poner usted". Bueno, eso me parece el colmo de los colmos.
6 ¿Quieren reconocer a un policía de Macri? Es súper simple:
a) El uniforme de la temporada primavera-verano lo donan para nuestra Federal de siempre.
b) No manguean pizza. Sólo sushi.
c) No dicen "afirmativo" sino... "obvio, boló".
7 Dicen que el gobierno colombiano donará burros a los estudiantes de las zonas rurales para que no abandonen el colegio en época de lluvias. Está bien. Pero ojo, recuerden que con mulas y camellos no les funcionó: al mes, los pibes tenían tres burdeles, dos cero kilómetro y un bronceado perfecto. Minga de colegio.
8 En La Rioja van a inaugurar una calle. Se llamará Carlos Menem. ¡No puedo creer! ¡Al fin algo a su nombre! Es una calle rara. Ya me contaron que, en los semáforos, por dos pesitos, los pibes te limpian el parabrisas y te pasan crema por los pechos.
9 El actor de Harry Potter tiene 18 años y fuma 20 cigarrillos por día. Por favor, ¡qué noticia tonta! Lo que le falta a este pibe. Todavía tiene que:
1) Aparecer desnudo con un hombre en la cama.
2) Drogarse hasta entrar en rehabilitación.
3) Trompearse con los paparazzi.
4) Tratar de matar a sus padres... ¡¡con magia!!
¡Ahí sí puede ser que se convierta en una estrella de Hollywood!
10 Wanda Nara se casa con Maxi López. Qué boda, Dios mío. Por ahora están eligiendo entre cuatro iglesias: San Agustín, San Gabriel, San Patricio o... ¡San-Set!
11 Leo que la infidelidad no es exclusiva de los seres humanos. ¡También los animales! Por favor, qué idiotez. ¿Cómo saben si la leona que está curtiendo con otro león no terminó su relación con el anterior? ¿Y si el primer león no era otra cosa que una leona pero más peluda? Por otro lado... debe ser muy difícil ser leona y distinguir entre un león y otro. ¿O no? Son todos iguales. Da lo mismo. Igualmente, ¿qué va a decir el león cornudo? ¿Se enfurecerá? ¿O dirá: "Ah, me está engañando, pero por lo menos el tipo es igual a mí"?
12 A mí me encantan los divorcios en donde siempre las ex dicen: "Yo lo ayudaba, yo le di coraje". Paul McCartney le dio a la ex 50 palos. Ella, ¿qué dijo? "Yo le di fuerzas para que hiciera su gira". Michael Jordan le dio 150 a su ex. Bueno, acá fue más jodido. Ella alegó: "El sólo sabía saltar hasta que un día yo le señalé el aro".
13 Luis Miguel se separó otra vez. Qué pibe, por Dios. ¡A este chico lo único que le quedan juntas son las paletas!
14 Escuchando a Palau tuve una revelación: estos predicadores existen porque la gente tiene fiaca de leer el Evangelio por su cuenta.
15 Susana, después de ser premiada con un Grammy, dijo: "Lamento que no me lo dieran por cantar bien". Bueno, les digo que tranquilamente se lo podrían haber dado. Si le dieron uno por haber dicho "OK, voy".
16 El nuevo gobernador de Nueva York es negro y ciego. Aclaró, antes de que se le vinieran encima, "tanto mi mujer como yo nos fuimos infieles una vez". La mujer se indignó: "¡Cómo puede hablar de mí con tanta seguridad! ¡Por Dios!... ¡me saqué los zapatos!"
17 El lápiz labial cumple 125 años. ¿Cómo habrá sido el día que apareció el primero, no? Ah, ya sé. "¿Hola? ¿Hola, Mirtha?....¿holaaa?"-
¡Plop! 14 de marzo de 2008
Roberto Pettinato
El manzanazo a Mirtha. Los juguetes de la Cajita feliz se harán en la Argentina. Un mensaje a Jorge Guinzburg. Moria tendrá su propio champagne, y la cobertura de Nazarena, ¿fue mayor que la de Cristina?
1 Quieren despenalizar el consumo de drogas. Están esperando ver si el Congreso la aprueba. Hablé con un diputado que me dice: "Pettinato, si es por nosotros ¡la aprobamos ya!" "¿Por qué? ¿Están de acuerdo con Aníbal Fernández?". "No... ¡estamos hartos de tener que ir a sacar a nuestros hijos de las comisarías!". Sería una medida ideal, me dice el verdulero. Total, con los changos tan vacíos y la inflación que hay a esta altura todos los argentinos ya somos "pequeños-consumidores".
2 Le tiraron un manzanazo a Mirtha Legrand en la fiesta de la Vendimia. La confundieron con Eva, la primera mujer de la humanidad. Chiste. Dicen que Mirtha la agarró en el aire y gritó: "¡¡Matanga!! ¡A la compota!".
3 Nico Vázquez se dio un porrazo; la Capristo se partió los dientes y tienen que ponérselos de porcelana. Todo esto, ¿dónde? En el programa El muro infernal, de Marley. ¿Saben por qué pasa esto en un programa de Marley y no en SuperMatch? Porque Marley segrega esporas que atontan a los participantes. ¡Dios...! ¿Se acuerdan de los tiempos en que sólo el más dotado, inteligente y preparado era el que se ganaba el viaje...?
4 El gobernador de Nueva York admitió haber pagado 4.300 dólares por estar dos horas con una prostituta. Bueno, hora y media, ¡porque la última media hora la mina se la pasó contando la guita! Esto no es nada. Los demás gobernadores moralistas en lugar de pedir su renuncia lo primero que dijeron fue: "¡¡¡4.300 dólares!!! ¡Yo no pagaría eso ni por una de 14 recién llegada de Hong Kong!
5 Lo gracioso de este gobernador es que iba tanto al prostíbulo que lo llamaban "el cliente 9". ¿Por qué? Bueno, porque del 1 al 8 decía: "Guillote & Diegote. Reservados".
6 Venden en Internet un perfume estimulante para la sexualidad. Les cuento algo: no saben lo que es estar solo en la cama y que se te rompa el frasco.
7 En los Estados Unidos una mujer pasó sentada dos años en el inodoro por problemas obsesivos. No se podía levantar. ¿Qué programa de chismes es ése? No lo conozco. En los que vi, ¡cuando terminan, se levantan!
8 Los juguetes de la "Cajita feliz" serán fabricados en nuestro país. Bien. "Síntomas que te indican que ahora los juguetes son argentos":
1. La casa es feliz, pero hipotecada.
2. Los muñecos hacen un boquete y afanan la caja de al lado.
3 La Bella y la Bestia tienen la misma jeta, sólo que una es rosa.
4 ¿La nave es para ensamblar? Jajaja, ¡soñá!
5 Fabricadas bajo Licencia Duhalde: fachadas perfectas-interiores huecos.
9 Ah, perdón, quisiera enviarle un mensaje a Jorge Guinzburg para que descanse en paz: "Jorge... Eduardo Feinmann dijo que fuiste una gran influencia para él y que te despide con una sonrisa". ¡¡Ja ja ja!! ¿Viste? Estés dónde estés, ¡yo sabía que te iba a hacer reír! Un beso.
10 Maru Botana es increíble. Dicen que el partero le dijo: "¿Así que éste es el sexto?" "¡No, qué va!", le dijo la blonda, "el sexto lo tuve en el taxi. ¡Este es el séptimo!".
11 La mujer de Simeone dijo: "Con Diego decidimos tomar distancia", y aclaró: "las fotos con el guardavidas no dicen nada. ¡Es un amigo más!". ¿Un amigo más? ¿Por qué "más"? ¿Por qué no "un amigo"? ¿"más"? ¿Se sumaría a qué? Por otro lado... si ya te distanciaste de Simeone, ¿por qué tengo en mis manos una nota de 6 páginas? Esta señora no tendría que ir disolviéndose a partir de la tercera?
12 Pamela David espera su segundo hijo en menos de un año y encima se acaba de casar por Iglesia. Bien. En tan poco tiempo siguió todos los pasos necesarios ¡para que saquemos su cuerpo como fondo de pantalla!
13 Moria Casán va a tener su propio champagne. Le dijo a los técnicos: "me encantaría que la botella tuviera mi cuerpo". "Eso ya está", le dijo uno, "vayamos a la etiqueta, por favor".
14 Nazarena estuvo en 176 emisiones, en 16 programas. Tuvo más cobertura que la asunción de Cristina. Hummm, acá entro en duda... ¿Más "cobertura" que la Presidenta? Ojo que no estoy hablando del maquillaje.-
El manzanazo a Mirtha. Los juguetes de la Cajita feliz se harán en la Argentina. Un mensaje a Jorge Guinzburg. Moria tendrá su propio champagne, y la cobertura de Nazarena, ¿fue mayor que la de Cristina?
1 Quieren despenalizar el consumo de drogas. Están esperando ver si el Congreso la aprueba. Hablé con un diputado que me dice: "Pettinato, si es por nosotros ¡la aprobamos ya!" "¿Por qué? ¿Están de acuerdo con Aníbal Fernández?". "No... ¡estamos hartos de tener que ir a sacar a nuestros hijos de las comisarías!". Sería una medida ideal, me dice el verdulero. Total, con los changos tan vacíos y la inflación que hay a esta altura todos los argentinos ya somos "pequeños-consumidores".
2 Le tiraron un manzanazo a Mirtha Legrand en la fiesta de la Vendimia. La confundieron con Eva, la primera mujer de la humanidad. Chiste. Dicen que Mirtha la agarró en el aire y gritó: "¡¡Matanga!! ¡A la compota!".
3 Nico Vázquez se dio un porrazo; la Capristo se partió los dientes y tienen que ponérselos de porcelana. Todo esto, ¿dónde? En el programa El muro infernal, de Marley. ¿Saben por qué pasa esto en un programa de Marley y no en SuperMatch? Porque Marley segrega esporas que atontan a los participantes. ¡Dios...! ¿Se acuerdan de los tiempos en que sólo el más dotado, inteligente y preparado era el que se ganaba el viaje...?
4 El gobernador de Nueva York admitió haber pagado 4.300 dólares por estar dos horas con una prostituta. Bueno, hora y media, ¡porque la última media hora la mina se la pasó contando la guita! Esto no es nada. Los demás gobernadores moralistas en lugar de pedir su renuncia lo primero que dijeron fue: "¡¡¡4.300 dólares!!! ¡Yo no pagaría eso ni por una de 14 recién llegada de Hong Kong!
5 Lo gracioso de este gobernador es que iba tanto al prostíbulo que lo llamaban "el cliente 9". ¿Por qué? Bueno, porque del 1 al 8 decía: "Guillote & Diegote. Reservados".
6 Venden en Internet un perfume estimulante para la sexualidad. Les cuento algo: no saben lo que es estar solo en la cama y que se te rompa el frasco.
7 En los Estados Unidos una mujer pasó sentada dos años en el inodoro por problemas obsesivos. No se podía levantar. ¿Qué programa de chismes es ése? No lo conozco. En los que vi, ¡cuando terminan, se levantan!
8 Los juguetes de la "Cajita feliz" serán fabricados en nuestro país. Bien. "Síntomas que te indican que ahora los juguetes son argentos":
1. La casa es feliz, pero hipotecada.
2. Los muñecos hacen un boquete y afanan la caja de al lado.
3 La Bella y la Bestia tienen la misma jeta, sólo que una es rosa.
4 ¿La nave es para ensamblar? Jajaja, ¡soñá!
5 Fabricadas bajo Licencia Duhalde: fachadas perfectas-interiores huecos.
9 Ah, perdón, quisiera enviarle un mensaje a Jorge Guinzburg para que descanse en paz: "Jorge... Eduardo Feinmann dijo que fuiste una gran influencia para él y que te despide con una sonrisa". ¡¡Ja ja ja!! ¿Viste? Estés dónde estés, ¡yo sabía que te iba a hacer reír! Un beso.
10 Maru Botana es increíble. Dicen que el partero le dijo: "¿Así que éste es el sexto?" "¡No, qué va!", le dijo la blonda, "el sexto lo tuve en el taxi. ¡Este es el séptimo!".
11 La mujer de Simeone dijo: "Con Diego decidimos tomar distancia", y aclaró: "las fotos con el guardavidas no dicen nada. ¡Es un amigo más!". ¿Un amigo más? ¿Por qué "más"? ¿Por qué no "un amigo"? ¿"más"? ¿Se sumaría a qué? Por otro lado... si ya te distanciaste de Simeone, ¿por qué tengo en mis manos una nota de 6 páginas? Esta señora no tendría que ir disolviéndose a partir de la tercera?
12 Pamela David espera su segundo hijo en menos de un año y encima se acaba de casar por Iglesia. Bien. En tan poco tiempo siguió todos los pasos necesarios ¡para que saquemos su cuerpo como fondo de pantalla!
13 Moria Casán va a tener su propio champagne. Le dijo a los técnicos: "me encantaría que la botella tuviera mi cuerpo". "Eso ya está", le dijo uno, "vayamos a la etiqueta, por favor".
14 Nazarena estuvo en 176 emisiones, en 16 programas. Tuvo más cobertura que la asunción de Cristina. Hummm, acá entro en duda... ¿Más "cobertura" que la Presidenta? Ojo que no estoy hablando del maquillaje.-
¡Plop! 07 de marzo de 2008
Roberto Pettinato
1 Macri dijo que, a diferencia de Tinelli, él se sentía muchísimo más cerca de la gente común y del pueblo. Cuando le preguntaron de qué forma dijo: "Bueno... fíjense que Tinelli sólo se ocupa de que naden los famosos".
2 Una pregunta que siempre me hago: ¿Cuál es la onda de las joyerías de poner a Mirtha y a Chiche Gelblung en sus publicidades hablando de afectos y de cómo reventar las joyas de tu vieja al mejor precio? ¿La joyería es hoy lo que
el pegamento era a las dentaduras y las arrugas? No entiendo. ¿Qué haría Chiche si mañana se entera que el ex de Naza le pulió los anillos, las pulseras y las gargantillas? ¿Pone el informe o dice: "O.K., éste no. Pongan el del hombre que nació con 2 sexos abajo y uno en la nuca?"
3 Las hamacas de Santa Fe vuelven a moverse solas. Es un hecho paranormal. Ahora: siempre que pasa algo así dicen que es el fantasma de un nene. Perdón, pero que yo sepa son muy pocos los que siguen llevando a los pibes al arenero. ¿Por qué no el alma de un borracho, un adicto al pegamento o el de un skinhead que se fue de culo pá'trás?
4 Las Trillizas de Oro dijeron: "Hace 47 años que vivimos todo por tres". ¡Ahora entiendo por qué un impuestito no pago les sale un ojo de la jeta, viejo!
5 Ahora Louis Vuitton puso a Keith Richards como la cara de su campaña. ¿Qué estará pasando que una de las marcas más top pone a un rockero? ¿Opciones?
A) Son tan antiguos que les parece moderno un rocker de 70 pirulos.
B) Buscan que no solamente señoras ricas compren sus carteras, sino también jóvenes ricos que escuchan los Stones y niños ricos que vieron ¡Piratas del Caribe 3!
C) Se nota que finalmente las ricas cambiaron el Prozac por la cocaína.
6 Como la saga terminó, ahora los fanáticos de Harry Potter sufren un síndrome de abstinencia como el de los drogadictos. ¡Esto lo dijeron especialistas! ¿Qué tal? Bueno, hay diferencias entre uno y otro. Por lo menos, ¡¡¡los drogadictos pagan y después tienen que bancarse que les salga algo de su PROPIA imaginación!!!
7 El creador de los Backstreet Boys y N'Sync se declaró culpable de haberlos estafado y quedarse con sus ganancias. ¡Y lo que hizo! ¡Todavía tendrían plata para seguir grabando! Ahora... teniendo en cuenta cómo está Britney, cómo está Amy Winehouse y cómo quedó Macaulay Culkin, el de Mi pobre angelito... capaz que el manager quiso salvarles la vida, ¿no?
8 El Príncipe Harry de Inglaterra tiene el coco tan liso que dijo en Afganistán: "los héroes son los que caen heridos o mueren luchando por su país". Perdón, pero en mis tiempos los héroes fueron siempre los que ganaban y vivían para contarlo.
9 ¡Basta, por Dios! Florencia de la Ve siempre diciendo: "Es increíble la forma en que la vida premió mis esfuerzos". ¿Qué tantos esfuerzos hizo? ¿El esfuerzo lo hizo ella o los argentinos pacatos en aceptarla? Miren si hace un esfuerzo de más, se hernia ¡y le sale una tercera bola! En la revista aclara: "Yo era un pibito de zona Sur. Ahora soy Florencia, respetada y aplaudida por el camionero, el policía, el verdulero, el portero". Bueno... al final son los mismos de siempre, sólo que antes te dirían: ¿te voy a volver a ver?
10 Messi se desgarró el bíceps femoral. Lloró. Hubo que contenerlo. Seguía llorando y así salió del campo. ¡Qué bueno! ¡Es la primera vez que veo a un jugador argentino llorar habiendo hecho algo en un partido!
11 Sinceramente, hablando de Messi. Yo si tuviera el dinero de este pibe y me fracturo diría: "Creo que éste es el momento perfecto para... anunciar mi retiro".
12 Hay un spa para perros. Tienen jardín de infantes (!), chequeos, estimulación diaria, paseos, juegos, limpieza y morfi. Lo increíble es que por 2.000 dólares te dan un curso de obediencia. Yo lo pagué y, después de las 28 sesiones, mi perro ¡sólo responde al llamado del instructor!
13 Cuando saltó la guerra en Irak se disparó el precio del petróleo. ¡Imagínense si se venía otra contra Colombia! En Buenos Aires ya estaban organizando más de 100 sentadas por la paz en caso de que... ¡el gramo de merca se fuera por las nubes!
14 Para las argentinas y las españolas el mayor de los placeres es el sexo. El resto del mundo prefiere el chocolate, ir de compras o las joyas. Es más: el fanatismo por el chocolate es tal que tuvieron que inventar desodorantes masculinos con ese olor. ¿Te imaginás? La mina enloquece por tu aroma. Se va a la cama con vos y ahí te dice: "No, no quiero hacer el amor. ¡Ya te dije que me gusta sólo el chocolate!".
15 Acabo de descubrir que la encuesta anterior está mal. Las argentinas prefieren el sexo ¡para llegar al chocolate, las compras, las propiedades y las joyas!. Ahora sí.
1 Macri dijo que, a diferencia de Tinelli, él se sentía muchísimo más cerca de la gente común y del pueblo. Cuando le preguntaron de qué forma dijo: "Bueno... fíjense que Tinelli sólo se ocupa de que naden los famosos".
2 Una pregunta que siempre me hago: ¿Cuál es la onda de las joyerías de poner a Mirtha y a Chiche Gelblung en sus publicidades hablando de afectos y de cómo reventar las joyas de tu vieja al mejor precio? ¿La joyería es hoy lo que
el pegamento era a las dentaduras y las arrugas? No entiendo. ¿Qué haría Chiche si mañana se entera que el ex de Naza le pulió los anillos, las pulseras y las gargantillas? ¿Pone el informe o dice: "O.K., éste no. Pongan el del hombre que nació con 2 sexos abajo y uno en la nuca?"
3 Las hamacas de Santa Fe vuelven a moverse solas. Es un hecho paranormal. Ahora: siempre que pasa algo así dicen que es el fantasma de un nene. Perdón, pero que yo sepa son muy pocos los que siguen llevando a los pibes al arenero. ¿Por qué no el alma de un borracho, un adicto al pegamento o el de un skinhead que se fue de culo pá'trás?
4 Las Trillizas de Oro dijeron: "Hace 47 años que vivimos todo por tres". ¡Ahora entiendo por qué un impuestito no pago les sale un ojo de la jeta, viejo!
5 Ahora Louis Vuitton puso a Keith Richards como la cara de su campaña. ¿Qué estará pasando que una de las marcas más top pone a un rockero? ¿Opciones?
A) Son tan antiguos que les parece moderno un rocker de 70 pirulos.
B) Buscan que no solamente señoras ricas compren sus carteras, sino también jóvenes ricos que escuchan los Stones y niños ricos que vieron ¡Piratas del Caribe 3!
C) Se nota que finalmente las ricas cambiaron el Prozac por la cocaína.
6 Como la saga terminó, ahora los fanáticos de Harry Potter sufren un síndrome de abstinencia como el de los drogadictos. ¡Esto lo dijeron especialistas! ¿Qué tal? Bueno, hay diferencias entre uno y otro. Por lo menos, ¡¡¡los drogadictos pagan y después tienen que bancarse que les salga algo de su PROPIA imaginación!!!
7 El creador de los Backstreet Boys y N'Sync se declaró culpable de haberlos estafado y quedarse con sus ganancias. ¡Y lo que hizo! ¡Todavía tendrían plata para seguir grabando! Ahora... teniendo en cuenta cómo está Britney, cómo está Amy Winehouse y cómo quedó Macaulay Culkin, el de Mi pobre angelito... capaz que el manager quiso salvarles la vida, ¿no?
8 El Príncipe Harry de Inglaterra tiene el coco tan liso que dijo en Afganistán: "los héroes son los que caen heridos o mueren luchando por su país". Perdón, pero en mis tiempos los héroes fueron siempre los que ganaban y vivían para contarlo.
9 ¡Basta, por Dios! Florencia de la Ve siempre diciendo: "Es increíble la forma en que la vida premió mis esfuerzos". ¿Qué tantos esfuerzos hizo? ¿El esfuerzo lo hizo ella o los argentinos pacatos en aceptarla? Miren si hace un esfuerzo de más, se hernia ¡y le sale una tercera bola! En la revista aclara: "Yo era un pibito de zona Sur. Ahora soy Florencia, respetada y aplaudida por el camionero, el policía, el verdulero, el portero". Bueno... al final son los mismos de siempre, sólo que antes te dirían: ¿te voy a volver a ver?
10 Messi se desgarró el bíceps femoral. Lloró. Hubo que contenerlo. Seguía llorando y así salió del campo. ¡Qué bueno! ¡Es la primera vez que veo a un jugador argentino llorar habiendo hecho algo en un partido!
11 Sinceramente, hablando de Messi. Yo si tuviera el dinero de este pibe y me fracturo diría: "Creo que éste es el momento perfecto para... anunciar mi retiro".
12 Hay un spa para perros. Tienen jardín de infantes (!), chequeos, estimulación diaria, paseos, juegos, limpieza y morfi. Lo increíble es que por 2.000 dólares te dan un curso de obediencia. Yo lo pagué y, después de las 28 sesiones, mi perro ¡sólo responde al llamado del instructor!
13 Cuando saltó la guerra en Irak se disparó el precio del petróleo. ¡Imagínense si se venía otra contra Colombia! En Buenos Aires ya estaban organizando más de 100 sentadas por la paz en caso de que... ¡el gramo de merca se fuera por las nubes!
14 Para las argentinas y las españolas el mayor de los placeres es el sexo. El resto del mundo prefiere el chocolate, ir de compras o las joyas. Es más: el fanatismo por el chocolate es tal que tuvieron que inventar desodorantes masculinos con ese olor. ¿Te imaginás? La mina enloquece por tu aroma. Se va a la cama con vos y ahí te dice: "No, no quiero hacer el amor. ¡Ya te dije que me gusta sólo el chocolate!".
15 Acabo de descubrir que la encuesta anterior está mal. Las argentinas prefieren el sexo ¡para llegar al chocolate, las compras, las propiedades y las joyas!. Ahora sí.
¡Plop! 29 de febrero de 2008
Roberto Pettinato
Volvió Nazarena y Susana cambió después de encontrarse con el Dalai Lama. Pamela Anderson pidió que le anularan su nuevo matrimonio. Lo que no se sabía del caso Porretti.
1 Una escuela en La Plata no va a comenzar las clases porque resulta que se les llenaron las aulas de perros. ¿Y qué pasa? Los perros no se quieren ir. La directora tiene miedo de que estos animales muerdan a los chicos. Todo esto es, sin duda, un hecho inusual teniendo en cuenta que hasta ahora las clases sólo comenzaban ¡cuando los techos se caían, la humedad tapaba las paredes y los inodoros se partían en seis!
2 ¡Al fin! ¡Apareció Nazarena, señores! Y se cruzó nada menos que con Mirtha. De la cruza salió la única vieja que baila en el caño. Chiste. En serio. Naza iba a tirar una bomba en el programa y no la tiró. Mirtha se enojó y la acusó de mentirosa y querer cámara. Perdón, Mirtha: no hay que ser tan ambiciosa con el rating. Tal vez haya que conformarse al día siguiente simplemente con Moria... buscando cámara para explicarnos cómo es que Nazarena lo único que pretende es promoción... ¡plop!
3 Susana cambió. Se fue a la India. Conoció al Dalai Lama. Visitó el Taj Mahal. Al volver practicó meditación hindú para liberarse de las presiones. Pero, ¡¡¡jaja!!! A la vuelta del viaje lo primero que declara en una revista es: "Ir de shopping en Miami es mi mejor terapia". ¡Qué bárbaro! Dicen que en su encuentro con el Lama le dijo: "¡Oh, maestro, no lo puedo creer...!". "Preguntame hija", le dijo el iluminado. "Maestro... ¿Cómo es que hay colores que pasan de moda y el naranja se mantiene?".
4 Un estudio reveló que hablar mucho por celular generaría baja calidad en el semen del hombre. Por favor, no quieran saber qué método usaron para llegar a esta conclusión.
5 Valeria Mazza dijo que "esta beba viene con un pan debajo del brazo". Perdón que me meta: pero ¡una beba con un pan debajo del brazo! Si no se lo extirpan rápido no sé cómo le van a pasar los vestidos. Ahora; siempre los padres dicen estas frases, ¿no? "Justo ahora voy a sacar una línea de anteojos y un libro de moda". ¡Qué lo parió!, si es varón y viene con todo esto debajo del brazo ¡no quiero pensar lo que tendrá entre las piernas! Chiste.
6 Fabián Mazzei dijo: "el tiempo va a demostrar que lo mío con Araceli es serio". Ay, Fabi: no te preocupes por el tiempo... ¡Para eso están los managers y la prensa!
7 Los Estados Unidos descubrieron que Chávez compró cuatro veces más armas de las que necesita Venezuela. ¿No es genial? ¡Primero te las venden y después te piden que las destruyas! Por otro lado, ¿cómo es que Bush decide cuántas armas necesitás para defenderte? ¿Qué pasa si Chávez le replica: creemos en monstruos marinos gigantes?. Punto.
8 Pamela Anderson pidió que le anulen el casamiento. Declaró que la boda fue un fraude. El juez preguntó: "¿Cómo un fraude?" "Sí, señor... Me emborracharon ¡¡y me hicieron creer que era un nuevo video porno para la red!!"
9 Sigue el caso Porretti. El dice que el video fue trucado y que lo que había sido una simple reunión para cobrar canones y permisos se transformó en una escena de coimas y apretadas. Perdoname Porreti, pero si yo veo el trailer de una película, ¡ojo que el argumento lo entiendo igual! Igual al fin están filmando películas en escenarios naturales y no en estudio, ¿no? Le pregunté a Porretti si sabía qué había quedado afuera de la película cortada: "No mucho. Los cheques y los depósitos afuera, pero no más".
10 Britney Spears está saliendo con un paparazzi. Ella estaría esperando un hijo de él. Pobre tipo, se le arruinó su carrrera de fotógrafo. Ahora sólo vivirá... comprando cosas.
11 Britney no puede ver a sus hijos. ¡Y ahora va a tener otro! Por favor, ¿por qué no entrena a los hijos desde los cuatro añitos para que a los 15 sean los mejores barmen de la ciudad y los tiene ahí, encerrados en el living?
12 Dicen que ahora las chicas practican sexo oral a cambio de tragos o de una entrada a la disco. ¿Qué tal? Ahora sí que entiendo por qué el 40% de los varones vuelven a casa tan temprano y al toque, ¡se duermen!
13 Hicieron la hamburguesa más grande del mundo para batir un récord. ¡Pesa 70 kilos! Le comenté esto a varios famosos. La Tota Santillán me dice: "Ah, bueno te cubre almuerzo y cena". Al toque cae Gerardo y me dice: "Me la compré y me hice dos secretarias que, por primera vez, ¡entienden todo lo que les pido!".
Sigue el caso Porretti. El dice que el video fue trucado. Le pregunté si sabía qué había quedado afuera de la película cortada: "No mucho. Los cheques y los depósitos afuera, pero no más".
Volvió Nazarena y Susana cambió después de encontrarse con el Dalai Lama. Pamela Anderson pidió que le anularan su nuevo matrimonio. Lo que no se sabía del caso Porretti.
1 Una escuela en La Plata no va a comenzar las clases porque resulta que se les llenaron las aulas de perros. ¿Y qué pasa? Los perros no se quieren ir. La directora tiene miedo de que estos animales muerdan a los chicos. Todo esto es, sin duda, un hecho inusual teniendo en cuenta que hasta ahora las clases sólo comenzaban ¡cuando los techos se caían, la humedad tapaba las paredes y los inodoros se partían en seis!
2 ¡Al fin! ¡Apareció Nazarena, señores! Y se cruzó nada menos que con Mirtha. De la cruza salió la única vieja que baila en el caño. Chiste. En serio. Naza iba a tirar una bomba en el programa y no la tiró. Mirtha se enojó y la acusó de mentirosa y querer cámara. Perdón, Mirtha: no hay que ser tan ambiciosa con el rating. Tal vez haya que conformarse al día siguiente simplemente con Moria... buscando cámara para explicarnos cómo es que Nazarena lo único que pretende es promoción... ¡plop!
3 Susana cambió. Se fue a la India. Conoció al Dalai Lama. Visitó el Taj Mahal. Al volver practicó meditación hindú para liberarse de las presiones. Pero, ¡¡¡jaja!!! A la vuelta del viaje lo primero que declara en una revista es: "Ir de shopping en Miami es mi mejor terapia". ¡Qué bárbaro! Dicen que en su encuentro con el Lama le dijo: "¡Oh, maestro, no lo puedo creer...!". "Preguntame hija", le dijo el iluminado. "Maestro... ¿Cómo es que hay colores que pasan de moda y el naranja se mantiene?".
4 Un estudio reveló que hablar mucho por celular generaría baja calidad en el semen del hombre. Por favor, no quieran saber qué método usaron para llegar a esta conclusión.
5 Valeria Mazza dijo que "esta beba viene con un pan debajo del brazo". Perdón que me meta: pero ¡una beba con un pan debajo del brazo! Si no se lo extirpan rápido no sé cómo le van a pasar los vestidos. Ahora; siempre los padres dicen estas frases, ¿no? "Justo ahora voy a sacar una línea de anteojos y un libro de moda". ¡Qué lo parió!, si es varón y viene con todo esto debajo del brazo ¡no quiero pensar lo que tendrá entre las piernas! Chiste.
6 Fabián Mazzei dijo: "el tiempo va a demostrar que lo mío con Araceli es serio". Ay, Fabi: no te preocupes por el tiempo... ¡Para eso están los managers y la prensa!
7 Los Estados Unidos descubrieron que Chávez compró cuatro veces más armas de las que necesita Venezuela. ¿No es genial? ¡Primero te las venden y después te piden que las destruyas! Por otro lado, ¿cómo es que Bush decide cuántas armas necesitás para defenderte? ¿Qué pasa si Chávez le replica: creemos en monstruos marinos gigantes?. Punto.
8 Pamela Anderson pidió que le anulen el casamiento. Declaró que la boda fue un fraude. El juez preguntó: "¿Cómo un fraude?" "Sí, señor... Me emborracharon ¡¡y me hicieron creer que era un nuevo video porno para la red!!"
9 Sigue el caso Porretti. El dice que el video fue trucado y que lo que había sido una simple reunión para cobrar canones y permisos se transformó en una escena de coimas y apretadas. Perdoname Porreti, pero si yo veo el trailer de una película, ¡ojo que el argumento lo entiendo igual! Igual al fin están filmando películas en escenarios naturales y no en estudio, ¿no? Le pregunté a Porretti si sabía qué había quedado afuera de la película cortada: "No mucho. Los cheques y los depósitos afuera, pero no más".
10 Britney Spears está saliendo con un paparazzi. Ella estaría esperando un hijo de él. Pobre tipo, se le arruinó su carrrera de fotógrafo. Ahora sólo vivirá... comprando cosas.
11 Britney no puede ver a sus hijos. ¡Y ahora va a tener otro! Por favor, ¿por qué no entrena a los hijos desde los cuatro añitos para que a los 15 sean los mejores barmen de la ciudad y los tiene ahí, encerrados en el living?
12 Dicen que ahora las chicas practican sexo oral a cambio de tragos o de una entrada a la disco. ¿Qué tal? Ahora sí que entiendo por qué el 40% de los varones vuelven a casa tan temprano y al toque, ¡se duermen!
13 Hicieron la hamburguesa más grande del mundo para batir un récord. ¡Pesa 70 kilos! Le comenté esto a varios famosos. La Tota Santillán me dice: "Ah, bueno te cubre almuerzo y cena". Al toque cae Gerardo y me dice: "Me la compré y me hice dos secretarias que, por primera vez, ¡entienden todo lo que les pido!".
Sigue el caso Porretti. El dice que el video fue trucado. Le pregunté si sabía qué había quedado afuera de la película cortada: "No mucho. Los cheques y los depósitos afuera, pero no más".
¡Plop! 2 de febrero de 2008
ROBERTO PETTINATO
Paradojas de la isla de "Lost" con otra isla. El valor del dinero, cuándo las gallinas producen más huevos, la exploración más sensual de Cecilia Milone y la 4X4 de Nicole Neumann.
1 Una chica de tan sólo 16 años parió, por segunda vez, ¡trillizos! Maru Botana, en crisis y a los gritos, llamó a su marido: "¿habrás escuchado la noticia, no? bueno...¡venís yaaaaaaa para acáaaaa!"
2 En los Estados Unidos la cuarta temporada de Lost bate récords de audiencia. La serie con 10 protagonistas principales está ambientada en una isla. ¡¡¡Qué barbaro, pensar que en Cuba hicieron una saga de 49 años, el protagonista era solo Fidel y el único que la alquiló fue Chávez!!!
3 Otra vez entraron al Banco Nación. ¡Un banco que está a dos cuadras de la Casa de Gobierno y pegado a la SIDE! Bueno.. se ve que están compitiendo con la Casa de Gobierno que tiene un robo cada cuatro años. ¡Se llevaron una colección de monedas argentinas! ¡Qué loco! Es la primera vez que escucho que nuestro dinero tiene valor.
4 Descubrieron un sapo prehistórico gigante con una boca de 20 cm de ancho. Dicen que Moria cuando lo vio gritó: "¡¡¡Eso eso quiero, doctor!!!...Ese look, por favor". "Bien", le dijo el médico... "volveremos al caucho y al martillo".
Una idea argentina que salta a la fama: los maxikioscos ya son furor en España. Los gaitas entendieron el sistema al toque : ya los asaltan entre 4 y 5 veces por día.
5 La Unión de Granjeros Británicos dijo que las gallinas producen muchos más huevos cuando escuchan Bach, muchísimos menos cuando es un tema pop. Lo extraño es cuando les ponen Mariana de Melo. Dicen que las gallinas ponen de a 20 por segundo para irse más temprano.
6 María Valenzuela dijo: "ya no espero la llegada del hombre perfecto porque no existe". Perdón que me meta... no sería más humilde decir: "sé que el hombre perfecto está en alguna parte... y no pasa un día sin que se le aleje más de mi barrio?"
7 Hay actrices que me hacen explotar con sus volteretas gramaticales. Por ejemplo Salma Kayek. Dice en una revista: "estoy enamorada del padre de mi hija". Ok, tonta. ¿¿¿¿Amás también a la... hija de tu maridoooo????
8 Cecilia Milone dijo: "estoy juguetona y coqueta, explorando mi lado más sensual". Bueno. Pero esto no termina acá. Ahí nomás dice: "los hombres pueden estar enamorados de una y meterse en la cama con otra", y agrega después: "no quiero maricones que no se jueguen en mi vida". Mamá, ¡qué frases! Perdón que me meta... ¡pero si ése es su lado juguetón y sensual!... Bueno... ¡marche un picahielo y un conejo para la mesa seis!
9 ¿Saben por qué Graciela Alfano y Martías Alé ahora festejaron sus ocho años de amor yendo a la misma playa en la que sus miradas se cruzaron por primera vez? ¿Quieren saberlo...?¿Quieren saberlo ahoraaaa...? ¡¡¡PORQUE ME FALLO EL RIFLEEEEE!!!
10 Jennifer López venderá las fotos de sus bebés en 6 palos verdes. Cristina Aguilera vendío las suyas en 1,5 y Angelina Jolie ¡en 4 millones! ¿Qué tal? Bueno, ojo: el caso de Angelina es distinto. Son 4 palos los blancos, 3.300 los adoptados porque son fáciles de bajar por Internet... y ¡2 palos el pack completo con la firma de United Colors by Benetton!
11 Florencia de la V. se ganó el Carlos de Oro. Qué suerte que no tengo que hacer un chiste.
12 Nicole Neumann recibió de su novio Cubero una 4X4. Escuchen las declaración: "Me gustó desde el momento en que la vi. Me contaron el equipamiento y la seguridad que tenía y no lo dudé. Le consulté a Fabián. A él le pareció bárbaro y fue así como nos decidimos. El me la regaló y ahora la vamos a usar los dos". ¡Dios mío, qué envidia! ¿Quién pudiera tener una mujer tan enamorada? ¡No lo puedo creer! ¡¡¡¡Esto es puro amor!!!! Dicen que le dijo al poroto: "Fabi, es genial. Es el regalo perfecto. Encima ¡tiene todo lo que el africanito no tenía!
13 ¿No son raros esos avisos de contactos? Leí uno que decía: "me encanta correr por la playa, largas caminatas, ir a los parques". ¡Dios!, ¿no es más fácil comprarse un labrador?
14 Hubo una "fiestita" en una seccional de la policía. Echaron a varios de los involucrados con mujeres semidesnudas. Ahora le pidieron a Cristina menos patrulleros y más colchones.
Paradojas de la isla de "Lost" con otra isla. El valor del dinero, cuándo las gallinas producen más huevos, la exploración más sensual de Cecilia Milone y la 4X4 de Nicole Neumann.
1 Una chica de tan sólo 16 años parió, por segunda vez, ¡trillizos! Maru Botana, en crisis y a los gritos, llamó a su marido: "¿habrás escuchado la noticia, no? bueno...¡venís yaaaaaaa para acáaaaa!"
2 En los Estados Unidos la cuarta temporada de Lost bate récords de audiencia. La serie con 10 protagonistas principales está ambientada en una isla. ¡¡¡Qué barbaro, pensar que en Cuba hicieron una saga de 49 años, el protagonista era solo Fidel y el único que la alquiló fue Chávez!!!
3 Otra vez entraron al Banco Nación. ¡Un banco que está a dos cuadras de la Casa de Gobierno y pegado a la SIDE! Bueno.. se ve que están compitiendo con la Casa de Gobierno que tiene un robo cada cuatro años. ¡Se llevaron una colección de monedas argentinas! ¡Qué loco! Es la primera vez que escucho que nuestro dinero tiene valor.
4 Descubrieron un sapo prehistórico gigante con una boca de 20 cm de ancho. Dicen que Moria cuando lo vio gritó: "¡¡¡Eso eso quiero, doctor!!!...Ese look, por favor". "Bien", le dijo el médico... "volveremos al caucho y al martillo".
Una idea argentina que salta a la fama: los maxikioscos ya son furor en España. Los gaitas entendieron el sistema al toque : ya los asaltan entre 4 y 5 veces por día.
5 La Unión de Granjeros Británicos dijo que las gallinas producen muchos más huevos cuando escuchan Bach, muchísimos menos cuando es un tema pop. Lo extraño es cuando les ponen Mariana de Melo. Dicen que las gallinas ponen de a 20 por segundo para irse más temprano.
6 María Valenzuela dijo: "ya no espero la llegada del hombre perfecto porque no existe". Perdón que me meta... no sería más humilde decir: "sé que el hombre perfecto está en alguna parte... y no pasa un día sin que se le aleje más de mi barrio?"
7 Hay actrices que me hacen explotar con sus volteretas gramaticales. Por ejemplo Salma Kayek. Dice en una revista: "estoy enamorada del padre de mi hija". Ok, tonta. ¿¿¿¿Amás también a la... hija de tu maridoooo????
8 Cecilia Milone dijo: "estoy juguetona y coqueta, explorando mi lado más sensual". Bueno. Pero esto no termina acá. Ahí nomás dice: "los hombres pueden estar enamorados de una y meterse en la cama con otra", y agrega después: "no quiero maricones que no se jueguen en mi vida". Mamá, ¡qué frases! Perdón que me meta... ¡pero si ése es su lado juguetón y sensual!... Bueno... ¡marche un picahielo y un conejo para la mesa seis!
9 ¿Saben por qué Graciela Alfano y Martías Alé ahora festejaron sus ocho años de amor yendo a la misma playa en la que sus miradas se cruzaron por primera vez? ¿Quieren saberlo...?¿Quieren saberlo ahoraaaa...? ¡¡¡PORQUE ME FALLO EL RIFLEEEEE!!!
10 Jennifer López venderá las fotos de sus bebés en 6 palos verdes. Cristina Aguilera vendío las suyas en 1,5 y Angelina Jolie ¡en 4 millones! ¿Qué tal? Bueno, ojo: el caso de Angelina es distinto. Son 4 palos los blancos, 3.300 los adoptados porque son fáciles de bajar por Internet... y ¡2 palos el pack completo con la firma de United Colors by Benetton!
11 Florencia de la V. se ganó el Carlos de Oro. Qué suerte que no tengo que hacer un chiste.
12 Nicole Neumann recibió de su novio Cubero una 4X4. Escuchen las declaración: "Me gustó desde el momento en que la vi. Me contaron el equipamiento y la seguridad que tenía y no lo dudé. Le consulté a Fabián. A él le pareció bárbaro y fue así como nos decidimos. El me la regaló y ahora la vamos a usar los dos". ¡Dios mío, qué envidia! ¿Quién pudiera tener una mujer tan enamorada? ¡No lo puedo creer! ¡¡¡¡Esto es puro amor!!!! Dicen que le dijo al poroto: "Fabi, es genial. Es el regalo perfecto. Encima ¡tiene todo lo que el africanito no tenía!
13 ¿No son raros esos avisos de contactos? Leí uno que decía: "me encanta correr por la playa, largas caminatas, ir a los parques". ¡Dios!, ¿no es más fácil comprarse un labrador?
14 Hubo una "fiestita" en una seccional de la policía. Echaron a varios de los involucrados con mujeres semidesnudas. Ahora le pidieron a Cristina menos patrulleros y más colchones.
¡Plop! 04 de enero de 2008
Roberto Pettinato
Nada de llevarse a la playa una novela policial o crucigramas. Aquí va una selección de los chistes que más me hicieron reír. Hay de todo: sexistas, políticamente incorrectos y de humor... negrísimo.
Pensaba que, por lo general, al llegar fin de año las revistas se llenan de consejos para protegerse del sol o bien sugerencias de libros, películas, etc. Pero en la vida cotidiana lo que uno siempre quisiera es poder contar un buen chiste en la mesa o en la playa. ¿Qué hice? Una selección de los chistes que siempre me hicieron reír, por lo menos a mí. Espero que esto funcione para los seguidores de esta columna. Piensen: ¿van a leerse una novela entera? ¿una selección de cuentos policiales que siempre llevamos porque creemos que ahora sí vamos a estar concentrados para seguir el argumento? ¡Nah! Nada de eso pasará. Así que aquí van, amigos...
1 El (recién llegado del trabajo): "Mi amor, siempre te quise preguntar: ¿por qué nunca me decís cuándo llegás al orgasmo?" Ella: "Simple, mi vida... ¡porque nunca estás en casa!"
2 Conocí una mujer que siempre iba a un instituto de belleza. Un día le hicieron una máscara de barro en toda la cara. No saben lo hermosa que quedó. Bueno, claro... después la máscara se le cayó.
3 Hay 6 frases que todo hombre adoraría escuchar de una mujer (¡¡¡imagínense si el mundo fuera así!!!):
a) ¿Seguro que llevás suficiente dinero para beber con tus amigos? ¿No querés más?
b) Mi amor, terminé de lavar el auto, ¿algo más?
c) Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
d) ¿Sexo oral? ¡Por supuesto! Pero prometéme que después de cenar lo repetimos.
e) ¿Entradas para ver a Boca el día de mi cumpleaños? ¡Qué idea genial! ¡Sos Gardel!
f) Disculpame, pero no me gustan los hombres que no tienen los canales eróticos.
4 ¿Qué le dijo una mosca a su madre? "¿Me comprás una caquita feliz?"
5 Se hunde el Titanic y el capitán le dice al grumete: —Venga, agarre ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos en un bote.
—¡Pero Capitán! Hay mujeres a bordo...
—Sí, claro, ¡cómo para encamarme estoy yo ahora!
6—Madame, ¿gusta otra copa de whisky?
—No, gracias, me hace daño a las piernas.
—¿Se le duermen?
—No, se me abren.
7—Mamá, mamá... ¿cómo demonios se explica que papá sea negro, vos blanca y yo amarillo?
—Nene, si supieras la fiestita en la que estuvimos ese día... ¡lo que me extraña es que no ladres!
8 Un tipo se va a confesar: "Padre... me arrepiento de haber estado espiando una pareja la otra noche". "¡Ajá! ¡Así que eras vos el de la linterna!"
9 Un amigo judío me contó un chiste que dice así. "¿Vos sabés por qué los judíos tenemos que circuncidarnos?"
"No."."Porque las judías para todo te piden un 10 por ciento de descuento."
10 Los catalanes tienen la fama de ser los hombres más tacaños del mundo. ¡Imagínense que duermen de canto para no gastar las sábanas! En fin, por eso hay un chiste que dice:
—¿Cómo metés a 300 catalanes en un Fiat 600?
—¡Tirando un billete de 20 euros!
—¿Y cómo los sacás?
—Diciéndoles que es un... ¡taxi!
11 Una mujer va al ginecólogo y es revisada intensamente. Cuando vuelve a la casa, el marido le pregunta:
—¿Y, qué tal la consulta con el médico?
—¡Estoy feliz! Me dijo que tengo el cuerpo de una chica de veinte años.
—¿Ah, sí? ¿Y no te dijo nada de la cola vieja y caída de 50 años que tenés?
—No, la verdad es que de vos no hablamos.
12 ¿Qué es lo que los hombres consideramos "juego previo"? ¡Una hora y media de... ruegos!
13 ¿Por qué el pene del hombre tiene un agujerito? Para que el oxígeno entre y le llegue... ¡al cerebro!
14 ¿Qué tienen en común el pintor Miguel Angel y Kurt Cobain, de Nirvana? ¡Los dos usaron sus sesos para pintar el techo!
15 ¿Quién sobrevoló las Torres Gemelas? ¡¡Supermán!! ¿Quién trepó las Torres Gemelas? ¡¡Spiderman!! ¿Quién atravesó las Torres Gemelas? ¡¡Musulmán!!-
Nada de llevarse a la playa una novela policial o crucigramas. Aquí va una selección de los chistes que más me hicieron reír. Hay de todo: sexistas, políticamente incorrectos y de humor... negrísimo.
Pensaba que, por lo general, al llegar fin de año las revistas se llenan de consejos para protegerse del sol o bien sugerencias de libros, películas, etc. Pero en la vida cotidiana lo que uno siempre quisiera es poder contar un buen chiste en la mesa o en la playa. ¿Qué hice? Una selección de los chistes que siempre me hicieron reír, por lo menos a mí. Espero que esto funcione para los seguidores de esta columna. Piensen: ¿van a leerse una novela entera? ¿una selección de cuentos policiales que siempre llevamos porque creemos que ahora sí vamos a estar concentrados para seguir el argumento? ¡Nah! Nada de eso pasará. Así que aquí van, amigos...
1 El (recién llegado del trabajo): "Mi amor, siempre te quise preguntar: ¿por qué nunca me decís cuándo llegás al orgasmo?" Ella: "Simple, mi vida... ¡porque nunca estás en casa!"
2 Conocí una mujer que siempre iba a un instituto de belleza. Un día le hicieron una máscara de barro en toda la cara. No saben lo hermosa que quedó. Bueno, claro... después la máscara se le cayó.
3 Hay 6 frases que todo hombre adoraría escuchar de una mujer (¡¡¡imagínense si el mundo fuera así!!!):
a) ¿Seguro que llevás suficiente dinero para beber con tus amigos? ¿No querés más?
b) Mi amor, terminé de lavar el auto, ¿algo más?
c) Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
d) ¿Sexo oral? ¡Por supuesto! Pero prometéme que después de cenar lo repetimos.
e) ¿Entradas para ver a Boca el día de mi cumpleaños? ¡Qué idea genial! ¡Sos Gardel!
f) Disculpame, pero no me gustan los hombres que no tienen los canales eróticos.
4 ¿Qué le dijo una mosca a su madre? "¿Me comprás una caquita feliz?"
5 Se hunde el Titanic y el capitán le dice al grumete: —Venga, agarre ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos en un bote.
—¡Pero Capitán! Hay mujeres a bordo...
—Sí, claro, ¡cómo para encamarme estoy yo ahora!
6—Madame, ¿gusta otra copa de whisky?
—No, gracias, me hace daño a las piernas.
—¿Se le duermen?
—No, se me abren.
7—Mamá, mamá... ¿cómo demonios se explica que papá sea negro, vos blanca y yo amarillo?
—Nene, si supieras la fiestita en la que estuvimos ese día... ¡lo que me extraña es que no ladres!
8 Un tipo se va a confesar: "Padre... me arrepiento de haber estado espiando una pareja la otra noche". "¡Ajá! ¡Así que eras vos el de la linterna!"
9 Un amigo judío me contó un chiste que dice así. "¿Vos sabés por qué los judíos tenemos que circuncidarnos?"
"No."."Porque las judías para todo te piden un 10 por ciento de descuento."
10 Los catalanes tienen la fama de ser los hombres más tacaños del mundo. ¡Imagínense que duermen de canto para no gastar las sábanas! En fin, por eso hay un chiste que dice:
—¿Cómo metés a 300 catalanes en un Fiat 600?
—¡Tirando un billete de 20 euros!
—¿Y cómo los sacás?
—Diciéndoles que es un... ¡taxi!
11 Una mujer va al ginecólogo y es revisada intensamente. Cuando vuelve a la casa, el marido le pregunta:
—¿Y, qué tal la consulta con el médico?
—¡Estoy feliz! Me dijo que tengo el cuerpo de una chica de veinte años.
—¿Ah, sí? ¿Y no te dijo nada de la cola vieja y caída de 50 años que tenés?
—No, la verdad es que de vos no hablamos.
12 ¿Qué es lo que los hombres consideramos "juego previo"? ¡Una hora y media de... ruegos!
13 ¿Por qué el pene del hombre tiene un agujerito? Para que el oxígeno entre y le llegue... ¡al cerebro!
14 ¿Qué tienen en común el pintor Miguel Angel y Kurt Cobain, de Nirvana? ¡Los dos usaron sus sesos para pintar el techo!
15 ¿Quién sobrevoló las Torres Gemelas? ¡¡Supermán!! ¿Quién trepó las Torres Gemelas? ¡¡Spiderman!! ¿Quién atravesó las Torres Gemelas? ¡¡Musulmán!!-
¡Plop! 28 de diciembre de 2007
Roberto Pettinato
Mensaje a Jane Fonda: una película erótica, no, ¡please! Mensaje a Freddy Villarreal: mejor una separación que nada (ídem para Neustadt). La verdadera razón por la que Nacha no cambiará la hora.
¿Si no cambio el reloj, me queda una hora perdida en el Universo? ¡Que alguien se apiade de mí! ¡Me muero de miedo de sólo pensar qué harán Wilson, De Vido y Chávez durante esos sesenta minutos que no computé!"
1 Jane Fonda vino a nuestro país. Y dijo: "Este es un tiempo de felicidad". Frase que se vio opacada rápidamente por la siguiente declaración: "Voy a hacer una película erótica para darle ánimo a la gente de 70, como yo". ¿Por qué? ¡¿Por qué, Jane?! Si ni siquiera nos calentaste cuando levantabas las dos patas en el video de gimnasia. Ojo, reconozco que las calzas sí estaban buenas.
2 Kirchner va de garante a Colombia para presenciar la entrega de rehenes por parte de las FARC. ¡Está más que bien! ¿Qué mejor garante que un hombre con tantas propiedades?
3 Con este tema, cada uno tiene sus opiniones. Por ejemplo: hablé con Mauricio y me dice: "Mirá, Petti, estos rehenes son de cabotaje. Yo me anoto cuando salga la Betancourt". Por otro lado, me lo encuentro a Charly que, alocado y terminando de pintarse una gamba de rojo satinado, me comenta: "La única forma de parar a la guerrilla en Colombia es ahogarlos económicamente... ¡Avisales que no les compro más!"
4 Carolina Oltra se separó de Freddy Villarreal. Pachu lo llamó a Freddy y le dijo: "No te quejes. Por lo menos podés decir que en el 2007 te pasó algo".
5 Una locomotora anduvo sola durante 150 km, sin chofer y a la deriva. Bueno, sola, sola no... semejante bicho empujado con un subsidio de un palo por día, ¡mi Dios! ¡Fue un milagro que la pudieran parar!
6 Sarkozy, el presidente de Francia, está con Carla Bruni, una reventadita hermosa, cantante, amante de la infidelidad, de la poligamia, de las noches largas, del sexo a mansalva y no sé cuántas cosas más. Hablé con el presi y me dice: "Pettinato, má que Mayo del 68 y todos esos peludos de izquierda. Carlita es la imaginación al Poder..."
7 Britney Spears vendió más artículos sobre su persona que Paris Hilton. La heredera vendió 27 mil objetos de su pertenencia y la loca pelada 34 mil. Entre estos podemos contar: un sándwich mordido, blisters de pastillas, un encendedor, una servilleta usada, una muñeca, algunos discos viejos, fotos, una lata de Red Bull, pedazos de pelo... ¡Yo no lo puedo creer! Espero me disculpen, pero vengo de una época en la que un artista sacaba un CD y lo máximo que preguntabas era si venía con el póster, pero nunca si traía una uña del dedo gordo, un hisopo o dos cornetes desplegables.
8 Bernardo Neustadt vuelve a estar solo. ¡Se divorció después de tres meses! Ya estuvo casado cuatro veces. Yo creo que Berni es capaz de contraer matrimonio dos veces más para seguir repartiendo su fortuna y así estar seguro de que al final de su vida... ¡va a tener una por manija! (Chiste).
9 Adelantan la hora para ahorrar energía. Esto quiere decir que cuando llegue el 31 a la noche van a ser las doce, pero en realidad la una. No entiendo. Pero para el Gobierno ya va a ser una hora más. ¡Dios! ¿Si no cambio el reloj, me queda una hora perdida en el Universo? ¡Que alguien se apiade de mí! ¡Me muero de miedo de sólo pensar qué harán Wilson, De Vido y Chávez durante esos sesenta minutos que no computé!
10 Hablando del tema, la llamo a Cristina y me dice: "Pettinato, para resolver el problema de la energía había dos alternativas: o adelantábamos una hora o el mundo tenía que retrasar... ¡treinta años su tecnología!"
11 Hablé con Nacha Guevara y me dijo: "Yo no pienso adelantar el reloj porque lo diga un gobierno". "Pero Nacha, ¿rebeldía?" "No, ¡terror al paso del tiempo!"
12 Tinelli está enojado conmigo porque hice chistes sobre él en los Premios Clarín Espectáculos. Dijo: "Siento que las autoridades del canal no me cuidaron". No, Marce, sí te cuidamos. Te cuidamos el asiento durante toda la noche esperando a que vinieras a participar de la entrega, justamente, ¡¡¡como estrella de Canal 13!!! Pobre Marce, la próxima le vamos a poner protector 60 para que el solcito del 13 no lo lastime tanto.
13 Dicen que por el calentamiento global todo el mundo podría quedar bajo el agua. ¿Ven? Para los que critican a Tinelli y su falta de compromiso o lo que fuere. ¿Qué va a hacer el año que viene? Justamente... Nadando por un Sueño. Tomá pa' vos.
14 Así está el mundo, vean: leo que en los Estados Unidos un tipo se resbaló con caca de paloma y, como se lastimó, lo indemnizaron con seis palos verdes. Qué bárbaro, ¿no? En la Argentina, De La Rúa tropezó en Plaza de Mayo con 22 cadáveres y quedó libre.-
Mensaje a Jane Fonda: una película erótica, no, ¡please! Mensaje a Freddy Villarreal: mejor una separación que nada (ídem para Neustadt). La verdadera razón por la que Nacha no cambiará la hora.
¿Si no cambio el reloj, me queda una hora perdida en el Universo? ¡Que alguien se apiade de mí! ¡Me muero de miedo de sólo pensar qué harán Wilson, De Vido y Chávez durante esos sesenta minutos que no computé!"
1 Jane Fonda vino a nuestro país. Y dijo: "Este es un tiempo de felicidad". Frase que se vio opacada rápidamente por la siguiente declaración: "Voy a hacer una película erótica para darle ánimo a la gente de 70, como yo". ¿Por qué? ¡¿Por qué, Jane?! Si ni siquiera nos calentaste cuando levantabas las dos patas en el video de gimnasia. Ojo, reconozco que las calzas sí estaban buenas.
2 Kirchner va de garante a Colombia para presenciar la entrega de rehenes por parte de las FARC. ¡Está más que bien! ¿Qué mejor garante que un hombre con tantas propiedades?
3 Con este tema, cada uno tiene sus opiniones. Por ejemplo: hablé con Mauricio y me dice: "Mirá, Petti, estos rehenes son de cabotaje. Yo me anoto cuando salga la Betancourt". Por otro lado, me lo encuentro a Charly que, alocado y terminando de pintarse una gamba de rojo satinado, me comenta: "La única forma de parar a la guerrilla en Colombia es ahogarlos económicamente... ¡Avisales que no les compro más!"
4 Carolina Oltra se separó de Freddy Villarreal. Pachu lo llamó a Freddy y le dijo: "No te quejes. Por lo menos podés decir que en el 2007 te pasó algo".
5 Una locomotora anduvo sola durante 150 km, sin chofer y a la deriva. Bueno, sola, sola no... semejante bicho empujado con un subsidio de un palo por día, ¡mi Dios! ¡Fue un milagro que la pudieran parar!
6 Sarkozy, el presidente de Francia, está con Carla Bruni, una reventadita hermosa, cantante, amante de la infidelidad, de la poligamia, de las noches largas, del sexo a mansalva y no sé cuántas cosas más. Hablé con el presi y me dice: "Pettinato, má que Mayo del 68 y todos esos peludos de izquierda. Carlita es la imaginación al Poder..."
7 Britney Spears vendió más artículos sobre su persona que Paris Hilton. La heredera vendió 27 mil objetos de su pertenencia y la loca pelada 34 mil. Entre estos podemos contar: un sándwich mordido, blisters de pastillas, un encendedor, una servilleta usada, una muñeca, algunos discos viejos, fotos, una lata de Red Bull, pedazos de pelo... ¡Yo no lo puedo creer! Espero me disculpen, pero vengo de una época en la que un artista sacaba un CD y lo máximo que preguntabas era si venía con el póster, pero nunca si traía una uña del dedo gordo, un hisopo o dos cornetes desplegables.
8 Bernardo Neustadt vuelve a estar solo. ¡Se divorció después de tres meses! Ya estuvo casado cuatro veces. Yo creo que Berni es capaz de contraer matrimonio dos veces más para seguir repartiendo su fortuna y así estar seguro de que al final de su vida... ¡va a tener una por manija! (Chiste).
9 Adelantan la hora para ahorrar energía. Esto quiere decir que cuando llegue el 31 a la noche van a ser las doce, pero en realidad la una. No entiendo. Pero para el Gobierno ya va a ser una hora más. ¡Dios! ¿Si no cambio el reloj, me queda una hora perdida en el Universo? ¡Que alguien se apiade de mí! ¡Me muero de miedo de sólo pensar qué harán Wilson, De Vido y Chávez durante esos sesenta minutos que no computé!
10 Hablando del tema, la llamo a Cristina y me dice: "Pettinato, para resolver el problema de la energía había dos alternativas: o adelantábamos una hora o el mundo tenía que retrasar... ¡treinta años su tecnología!"
11 Hablé con Nacha Guevara y me dijo: "Yo no pienso adelantar el reloj porque lo diga un gobierno". "Pero Nacha, ¿rebeldía?" "No, ¡terror al paso del tiempo!"
12 Tinelli está enojado conmigo porque hice chistes sobre él en los Premios Clarín Espectáculos. Dijo: "Siento que las autoridades del canal no me cuidaron". No, Marce, sí te cuidamos. Te cuidamos el asiento durante toda la noche esperando a que vinieras a participar de la entrega, justamente, ¡¡¡como estrella de Canal 13!!! Pobre Marce, la próxima le vamos a poner protector 60 para que el solcito del 13 no lo lastime tanto.
13 Dicen que por el calentamiento global todo el mundo podría quedar bajo el agua. ¿Ven? Para los que critican a Tinelli y su falta de compromiso o lo que fuere. ¿Qué va a hacer el año que viene? Justamente... Nadando por un Sueño. Tomá pa' vos.
14 Así está el mundo, vean: leo que en los Estados Unidos un tipo se resbaló con caca de paloma y, como se lastimó, lo indemnizaron con seis palos verdes. Qué bárbaro, ¿no? En la Argentina, De La Rúa tropezó en Plaza de Mayo con 22 cadáveres y quedó libre.-
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